Fizike mi pretas por postnaska sekso. Ĉu mense? Ne Tiom

Enhavo

• Timo gravediĝi denove
• Ŝanĝaj prioritatoj
• Komunikado kiel paro

De la timo gravediĝi denove, al komforto kun via nova korpo, postnaska sekso estas pli ol nur fizika.

Ilustraĵo de Bretonio Anglujo

La jena propono estas de verkisto, kiu elektis resti anonima.

Bone, mi baldaŭ fariĝos vundebla ĉi tie kaj konfesos ion timigan kaj tre hontigan por mi: mi havis bebon antaŭ monatoj kaj monatoj, kaj mi povas kalkuli unuflanke kiom da fojoj mia edzo kaj mi estis intimaj. ekde tiam.

Fakte, vi scias, kio? Kial eĉ ŝajnigi - faru tion duono de mano.

Jes, ĝuste.

Mi maltrankviliĝis, ke io fiaskas ĉe mi, ke io fiaskas ĉe mia edzo, se ni iam reiros al "normalo", aŭ se nia geedzeco estas kondamnita por ĉiam.

Sed tiam mi decidis ĉesi zorgi, ĉar vi scias, kio? Havi bebon estas sufiĉe malfacile sen tiuj, kiuj ĵus naskis, ankaŭ sentas sin premataj amori antaŭ ol ili volas.

La vero estas, ke ni multe parolas pri kiam vi sentos vin fizike preta rekomenci seksan agadon post la akuŝo, sed la emocia faktoroj multe rilatas al humoro.

Jen kelkaj el la tre realaj emociaj vojbaroj, kiujn vi povus renkonti kiel nova gepatro, tiel ke se vi spertas ilin, vi povas scii, ke vi ne estas sola.

Timo gravediĝi denove

Se vi estas ĵus postnaska, ĉi tio povus esti tre vera timo por vi, precipe se neniu el vi prenis konstantajn rimedojn por steriligo (kaj hej, eĉ se vi havas - timo estas valida emocio kaj ni ĉiuj aŭdis la rakontojn pri vasektomiaj gravedecoj).

En nia kazo, mi dirus, ke ĉi tio estis unu el la plej grandaj faktoroj, se ne la unua, en nia manko de dormĉambra agado. Simple dirite, mi havis vere malfacilan gravedecon, akuŝon kaj postnaskan sperton, kaj mi vere kredas, ke mia korpo ne eltenus gravediĝi.

Ni diskutis niajn kontraŭkoncipajn eblojn dum mi estis graveda, kun la reciproka decido, ke mia edzo faros la paŝon al fortranĉado. Sed pro kelkaj malsamaj komplikaj faktoroj, ĝi ne okazis.

Pro tio, verdire, mi timis sekson. Ne nur mia deziro pri iu ajn seksa agado estas tre malalta nun, danke al mamnutrado kaj sen dormo, kaj al ĉiuj aliaj postuloj de la vivo, sed sekso al mi ŝajnas nur tro riska por riski sen senerara trankviligo. ne gravediĝos.

Dum sekso por mia edzo povus esti nur amuza tempo, sekso por mi nun sentas min danĝera, riska komerco - kaj ne laŭ bona maniero.

Mi ekpensas pri la interŝanĝo de tiuj kelkaj minutoj (ahem) kun tio, kio povus konduki al 9 monatoj da malkomforto, horoj da laboro kaj monatoj da resaniĝo por mi, kaj ĝi nur komencas senti ... tute ne indas.

Mi bedaŭras, sed por mi nun, tio estas la vero. Aferoj ne sentas la samon, korpopartoj estas en malsamaj pozicioj, iuj partoj eble likas, kaj kiel diable vi sentas vin seksalloga se vi konstante maltrankvilas pri travivado de la suferado, kiun vi ĵus eltenis denove?

Ŝanĝaj prioritatoj

Aldone al la timo, kiu retenis min eĉ de voli konsideri sekson denove, estas la fakto, ke miaj prioritatoj simple ne inkluzivas sekson nun. Mi estas tiel profunda en superviva reĝimo nun, ke mi laŭvorte devas atendi, ke mia edzo revenu hejmen kaj liberigu min de edukado de devoj nur por ke mi povu fari bazajn aferojn kiel uzi la necesejon aŭ duŝi min.

Nia bebo neniam dormis tra la nokto - li leviĝas almenaŭ du aŭ tri fojojn nokte sur a bone nokte - kaj ĉar mi havas malproksiman laboron de hejme, mi laboras plentempe prizorgante lin ankaŭ plentempe.

Je la fino de la tago, ĉio, kion mi volas fari, estas dormi dum kelkaj momentoj. Sekso, denove por mi, simple ne sentas la domaĝon perdi iom da dormo.

Komunikado kiel paro

Oni multe parolas pri la fizika flanko de postnaska sekso, sed kiel via seksa vivo aspektas kiel iu, kiu ĵus naskis, estas profunde persona kaj implikas pli ol nur sanigitan korpon.

Havi bebon ŝanĝas vian vivon kaj vian rilaton en tiel drastaj manieroj, ke povas esti malfacile simple provi salti rekte reen al kiel vi kutimis fari aferojn sen esplori la manierojn, kiujn via rilato ŝanĝis.

Interesa studo de 2018 komparis seksan kontenton inter du grupoj de postnaskaj virinoj - unu, kiu ricevis norman postnaskan prizorgon kaj unu, kiu ricevis konsilojn de paroj kaj grupoj.

La grupo, kiu ricevis konsilon pri intimeco, komunikado, seksaj respondoj de virinoj kaj psikologiaj kaj sociaj problemoj ĉirkaŭ postnaska sekso, havis multe pli altan seksan kontenton post 8 semajnoj ol la kontrolgrupo.

Imagu tion, ĉu ne? Agnoski, ke postnaska sekso povus impliki pli ol nur homo resaniĝanta tie sube kaj rekomenci agadojn kiel kutime, efektive helpis virinojn havi pli bonajn seksajn vivojn? Kiu estus frapinta?

La afero en ĉio ĉi, miaj karaj gepatroj, estas ne nur trankviligi vin, ke vi plej verŝajne fartas multe pli bone en la dormĉambra fako ol mi, sed memorigi al ni ĉion, kiam temas pri subtenado kaj edukado de homoj pri kiel navigi vivon post la bebo, ni ankoraŭ havas multan laboron por fari.

Do se vi luktas kun via seksa vivo nun, unue ne batu vin pri ĝi. Simple ne ekzistas "ĝusta" aŭ "malĝusta" maniero aliri sekson en la postnaska stadio, kaj ĉiu paro estos malsama.

Anstataŭe prenu la tempon agnoski la verajn fizikajn kaj emociajn faktorojn, kiuj povus ludi, komuniki kiel paro, kaj ne timu serĉi ankaŭ profesian helpon. (Rigardu la gvidilon de Healthline pri malmultekosta terapio.)

Ĝi estas vian seksa vivo, kaj vian postnaska sperto, do nur vi povas scii, kio plej taŭgas por vi kaj via kunulo. La plej grava afero estas certigi, ke vi sentas vin komforta, kaj sekso daŭre estas pozitiva sperto por vi, kiam vi sentas vin preta - ne io, pri kio vi sentas vin kulpa aŭ honta.