Kiam familio fariĝas toksa

Enhavo

• Pensu reen al via infanaĝo
• Oni atendis vin plenumi nerealismajn normojn
• Oni severe kritikis vin
• Viaj bezonoj ne estis plenumitaj
• Pripensu la nunan staton de aferoj
• Vi sentas vin kontrolita
• Vi ne sentas amon, kompaton aŭ respekton
• Estas substanco-uzo implikita
• Vi spertas vortan, fizikan aŭ emocian misuzon
• Misfunkcio estas konstanta aŭ konstanta
• Kiel respondi al ĝi
• Decidu, kion vi volas
• Praktika taĉmento
• Decidu, kion vi dividos kaj kion vi restos privata
• Lernu kiam diri ne
• Ne provu ŝanĝi iun
• Planu kunvenojn, kiuj taŭgas por vi
• Parolu kun iu
• Kiam tranĉi kravatojn
• Ili ne respektas viajn limojn aŭ limojn
• Ili fizike aŭ vorte misuzas vin
• Ili konstante mensogas al vi aŭ manipulas vin
• Paroli kun ili aŭ vidi ilin kaŭzas emocian aflikton
• Kiel iri 'sen kontakto'
• Elektu vian metodon
• Faru iom da preparo
• Klarigu, kio okazas
• Preparu ilian reagon ...
• ... kaj via propra
• Serĉante helpon
• La funda linio

La vorto "familio" povas memori multajn kompleksajn emociojn. Depende de via infanaĝo kaj nuna familia situacio, ĉi tiuj sentoj povus esti plejparte pozitivaj, plejparte negativaj, aŭ egala miksaĵo de ambaŭ.

Se vi spertis toksan familian dinamikon, viaj sentoj eble preterpasos ĉagrenon aŭ ĉagrenon. Anstataŭe interagi kun aŭ eĉ pensi pri via familio povus kaŭzi gravan emocian aflikton.

Toksaj aŭ malfunkciaj familiaj dinamikoj povas esti malfacile rekoneblaj, precipe kiam vi ankoraŭ enradikiĝas en ili. Jen rigardo al iuj oftaj signoj kaj kion fari se vi rekonas ilin en via propra familio.

Pensu reen al via infanaĝo

Multaj homoj ne rimarkas la efikojn de sia familia ĉirkaŭaĵo dum infanaĝo ĝis kiam ili plenkreskas.

La jenaj signoj sugestas, ke vi eble spertis toksan familian medion kreskante.

Oni atendis vin plenumi nerealismajn normojn

Familianoj prenas diversajn rolojn de tempo al tempo por helpi unu la alian. Eble estis via tasko malplenigi la telerojn de la tablo post dimanĉaj vespermanĝoj. Aŭ eble vi foje helpis spekti pli junajn gefratojn. Ĉi tiuj estas ĉiuj normalaj.

Sed ĉi tiuj taskoj ne devintus vin malhelpi plenumi lernejajn taskojn, ludi aŭ dormi adekvate.

Se vi kreskis en toksa familio, eble oni petis vin:

• gepatro aŭ disciplino pli junaj gefratoj aŭ provizas la plej grandan parton de ilia prizorgo
• transprenu respondecojn kiel kuiri manĝojn aŭ fari iujn pezajn taskojn antaŭ ol vi povas sekure aŭ kapablan fari tion
• provizi emocian subtenon kvazaŭ vi estus partnero aŭ alia plenkreskulo

Oni severe kritikis vin

Plej multaj gepatroj riproĉas aŭ kritikas la konduton de siaj infanoj kelkfoje. Sed ĉi tiuj rimarkoj devas esti konstruaj kaj fokusiĝi al la konduto, ne al la infano. Ili neniam devas sentigi vin malsuperaj, nedezirataj aŭ neamataj.

Viaj bezonoj ne estis plenumitaj

Neniu estas perfekta. Eble viaj gepatroj ne bonege reprenis vin de lernejo ĝustatempe, lasante vin atendi. Aŭ eble ili forgesis pagi la elektran fakturon unufoje kaj la elektro estingiĝis dum 2 tagoj.

Sed subtenemaj familianoj devas subteni viajn bazajn bezonojn per:

• starigante limojn
• provizante disciplinon kaj korinklinon
• prizorgante vian sanon kaj bonfarton
• certigante, ke vi ricevis edukadon
• certigante, ke vi havas manĝaĵojn por manĝi kaj purigi vestojn por porti

Kvankam povus esti aliaj faktoroj implikitaj, regule iri sen iu el ĉi-supraj povas forte sugesti toksan aŭ nesanan familian dinamikon.

Gepatroj, kiuj tre okupiĝis pri via vivo kaj ne permesis spacon por kresko, eble ankaŭ malsukcesis plenumi viajn bazajn bezonojn malhelpante ĉi tiun disvolviĝon.

Persona spaco, fizika kaj emocia, helpas infanojn disvolviĝi. Finfine, vi bezonas sendependecon kaj la ŝancon formi senton de si.

Pripensu la nunan staton de aferoj

Se vi suspektas, ke vi nun traktas familian toksecon, komencu pensante pri via maniero senti vin post interagado kun iuj familianoj.

Katherine Fabrizio, MA, LPC, specialiĝas pri laborado kun filinoj de toksaj patrinoj. Ŝi ofertas ĉi tiun ĝeneralan regulon:

"Se vi finos vin malbona pri vi mem post plej multaj renkontiĝoj kun familiano, probable estas bona kialo por tio, unu inda enrigardi."

Jen kelkaj pli specifaj aferoj serĉindaj. Memoru, ke ankaŭ vi povas rekoni ĉi tiujn de via infanaĝo.

Vi sentas vin kontrolita

Toksaj familianoj eble provos regi gravajn aspektojn de via vivo, inkluzive viajn rilatojn kaj karierajn decidojn. Ili eble implicos (aŭ diros rekte), ke akordigo kun iliaj atendoj estas kondiĉo de ilia daŭra amo kaj subteno.

Vi ne sentas amon, kompaton aŭ respekton

Estas normale, ke familianoj havas fojajn malkonsentojn. Sed fine de la tago, vi tamen devas trakti unu la alian kun amo kaj bonkoreco.

En toksa familia dinamiko, vi povus senti malestimon aŭ malestimon anstataŭ amo.

Venena familiano povus:

• moki aŭ malgrandigi viajn elektojn
• ataku viajn vundeblajn punktojn
• forprenu vian memfidon

Via familio eble ne konsentas kun ĉio, kion vi diras aŭ faras, sed ili tamen devas oferti amon kaj respekton dum vi trovas vian propran vojon.

Estas substanco-uzo implikita

Familiano, kiu kelkfoje uzas, aŭ eĉ misuzas, drogojn aŭ alkoholon, ne nepre estas toksa. Sed substancaj toksomanioj kaj sindevigaj kondutoj foje povas konduki al malutila kaj nesana dinamiko en familiaraj rilatoj.

Ĉi tiuj signoj povas sugesti toksecon:

• substanco-uzo, kiu negative influas humoron aŭ konduton
• emocia misuzo aŭ fizika perforto kiel rezulto de ebrio
• substanco-uzo kaŝita de eksteruloj kaj neniam diskutita

Skemo ebliganta toksomanion aŭ substancan misuzon ankaŭ povas kontribui al toksa dinamiko.

Vi spertas vortan, fizikan aŭ emocian misuzon

Ĉiu misuzo estas toksa - ĝi ne validas nur por fizika perforto.

Misuzo ankaŭ inkluzivas:

• netaŭga tuŝado
• seksaj gestoj aŭ aludoj
• seksaj komentoj pri via korpo
• nomvoko
• fizika perforto
• seksmisuzo
• severa aŭ ekstrema kritiko
• gaslumigado

Foje, misuzo ne facile rekoneblas.

Ekzemple, vi kaj gefrato ambaŭ povus ĵeti iujn sufiĉe aĉajn nomojn dum disputo. Aŭ eble vi finos ĵeti vestaĵojn unu al la alia tra via ĉambro. Sed vi kompensas kaj pardonpetas post kiam vi ĉiu esprimas viajn sentojn.

Se ĉi tia konduto okazas plurfoje kaj neniam ekzistas rezolucio, ĝi povus esti venena rilato.

Misfunkcio estas konstanta aŭ konstanta

Tre malmultaj familioj interkonsentas perfekte la tutan tempon. Malkonsentoj, gefrataj rivalecoj, streĉaj rilatoj aŭ miskomunikadoj estas oftaj, precipe dum streĉaj periodoj aŭ ŝanĝoj.

Ekzemple, familiano povus portempe konduti laŭ toksaj aŭ nesanaj manieroj pro problemoj ekster la familia dinamiko, kiel:

• defioj ĉe la laboro aŭ lernejo
• problemoj kun amikecoj aŭ aliaj rilatoj
• sanzorgoj aŭ emocia aflikto
• monmalfacilaĵoj

Ĉi tiuj kondutaj ŝablonoj devas esti portempaj. La respondeculo povas pardonpeti, esprimi bedaŭron kaj labori por ŝanĝi sian konduton post kiam ili ekkonscios pri ĝi.

Vera tokseco kutime ne ŝanĝiĝas aŭ pliboniĝas facile. Almenaŭ ne sen profesia subteno.

Kiel respondi al ĝi

Ne ekzistas ĝusta aŭ malĝusta maniero trakti toksajn familianojn.

Iuj homoj elektas ĉesigi kontakton tute. Aliaj provas labori kun la situacio limigante kontakton kun toksaj familianoj kaj farante paŝojn por protekti sian emocian bonstaton kiam ili faru vidi sian familion.

Se vi havas toksan fonon, aŭ se via nuna familia situacio havas toksajn elementojn, ĉi tiuj konsiloj povas helpi vin navigi kunvenojn kaj trakti iujn malfacilajn aŭ malfacilajn momentojn.

Decidu, kion vi volas

Identigi kion vi volas de la rilato povas helpi vin disvolvi pli klaran ideon pri la limoj, kiujn vi volas starigi.

Diru, ke vi ŝatas pasigi senĝenan tempon kun via fratino dum semajnfinoj, sed ne kiam ŝi demandas pri via amvivo. Vi scias, ke ŝi dividos tiujn detalojn kun via patrino, kiu tiam telefonos por kritiki kaj inciteti vin.

Vi ankoraŭ volas konservi rilaton kun via fratino, do unu solvo povus esti limigi viajn vizitojn kun via fratino al unufoje monate kaj diri al ŝi antaŭtempe, ke vi ne diskutos pri rendevuado.

Havi limojn ĉirkaŭ interagado povas fortigi vin kaj helpi vin senti vin pli bona pri la kontakto, kiun vi elektas konservi. Sed post kiam vi starigos tiujn limojn por vi mem, provu ne transiri ilin. Ŝanceliĝado povas meti vin reen en malfacilan aŭ nesanan situacion.

Praktika taĉmento

Kiam vi pasigas tempon kun familianoj, ne lasu ilin tiri vin en la familiajn problemojn, kiujn vi preferus resti apartaj. Vi ne devas partopreni ion ajn, kion vi preferus eviti.

Malligo povas impliki:

• ne partoprenante en senordaj situacioj
• evitante temojn, kiuj alportas fortajn emociojn
• konservante konversacion malpeza kaj senĝena
• finante la konversacion aŭ forirante se necese

Se vi provas resti libera de tokseco, provu kutimi:

• decidi antaŭe, kiajn temojn vi volas eviti
• cerbumantaj manieroj ŝanĝi la temon
• respondante provokan aŭ spionan demandon per alia demando
• sciigante al familianoj, ke vi ne volas diskuti iujn temojn

Ĉi tiuj povas esti malfacilaj unue, sed kun iom da praktiko, ili komencos senti sin pli naturaj.

Decidu, kion vi dividos kaj kion vi restos privata

Vi ne bezonas dividi ĉion kun via familio. Vi eble trovos utile konservi signifajn detalojn privataj de toksaj familianoj, kiuj havas historion uzi ilin por kritiki, moki aŭ manipuli vin.

"Multaj toksaj familianoj estas spertuloj pri defendo, igante vin malkaŝi vin mem. Sed vi ne devas klarigi vin mem aŭ doni al iu ajn aliron al viaj plej internaj pensoj, "diras Fabrizio.

Antaŭ ol vidi vian familion, konsideru memori vin pri tio, kion vi preferus ne dividi. Se eble, elpensu unu aŭ du manierojn ŝanĝi la temon se necese.

Dirite, ĉiam bonas simple diri: "Mi preferas ne paroli pri miaj sanaj / dietaj elektoj / gepatraj kapabloj / ami vivon", kaj fini la konversacion.

Lernu kiam diri ne

Agordi limojn por vi mem kaj diri ne al aferoj, kiuj povus kompromiti tiujn limojn, povas helpi vin navigi malfacilajn aŭ toksajn rilatajn ŝablonojn pli facile.

Ne ĉiam estas facile diri ne al familianoj.Fabrizio aldonas, "Se vi malakceptas la konduton de iu ajn membro de la familio (kiom ajn skandala), vi riskas, ke ili povus malakcepti vin."

Se vi scias, ke situacio igos vin malfeliĉa, afliktita aŭ malkomforta, diri "ne" povus esti via plej bona elekto. Vi povas klarigi vian rezonadon, se vi volas, sed ne sentas, ke vi devas.

Venena familiano eble provos persvadi aŭ manipuli vin por ŝanĝi vian opinion. Havu fidon al via decido kaj sciu, ke vi faras la ĝustan aferon por vi mem. Familianoj, kiuj amas kaj subtenas vin, ankaŭ devas rekoni kaj subteni tiun bezonon.

Ne provu ŝanĝi iun

Traktante kun toksaj familianoj, ne malofte tenas esperon, ke ili ŝanĝiĝos. Vi eble fantazias pri la tago, kiam ili finfine rimarkos, kiel ili vundis vin kaj eklaboras pri ŝanĝo de sia konduto.

Certe, homoj povas kaj ja ŝanĝiĝas, sed ĝi estas ekster via kontrolo. Krom rakonti al ili, kiel vi sentas vin, peti ilin konsideri vian perspektivon kaj kuraĝigi ilin paroli kun terapiisto aŭ alia profesiulo, vi ne povas fari multon.

La sola persono povas ŝanĝo estas vi. Ĉi tio povus impliki trakti negativajn sentojn, kiujn ili kaŭzas, praktiki memkompaton aŭ lerni kiel diri ne.

Planu kunvenojn, kiuj taŭgas por vi

Donante al vi potencon pri viaj interagoj, vi povas fari grandan diferencon.

Fabrizio sugestas la jenon:

• Decidi kie kaj kiam renkontiĝi. Kunveno por tagmanĝi en publika loko povas helpi vin eviti amason da eblaj problemoj.
• Konsideru forpreni alkoholon de la tablo. Alkoholo povas pliigi streĉojn en jam ŝarĝitaj situacioj, do eviti alkoholon kaj kunvenojn, kiuj implikas alkoholon, povas helpi malpliigi la ŝancon de malfacila aŭ aflikta interago.
• Estu klara pri via havebleco. Ekzemple, vi eble diros, "Mi havas horon por tagmanĝi hodiaŭ."
• Prizorgu vian propran transporton. Tiel vi havas manieron foriri kiam vi bezonas.

Starigi kunvenojn laŭ viaj propraj kondiĉoj helpas vin repreni iom da potenco kaj senti vin pli sekura dum la interago.

Parolu kun iu

Ĉu vi nuntempe implikiĝas en toksa familia situacio aŭ laboras por venki la efikojn de malfacila infanaĝo, dividi viajn sentojn kun iu povas esti granda helpo.

Ĉi tio estas aparte utila por ekkompreni realecon, se toksaj familianoj aŭ ĉagrenaj interagoj igas vin dubi pri vi mem.

Laboro kun profesiulo pri mensa sano estas ideala, sed malfermi al partnero aŭ amiko ankaŭ povas helpi. Vi ne devas dividi ĉiun detalon. Foje eĉ doni ĝeneralan bildon pri la situacio povas helpi vin esprimi iujn el viaj ĉagrenoj kaj mizero.

Kiam tranĉi kravatojn

Foje, fortranĉi kontakton estas la plej bona movo, eĉ se la alia persono ne intencas kaŭzi al vi malbonon. Se la rilato kaŭzas al vi pli da damaĝo ol da bono, ĝi estas opcio konsiderinda.

Decidi ĉesigi kontakton kun via familio, kiom ajn doloron ili kaŭzis, povas esti ekstreme malfacila. Ĉi tiuj konsiletoj estas desegnitaj por helpi gvidi vian pensadon kaj sekvajn paŝojn.

Ili ne respektas viajn limojn aŭ limojn

Se vi ne certas, ke fortranĉi kontakton estas la ĝusta decido, Fabrizio sugestas unue deklari viajn bezonojn kaj doni al viaj familianoj ŝancon montri, ke ili povas respekti la limojn, kiujn vi esprimis.

Se ili ankoraŭ ne povas fari ĉi tion post kelkaj provoj, aferoj verŝajne ne ŝanĝiĝos baldaŭ. Ĉesigi kontakton povus esti la plej sana movado en tiu kazo.

Ili fizike aŭ vorte misuzas vin

Ĝenerale estas plej sekure distanciĝi de familianoj, kiuj kaŭzas al vi korpan damaĝon. Se vi devas vidi ilin, provu ĉiam renkonti ilin publike aŭ havi iun kun vi.

Vorta misuzo povas esti pli malfacile rekonebla, sed iuj ekzemploj inkluzivas:

• nomvoko
• korpa honto
• malĝentileco aŭ malestimo
• kritiko pri viaj vivaj elektoj
• malamparolado, antaŭjuĝo aŭ insultoj

Ili konstante mensogas al vi aŭ manipulas vin

Familianoj, kiuj mensogas tiel ofte, kiel ili diras la veron, povas sentigi vin maltrankvila kaj konfuzita. Vi eble malfacile fidos iun ajn, familian aŭ alian.

Se vi atentigas ĉi tiun konduton kaj ĝi daŭras, fortranĉi kontakton eble estas la sola maniero distanciĝi de ĝi.

Paroli kun ili aŭ vidi ilin kaŭzas emocian aflikton

Kiam vi ne sentas vin bone vidante vian familion, aŭ kiam iu kontakto inspiras nur negativajn emociojn, povus esti tempo pripensi ĉu paŭzo povus helpi plibonigi la situacion.

Se vi havas pensojn kiel Kial mi trapasas min ĉi tion? aŭ Ĉu mi devas vidi ilin? memoru, ke vi ne faras havi vidi ilin aŭ trakti vin per io ajn, kion vi ne volas trakti.

Ĉesigi kontakton ankaŭ ne devas esti konstanta decido. Vi eble nur bezonos iom da tempo for de la situacio.

"Antaŭ ĉio," konkludas Fabrizio, "memoru, ke vi havas elektojn rilate al iu toksa."

Kiel iri 'sen kontakto'

Ĉu vi nur bezonas iom da portempa distanco aŭ nedifinitan paŭzon de toksaj familianoj, ĝi helpas krei planon antaŭe.

Elektu vian metodon

Ĉu vi sentas vin sekura kaj komforta dirante al ili vizaĝon kontraŭ vizaĝo? Se ne, estas nenio malbona en telefoni aŭ sendi retpoŝton. Memoru, ke vi havas elektojn.

Se la persono havas historion esti fizike perforta, evitu en-personan renkontiĝon. Vi eĉ povus konsideri serĉi juran subtenon. Restrikta aŭ protekta ordo povus esti bezonata por garantii vian sekurecon.

Faru iom da preparo

Konsideru elpensi kelkajn ĉefajn punktojn, kiujn vi volas pritrakti, simpligante kaj ĝisfunde.

Se vi starigis limojn aŭ limojn kaj ili malsukcesis respekti tiujn, vi povus mencii tion kiel ŝlosilan kialon malantaŭ via decido.

Vi povus sciigi ilin, ke vi ne sentas vin sekura, aŭdita aŭ respektata en la rilato. Vi eĉ povas simple diri, ke la rilato ne subtenas vian sanon aŭ plenumas viajn bezonojn.

Klarigu, kio okazas

Informu ilin, ke vi ne kontaktos ilin aŭ telefonos, respondos al mesaĝoj, ktp.

Vi povas peti, ke ili ne kontaktu vin, sed nur konsciu, ke ili eble faros tion ĉiuokaze. Bloki telefonajn numerojn kaj sociajn retprofilojn povas helpi malebligi ĉi tion.

Preparu ilian reagon ...

Estu preparita por ilia reago. Se vi scias, kiel ili reagas en specifaj situacioj, vi eble havas bonan ideon pri kia estos ilia respondo.

Impliki subtenan homon, kiel romantika partnero aŭ fidinda amiko, povas helpi vin resti forta kontraŭ ĉia kulpa falado, honto aŭ nomado.

... kaj via propra

Post rompado de kontakto kun toksa familiano, vi eble nur sentos ondojn aŭ trankviliĝon. Ankaŭ ne estas nekutime senti malĝojon, kulpon aŭ malĝojon. Post iom da tempo eltranĉita por praktiki iom da memzorgado, ĉu tio pasigas tempon kun proksima amiko aŭ iras por granda migrado.

Serĉante helpon

Kreski en malsana aŭ toksa familio povas kontribui al kelkaj emociaj, interhomaj kaj menshigienaj defioj, kiuj profitas de kuracado.

Ekzemple, esti kontrolita aŭ manipulita povus influi vian kapablon fari viajn proprajn decidojn. Vi eble sentas timon aŭ maltrankvilon kiam vi decidas.

Vi eble ankaŭ spertos sentojn de angoro aŭ deprimo. "Neantaŭvideblaj aŭ malamikaj rilatoj povas kaŭzi angoron, dum rilatoj, kiuj plenigas vian rankoron, povas kaŭzi depresion," diras Fabrizio.

Aliaj longtempaj efikoj de familia tokseco povas inkluzivi:

• sentoj de izoleco aŭ soleco
• malalta sento de memvaloro aŭ memfido
• ŝablonoj de problemaj aŭ malfunkciaj rilatoj
• kronikaj sentoj de kulpo, honto aŭ senvaloreco
• alligaj aferoj
• posttraŭmata streso
• gepatraj problemoj

Kunlabori kun trejnita profesiulo pri mensa sano povas helpi vin komenci identigi manierojn, kiujn tokseco influas viajn rilatojn kaj bonstaton. Post kiam vi rekonas ĉi tiujn problemojn, vi povas komenci paŝojn por resaniĝi de ili.

La funda linio

Toksaj familiaj dinamikoj povas esti malfacile rekoneblaj. Ĉiu konduto aŭ scenaro, kiu sentigas vin neŝatata, nedezirata aŭ eĉ nur malbona pri vi mem, plej verŝajne ne estas sana.

Ĉiuj familioj luktas de tempo al tempo, sed membroj ankoraŭ sentas sin amataj, subtenataj kaj respektataj. Toksika aŭ malfunkcia familia dinamiko, aliflanke, povas senti sin malstabila, streĉa kaj ŝarĝita, kaj toksaj familianoj povas kaŭzi grandan damaĝon.

Se vi rekonis toksajn ŝablonojn en via familio, konsideru kontakti terapeŭton, kiu povas helpi vin esplori la efikojn de tokseco kaj oferti gvidon dum vi pripensas kiel administri la situacion.