La Eblaj Ruĝaj Flagoj En Rilato, kiun Vi Devas Koni

Enhavo

• Eblaj Ruĝaj Flagoj En Rilato
• Ili volas havi vin ĉiujn por si mem.
• Ili ne ŝajnas memori feliĉajn memorojn pri via rilato kun ŝato.
• Ili ne zorgas pri si mem kiam ili havas la rimedojn.
• Vi ĉesis partopreni en konflikto.
• Ili ne volas komuniki.
• Vi ĉesis seksumi - kaj vi ne parolas pri ĝi.
• Ili konstante parolas pri kiom malmulte da mono ili havas - sed ili estas grandaj elspezantoj.
• Kion Fari Se Vi Rimarkas Ruĝan Flagon En Rilato
• Recenzo por

Ĉu vi estas en burĝona rilato aŭ bone establita, viaj bonintencaj, protektaj amikoj kaj familianoj eble rapide vokos la "ruĝajn flagojn" de via buo. En iliaj okuloj, la rifuzo de via nova amindumo lavi siajn littukojn pli ol unufoje monate aŭ la malfacilaĵo de via partnero teni laboron povus esti klaraj signoj, ke vi devas faligi ĉion kaj fini la rilaton, stat.

Sed kondutoj perceptitaj kiel ruĝaj flagoj ne devus aŭtomate esti konsiderataj kialoj por disiĝi, diras Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., psikoterapiisto, licencita edzeca kaj familia terapiisto, kaj fakulo pri sekso kaj rilato. "Ruĝa flago povus esti [indikilo] tio estas io ĵus malŝaltita - ne nepre ruĝa flago, kiun vi devas funkcii alidirekte," ŝi diras. Fakte, ruĝa flago - eĉ tiu, kiu sentas sin problema en la momento - ankaŭ povas esti ŝanco kreski, aldonas Jess O'Reilly, doktoro, Toronto-bazita seksologo kaj gastiganto de la Sekso kun doktoro Jess podkasto. "Vi povas uzi ilin por labori pri komunikado, konekto aŭ la rilato ĝenerale", ŝi klarigas. (FTR, perfortaj kondutoj kaj situacioj estas escepto, diras O'Reilly. Se vi kredas, ke vi estas perforta rilato aŭ vi rimarkas oftajn avertajn signojn - kiel ekzemple via partnero malhelpanta vin fari viajn proprajn decidojn, kontrolante ĉiujn financojn sen diskuto, timigi vin aŭ premadi vin por havi sekson, uzi drogojn aŭ konsumi alkoholon — kontaktu la Nacian Hejman Perforton Hotline por helpo.)

Krome, ĉiu ideo pri tio, kio kvalifikiĝas kiel ruĝa flago en rilato, diferencas, diras Wright. Ekzemple, la ideo de monogama persono pri ruĝa flago povas esti malsama ol iu, kiu estas poliamoma, ŝi klarigas. "Ili ne estas universalaj, kaj ne gravas, ĉu iu alia pensas, ke ĝi estas ruĝa flago, se ĝi estas en ordo kun vi."

Tamen, ekzistas iuj ĝeneralaj ruĝaj flagoj, kiuj eble povus esti kaŭzo de zorgo aŭ kialo por retaksi vian rilaton - kaj ne nur la intimaj, fabelsimilaj pri kiuj kantas Taylor Swift. Ambaŭ Wright kaj O'Reilly rimarkas, ke vi povas rimarki ruĝajn flagojn en ia ajn rilato, inkluzive kun tiuj kun amikoj, familianoj, kolegoj kaj pli. Ĉi tie, Wright kaj O'Reilly dividas la ruĝajn flagojn en rilato (ĉefe romantika), kiu eble indas rigardi, kaj pli grave, kion fari se vi rimarkas unu el ili. Spoiler: Ne tuj ĵetu la tukon. (Rilate: Kiel Trakti Unuflankan Amikecon)

Eblaj Ruĝaj Flagoj En Rilato

Ili volas havi vin ĉiujn por si mem.

Se via partnero estas tre kritika de viaj amikoj kaj familio, provas ŝovi kojnon inter vi kaj viaj plej proksimaj kunuloj aŭ provas forigi vin de via socia rondo, ilia konduto povas esti kaŭzo de maltrankvilo, diras O'Reilly. "Eble ili sugestas, ke ili amas vin tiom multe kaj ke ili provas protekti vin, [aŭ] eble ili diras, ke vi estas tro bona por iu ajn alia," ŝi aldonas. "Atentu eble regan partneron, kiu rigardas siajn provojn izoli vin kiel tiel nomatan amon." Ĉi tiuj izolaj agoj povas esti grava ruĝa flago en rilato, ĉar ili povas antaŭi potenciale perfortajn kondutojn laŭ la vojo, kiel kontroli tion, kion faras via kunulo, kun kiu ili vidas kaj parolas, kien ili iras - kaj uzi ĵaluzon por pravigi ĉion. . Ĉi tiuj estas ĉiuj taktikoj, kiujn perforta partnero povas uzi por teni siajn viktimojn en rilato, laŭ la Nacia Hejma Perforto Hotline. (BTW, tio estas nur unu signo, ke vi eble estas en toksa rilato.)

Ili ne ŝajnas memori feliĉajn memorojn pri via rilato kun ŝato.

Kiam via kunulo pensas pri ĝoja momento, kiu povus esti eltirita rekte de rom-com aŭ feliĉa tago kiel via geedziĝo, ĉu ili memoras ĝin ame aŭ kun amareco aŭ malĝojo? Se tiuj antaŭe feliĉaj memoroj nun estas makulitaj por ili, ĝi povus esti ruĝa flago, ke io ne estas tute ĝusta en la rilato. Via instinkto povus esti rapide nuligi ĝin, precipe se la koro de via SO ŝajnas ne plu esti en ĝi, sed unue, "vi eble volas paroli pri kiel vi fartas en la rilato," diras O ' Reilly. "Ĝi ne signifas, ke la rilato estas kondamnita, sed ĝi povus postuli novajn alirojn [t.e. paroterapion]."

Ili ne zorgas pri si mem kiam ili havas la rimedojn.

Ĉi tiu ebla ruĝa flago en rilato povus esti signo de via S.O. ne taksas sin, diras Wright. "Kaj tio estas io, kio povus aperi poste kiel projektita afero kaj rilata problemo." La decido de via buo preterlasi la rendevuojn de ilia kuracisto aŭ ne brosi iliajn dentojn ĉiunokte povus indiki, ke ili ne taksas sian sanon tiel same kiel vi - kaj se tio ne estas io, kion vi pretas malkaŝe diskuti kaj akcepti (aŭ kompromisi), ĝi povas kaŭzi rankoron al via partnero laŭ la linio. Male, ilia malbona higieno povas esti signo, ke ili luktas kun mensa. sanaj problemoj, kiel depresio, laŭ la Nacia Alianco pri Mensa Malsano de la Gubernio Kenosha. Traduko: La tiel nomata ruĝa flago eble ne signifas, ke vi devas disiĝi, sed komencu honestan konversacion kun ili pri iuj personaj problemoj, kiujn ili eble spertas. (Rilate: Atendu, ĉu kavaj kaj gingivaj malsanoj estas kontaĝaj per kisado ?!)

Vi ĉesis partopreni en konflikto.

Eble ŝajnas, ke neniam kverelo estas bona afero (kaj, en iuj kazoj, ĝi povas esti), sed eviti disputojn ĉar vi tute rezignis pri parolado pri gravaj aferoj povus esti ruĝa flago en rilato, diras O'Reilly. Por determini ĉu via manko de konflikto povas esti parto de pli granda problemo, O'Reilly sugestas fari al vi ĉi tiujn demandojn:

• Ĉu vi evitas paroli pri gravaj aferoj kaj permesante al ili pliiĝi, aŭ ĉu vi simple elektas viajn batalojn kaj lasas la malgrandajn aĵojn gliti?
• Ĉu vi ĉesis okupiĝi ĉar vi simple ne plu zorgas, aŭ ĉu vi simple akceptis, ke vi ne povas solvi ĉiun problemon?
• Ĉu vi rezignis paroli pri varmaj problemoj, ĉar vi sentas, ke via partnero ne aŭskultas aŭ taksas vian perspektivon?

Memoru, "kunteksto estas tiel grava, tial ruĝaj flagoj ne ĉiam estas universalaj," ŝi aldonas. Ekzemple, se vi kaj via partnero kverelis dum unu semajno rekte pri la "plej bona" ​​maniero ŝarĝi la telerlavujon sed ne povis solvi la problemon, forigante la malkonsenton, permesante al ili aranĝi la malpurajn telerojn kiel ili volas, kaj anstataŭe koncentriĝi. pri tio, kio vere gravas (ekz. viaj financoj, via edukado, ktp.) povas esti bona afero.

Ili ne volas komuniki.

Se vi ne lasus ĝin gliti kiam via BFF krevigos vin kaj ignoros viajn tekstojn dum tagoj, kial vi tolerus tion en via romantika rilato? "Se tre gravas por vi havi rilaton kun iu, kiu povas paroli kun vi, sed ili haltas kaj ne komunikas, tiam tio estus ĝenerala ruĝa flago," diras Wright.

Memorigo: Kiom ajn vi bone konas vian partneron, vi ne povas legi ilian menson, kaj sen malferma kaj honesta komunikado pri deziroj, bezonoj kaj atendoj, pli kaj pli ofendas malutilajn miskomprenojn kaj argumentojn. Krome, malbona komunikado estas la plej ofta kialo kial paroj serĉas terapion kaj estas taksita havi la plej damaĝan efikon al rilato, laŭ studo publikigita en la Ĵurnalo de Geedziĝo kaj Familio.

Vi ĉesis seksumi - kaj vi ne parolas pri ĝi.

Unue, estas tute bone paŭzi viajn inter-foliojn, diras O'Reilly. "Iuj homoj volonte ripozas, sed por aliaj, ĝi estas fonto de streĉiĝo kaj konflikto," ŝi klarigas. Se vi kaj via kunulo falos en ĉi tiun lastan grupon kaj vi ambaŭ ŝajnigas, ke ĝi estas NBD, ĝi povus kaŭzi rankoron en la momento kaj aperi, kiel ekzemple malkapablo havi sanan konflikton. (Uzu ĉi tiujn konsiletojn por paroli kun via partnero pri voli pli da sekso.)

Ili konstante parolas pri kiom malmulte da mono ili havas - sed ili estas grandaj elspezantoj.

Ĉi tiu ebla ruĝa flago en rilato ĉio estas malkonekto inter tio, kion via partnero diras kaj kiel ili kondutas. Sed kiam vi unue rimarkas ĝin, gravas rigardi iliajn agojn kun empatio, diras Wright. "Povus esti, ke la persono sentas embarason," ŝi diras. "Eble ili ĵus pagis grandegan medicinan fakturon kaj nuntempe ili sentas sin nesekuraj. Ni neniam scias, kio okazas, do tial ruĝa flago al mi estas invito por konversacii, ne kialo forkuri. " Se vi havas tiun konversacion kaj ekscias, ke via partnero havas neniun koncepton pri financa administrado kaj ne planas fari la paŝojn necesajn por plibonigi iliajn elspezajn kutimojn, tiam vi eble scios, ke la rilato ne taŭgas por vi, ŝi aldonas.

Kion Fari Se Vi Rimarkas Ruĝan Flagon En Rilato

Se vi ankoraŭ ne kunigis ĝin, vi ne devas nepre eliri la pordon tuj kiam vi ekvidos eblan ruĝan flagon en via rilato. Unue demandu vin kiel vi sentas vin kaj pripensu ĝin: "Kiel vi sentas pri ilia konduto? Kion vi volas? Ĉu ĉi tiu afero gravas por vi? Kial ĝi gravas?" diras O'Reilly.

Tiam, se vi sentas vin sekura kaj komforta fari tion, milde alportu ĝin kun via kunulo en maniero amema, bonkora kaj kurioza - ne alfrontema, diras Wright. Ekzemple, anstataŭ akre diri: "Vi neniam brosas viajn dentojn nokte kaj tio koncernas min," Wright sugestas diri: "Mi sentas nervozecon pro tio, ke vi ne brosas viajn dentojn plej multajn noktojn, ĉar kion tio signifas por mi ĉu vi ne zorgas pri vi mem, kaj mi volas konversacii pri tio. Ĉu vi estus malfermita al tio?'" (Legu ankaŭ: 6 Konsiletoj por Pli Sanaj (kaj Malpli Damaj) Interrilataj Argumentoj)

"Estu honesta pri viaj vundeblaj sentoj - ekzemple timo, sensekureco, malĝojo", aldonas O'Reilly. "Rilatoj povas ripari en multaj kazoj, sed se vi kaŝas viajn aŭtentikajn emociojn (ekzemple retiriĝi por eviti senton vundebla), vi pli probable pligravigas la problemon." Pensu pri tio jene: Se vi ne lasas vian partneron scii precize kiel ilia, ekzemple, manko de komunikado igas vin senti kaj kial tio estas la kazo, vi eble ne sampaĝos pri la graveco de la afero - kaj tiel havas problemojn plene solvi ĝin. (Vidu ankaŭ: Kiel Konstrui Intimecon kun Via Partnero)

De tie, vi ambaŭ povas decidi ĉu la ruĝa flago estas io, kion vi povas venki aŭ administri kune, aŭ ĉu ĝi estas indikilo, ke vi devas retaksi vian rilaton. Kaj se vi ankoraŭ ne estas tute certa, konsideru vidi profesian konsiliston aŭ terapiiston, kiu povas helpi vin trakti la problemojn, diras O'Reilly. Sendepende de la afero, sciu, ke ĉi tiuj konversacioj probable ne estos facilaj - sed tio estas en ordo. "Ĝi povas esti malkomforta, kaj malkomforta ne signifas malbonon," diras Wright. "Tiel ni kreskas. Ni kreskas nur kiam ni malkomfortas. Estas tre malofte, ke ni kreskas de la status quo."

Recenzo por