Forigi Miajn Mamajn Enplantaĵojn Post Duobla Mastektomio Fine Helpis Min Rekuperi Mian Korpon

Enhavo

• Recenzo por

La unuan fojon, kiam mi memoras, ke mi sentis min sendependa, mi studis eksterlande en Italio dum mia komenca jaro de universitato. Esti en alia lando kaj ekster la normala ritmo de vivo vere helpis min konekti kun mi mem kaj kompreni multon pri kiu mi estis kaj kiu mi volis esti. Reveninte hejmen, mi sentis min kiel en bonega loko kaj emociis veturi al la alteco, kiun mi sentis en mia universitata jaro.

En la sekvaj semajnoj, antaŭ ol klasoj rekomenciĝis, mi iris fari rutinan kontrolon kun mia kuracisto, kie li trovis bulon en mia gorĝo kaj petis min viziti specialiston. Vere ne multe pensante pri tio, mi reiris al la universitato, sed baldaŭ poste, mi ricevis telefonon de mia panjo, kiu sciigis min, ke mi havas tiroidan kanceron. Mi estis 21-jaraĝa.

En 24-horoj mia vivo ŝanĝiĝis. Mi iris de esti en loko de ekspansio, kresko, kaj venanta en mian propran al reveni hejmen, ricevi kirurgion kaj fariĝi plene dependa de mia familio denove.Mi devis liberigi tutan semestron, sperti radiadon kaj pasigi multan tempon en la hospitalo, certigante, ke miaj biomarkiloj kontrolas. (Rilata: Mi estas Kvartempa Kankra Pluvivanto kaj Usona Atleto pri Trako kaj Kampo)

En 1997, unu jaron poste, mi estis kancera. De tiu punkto ĝis mia mezo de dudekaj jaroj, la vivo estis samtempe bela kaj ankaŭ nekredeble malhela. Unuflanke mi havis ĉiujn mirindajn ŝancojn tuj post diplomiĝo, mi ricevis staĝon en Italio kaj finis loĝi tie dum du jaroj kaj duono. Poste, mi translokiĝis reen al Usono kaj akiris mian revan laboron pri moda merkatado antaŭ ol reveni al Italio por akiri mian diplomon.

Ĉio aspektis perfekte sur papero. Tamen nokte, mi vekiĝus suferante de panikaj atakoj, severa depresio kaj angoro. Mi ne povus sidi en klasĉambro aŭ kinejo sen esti tuj apud pordo. Mi devis esti forte kuracita antaŭ ol eniri aviadilon. Kaj mi havis ĉi tiun konstantan senton de pereo sekvas min ĉie kien ajn mi iris.

Rigardante malantaŭen, kiam oni diagnozis min kancero, oni diris al mi 'Ho, ke vi bonŝancis', ĉar ĝi ne estis "malbona" ​​kancero. Ĉiuj volis nur senti min pli bona, do estis ĉi tiu enfluo de optimismo, sed mi neniam lasis min funebri kaj prilabori la doloron kaj traŭmojn, kiujn mi travivis, sendepende de kiom "bonŝanca" mi vere estis.

Post kelkaj jaroj, mi decidis fari sangokontrolon kaj eksciis, ke mi estas portanto de la geno BCRA1, kio igis min pli sentema al kancero de mamo en la estonteco. La ideo vivi en kaptiteco kun mia sano por Dio scias kiom longe, ne sciante, ĉu kaj kiam mi aŭdos la malbonajn novaĵojn, estis tro multe por mi pritrakti pro mia mensa sano kaj historio per la C-vorto. Do, en 2008, kvar jarojn post ekscio pri la geno BCRA, mi decidis elekti preventan duoblan mastektomion. (Rilate: Kio Vere Funkcias Por Malpliigi Vian Kanceran Riskon)

Mi eniris tiun kirurgion ege potencigita kaj tute klara pri mia decido, sed mi ne certis, ĉu mi spertos rekonstruon de mamo. Parto de mi volis tute ne elekti ĝin, sed mi demandis pri uzado de miaj propraj grasoj kaj histoj, sed kuracistoj diris, ke mi ne havas sufiĉe por uzi tiun metodon. Do mi ricevis silicio-bazitajn mamenplantaĵojn kaj pensis, ke mi finfine povos daŭrigi mian vivon.

Mi ne bezonis longe por kompreni, ke ĝi ne estas tiel simpla.

Mi neniam sentis min hejme en mia korpo post ricevi enplantaĵojn. Ili ne estis komfortaj kaj sentigis min malkonektita de tiu parto de mia korpo. Sed male al la tempo, kiam oni unue diagnozis min en universitato, mi estis preta tute kaj radikale ŝanĝi mian vivon. Mi komencis ĉeesti privatajn jogajn klasojn post kiam mia nun eksedzo ricevis al mi pakaĵon por mia naskiĝtago. La rilatoj, kiujn mi konstruis per tio, instruis al mi multon pri la graveco de bone manĝi kaj mediti, kio finfine donis al mi la forton por iri al terapio unuafoje kun la volo malpaki miajn emociojn kaj ŝiri ĉion malfermi. (Rilate: 17 Potencaj Avantaĝoj de Meditado)

Sed dum mi multe laboris por mi mem mense kaj emocie, mia korpo ankoraŭ agis fizike kaj neniam sentis centprocenton. Nur en 2016 mi finfine kaptis la paŭzon, kiun mi subkonscie serĉis.

Kara mia amiko venis al mia domo baldaŭ post novjara tago kaj donis al mi faskon da broŝuroj. Ŝi diris, ke ŝi estos forigita de ŝiaj mamenplantaĵoj ĉar ŝi sentis, ke ili malsanigas ŝin. Kvankam ŝi ne volis diri al mi kion fari, ŝi sugestis, ke mi legu ĉiujn informojn, ĉar estis ŝanco, ke multaj aferoj, pri kiuj mi ankoraŭ traktas fizike, povus esti konektitaj al miaj enplantaĵoj.

Verdire, la duan, kiam mi aŭdis ŝin diri, ke mi pensas 'Mi devas eltiri ĉi tiujn aferojn.' Do mi telefonis al mia kuracisto la sekvan tagon kaj post tri semajnoj mi forigis miajn enplantaĵojn. La duan, kiam mi vekiĝis de kirurgio, mi fartis pli bone tuj kaj sciis, ke mi faris la ĝustan decidon.

Tiu momento estas kio vere pelis min en lokon kie mi povis finfine reakiri mian korpon kiu ne vere sentis min kiel post mia originala diagnozo kun tiroida kancero. (Rilate: Ĉi tiu Poviga Virino Nudigas Ŝiajn Mastektomiajn Cikatrojn en la Nova Anonca Kampanjo de Ekvinokso)

Ĝi efektive havis tian efikon al mi ke mi decidis krei daŭrantan plurmedian dokumentan filmon nomitan Last Cut kun la helpo de mia amikino Lisa Field. Per serio de fotoj, blogaj afiŝoj kaj podkastoj, mi volis dividi mian vojaĝon kun la mondo, kuraĝigante homojn fari la samon.

Mi sentis, ke la konscio, kiun mi havis, kiam mi decidis forigi miajn enplantaĵojn, estis grandega metaforo pri tio, kio ni estas ĉiuj farante ĉiuj la tempo. Ni ĉiuj konstante pripensas, kio estas en ni, kio ne kongruas kun kiu ni vere estas. Ni ĉiuj demandas nin: Kiaj agoj aŭ decidoj aŭ lastaj tranĉoj, kiel mi ŝatas nomi ilin, ĉu ni devas preni por movi al vivo kiu sentas kiel nia propra?

Do mi prenis ĉiujn ĉi tiujn demandojn, kiujn mi demandis al mi kaj dividis mian historion, kaj ankaŭ kontaktis aliajn homojn, kiuj vivis kuraĝajn kaj kuraĝajn vivojn kaj dividis kion lastetranĉoj ili devis fari por atingi kie ili estas hodiaŭ.

Mi esperas, ke konigi ĉi tiujn rakontojn helpos aliajn rimarki, ke ili ne estas solaj, ke ĉiuj travivas malfacilaĵojn, kiom ajn grandaj aŭ malgrandaj, por finfine trovi feliĉon.

En la fino de la tago, enamiĝi al vi mem unue faras ĉion alian en la vivo, ne nepre pli facila, sed multe pli klara. Kaj doni voĉon al tio, kion vi travivas en vundebla kaj kruda maniero, estas vere profunda maniero krei ligon kun vi mem kaj finfine allogi homojn, kiuj donas valoron al via vivo. Se mi povas helpi eĉ unu personon veni al tiu konstato pli frue ol mi, mi plenumis tion, por kio mi naskiĝis. Kaj ne ekzistas pli bona sento ol tio.

Recenzo por