La Kirurgio Kiu Ŝanĝis Mian Korpan Bildon Eterne

Enhavo

• Recenzo por

Kiam mi eksciis, ke mi bezonas malferman abdomenan operacion por forigi fibronan tumoron de melono el mia utero, mi estis detruita. Ne estis la ebla efiko, kiun ĉi tio povus havi sur mia fekundeco, kiu afliktis min. Ĝi estis la cikatro.

La kirurgio por forigi ĉi tiun bonkoran, sed grandegan, mason similus al havi c-sekcion. Kiel fraŭla, 32-jara virino, mi priploris la fakton, ke la sekva viro, kiu vidos min nuda, ne estus tiu, kiu ĵuris ami min en malsano kaj sano, aŭ eĉ dolĉa koramiko, kiu legis al mi. mi en lito dum mi resaniĝis. Mi malamis la penson aspekti kiel mi havus bebon, kiam mi vere havis tumoron.

Pli de Refinery29: 6 Inspiraj Virinoj Redifinas Tipajn Korpajn Tipojn

Mi ĉiam tre zorgis eviti vundojn, reĝisorante vivon, kiu lasis mian belan haŭton senmezura de ia permanenta profanado. Certe, mi havis malgrandajn skrapojn kaj kontuziĝojn en mia vivo. Makuloj. Sunbrunaj linioj. Sed ĉi tiuj nebonvenaj markoj estis provizoraj. Mi rigardis la baldaŭan cikatron ĉe mia bikinlinio kiel fendo en fajna osta porcelano, nedezirinda neperfekteco kiu igus min aspekti kaj senti kiel difektitaj varoj.

Post vivdaŭro malamante mian korpon, mi ĵus komencis sentiĝi komforta en mia propra haŭto. En la lasta jaro, mi perdis 40 funtojn, malrapide transformante min de XL al XS. Kiam mi rigardis al la spegulo, mi sentis min alloga kaj virineca unuafoje en mia vivo. Tiam, iun nokton, kiam mi kuŝis en la lito, mi sentis la elstaranton en mia abdomeno - firman amason ŝvelantan de unu koksa osto al la alia.

Post mia diagnozo, mi maltrankviliĝis pri la invademo de la kirurgio kaj la longaj semajnoj da resaniĝo antaŭen. Mi neniam antaŭe estis sub la tranĉilo kaj teruris min pensi pri la klingo de la kirurgo, kiu malfermas min kaj manipulas miajn internajn organojn. Sub anestezo, ili enŝovus tubon laŭ mia gorĝo kaj enmetus kateteron. Ĉio ŝajnis tiel barbara kaj malobserva. La fakto, ke tio estis rutina procedo, kaj kiu resanigus mian korpon, ne estis konsolo. Mi sentis min perfidita de mia propra utero.

Meze de ĉiuj ĉi tiuj zorgoj, la cikatro hantis min plej multe. Pensante pri estontaj romantikaj renkontoj, mi sciis, ke mi sentos min devigita klarigi, ke la cikatra kaj tumora parolado certe ne estas seksalloga. Mia ekskoramiko, Brian, provis konsoli min; li certigis min, ke ĉi tiu marko ne igos min malpli alloga antaŭ la okuloj de estonta partnero, kiu certe amos min pro cikatroj kaj ĉio. Mi sciis, ke li pravas. Sed eĉ se al ĉi tiu hipoteza koramiko ne interesus, mi tamen faris. Ĉu mi povus vere vere ami mian korpon denove?

Pli de Refinery29: 19 Polusdancaj Fotoj Pruvas, ke Kurbaj Knabinoj Estas Malbonuloj

En la semajnoj antaŭ mia operacio, mi legis la op-redaktitan de Angelina Jolie-Pitt en The New York Times, kronikante la lastatempan forigon de ŝiaj ovarioj kaj salpingoj. Ĝi estis sekvaĵo al la peco, kiun ŝi fame verkis pri sia elekto fari preventan duoblan mastektomion - ĉiuj kirurgioj kun pli gravaj rezultoj ol la mia. Ŝi skribis, ke ne facilas, "Sed eblas regi kaj pritrakti iun ajn sanan problemon," aldonante, ke situacioj kiel ĉi tio estis parto de la vivo kaj "nenio timinda." Ŝiaj vortoj estis salvo por kvietigi miajn timojn kaj necertecon. Per gracia ekzemplo, ŝi instruis al mi, kion signifas esti forta virino; virino kun cikatroj.

Mi ankoraŭ bezonis funebri pro la perdo de mia korpo, kiel mi konis ĝin. Estis grave povi kompari la antaŭan kaj postan. Mia samĉambrano proponis fari la fotojn, en kiuj mi estus tute nuda. "Vi havas vere belan korpon," ŝi diris, dum mi lasis mian blankan tukan tualeton fali sur la plankon. Ŝi ne ekzamenis mian figuron aŭ enfokusigis sian atenton sur miaj difektoj. Kial mi ne povis vidi mian korpon tiel, kiel ŝi vidis?

Vekiĝinte de kirurgio, la unua afero, kiun mi demandis, estis pri la ĝusta grandeco de la tumoro. Samkiel beboj en utero, tumoroj ofte estas komparitaj kun fruktoj kaj legomoj por faciligi referencan kadron. Mielrosa melono longas ĉirkaŭ 16 centimetrojn. Mia tumoro havis 17 jarojn. Mia patrino opiniis, ke mi ŝercas, kiam mi insistis, ke ŝi iru al la plej proksima nutraĵvendejo por aĉeti mielroson, por ke mi povu foti min, portante ĝin kiel novnaskiton de mia hospitala lito. Mi bezonis subtenon kaj mi volis peti ĝin senĝene afiŝante falsan naskiĝanoncon en Facebook.

Pli de Refinery29: 3 Manieroj Sentiĝi Pli Fide Tuj

Ses semajnojn post operacio, mi rajtis rekomenci plej normalajn agadojn, inkluzive sekson. Ĉe naskiĝtaga festo por amiko, Celeste, mi pasigis la tutan nokton babilante kun amiko de amiko, kiu ĵus estis en la urbo dum la semajnfino. Li facile parolis kun kaj bona aŭskultanto. Ni parolis pri verkado, rilatoj kaj vojaĝoj. Mi rakontis al li pri mia operacio. Li kisis min en la kuirejo dum la festo finiĝis, kaj kiam li demandis, ĉu mi volas iri ien, mi diris ke jes.

Kiam ni alvenis al lia ŝika butika hotelo en Beverly Hills, mi diris al li, ke mi volas duŝi min kaj enpaŝis la grandan blankan banĉambron. Fermante la pordon malantaŭ mi, mi profunde enspiris. Mi rigardis mian speguladon en la spegulo dum mi senvestiĝis. Nuda, krom la sunbruna bandaĝo Scar Away kovranta mian abdomenon, mi profunde enspiris kaj senŝeligis la silikonan strion de mia korpo, elmontrante la maldikan rozkoloran linion. Mi staris tie rigardante la korpon reflektitan al mi, al mia ŝvelinta abdomeno kaj la cikatro, kiun mi ĉiutage kontrolis por signoj de plibonigo. Mi fiksrigardis en miajn proprajn okulojn, serĉante trankviligon. Vi estas pli forta ol vi aspektas.

"Ni bezonas preni ĝin malrapide," mi diris al li. Mi ne sciis kiel mi sentos min aŭ kiom multe mia korpo povus trakti. Li estis respektema kaj daŭrigis registri kun mi por vidi ĉu mi fartas bone, kaj mi estis. "Vi havas bonegan korpon," li diris. "Ĉu vere?" Mi demandis. Mi volis protesti - sed la cikatro, la ŝvelaĵo. Li fortranĉis min antaŭ ol mi povis disputi kaj mi lasis la komplimenton alteriĝi sur mian haŭton, sur mian abdomenon kaj koksojn. "Via cikatro estas malvarmeta," li diris. Li ne diris: "Ĝi ne estas tiel malbona" ​​aŭ "Ĝi velkos" aŭ "Ne gravas." Li diris, ke estas mojose. Li ne traktis min kvazaŭ mi estis rompita. Li traktis min kiel homon, alloga persono - interne kaj ekstere.

Mi pasigis tiom da tempo zorgante pri tio, ke mi estas vundebla kun iu nova, sed la sperto fortigis. Estis liberiga, ellasi la ideon, ke mi bezonas rigardi certan manieron por esti vidita.

La sekvan fojon, kiam mi staris nuda antaŭ la banĉambra spegulo, mi sentis min malsama. Mi rimarkis, ke mi ridetas. La cikatro daŭre resaniĝus, same kiel mi-sed mi ne plu malamis ĝin. Ĝi ne plu ŝajnis kiel difekto, sed batalcikatro, fiera memorigilo de miaj fortoj kaj fortikeco. Mi travivis io traŭmatan kaj pluvivis. Mi estis tiel koncentrita al la vundo, ke mi ne povis rekoni kaj aprezi la mirindan kapablon resaniĝi de mia korpo.

Diana loĝas en Los-Anĝeleso kaj verkas pri korpa bildo, spiriteco, rilatoj kaj sekso. Konektu kun ŝi en ŝia retejo, Facebook aŭ Instagram.

Ĉi tiu artikolo origine aperis ĉe Refinery29.

Recenzo por