Kial Ni Vere Bezonas Ĉesi Voki Homojn "Superwomxn"

Enhavo

• La Problemo kun "Superwomxn"
• Kiel Ŝanĝi la Rakonton
• Voku Laboron Kio Ĝi estas: Laboro
• Faru Videbla Nevidebla Laboro
• Antaŭen kaj Petu Helpon
• Trovu Pliajn "Me Time" Momentojn
• Demandu Anstataŭ Fari Supozojn
• Recenzo por

Ĝi estas uzata en fraptitoloj.

Ĝi estas uzata en ĉiutaga konversacio (via amiko / kolego / fratino, kiu nur ŝajnas * iel * fari ĉion kaj pli).

Ĝi kutimas priskribi la ĉiam evitemajn ekvilibrojn, kiujn patrinoj ofte postkuras. ("Supermom" estas eĉ en la vortaro Merriam-Webster.)

Kiel unuafoja plentempa laboranta panjo, mi havis multajn homojn nomantajn min "superulino" aŭ "supermatrino" en la jaro kaj duono de kiam mi havas mian filinon. Kaj mi neniam tute sciis, kion diri responde.

Ĝi estas la speco de terminologio, kiu ŝajnas bonkora - pozitiva eĉ. Sed spertuloj sugestas, ke ĝi efektive povus esti problema por la mensa sano de womxn, antaŭenigante nerealisman idealon, kiu plej bonas ne realigeblan kaj, plej malbone, malutilan. (BTW, jen kion signifas "x" en vortoj kiel "womxn.")

Ĉi tie, kion vere signifas la esprimoj "superwomxn" kaj "supermom", la implicoj, kiujn ili povus havi pri mensa sano, kaj la manieroj, kiujn ĉiuj povas labori por ŝanĝi la rakonton (kaj, siavice, malpliigi la ŝarĝon por homoj, kiuj sentas sin bezonataj) "fari ĉion").

La Problemo kun "Superwomxn"

"La termino 'superwomxn' kutime estas ofertita kiel komplimento," diras Allison Daminger, doktoro. kandidato en Harvard-Universitato, kiu esploras la manierojn, laŭ kiuj sociaj malegalecoj influas familian dinamikon. "Ĝi sugestas, ke vi estas preter homa kapablo. Sed ĝi estas" komplimento "de la vario, kie vi ne tute certas kiel respondi; ĝi estas ia stranga."

Finfine ĝi kutime rilatas al pritraktado de peza ŝarĝo, kiu "ŝajnas ne tuŝi vin tiel, kiel ni atendus, ke nuraj mortemuloj estos trafitaj", ŝi klarigas.

Kaj estas tio estas bona afero?

Unuflanke, se iu uzas la esprimon por priskribi vin, vi eble sentos vin fiera. "Estas bone esti rekonita - kaj mi pensas, ke kiam homoj nomas iun" superwomxn "aŭ" supermom ", ili ja signifas bone," diras Daminger.

Sed ĝi ankaŭ povas kovri la kulpon. "Por multaj homoj, la interna sperto eble ne sentas sin tiel pozitiva," ŝi diras. Legu: Vi eble ne nepre sentas, ke vi havas ĉion kune - kaj tio povus kaŭzi iun disonancon inter via maniero senti aferoj iras kaj kiel aliaj ŝajne vidas vin. Do kiam iu nomas vin superwomxn, vi eble pensos, "atendu mi devus Mi havas ĝin pli kune; Mi devus povi fari ĉion ĉi, "kio tiam povas spiraligi senton de premo fari eĉ pli. (Alia frazo por rekonsideri uzi?" Kvaranteno 15 "- jen kial.)

Kiam vi komplimentas pri aparta eco, estas iom embarase aŭ strange tiam devi peti helpon, ĉu ne? Do anstataŭe vi nur prenas la tiel nomatan komplimenton kaj daŭre faras tion, kion vi faras (kiu jam sentas sin tro multe), kaj nun sentas, ke vi efektive farus pli por vere plenumi ĉi tiun "superwomxn" kvaliton. Kaj "fari ĉion" sen kroma paro da manoj? Tio povus finigi vin izolita, klarigas Daminger.

Krome, ju pli vi pasive akceptas ĉi tiun "komplimenton" - anstataŭ refuti ĝin aŭ peti helpon - des pli vi eble sentas, ke vi bezonas daŭrigi la agon. Kaj fine, esti "superwomxn" fariĝas integra (legu: ne laŭvola) parto de via identeco, diras Daminger. "Kaj ni scias laŭ psikologio, ke homoj volas agi laŭ manieroj kongruaj kun sia identeco - eĉ se ĝi estas identeco trudita al vi de aliaj," ŝi dividas.

Por panjo, la terminologio povas veni kun neesprimita premo konservi certan nivelon de intensa patrinado, kio estas esence kiam la patrino estas vidita (de si mem kaj/aŭ aliaj) kiel la sola persono 100-procenta dediĉita al la prizorgado de sia infano, foje antaŭ siaj propraj bezonoj, aldonas Lucia Ciciolla, Ph.D., asistanto profesoro ĉe Oklahoma State University kiu studas patrinan mensan sanon. "Se virino sukcesis kunigi belan eventon aŭ ĵongli per neebla horaro - kiu eble tre streĉis kaj streĉis sian mensan aŭ fizikan kapablon - ili tiam estas rekompencitaj per la rekono, ke ili faras tion, kion oni atendas de ilin kaj plenumi la socian idealon, [per tio] premante ilin voli daŭrigi altnivelan rendimenton, kiu ne estas realisma aŭ daŭrigebla. "

Ĝenerale, la superwomxn-rakonto enfluas en pli grandan bildan aferon: ke provi serĉi ekvilibron - kaj malsukcesi tion - estas individua afero, ne pli granda, socia problemo profunde enradikiĝinta en moderna kulturo.

Kaj ĉi tio povas kontribui al elĉerpiĝo, hontaj sentoj kaj mensaj sanaj kondiĉoj, kiel depresio - ĉio ne plenumante la proprajn aŭ la atendojn de la socio, klarigas Ciciolla. (Rilate: Kiel Trakti Panjon Elĉerpitan - Ĉar Vi Definitive Meritas Malkunpremi)

"Womxn kulpigi sin pro malsukceso atingi ekvilibron - kiam, en realeco, ĝi estas la sistemo stakigita kontraŭ ili - ne estas la solvo," diras Daminger. "Mi sentas forte, ke ĉi tio estas sistema afero kaj ke ni bezonos vastan ŝanĝon sur socia politika nivelo."

Kiel Ŝanĝi la Rakonton

Kompreneble, se vi sentas vin laborita ĝis la rando aŭ kvazaŭ taskita de "superhoma" tasko-listo, atendi grandajn kulturajn ŝanĝojn ne nepre helpas mildigi la ŝarĝon en la momento. Kio povus? Ĉi tiujn malgrandajn tajlojn vi povas fari en viaj propraj ĉiutagaj agadoj kaj konversacioj.

Voku Laboron Kio Ĝi estas: Laboro

La esplorado de Daminger esploras kaj fizikan laboron (taskoj kiel ekzemple kuirado aŭ purigado) kaj la "mensan ŝarĝon" (t.e. memorante ke permesslipo estas pagenda aŭ rimarki ke la registra glumarko sur la aŭto eksvalidiĝas baldaŭ).

"Multaj el la kondutoj, kiujn womxn nomas" superwomxn ", ofte rilatas al la kogna laboro, kiu kutime ne aperas en la bilanco," ŝi diras. "Ĉi tiuj aferoj estas penaj - ili havas kostojn en formo de tempo aŭ energio por la homo faranta ilin - sed iuj laboroj estas pli facile rekonitaj ol aliaj." Pensu: ĉiam estu tiu, kiu memoru paki la vindotukon aŭ ke vi estas sen paperaj mantukoj. Vi eble ne parolas pri ĝi, sed vi pensas pri ĝi, kaj tio ankaŭ elĉerpas.

Por certigi, ke la tuta mensa laboro, kiun vi faras, finiĝas sur la bilanco? Komencu pli specifi pri tio, kion vi faras (eĉ se vi ne fizike faras ĝin), ŝi sugestas. "Foje estas ĉi tiu percepto, ke amo kaj laboro ne kongruas," diras Daminger. (Ekzemple: Se vi nomas "sperti" ĉion, kio bezonas plenplenigi por taga vojaĝo, tiam tio povus signifi, ke vi ne faras ĝin, ĉar vi amas vian familion.)

Sed la vero estas, ke identigi ĉiujn tiujn taskojn flosantajn en via kapo gravas. "Rigardi la laboron mem, nomi ĝin laboro kaj rekoni malsamajn specojn de laboro en mensaj, emociaj kaj fizikaj formoj malproksimigas la fokuson de ĉi tiu persono, kiu estas 'superhoma' en sia lerteco al tio, kio efektive okazas," diras Daminger. . Resume: Ĝi helpas vin - kaj aliajn - vidi (kaj disvastigi) la ŝarĝon. (Rilate: 6 Vojoj Mi Lernas Administri Streson Kiel Nova Panjo)

Faru Videbla Nevidebla Laboro

La laboro de la mensa ŝarĝo estas nevidebla sed estas *ekzistas* manieroj igi ĝin pli vidita. Daminger, unuavice, sugestas labori malantaŭen: Anstataŭ nur laŭte diri, ke vi kuiris vespermanĝon, listigu la paŝojn, kiuj devis okazi por ke tio okazu (vi devis fari nutraĵan liston, kontrolu la provizejon por vidi, kio estis provizita, iru al la nutraĵvendejo, pretigu la tablon, purigu la telerojn, la listo daŭras). "Ĉi tio povas esti maniero por vidigi tiujn taskojn," ŝi diras. Detaligi ĉiujn paŝojn - kaj mensajn kaj fizikajn - implikitajn en tasko laŭte povas helpi aliajn kompreni, kio okazas en la laboro, kiun vi faras, kaj doni voĉon al la neviditaj partoj de ĝi. Ĉi tio povas helpi iun (t.e. partnero) realigi vian ŝarĝon pli facile, sed ĝi ankaŭ povas helpi vin kompreni, ke vi estas farante multon — kaj finfine helpi vin delegi.

Kiam vi provas reasigni taskojn en via hejmo? Konsideru ne nur la videblan taskon, sed ankaŭ ĉi tiun fonan laboron. Anstataŭ sugesti, ke partnero respondecas pri "kuirado de vespermanĝo", sugestu, ke ili respondu pri "vespermanĝoj" pli ĝenerale - kaj tio implicas ĉion, kio venas kun la manĝo. "Donado de proprieto al areo anstataŭ al speciala tasko povas esti helpema maniero egaligi," diras Daminger. Dividu ĉiujn viajn hejmajn taskojn aŭ taskojn plenumotajn tiamaniere, eltrovante kiu respondecas pri kio.

Antaŭen kaj Petu Helpon

Dirante al vi, ke vi estas superwomxn kaj sentas vin kiel io ajn krom? "Esti honesta pri la lukto estas unu maniero kiel ni povas kolektive moviĝi al ŝanĝo," diras Daminger.

"Normaligu, ke 'bonaj' homoj petas helpon," sugestas Ciciolla. "Havi rilatojn kaj komunumojn, kiuj dividas la atendon, ke ni bezonas subteni unu la alian, helpos antaŭenigi psikologian bonstaton." Finfine, rilatoj kaj rilato estas esencaj por nia bonfarto - por praktika helpo, emocia subteno kaj certigo, ke ni ne estas solaj, ŝi diras. (Rilate: Kion Vi Sciu Pri Subtenado De Via Mensa Sano Antaŭ kaj Dum Gravedeco)

Peti helpon — eĉ en malgrandaj manieroj, ideale antaŭ ol vi bezonas ĝin — ankaŭ malrapide funkcias por ŝanĝi la rakonton pri tio, kio estas farebla kaj kio ne estas unu persono samtempe. Ĝi modeligas vundeblecon kaj la gravecon serĉi subtenon kaj konekton por aliaj, diras Ciciolla.

Kiam iu nomas vin "superwomxn" kaj vi sentas, ke vi pendas de fadeno, komencu konversacion pri ĝi dirante ion kiel "Verdire, administri tiom da diversaj aferoj povas esti sufiĉe superforta kelkfoje." Aŭ, se vi kapablas, eltrovu la areojn en via vivo, kie vi povus plej profiti de iu aldonita subteno - ĉu ĝi estas purigado aŭ infanprizorgo - kaj estu specifa pri petado de tio, kion vi bezonas.

Trovu Pliajn "Me Time" Momentojn

Ĉu ĝi estas 20-minuta joga klaso aŭ simpla promenado ĉirkaŭ la kvartalo, intence preni tempon por regrupiĝi kaj rimarki viajn sentojn povas helpi vin fari pli informitajn decidojn antaŭen, diras Ciciolla. Kaj ĉi tio, siavice, instigas vin respondi prefere ol reagi. Poste vi eble trovos pli ekvilibran kapspacon por, ekzemple, havi produktivan konversacion kun via kunulo aŭ ĉambrokunulo pri egale dividantaj taskoj anstataŭ instigi eksplodon, ĉar vi estas sur via lasta etapo.

Krome, certigi, ke vi eltrovas tempojn por memzorgo, estas unu maniero forigi la irmanieron, memorigante ĉiujn - mem inkluzivitan -, ke tempo por vi estas same multe (se ne pli!) Pri prioritato. kiel tempo por ĉio kaj ĉiuj aliaj. (Rilata: Kiel fari tempon por memzorgado kiam vi ne havas neniun)

Demandu Anstataŭ Fari Supozojn

Ĝenerale ĉi tio estas bona politiko: Fidu, ke vi, kiel ekstera observanto, povas vidi nur unu malgrandan parton de tio, kio okazas en ies vivo, diras Daminger. "Kvankam vi eble impresos pri tio, kion faras viaj amikoj aŭ gepatraj amikoj, demandi, kion ili bezonas, probable pli helpas ol nur diri al ili, ke ili faras bonegan laboron."

Ne certas kie komenci? Provu simplajn demandojn kiel "kiel vi tenas?" kaj "kion mi povas fari por helpi?" aŭ "ĉu vi fartas bone?" Doni al homoj spacon por dividi siajn verajn spertojn povas esti resaniga per si mem - kaj finfine helpi malpezigi ies ŝarĝon. (Rilate: Kion Diri Al Iu Deprimita, Laŭ Fakuloj pri Mensa Sano)

Recenzo por