Mi Dividis Mian Maratonan Trejnadon En Socia Amaskomunikilaro kaj Ricevis Pli da Subteno Ol Mi Iam Atendis

Enhavo

• La Bono kaj Malbono de Socia Amaskomunikilaro Respondigebleco
• La Tagoj Antaŭ La Komenca Linio
• Repreni Kio estis Mia
• Recenzo por

Ĉiuj uzas sociajn retojn por malsamaj celoj. Por iuj, ĝi estas amuza maniero dividi katajn fotojn kun amikoj kaj familio. Por aliaj, estas laŭvorte kiel ili vivtenas. Por mi, ĝi estas platformo por helpi kreskigi mian komercon kiel sendependa trejnisto-ĵurnalisto kaj podkastisto, kaj ankaŭ partopreni kun mia publiko.Kiam mi registriĝis por la Ĉikaga Maratono dum la somero, ne estis dubo en mia menso: Ĉi tio estus bonega por la nutrado.

Rigardu min regule ĉe Instagram, kaj vi vidos min fari ĉiajn aferojn - de ligado de miaj ŝuoj antaŭ matena kuro ĝis intervjuado de gastoj por mia spektaklo Hurdle. Mi kontrolas foje kun la norma rakonto pri amo-malami-ĝi "paroli al la fotilo" pri karierfrustriĝoj, kaj afiŝas fotojn de miaj plej bonaj sportaj provoj.

Mia socia nutrado ne kreskis subite, sed ĝi konstruiĝis rapide. Reen en decembro 2016 kun malpli ol 4K-anoj, mi klare memoras senti min kiel iu ajn alia uzanto de la platformo. Nun mi havas ĉirkaŭ 14,5K-anojn, kun kiuj mi senĉese konektas, kiuj ĉiuj venis 100% organike. Mi ne estas en la nivelo de Jen Widerstrom (288,5K) aŭ Iskra Lawrence (4,5 milionoj). Sed—nu, ĝi estas io. Mi ĉiam serĉas ŝancojn dividi mian vojaĝon kun miaj sekvantoj laŭ aŭtentikaj manieroj kaj mia trejnado de Ĉikago-Maratono sentis min kiel la plej taŭga.

Estus mia oka fojo kuranta 26.2, kaj ĉi-foje ĝi sentis min malsama ol la pasinta - apartenanta al la tuta socia aspekto. Ĉi-foje, vere sentis, ke mi havas engaĝitan aŭdiencon por la vojaĝo. Mi rimarkis frue, ke pli ol ĉio alia, esti sincera pri mia vetkura tagpreparado - inkluzive de la bonaj kaj malbonaj - donis al mi okazon helpi aliajn. Povigi iun, ie por ligi kaj aperi. (Rilata: Nutraĵisto de Shalane Flanagan Dividas Ŝiajn Konsiletojn pri Sana Manĝado)

Ĝi preskaŭ similis respondecon. En tagoj, kiam mi ricevas 20 malsamajn mesaĝojn petantajn konsilojn pri kurado, mi memorigas min, ke mi iam mortigus por iu, kiu komprenis, kion mi travivas, kiam mi ĵus komencis la sporton. Antaŭ ol mi ekkuris en 2008, mi memoras senti min sola. Mi multe laboris por maldikiĝi kaj ne identigis min kun aliaj kuristoj, kiujn mi konis. Plie, mi estis ĉirkaŭita de bildoj pri tio, kiel mi pensis "kiel aspektis kuristo"—ĉiuj el kiuj estis multe pli taŭgaj kaj pli rapidaj ol mi. (Rilata: Ĉi tiu Virino Pasigis Jarojn Kredante, ke Ŝi Ne "Aspektis" Atleto, Tiam Ŝi Disbatis Ironman)

Kun ĉi tio en la menso mi volis dividi super realan kaj espereble rilatigan rigardon en mian maratonan trejnadon. Ĉu ĝi foje malpleniĝis? Certe. Sed en la tagoj, kiujn mi ne volis afiŝi, tiuj samaj homoj daŭrigis min kaj sentigis min, ke gravas esti 100% honesta pri tio, kio estis vere okazas dum la trejna ciklo. Kaj pro tio, mi dankas.

La Bono kaj Malbono de Socia Amaskomunikilaro Respondigebleco

IG estas nomata la "kulminaĵo" pro kialo. Estas vere facile dividi la venkojn, ĉu ne? Por mi, dum la trejna ciklo kreskis, miaj W-oj venis en la formo de pli rapidaj mejloj. Estis ekscite dividi miajn rapidajn labortagojn - kiam mi sentis min pli forta - kaj pli rapida - sen senti, ke mi poste kolapsos. Ĉi tiuj plenumoj ofte renkontiĝis kun festoj de miaj sekvantoj, sekvitaj per kio ŝajnis dekoj da mesaĝoj pri kiel ili ankaŭ povus plirapidiĝi. Denove, kelkfoje superforte - sed mi estis pli ol feliĉa helpi en kiel ajn mi povis.

Sed tiam, kiel atendite, estis la ne tiel timindaj tagoj. Malsukceso estas sufiĉe malfacila, ĉu ne? Malsukcesi publike timigas. Esti travidebla en la tagoj teruraj estis malfacile. Sed esti malfermita sendepende estis vere grava por mi—mi sciis, ke mi volis esti la speco de homo, kiu aperis en sociaj amaskomunikiloj kaj esti honesta kun fremduloj pri tiuj aferoj en mia vivo, kiuj ne iris laŭplane. (Rilate: Kiel Trejni Duonmaratonon por Komencantoj, Plie, 12-Semajna Plano)

Estis la humidaj kuroj fine de somero, kiuj igis min senti limakon kaj dubi, ĉu mi eĉ duone decas pri la sporto. Sed estis ankaŭ la matenoj, kiujn mi eliris por kuri kaj ene de kvin minutoj, mi reiros al mia loĝejo. Plej precipe estis la 20-mila, kie la radoj tute falis. Je la 18-a mejlo, mi sidis kaj ploregis sur kliniĝo de fremdulo en la Supra Okcidenta Flanko, sentante min tiel soleca kaj kiel fiasko. Kiam mi finis kaj mia Garmin legis la grandan 2-0, mi sidiĝis sur la benko, apud mi. Post kiam mi finis, mi elmetis ian "viron, kiu vere suĉis", IG-rakonto, kaj poste daŭrigis vintrodormon (de sociaj amaskomunikiloj ĉiukaze) dum la sekvaj 24 horoj.

Kiam mi revenis al mia nutraĵo, jen ili estis. Mia timinda subtena sistemo kuraĝigas min per mesaĝoj kaj respondoj. Mi rapide komprenis, ke ĉi tiu komunumo volas vidi min kaj ĉe mia bono kaj mia ne-tiel bonega. Ili ne zorgis, ĉu mi absolute venkas en la vivo ĉiutage. Prefere, ili aprezis, ke mi ankaŭ pretas esti sincera pri la malbonaj aferoj.

Se estas unu afero, kiun mi lernis dum la lastaj jaroj, tio estas en ĉia malsukceso—estas leciono. Do, la venontan semajnon por mia fina longa kuro, mi promesis al mi, ke mi ne havos alian teruran kuron. Mi volis starigi min por kiel eble plej multe da sukceso. Mi aranĝis ĉion la antaŭan nokton kaj enlitiĝis frue. Venu mateno, mi faris mian normalan preparon—kaj antaŭ ol eliri la pordon dum la suno leviĝis, mi petegis miajn sekvantojn sendi min per unu aŭ du frazoj pri tio, kio daŭrigas ilin kiam aferoj sentas malfacilaĵojn.

Tiu kurado estis kiel eble plej proksima al perfekta. La vetero estis bonega. Kaj ĉirkaŭ ĉiu minuto aŭ du, mi ricevis mesaĝon - plejparte de homoj, kiujn mi ne konis - kun motivaj vortoj. Mi sentis min subtenata. Brakumita. Kaj kiam mia Garmin atingis 22, mi sentis min preta por la 13-a de oktobro.

La Tagoj Antaŭ La Komenca Linio

Kiel iu, kiu neniam festis grandan plenkreskan vivmejloŝtonon kiel engaĝiĝo aŭ geedziĝo aŭ bebo, kurado de maratono estas proksimume tiel proksima kiel ĝi atingas por mi. En la antaŭaj tagoj de la vetkuro, homoj kontaktis min, pri kiuj mi ne aŭdis ĉiam por deziri al mi bonŝancon. Amikoj registriĝis por vidi kiel mi fartas, sciante kiom multe signifas la tago por mi. (Rilate: Kio Subskribo por la Boston-Maratono Instruis Min Pri Cel-Stabilado)

Nature, mi sentis certan nivelon de atendo. Mi estis preter timigita kiam mi dividis mian tempocelon de 3:40:00 kun la amasoj en socia. Ĉi tiu tempo signifis por mi 9-minutan personan rekordon. Mi ne volis malsukcesi publike. Kaj mi pensas, ke en la pasinteco ĉi tiu timo estis io, kio instigis min fiksi raciajn malpli grandajn celojn. Ĉi-foje tamen sentis sin malsama. Subkonscie mi sciis, ke mi estas en loko, en kiu mi neniam antaŭe estis. Mi faris pli rapidan laboron ol antaŭaj trejnaj cikloj. Mi kuris paŝojn, kiuj iam sentiĝis neatingeblaj kun facileco. Kiam mi ricevus demandojn pri mia celtempo, ofte la divenaj tempoj estis pli rapidaj ol eĉ mi celis. Humiliga? Iom. Se io ajn, miaj amikoj kaj tiu pli granda komunumo instigis min kredi ke mi estas kapabla je tiu sekva nivelo.

Mi sciis veni dimanĉe, ne nur miaj amikoj kaj familio sekvus la vojaĝon al tiu 3:40:00 tempa celo. Estus ankaŭ miaj sekvantoj, kiuj plejparte estas aliaj damaj militistoj. Kiam mi eniris la aviadilon al Ĉikago, mi vidis, ke mi ricevis 4.205 ŝatojn kaj 223 komentojn pri tri fotoj, kiujn mi afiŝis, antaŭ ol mi eĉ laĉis miajn ŝuojn por la komenca linio.

4.205. Ŝatas.

Mi enlitiĝis sabate nokte maltrankvila. Mi vekiĝis dimanĉe matene preta.

Repreni Kio estis Mia

Estas malfacile klarigi, kio okazis, kiam mi eniris mian korton tiun dimanĉon. Denove, kiel mia 22-miler, mi elĵetis noton al miaj sekvantoj por sendi al mi siajn bondezirojn por kiam estos la tempo. De la momento, kiam ni komencis piedbati, mi moviĝis je paŝoj, kiuj sentis komfortaj la lastaj kelkaj semajnoj. Mi sentis min rapide. Mi daŭre faris RPE-kontrolon (indico de perceptita penado), kaj sentis min kvazaŭ krozanta ĉe ses el 10 - kiu sentis min optimuma por kuri longdistancan kuron kiel maratonon.

Venu mejlo 17, mi ankoraŭ sentis min bonega. Venu mejlon 19-aŭ-pli, mi rimarkis, ke mi estas survoje ne nur por trafi mian celon, sed por eble kuri Boston Maratonon kvalifikan vetkuran tempon. En tiu momento, mi ĉesis scivoli, ĉu mi trafos la fifaman "muron", kaj komencis diri al mi, ke tio ne estas eblo. Kun mia tuta intesto, mi kredis, ke mi havas la eblecon iri por ĝi. Venu mejlo 23 kun malpli ol 5K maldekstre, mi daŭre memorigis min "reiri al trankvilo." (Rilate: Mi Dispremis Mian Plej Grandan Kurantan Celon Kiel 40-jara Nova Panjo)

En tiuj lastaj mejloj, mi ekkomprenis: Ĉi tiu vetkuro estismia. Jen kio okazis, kiam mi volonte eklaboris kaj aperis por mi mem. Ne gravis, kiu sekvas (aŭ kiu ne). La 13-an de oktobro, mi akiris tiun personan plej bonan kvalifikon por Bostona Maratono (3:28:08) ĉar mi permesis al mi senti, ĉeesti plene kaj iri post tio, kio iam sentis neebla.

Nature mia unua penso, kiam mi ĉesis plori trapasinte tiun cellinion? "Mi ne povas atendi afiŝi ĉi tion sur Instagram". Sed ni estu realaj, en la momento, kiam mi refoje malfermis la programon, mi jam havis superfluon de pli ol 200 novaj mesaĝoj, multaj el kiuj gratulas min pro io, kion mi ankoraŭ ne publikigis publike - ili spuris min per siaj programoj por vidi kiel mi faris.

Mi faris ĝin. Por mi, jes. Sed vere, por ĉiuj,ankaŭ.

Recenzo por