Mi Anoncis Korpan Pozitivecon - Kaj Enprofundiĝis Pli Profunde En Mia Manĝa Malordo Samtempe

Enhavo

• "F * ck vi, dieta kulturo!" Mi jubile ekkrias. “Mi scias pli bone nun. Mi lernis mian lecionon.”
• Sed rilate al resaniĝo de manĝperturbo, skripto - {textend} eĉ se parkere memorite - {textend} ne anstataŭas la verkon
• "Mi ne komprenas, kiel homoj decidas kiam manĝi," mi konfesis al mia terapiisto. Liaj okuloj larĝiĝis pro profunda maltrankvilo
• Se tio estus vera, mi ne sidus ĉi tie, dividante kun vi tre malkomfortan veron pri resaniĝo: ekzistas neniuj ŝparvojoj, neniuj mantroj kaj neniuj rapidaj solvoj.
• Mia ED amis la naivecon de Insta-amika korpa pozitiveco, utiligante tiun iluzion de sekureco por trompi min pensi, ke mi regas, ke mi estas pli bona ol ĉio ĉi.
• Tiom multaj el la rekomendantoj, kiujn vi aspektas, havis same senromantikajn sed profunde kuraĝajn momentojn tiel

Kion vi kredas en via koro, ankoraŭ ne povas kuraci mensan malsanon.

Mi kutime ne skribas pri mia mensa sano kiam aferoj estas "freŝaj."

Ne en la lastaj du jaroj, ĉiuokaze. Mi preferas lasi marajn aferojn, kaj certigi, ke la vortoj, kiujn mi elektas, estas fortigaj, levigaj kaj plej grave solvitaj.

Mi preferas doni konsilojn kiam mi estas sur la alia flanko de io - {textend} plejparte ĉar mi scias, ke mi havas respondecon al miaj legantoj, por certigi, ke mi puŝas ilin en la ĝustan direkton. Mi scias, ke ĉi tiu blogo povas esti savŝnuro por homoj, kiuj bezonas ion espereman. Mi provas memori tion.

Sed kelkfoje, kiam mi perfekte pakas tiun esperon por spektantaro, mi povas trompi min pensante, ke mi rompis la kodon kaj, sekve, povas ordigi lukton en la pasinteco. La perfekta konkludo al la ĉapitro, kvazaŭ.

"Mi scias pli bone nun," mi pensas al mi mem. "Mi lernis mian lecionon."

Se vi celus "transgenra korpa pozitiveco" de Google, mi sufiĉe certas, ke pli ol kelkaj aferoj, kiujn mi verkis, aperos.

Mi estis intervjuita por podkastoj kaj artikoloj, kaj levis min kiel ekzemplon de transulo, kiu - {textend} en simpla ŝanĝo de perspektivo kaj sekvante la ĝustajn Instajn kontojn - {textend} redifinis sian rilaton al manĝaĵoj kaj al lia korpo.

Mi verkis ĉiujn ĉi tri. Rava.

Tiu versio de eventoj estas unu, kiun mi amas, ĉar ĝi estas tiel simpla kaj konsola. Unu brila, hela epifanio, kaj mi rezultas venkinta, evoluinte preter iuj mondaj frivolaj zorgoj pri miaj streketoj aŭ manĝanta glaciaĵon por matenmanĝo.

"F * ck vi, dieta kulturo!" Mi jubile ekkrias. “Mi scias pli bone nun. Mi lernis mian lecionon.”

Kiam vi estas rekomendanto kaj verkisto pri mensa sano, precipe laŭ tia publika maniero, facile trompas vin mem pensante, ke vi havas ĉiujn respondojn al viaj propraj problemoj.

Sed tiu iluzio pri kontrolo kaj memkonscio estas ĝuste tio - {tekstas} iluzio, kaj trompa.

Estas facile montri la jarojn, kiujn mi pasigis en ĉi tiu spaco, kaj ĉion, kion mi publikigis pri ĉi tiu ĝusta afero, kaj insisti, ke mi havas aferojn sub kontrolo. Ne estas mia unua rodeo, kamarado. Aŭ dua. Tria. Kvara. (Mi havas sperto de mia flanko.)

Se mi povas subteni aliajn per ilia resaniĝo, certe mi povas navigi mian propran. Eĉ dum mi skribas tion, mi scias, ke ĝi estas evidente ridinda - {textend} doni bonajn konsilojn estas multe pli facile ol apliki ĝin al vi mem, precipe pri mensa malsano.

Sed la versio de mi, kiun mi preferas, estas tiu, kiu diris en ĉi tiu intervjuo: "Kiam vi atingos la alian flankon de ĉio, kun kio vi luktas, vi vidos, ke tio ne riskas - {textend} vivante nur duono de la vivo, kiun vi povus vivi - {textend} estas multe pli timiga ol iu ajn katastrofo, kiun vi imagis, venus manĝante tiun tranĉaĵon de kuko aŭ kio ajn ĝi estis. "

Diras la homo, kiu vere, vere vivas en tiu timo en vivo duone vivita ĝuste en ĉi tiu momento mem.

Korpa pozitiveco sentis min kiel rilato, kiun mi ekkaptis tiom juna, multe antaŭ ol mi konis min aŭ eĉ mian manĝperturon. Kaj post kiam mi estis tro profunda, poziciiginte min kiel triumfa, mi ne sciis kiel retropaŝi sufiĉe por peti helpon.

Mi volis kredi, ke ĝi estas kiel sorĉo, kiun mi povus diri antaŭ la spegulo plurfoje - {textend} "ĉiuj korpoj estas bonaj korpoj! ĉiuj korpoj estas bonaj korpoj! ĉiuj korpoj estas bonaj korpoj! ” - {teksto} kaj POOF! Mi estis absolvita de ia kulpo, honto aŭ timo, kiujn mi sentis ĉirkaŭ manĝaĵo aŭ mia korpo.

Mi povus diri ĉiujn ĝustajn aferojn, kiel skripto, kiun mi ekzercis, kaj ami la ideon kaj la bildon de mi mem, kiam mi trarigardis tiujn rozkolorajn lensojn.

Sed rilate al resaniĝo de manĝperturbo, skripto - {textend} eĉ se parkere memorite - {textend} ne anstataŭas la verkon

Kaj neniu kvanto da Instagram-memoj kaj fotoj de ventra graso povis tuŝi la malnovajn dolorajn vundojn, kiuj poziciigis manĝaĵojn kiel mian malamikon, kaj mian korpon kiel la lokon de milito.

Kio estas direnda, mi ne resaniĝis. La laboro eĉ ne komenciĝis.

Fakte mi uzis mian proksimecon al korpopozitivaj spacoj por ignori la ideon, ke mi bezonas helpon - {textend} kaj mi pagas la prezon fizike, mense kaj emocie nun.

Mi surhavis korpan pozitivecon kiel akcesoraĵon, por projekcii la bildon de mi mem, kiun mi volis esti, kaj mia manĝperturbo ĝuis la ideon, ke mi povus ĉesigi la realecon de mia malsano simple kuracante miajn sociajn retojn laŭe.

Mia kompreno pri korpa pozitiveco - {textend} kaj per etendo, ĝiaj radikoj en grasa akcepto kaj liberigo - {textend} estis malprofunda en la plej bona kazo, sed nur ĉar mia manĝa malsano prosperis tiel longe, kiel mi subtenis la iluzion, ke mi pli bone sciis. Ĉi tio estis ankoraŭ alia maniero konvinki min, ke mi regas, ke mi estas pli inteligenta ol mia ED.

Mia malordo havis propran intereson allogi min en falsan senton de sekureco. Mi ne povus havi manĝan malordon, mi pensis - {textend} malorda manĝo, eble, sed kiu ne? Mi ne povis ĉar mi estis evoluis. Kvazaŭ mensa malsano iam pripensas la librojn, kiujn vi legis.

Manĝaj malsanoj havas manieron kaŝiri vin. Tiu konstato estas nova por mi - {teksto} ne ĉar mi ne logike komprenis tion, sed ĉar mi akceptis ĝin nur en la kunteksto de mia propra travivita sperto en la lastaj tagoj.

Kaj mi volus diri, ke ĉi tiu epifanio venis al mi mem, inspirante min rekuperi mian vivon. Sed ne ekzistas tia heroeco ĉi tie. Ĝi aperis nur ĉar mia kuracisto faris la ĝustajn demandojn dum rutina kontrolo, kaj mia sangoverko malkaŝis tion, kion mi timis esti vera - {textend} mia korpo estis malfarita se mankas taŭga, multe malpli nutra, manĝaĵo.

"Mi ne komprenas, kiel homoj decidas kiam manĝi," mi konfesis al mia terapiisto. Liaj okuloj larĝiĝis pro profunda maltrankvilo

"Ili manĝas kiam ili malsatas, Sam," li diris milde.

Iam aŭ alie mi tute forgesis tiun simplan, bazan fakton. Estas mekanismo en la korpo, destinita gvidi min, kaj mi tute tranĉus ĉiujn ligojn al ĝi.

Mi ne dividas ĉi tion kiel kritikon al mi mem, sed pli ĝuste, kiel tre simplan veron: Multaj el ni, laŭdataj kiel vizaĝoj de resaniĝo, ankoraŭ estas, multmaniere, ĝuste kun vi.

Foje tio, kion vi vidas, ne estas portreto de sukceso, sed pli ĝuste malgranda peco de pli kompleksa kaj senorda enigmo, kiun ni panike provas kunmeti malantaŭ la kulisoj, por ke neniu rimarku, ke ni estas en pecoj.

Mia resaniĝo de mia manĝperturbo estas, vere, komenciĝanta. Mi ĵus ĵus ĉesis uzi "senordan manĝadon" por obskuri la realon, kaj hodiaŭ matene finfine parolis al dietisto specialiĝinta pri ED.

Ĉi matene.

Hodiaŭ estas, efektive, la unua vera tago de resaniĝo. Post tri jaroj, cetere, mi skribis ĉi tiujn vortojn: “Ne plu pravigas. Ne plu ekskuzoj. Ne alian tagon ... ĉi tio ne estas kontrolo. "

Mi scias, ke estas legantoj, kiuj eble rigardis mian laboron pri korpa pozitiveco kaj sorbis la malĝustan nocion, ke manĝperturboj (aŭ ia ajn korpa negativeco aŭ manĝaĵa malemo) estas simple labirintoj, kiujn ni mem pensas (aŭ miaokaze skribas) mem. de.

Se tio estus vera, mi ne sidus ĉi tie, dividante kun vi tre malkomfortan veron pri resaniĝo: ekzistas neniuj ŝparvojoj, neniuj mantroj kaj neniuj rapidaj solvoj.

Kaj dum ni ŝatas la ideon de facile atingebla memamo - {tekstaro} kvazaŭ ĝi estus nur unu perfekta kropo for - {tekstaro} ni maltrafas la pli profundan laboron, kiu devas esti farita en ni mem, ke neniu kvanto de brilaj inspiraj citaĵoj ni retweetas povas anstataŭigi.

Traŭmato ne estas sur la surfaco, kaj por frapi la koron de ĝi, ni devas enprofundiĝi.

Ĉi tio estas terura kaj malkomforta vero, kiun mi ekkonas - {textend} ĉefa, akvumita korpa pozitiveco povas malfermi la pordon kaj inviti nin eniri, sed dependas de ni fari la veran laboron de resaniĝo.

Kaj tio komenciĝas ne ekstere, sed ene de ni. Reakiro estas daŭra devontigo, kiun ni devas elekti ĉiutage, intence kaj kuraĝe, kun tiom rigora honesteco kun ni mem kaj niaj subtenaj sistemoj kiel eble plej homa.

Ne gravas kiel ni prizorgas niajn sociajn retojn por memorigi nin pri kie ni ŝatus esti, la aspira vizio, kiun ni kreas, neniam anstataŭas la realon, en kiu ni loĝas.

Kiel tiel ofte okazas pri manĝperturboj, mi konstatas, la aspiro - {teksti}, ke "kio povus esti" - {teksti} tiel ofte fariĝas deviga, freneziga veturado, kie ni vivas en estonteco, kiun ni neniam alvenos ĉe.

Kaj krom se ni devos nin firme firmiĝi en la nuntempo, eĉ (kaj precipe) kiam estas malkomforte esti ĉi tie, ni rezignas nian potencon kaj falas sub ĝian sorĉon.

Mia ED amis la naivecon de Insta-amika korpa pozitiveco, utiligante tiun iluzion de sekureco por trompi min pensi, ke mi regas, ke mi estas pli bona ol ĉio ĉi.

Kaj mi ne povas diri, ke mi surpriziĝas pri ĝi - {textend} ED ŝajnas preni multajn el la aferoj, kiujn ni amas (glaciaĵo, jogo, modo) kaj turni ilin kontraŭ ni iel aŭ alie.

Mi ne havas ĉiujn respondojn, krom diri ĉi tion: Ni ĉiuj estas en prilaborado, eĉ tiuj, kiujn vi rigardas.

Piedestalo estas soleca loko, kaj soleco, mi pensas, estas tie, kie manĝaj malordoj (kaj multaj mensaj malsanoj) ofte prosperas. Mi estas ĉi tie supre tro longe, silente atendante fali aŭ ke ĝi disfalos sub mi - {textend} laŭ la unua.

Dum mi malsupreniras, malrapide malsuprengrimpante de la piedestalo kaj enirante en la lumon de mia resaniĝo, mi akceptos la veron, kiun ĉiu el ni devas memori: Estas bone ne esti en ordo.

Estas bone ne havi ĉiujn respondojn, eĉ se la cetera mondo atendas vin, eĉ se vi atendas vi mem al.

Mi ne estas, kiel iuj homoj priskribis min, "la vizaĝo de transgenra korpa pozitiveco." Se mi estas, mi ne volas esti - {textend} Mi ne volas, ke iu el ni estu, se tio signifas, ke ni ne rajtas esti homoj.

Mi volas, ke vi forguŝu tiun bildon el via menso kaj, anstataŭe, sciu, kie mi vere estis hieraŭ: Algluiĝante al nutra skuado por kara vivo (laŭvorte - {teksto} ĝi vivigis min ĉi-lastajn monatojn), ne duŝinte min dum tri tagojn, dum mi tekstas la vortojn "Mi pensas, ke mi bezonas helpon."

Tiom multaj el la rekomendantoj, kiujn vi aspektas, havis same senromantikajn sed profunde kuraĝajn momentojn tiel

Ni faras ĉiutage, ĉu ni havas selfie por pruvi, ke ĝi okazis aŭ ne. (Iuj el ni havas grupajn tekstojn, kaj fidu min, ni ĉiuj estas kune ĉe la Hot Mess Express. Promesu.)

Se vi sentis, ke vi ne rajtas "malsukcesi" (aŭ pli ĝuste havi malperfektan, senordan, eĉ f * * resaniĝintan), mi volas doni al vi permeson vivi tiun veron, kun ĉiu bito. de honesteco kaj vundebleco, kiujn vi bezonas.

Estas bone forlasi plenumadon de resaniĝo. Kaj fidu min, mi scias kiom granda estas tio, ĉar tiu agado estis mia sekureca litkovrilo (kaj la fonto de mia rifuzo) dum tiel longa tempo.

Vi povas kapitulaci al la dubo, timo kaj malkomforto kun la laboro, kaj doni al vi permeson esti homa. Vi povas lasi tiun kontrolon kaj - {textend} mi tamen diras - {textend} ĉio estos en ordo.

Kaj ĉi tiu mirinda komunumo de reakiraj militistoj, kiun ni kreis per niaj memoj, niaj inspiraj citaĵoj kaj niaj kulminaĵoj? Ni estos ĉi tie, atendante por subteni vin.

Mi ne povas diri, ke mi scias tion certe (saluton, Unua Tago), sed mi forte suspektas, ke tia speco de honesteco okazas, kie okazas la vera kresko. Kaj kie ajn kreskas, mi trovis, ke vere komenciĝas la resanigo.

Kaj tion ni meritas, ĉiu el ni. Ne la aspira resaniĝo, sed la pli profundaj aĵoj.

Mi volas tion por mi. Mi volas tion por ni ĉiuj.

Ĉi tiu artikolo aperis ĉi tie unue en januaro 2019.

Sam Dylan Finch estas la redaktisto pri mensa sano kaj kronikaj kondiĉoj ĉe Healthline. Li ankaŭ estas la bloganto malantaŭ Let's Queer Things Up !, kie li skribas pri mensa sano, korpa pozitiveco kaj LGBTQ + -identeco. Kiel rekomendanto, li pasias pri konstruado de komunumo por homoj en resaniĝo. Vi povas trovi lin ĉe Twitter, Instagram kaj Facebook, aŭ lerni pli ĉe samdylanfinch.com.