9 Konsiloj por Reakiro de Narcisisma Misuzo

Enhavo

• Agnoski kaj akcepti la misuzon
• Starigu viajn limojn kaj diru ilin klare
• Preparu vin por kompleksaj emocioj
• Rekuperu vian identecon
• Praktiku memkompaton
• Komprenu, ke viaj sentoj eble restos
• Prizorgu vin
• Parolu kun aliaj
• Akiru profesian subtenon

Se vi ĵus finis toksan rilaton kun iu kun narcisismaj trajtoj, vi probable traktas multe da vundo kaj konfuzo.

Eĉ kiam vi scias, profunde, ke vi ne kulpis, kredi ĉi tion ofte estas tute alia historio.

Scivoli, kion vi povus fari alimaniere por preventi misuzon aŭ helpi vian amaton trakti iliajn problemojn, povas aldoni vian emocian tumulton.

Toksaj rilatoj ankaŭ havas iujn similecojn kun toksomanio, klarigas Ellen Biros, terapiisto en Suwanee, Kartvelio, kiu specialiĝas pri helpo al homoj resaniĝi post perfortaj rilatoj.

“La rilato ebriigas. Estas intermita plifortigo, kaj estas multe da honto kaj kulpo pri la rilato, "diras Biros.

Ĉi tiuj faktoroj povas ludi dum vi provas resaniĝi.

Vi scias, ke la rilato ne estis sana. Vi konscias, ke ili mistraktis vin. Sed vi ankoraŭ ne povas skui viajn memorojn pri kiel vi sentis vin en la komenco kaj la bonaj tempoj, kiujn vi travivis.

Ĉi tiuj memoroj povus konduki vin avidi ilian kompanion kaj senti, ke vi farus ion ajn por gajni ilian amon kaj aprobon denove.

Fitraktado ofte estas profunde traŭmiga, kaj la resaniga procezo povas daŭri iom da tempo.

Se vi sentas vin perdita, la subaj konsiletoj povas helpi vin fari viajn unuajn paŝojn sur la vojo al resaniĝo.

Agnoski kaj akcepti la misuzon

Rekoni, ke vi spertis misuzon, ĉu de romantika partnero, familiano aŭ amiko, estas grava unua paŝo al resaniĝo.

En la komenco de la resaniga procezo, vi eble malfacile flankenlasos raciigojn kaj eblajn ekskuzojn por la konduto de la alia homo.

Fakte, vi eble sentas vin tute preta kulpigi vin mem, kondiĉe ke tio signifas, ke vi ne devas agnoski, ke iu, kiun vi amas, intence vundis vin.

Ĉi tio estas normala kaj tute komprenebla.

Neado povas iel protekti vin. Forta romantika aŭ familia amo superombras realecon por multaj homoj.

Ankaŭ malfacilas akcepti, ke iuj homoj simple ne zorgas, kiam ili vundas aliajn.

Sed nei tion, kio okazis, malebligas al vi trakti ĝin kaj resanigi ĝin. Ĝi ankaŭ povas agordi vin por sperti pli da doloro en la estonteco.

Se vi konas, ke via amato spertis propran emocian mizeron, vi eble kompatas ĉi tiujn luktojn kaj volas doni al ili duan ŝancon.

Kompato neniam eraras, sed menshigienaj problemoj ne senkulpigas misuzojn. Vi ĉiam povas kuraĝigi ilin atingi subtenon - dum kreas sufiĉe da spaco por teni vin sekura.

"Armu vin per edukado pri narcisismaj kondutoj," rekomendas Biros.

Lerni identigi taktikojn ofte uzatajn de homoj kun narcisismo povas plifaciligi interkonsenton kun via sperto.

Starigu viajn limojn kaj diru ilin klare

Terapiistoj kaj specialistoj pri misuzo pri reakiro ofte rekomendas ĉesigi ĉian kontakton kun via eks-partnero post ĉesigo de la rilato, kiam eble.

Ne kontaktiĝi ne estas nur limo por ili. Ĝi ankaŭ estas limo por vi, unu kiun vi eble unue treege malfacilas.

Ofte sentiĝas tentataj kontakti aŭ respondi al telefonvokoj kaj mesaĝoj, precipe se ili pardonpetas sincere kaj promesas ŝanĝi.

Bloki ilian nombron, retpoŝtan adreson kaj sociajn retojn, povas helpi vin eviti cedi ĉi tiun tenton.

Memoru, ke ili eble ankoraŭ provos kontakti vin per aliaj vojoj, do povas helpi havi planon pri kiel vi traktos ĉi tion.

Sed iri neniu kontakto ne eblas en ĉiu situacio. Eble vi havas infanojn kun ili, aŭ ili estas familiano, kiun vi foje vidos ĉe kunvenoj.

Se jes, pensu pri tio, kion vi volas kaj bezonas: "Mi meritas esti traktata kun respekto."

Poste transformu tion en limon: "Mi pretas konversacii kun vi, sed se vi krios, ĵuras aŭ nomas min, mi tuj foriros."

Por krei esencajn spacon kaj distancon por vi mem, konsideru ankaŭ personajn limojn, kiel ekzemple:

• ne dividi personajn informojn (ŝlosila paŝo en griza ŝanceliĝo)
• limigi komunikadon al unu platformo, kiel retpoŝta adreso, kiun vi ne uzas por io ajn alia

Preparu vin por kompleksaj emocioj

Plej multaj disiĝoj implikas dolorajn sentojn, inkluzive:

• malĝojo kaj perdo
• ŝoko
• kolero
• malĝojo aŭ sentoj de deprimo

Fininte rilaton karakterizitan de narcisisma misuzo, vi eble spertos ĉi tiujn kune kun aliaj specoj de emocia mizero, Biros klarigas.

Ĉi tio inkluzivas:

• angoro
• timo
• paranojo
• honto

La traŭmato de toksa rilato ankaŭ povas lasi vin kun simptomoj de post-traŭma streĉa malordo (PTSD).

Toksaj homoj povas kaŭzi multan doloron. Sed ili ankaŭ havas lertecon kredigi vin al sia realeco.

Do dum vi eble suferis iujn profundajn emociajn vundojn, vi tamen povus pridubi viajn proprajn agojn.

Via amo al ili povas ekzemple konvinki vin, ke estis via kulpo, ke ili manipulis vin kaj mistraktis vin.

Rompi toksan familian rilaton povas ankaŭ provoki sentojn de kulpo aŭ mallojaleco.

Ĉi tiuj estas normalaj emociaj spertoj. Trakti ilin sola ne ĉiam facilas, precipe kiam vi sentas konfuzon per manipulaj taktikoj.

Terapiisto povas oferti subtenon dum vi komencas navigi ĉi tiujn komplikajn sentojn.

Rekuperu vian identecon

Homoj kun narcisismaj trajtoj ofte atendas, ke aliaj kondutu laŭ iuj manieroj. Ili severe malmultigas aŭ kritikas homojn, ke ili ne plenumas ĉi tiujn normojn. Jen kiel ĝi povas aspekti:

• Via eksa diris, ke viaj haroj aspektas "stultaj kaj malbelaj", do vi ŝanĝis ĝin.
• Via gepatro regule diris al vi kiom "malsaĝa" vi estis por "perdi tempon" en muziko, do vi rezignis ludi pianon.
• Ili eble provos regi vian tempon kaj malhelpi vin vidi amikojn aŭ partopreni agadojn mem.

Se vi ŝanĝis vian aspekton kaj stilon aŭ perdis aferojn, kiujn vi kutimis taksi kiel rezulto de ĉi tiu manipulado, vi eble sentos, kvazaŭ vi ne plu konus vin mem tre bone.

Parto de resaniĝo implicas rekoni vin mem aŭ eltrovi, kion vi ĝuas, kiel vi volas pasigi vian tempon kaj kun kiu vi volas pasigi ĝin.

Biros rekomendas eviti amindumadon kaj formi novajn rilatojn dum la resaniĝa periodo.

Vi tamen resaniĝas. Memesploro kaj rekonstruado de via rilato kun vi mem povas fari vin sufiĉe vundebla.

Praktiku memkompaton

Post kiam vi agnoskas, ke via rilato estis fakte perforta, vi eble multe kritikus vin mem.

Sed memoru, neniu meritas misuzon, kaj ilia konduto estas ne via kulpo.

Anstataŭ kulpigi vin pro tio, ke vi falis pro ilia manipulado aŭ juĝis vin, lasante ilin mistrakti vin tiel longe, anstataŭe proponu al vi pardonon.

Vi ne povas ŝanĝi la pasintecon, kaj vi ne povas ŝanĝi ilian konduton aŭ agojn. Vi nur havas potencon super vi mem.

Sed vi povas uzi ĉi tiun potencon por elekti honori viajn bezonojn, kiel respekto, feliĉo kaj sana amo.

Laŭdu vin pro la elekto fini la rilaton, kaj kuraĝigu vin resti ĉe tiu decido.

Kiam vi sentas vin maltrankvila, provu ripeti mantron kiel "Mi estas forta", "Mi estas amata" aŭ "Mi estas kuraĝa."

Komprenu, ke viaj sentoj eble restos

Amo povas esti malfacila, parte ĉar vi ne povas vere regi ĝin.

Vi ne ĉiam povas ĉesi ami iun, eĉ iun, kiu vundas vin.

Fininte la rilaton, vi eble ankoraŭ tenos pozitivajn memorojn kaj dezirus, ke vi iel povu sperti tiujn tagojn denove.

Sed gravas rekoni, ke vi ne bezonas ĉesi ami iun por komenci resaniĝon. Atendi, ke tio okazu, povas bremsi la reakiron.

Vi povas daŭre ami iun rekonante ilian konduton malebligas al vi sekure konservi rilaton kun ili.

Foje, akcepti ĉi tiujn sciojn povas komenci emocian malkonekton, kiu helpas vin senti pli kapablan malligi de la rilato.

Prizorgu vin

Bonaj memzorgaj praktikoj povas fari grandan diferencon en via resaniĝo. Memzorgo implicas plenumi viajn emociajn kaj fizikajn bezonojn.

Tio povus inkluzivi aferojn kiel:

• dormante sufiĉe
• malstreĉiĝanta kiam superfortita aŭ streĉita
• gajni tempon por ŝatokupoj kaj aliaj agadoj
• konektante kun amatoj
• uzante spertajn kapablojn por administri afliktajn pensojn
• manĝi ekvilibrajn manĝojn
• restante fizike aktiva

Via menso kaj korpo helpas sin reciproke, do zorgi pri fizikaj bezonoj povas helpi vin senti vin pli forta kaj pli ekipita por trakti emocian aflikton.

Parolu kun aliaj

Malfermiĝi al helpemaj amikoj kaj familianoj povas helpi vin senti vin malpli sola dum vi resaniĝas.

La homoj, kiuj zorgas pri vi, povas:

• proponu kompaton
• validigu la doloron, kiun vi spertas
• helpi distri vin aŭ provizi kompanion en malfacilaj tagoj
• memorigu al vi, ke la misuzo ne estis via kulpo

Sed iuj homoj en via vivo eble ne ofertas multan (aŭ ajnan) subtenon.

Iuj familianoj eble prenas la flankon de perfortanto. Reciprokaj amikoj povus subteni perfortan eks.

Ĉi tio povas kaŭzi multan konfuzon kaj doloron. Ofte estas utile starigi limojn ĉirkaŭ via tempo kun ĉi tiuj homoj dum vi laboras por resaniĝi.

Vi povus ekzemple peti ilin ne mencii la ĉirkaŭulon, aŭ eviti dividi siajn opiniojn pri la situacio kun vi.

Se ili ne respektas tiujn limojn, konsideru limigi la tempon, kiun vi pasigas kun ili.

Subtenaj grupoj ankaŭ donas la ŝancon rompi vian silenton pri la misuzo, kiun vi spertis.

En subtena grupo, vi povas dividi vian rakonton kun aliaj ankaŭ provantaj resaniĝi.

Biros rekomendas:

• Narcisisma Misuzo-Subteno, retejo, kiu ofertas informojn kaj rimedojn pri narcisisma misuzo
• vivtrejnisto kaj aŭtoro de YouTube-filmetoj de Lisa A. Romano pri resaniĝo post toksaj rilatoj
• Queen Beeing, sekura, privata kaj senpaga subtengrupo por homoj resaniĝantaj post narcisisma misuzo
• Renkontiĝaj grupoj por narcisismaj postvivantoj

Akiru profesian subtenon

Paroli kun terapeŭto unu kontraŭ unu povas helpi vin fari gravan paŝon al plibonigo de emocia bonfarto.

Se vi malfacilis lasi la homon trouzi vin, aŭ jam havas pensojn doni al ili alian ŝancon, terapiisto povas helpi vin identigi kialojn malantaŭ ĉi tiuj sentoj kaj krei planon por eviti nehelpajn elektojn en la estonteco.

Terapiisto ankaŭ povas oferti gvidon per:

• konstruante novajn kapablojn por elteni
• rakontante homojn pri la misuzo
• batalado instigas kontakti la perforteman homon
• traktante depresion, angoron aŭ aliajn mensajn sanajn simptomojn
• venkante pensojn pri memmortigo aŭ memdamaĝo

Biros klarigas, ke terapio ankaŭ povas helpi vin kompreni fundamentajn faktorojn, kiuj povus pli vundebligi vin al misuzoj.

Resume, terapio ofertas sekuran spacon, kie trejnita, kompata profesiulo povas helpi vin esplori kaj kompreni la malordon de emocioj, kiujn vi luktas por malpaki.

Vi povas resanigu, kvankam eble ne tuj okazos. Terapiisto povas helpi vin senti vin pli subtenata dum vi komencas la vojaĝon.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.