Mi Silentiĝis pri Socia Amaskomunikilaro Pro Mia Nevidebla Malsano

Enhavo

• Uzante la 'putan teknikon' por priskribi la efikon de mensaj malsanoj
• Lundon, la 4an de septembro, mi volis mortigi min
• Sed mi povas travivi kaj mi revenos

La tagon antaŭ mia epizodo komenciĝis, mi havis vere bonan tagon. Mi ne multe memoras ĝin, ĝi estis nur normala tago, sentante min relative stabila, tute nekonscia pri kio venos.

Mia nomo estas Olivia, kaj mi funkciis la Instagram-paĝon selfloveliv. Mi ankaŭ estas mensmalsana bloganto kun manidepresiva psikozo kaj mi multe parolas pri la stigmato malantaŭ mensa malsano. Mi provas fari kiom mi povas por konsciigi diversajn specojn de mensaj malsanoj kaj certigi, ke homoj rimarkas, ke ili ne estas solaj.

Mi amas esti socia, paroli al aliaj homoj, kiuj havas la saman malsanon kiel mi, kaj esti respondema. Tamen en la lastaj semajnoj mi estis neniu el ĉi tiuj aferoj. Mi tute foriris de la krado, kaj perdis kompletan kontrolon de mia mensa malsano.

Uzante la 'putan teknikon' por priskribi la efikon de mensaj malsanoj

La plej bona maniero, kiel mi povas priskribi ĝin, estas uzi la teknikon, kiun uzas mia panjo, kiam ŝi klarigas mensan malsanon al niaj familianoj kaj amikoj. Ĝi estas ŝia "puto" te techniqueniko - kiel en la dezira puto. La puto reprezentas la negativajn nubojn, kiujn povas alporti mensa malsano. Kiel proksima persono estas al la puto reprezentas nian mensan staton.

Ekzemple: Se la puto estas malproksime, for de mi, tio signifas, ke mi vivas vivon al la plena. Mi estas supre de la mondo. Nenio povas malhelpi min kaj mi estas nekredebla. La vivo estas mirinda.

Se mi priskribas min kiel "apud la puto", mi fartas bone - ne bonege - sed daŭrigas aferojn kaj ankoraŭ regas.

Se mi sentas min kiel en la puto, ĝi estas malbona. Mi probable estas en angulo ploranta, aŭ staranta senmove rigardante en la spacon, volante morti. Ho, kia ĝoja tempo.

Sub la puto? Ĝi estas ruĝa kodo. Kodnigra eĉ. Heck, ĝi estas koda nigra truo de mizero kaj malespero kaj inferaj koŝmaroj. Ĉiuj miaj pensoj nun rondiras ĉirkaŭ la morto, mia funebro, kiajn kantojn mi volas tie, la plenaj verkoj. Ĝi ne estas bona loko por iu ajn implikita.

Do, kun ĉi tio en menso, lasu min klarigi kial mi faris ĉiujn "Misio Neebla: Fantoma Protokolo" al ĉiuj.

Lundon, la 4an de septembro, mi volis mortigi min

Ĉi tio ne estis nekutima sento por mi. Tamen ĉi tiu sento estis tiel forta, ke mi ne povis regi ĝin. Mi laboris, tute blindigita de mia malsano. Feliĉe, anstataŭ voli agi laŭ mia plano de memmortigo, mi iris hejmen kaj rekte al lito.

La sekvaj tagoj estis treege malklaraj.

Sed mi ankoraŭ memoras kelkajn aferojn. Mi memoras, ke mi malŝaltis miajn mesaĝajn sciigojn, ĉar mi ne volis, ke iu ajn kontaktu min. Mi ne volis, ke iu sciu, kiel malbona mi estas. Mi tiam malŝaltis mian Instagramon.

Kaj mi amis ĉi tiu konto.

Mi amis konekti kun homoj, mi amis senti, ke mi faras diferencon, kaj mi amis esti parto de movado. Tamen, dum mi trarigardis la programon, mi sentis min tute kaj tute sola. Mi ne eltenis vidi homojn feliĉaj, ĝuantaj siajn vivojn, vivante iliajn vivojn plene, kiam mi sentis min tiel perdita. Ĝi sentigis min kvazaŭ mi malsukcesus.

Homoj parolas pri resaniĝo kiel ĉi tiu granda fina celo, kiam por mi eble neniam okazos.

Mi neniam resaniĝos de dupolusa malordo. Estas neniu kuracilo, neniu magia pilolo por transformi min de deprima zombio al hela, feliĉa, energia feino. Ĝi ne ekzistas. Do, vidante homojn paroli pri resaniĝo kaj kiel feliĉaj ili nun estis, tio sentigis min kolera kaj sola.

La problemo neĝiĝis en ĉi tiu ciklo de voli esti sola kaj ne voli esti soleca, sed finfine, mi ankoraŭ sentis min sola, ĉar mi estis sola. Vidu mian problemon?

Sed mi povas travivi kaj mi revenos

Dum tagoj pasis, mi sentis min pli kaj pli izolita de la socio sed terurita reveni. Ju pli longe mi forestis, des pli malfacile estis reiri en sociaj retoj. Kion mi dirus? Ĉu homoj komprenus? Ĉu ili volus min reiri?

Ĉu mi povus esti honesta kaj sincera kaj reala?

La respondo? Jes.

Homoj nuntempe estas nekredeble komprenemaj, kaj precipe tiuj, kiuj spertis la samajn sentojn kiel mi. Mensa malsano estas tre reala afero, kaj ju pli ni priparolas ĝin, des malpli da stigmo estos.

Mi revenos al sociaj retoj baldaŭ, ĝustatempe, kiam la malpleno lasos min sola. Nuntempe mi estos. Mi spiros. Kaj kiel diris la fama Gloria Gaynor, mi pluvivos.

Memmortigo-prevento:

Se vi pensas, ke iu havas tujan riskon memdamaĝi aŭ vundi alian homon:

• Telefonu al 911 aŭ al via loka kriz-numero.
• Restu kun la persono ĝis helpo alvenos.
• Forigu pafilojn, tranĉilojn, medikamentojn aŭ aliajn aferojn, kiuj povas kaŭzi damaĝon.
• Aŭskultu, sed ne juĝu, kverelu, minacu aŭ kriu.

Se vi pensas, ke iu pripensas memmortigon, aŭ vi estas, ricevu tujan helpon de kriza aŭ memmortiga preventa linio. Provu la Nacian Savlinion pri Memmortigo ĉe 800-273-8255.

Olivia - aŭ Liv mallonge - estas 24, el Britio, kaj bloganto pri mensa sano. Ŝi amas ĉion gotikan, precipe Halovenon. Ŝi ankaŭ estas amasa tatuisto, kun pli ol 40 ĝis nun. Ŝia Instagram-konto, kiu eble malaperas de tempo al tempo, troveblas ĉi tie.