Jen Kial Mia Nevidebla Malsano Faras Min Malbona Amiko

Enhavo

• Foje, mi ne ŝajnas investita en via rakonto aŭ vivo
• Preskaŭ ĉiam mi ne redonos viajn retpoŝtojn, tekstojn aŭ voĉpoŝtojn
• Ofte, mi ne aperas al viaj sociaj eventoj
• Ĉu mi vere estas malbona amiko? Mi ne volas esti

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi aĉetos per ligoj en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Jen nia procezo.

Niaj spertoj kaj miaj reagoj povus esti filtritaj tra mejloj da deprima rubaĵo, sed mi tamen zorgas. Mi ankoraŭ volas esti amiko. Mi ankoraŭ volas esti tie por vi.

Ni diru, ke averaĝa persono spertas emociojn sur skalo de 1 ĝis 10. Kutime la ĉiutagaj sentoj situas en la rango de 3 ĝis 4, ĉar la emocioj ekzistas sed ili ne diktas ... ĝis io eksterordinara okazas - eksedziĝo, morto, laborreklamo aŭ alia nekutima evento.

Tiam la emocioj de persono atingos la pinton de 8 al 10 kaj ili iomete obsedos pri la evento. Kaj ĉiuj komprenas tion. Ĝi havas sencon, ke iu, kiu ĵus perdis amaton, havas tion plej ofte en la kapo.

Krom, kun grava depresio, mi preskaŭ ĉiam loĝas en la rango de 8 ĝis 10. Kaj ĉi tio povas aperigi min - fakte, la emocia elĉerpiĝo povas transformi min en "malbonan" amikon.

Foje, mi ne ŝajnas investita en via rakonto aŭ vivo

Kredu min, kiam mi diros al vi, ke mi zorgas pri tiuj ĉirkaŭ mi. Mi ankoraŭ volas scii pri vi, eĉ se mi forgesas demandi. Foje la doloro estas tiel malbona, ke ĝi estas la sola afero en mia kapo.

Mia sufero, mia malĝojo, mia laceco, mia angoro ... ĉiuj efikoj, kiuj venas kun mia deprimo, estas ekstremaj kaj tendas tie supre, kia ajn estas. Ĉi tio estas mia ĉiutaga sperto, kiun homoj ne ĉiam "akiras". Ne estas nekutima evento por klarigi ĉi tiujn ekstremajn emociojn. Pro cerba malsano, mi estas en ĉi tiu stato konstante.

Ĉi tiuj sentoj estas sur mia kapo tiel ofte, ŝajnas, ke ili estas la solaj aferoj, pri kiuj mi povas pensi.Mi povas vidi kiel umbilika rigardado, kiel se mi estus sorĉita de mia propra doloro kaj la sola afero pri kiu mi povas pensi estas mi mem.

Sed mi tamen zorgas. Niaj spertoj kaj miaj reagoj povus esti filtritaj tra mejloj da deprima rubaĵo, sed mi tamen zorgas. Mi ankoraŭ volas esti amiko. Mi ankoraŭ volas esti tie por vi.

Preskaŭ ĉiam mi ne redonos viajn retpoŝtojn, tekstojn aŭ voĉpoŝtojn

Mi scias, ke ĝi ŝajnas kvin-sekunda tasko, sed estas malfacile por mi kontroli mian voĉpoŝton. Vere. Mi trovas ĝin dolora kaj timiga.

Mi ne volas scii, kion aliaj homoj diras pri mi. Mi timas, ke estos io "malbona" ​​en mia retpoŝto, tekstoj aŭ voĉpoŝto kaj mi ne povos trakti ĝin. Mi povas postuli horojn aŭ eĉ tagojn por ellabori la energion kaj forton nur por kontroli, kion homoj diras al mi.

Ne estas, ke mi pensas, ke ĉi tiuj homoj ne estas bonkoraj aŭ zorgemaj. Nur mia deprimita cerbo kredigas min, ke io malbona okazos, se mi decidos aŭskulti.

Kaj se mi ne povos trakti ĝin?

Ĉi tiuj zorgoj estas realaj por mi. Sed ankaŭ estas vere, ke mi zorgas pri vi kaj mi volas respondi. Bonvolu scii, ke via komunikado kun mi gravas eĉ se mi ne ĉiam povas reciproki.

Ofte, mi ne aperas al viaj sociaj eventoj

Mi amas ĝin, kiam homoj petas min pri sociaj eventoj. Foje mi eĉ ekscitiĝas pri tio, kiam ili demandas - sed mia humoro estas tiel neantaŭvidebla. Ĉi tio probable ŝajnas al mi kiel malbona amiko, iu, kiun vi volas ĉesi demandi al sociaj eventoj.

Estas nur, ke kiam la evento okazos, mi eble estos tro deprima por forlasi la domon. Mi eble ne duŝis min dum tagoj. Mi eble ne brosis miajn dentojn aŭ miajn harojn. Mi eble sentos min kiel la plej dika bovino iam ajn, kiam mi vidas min en vestaĵoj, kiujn mi eble volas eluzi. Mi eble konvinkiĝos, ke mi estas tre malbona persono kaj multe tro "malbona" ​​por esti antaŭ aliaj. Kaj ĉio ĉi ne inkluzivas mian maltrankvilon.

Mi havas socian angoron. Mi timas renkonti novajn homojn. Mi timas tion, kion aliaj pensos pri mi. Mi timas, ke mi faros aŭ diros la malĝustan aferon.

Ĉio ĉi povas konstrui, kaj kiam la evento okazos, mi neŝajne partoprenos. Ne estas, ke mi ne faras volas esti tie. Mi faras. Nur mia cerba malsano transprenis kaj mi ne povas kontraŭbatali ĝin sufiĉe por forlasi la domon.

Sed mi volas, ke vi sciu, ke mi ankoraŭ volas, ke vi demandu kaj mi vere volas esti tie, se mi eble povas.

Ĉu mi vere estas malbona amiko? Mi ne volas esti

Mi ne volas esti malbona amiko. Mi volas esti tiel bona amiko al vi kiel vi estas al mi. Mi volas esti tie por vi. Mi volas aŭdi pri via vivo. Mi volas paroli kun vi kaj mi volas pasigi tempon kun vi.

Okazas, ke mia deprimo metis grandegan baron inter vi kaj mi. Mi promesas, ke mi laboros por protekti tiun baron kiam ajn mi povos, sed mi ne povas promesi, ke mi ĉiam povos.

Bonvolu kompreni: Dum mia deprimo eble igas min malbona amiko kelkfoje, mia deprimo ne estas mi. La vera mi zorgas pri vi kaj volas trakti vin kiel vi meritas esti traktata.

Natasha Tracy estas fama parolanto kaj premiita verkistino. Ŝia blogo, Bipolar Burble, konstante lokas inter la plej bonaj 10 sanaj blogoj interrete. Natasha ankaŭ estas aŭtoro kun la aklamita Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar laŭ ŝia kredito. Ŝi estas konsiderata grava influanto en la areo de mensa sano. Ŝi verkis por multaj retejoj inkluzive de HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post kaj multaj aliaj.

Trovu Nataŝa plu Dupolusa Burble, Fejsbuko;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post kaj ŝi Amazon-paĝo.