Kion Fari Kiam Via Amiko Havas Maman Kanceron

Enhavo

• 1. Estu Normala.
• 2. Estu Proaktiva.
• 3. Ne Metu Premon Sur Ŝin.
• 4. Ne Provu "Ripari" Aĵojn.
• 5. Specialigu Ŝin. 

Heather Lagemann komencis verki sian blogon, Invadaj Kanaloj, post kiam ŝi ricevis diagnozon de mama kancero en 2014. Ĝi estis nomita unu el niaj Plej bonaj Blogoj pri Mama Kancero de 2015. Legu plu por lerni kiel ŝia familio kaj amikoj helpis ŝin tra mama kancero, kirurgio kaj kemioterapio.

Kiam mi estis diagnozita kun mama kancero ĉe 32 jaroj, mi flegis bebon, faris antaŭlernejajn kuradojn kaj furioze rigardis "Rompante Malbone ” ĉe Netflix. Mi vere ne havis multan antaŭan sperton pri kancero kaj esence estis terura malsano, pro kiu homoj mortis en la filmoj. mi vidis “Promeno por memori"kiel adoleskanto. Tragika ... kaj ĝi estis ankaŭ esence la plej proksima al krea kancero.

Estis same por multaj el miaj amikoj kaj familio, kaj kun ĉiu nova obstaklo, kiun mi alfrontis - la komenca ŝoko, kirurgio, kemioterapio, malbonaj tagoj, pli malbonaj tagoj, kalvaj tagoj, menopaŭzo-post-32 tagoj - mi vidis la lukton finiĝi. ilin. Ili ne sciis kion diri. Ili ne sciis kion fari.

Plej multaj homoj en mia vivo skuis ĝin, nature, ĉar vere, nur kancera knabino volas, ke ŝia popolo estu tie. Sed tamen estis aliaj, kiuj povus uzi iom da gvidado. Kaj tio estas en ordo, ĉar ĝi vere ne estas normala situacio. Mi strangas se estas nedeklarita furzo pendanta ĉirkaŭ mi do ne atendas vin scii kiel trakti mian kanceron.

Tion dirite, laŭ mia tuta kancera pacienca kompetenteco (kompetenteco, kiun neniu vere volas), mi elpensis kvin manierojn esti amiko al iu kun kancero.

1. Estu Normala.

Ĉi tio ŝajnas esti prudenta, sed necesas diri. Mi ne volis, ke homoj rigardu min alimaniere, kaj mi certe ne volis, ke homoj traktu min alimaniere. Mi estis diagnozita ĝuste antaŭ Pasko, kaj mi diris al mia familio, ke la sola maniero, kiun mi prezentos al paska tagmanĝo, estas se ili povus agi normale. Tiel ili faris, kaj la precedenco estis kreita. Ĉi tio ne signifis, ke ili ignoris la fakton, ke mi havas kanceron; tio ne estus normala. Do ni parolis pri ĝi, maltrankviliĝis pri ĝi, faris ŝercojn pri ĝi, kaj poste trarigardis la paskajn korbojn de niaj infanoj, kiam ili ne rigardis.

Do se vi kutime havas knabinan nokton ekstere unufoje monate, daŭre invitu vian amikon. Ŝi eble ne povos iri, sed estas agrable senti sin normala. Konduku ŝin al filmo. Demandu al ŝi, kiel ŝi fartas, kaj donu al ŝi liberan regadon por ellasiĝi (kiel vi havus je 15, kiam ŝia koramiko forlasis ŝin, kvankam la situacio ne povus esti pli malsama). Vere aŭskultu, kaj tiam donu al ŝi la plej novajn okazintaĵojn, petu ŝiajn konsilojn pri ungaj koloroj, kaj parolu al ŝi pri la aferoj, kiujn vi havas. normale volus. Estas agrable senti vin normala per viaj amikoj en alie fremda situacio.

2. Estu Proaktiva.

Ĉi tio signifas neniam, iam ajn, diri ion kiel "Se vi bezonas ion, informu min" aŭ "Bonvolu telefoni al mi se vi bezonas helpon." Ŝi ne faros. Mi promesas al vi.

Anstataŭe pensu pri aferoj, pri kiuj vi scias, ke ŝi bezonos helpon, kaj prenu ĝin. Meze de kemioterapio, mi havis konaton, kiu ĵus aperis kaj falĉis mian gazonon. Ŝi ne tekstigis min aŭ eĉ frapis mian pordon. Ŝi nur faris ĝin. Mi ne devis havi la mallertan konversacion disdoni miajn taskojn al amiko - kiu ĉiam nur fariĝis, "Mi fartas bone. Ni fartas bone. Dankon, tamen! ” - kaj ne estis loko por mia fiero malhelpi. Ĝi ĵus estis farita. Estis mirinde. Ĉar via amiko ne telefonos al vi kaj diros al vi, per kio ili bezonas helpon, mi:

• Akiri manĝon sur la tablon. Kunordigi manĝojn estas bonega helpo. Estas retejoj kiel mealtrain.com, kiuj faciligas ĝin, kaj mi ne povas diri al vi kiom da streĉo ĝi forprenis, sciante, ke mia familio manĝus, kiam mi ne havus la energion por fari ĝin. Ankaŭ, se vi estas ĉe nutraĵvendejo proksime al ŝi, pafu al ŝi tekston por vidi ĉu ŝi ne havas lakton aŭ orfiŝajn biskvitojn kaj reprenu ilin por ŝi.
• Infanzorgado. Ĉi tio povas varii, sed por mi, mi ne povis kolekti mian propran bebon dum tri semajnoj post operacio. Kaj resti flank-al-flanke kun 3-jara infano dum kemo? Ne. Unu el miaj plej bonaj amikoj kolektis la trupojn kaj kunmetis infanzorgadan kalendaron, kiu taŭgas por miaj bezonoj, kaj mi estas por ĉiam dankema. Via amiko saltos pro ĝojo (aŭ ridetos al vi de la sofo) se vi proponos konduki ŝiajn infanojn al la zoo dum la tago aŭ eĉ al la parko dum unu horo.
• Purigado. Ŝi ne havas tempon aŭ energion por tio nun! Mia domo neniam estis tiel abomena kiel kiam mi estis aktiva kuracado, kaj amuze, mi neniam havis pli da vizitantoj. Proksima amiko aŭ grupo de koramikinoj povas eniri kaj aŭ fari ĝin mem aŭ dungi servon.
• Zorgado de gazono. En mia domo, mia edzo kutime prizorgas ĉi tion (mi diras al li, ke mi estas tro bela por falĉi aŭ eltiri la rubujon, kaj ĝi funkcias - eĉ kalva). Tamen ankaŭ mia edzo havis multon sur sia telero, do ĉi tio vere helpis ne lasi nian korton transformiĝi en ĝangalon.

3. Ne Metu Premon Sur Ŝin.

Multe okazas nun: rendevuoj, skanadoj, medikamentoj, multaj sentoj kaj timo, probable kemioterapio induktita menopaŭzo, klopodante gvidi sian familion tra ĉi tio dum ne vere scias kiel. Do se ŝi ne resendas tekston aŭ ignoras viajn vokojn dum iom da tempo, lasu ĝin gliti kaj daŭre provu. Ŝi probable estas superfortita sed legas viajn tekstojn kaj aŭskultas viajn voĉpoŝtojn kaj vere dankas ilin. Se vi donacas al ŝi libron, ekzemple (agrabla afero, ĉar estas tiom da malfunkcio ĉe kemioterapio), ne atendu, ke ŝi legu ĝin. Mi memoras, ke mi sentis min tiel malbone, kiam amiko plurfoje demandis min pri libro, kiun ŝi donacis al mi, ke mi ne legis. Esence, simple tranĉu ŝian multan malstreĉon kaj ne atendu multon (aŭ vere ion ajn) de ŝi nun.

4. Ne Provu "Ripari" Aĵojn.

Estas malfacile fari, sidi en ies doloro kun ili, sed tion ŝi bezonas de vi nun. Via natura instinkto volas igi ŝin senti sin pli bona dirante aferojn kiel "Vi fartos bone" aŭ "Vi estas tiel forta!" Vi venkos ĉi tion! ” aŭ "Vi ricevas nur kion vi povas pritrakti", aŭ "Nur tenu pozitivan sintenon." (Mi povus daŭrigi dum tagoj.) Diri tiujn aferojn povus fari vi sentu vin pli bone, sed ili ne sukcesos ŝia sentu vin pli bona, ĉar vi ne vere scias, ke ŝi fartos bone. Ŝi estas forta, sed ŝi ne vere havas diron pri tio, kiel tio okazos. Ŝi ne volas senti, ke dependas de ŝi "bati" ĉi tion. Ŝi volas, ke iu sidu kun ŝi en ĉi tiu necerteco, ĉar ĝi timigas ... kaj jes, ĝi malkomfortas.

Mia nevino estas unu el la solaj homoj, kiuj parolis kun mi pri la ebleco de mia morto, kaj ŝi estis 7. Neniu alia volis rigardi morton en la okulojn kun mi, sed ĝi estis en mia menso ĉiutage. Mi ne diras, ke vi bezonas profundajn mortparoladojn, sed estu malfermita al la sentoj de via amiko. Estas bone, se vi ne scias, kion diri, kondiĉe ke vi pretas vere aŭskulti. Kaj fidu min, ŝi scias, ke tio ankaŭ malfacilas por vi, kaj ŝi dankos vian volon "sidi en ĝi" kun ŝi.

5. Specialigu Ŝin. 

Mi scias, ke via amiko vere estas speciala por vi, aŭ vi ne legus ĉi tion. Sed estas granda diferenco inter ami iun kaj sciigi al ili, ke vi amas ilin. Mia plej ŝatata parto de kancero - jes, mi havas plej ŝatatan parton de kancero! - estis, ke ĝi ŝajnis doni al homoj senpagan enirpermesilon por diri al mi, kiel ili sentis pri mi, kaj ĝi estis mirinda. Mi ricevis tiel multe da kartoj, leteroj kaj mesaĝoj plenaj de afablaj vortoj, forgesitaj memoroj, palpebla kuraĝigo kaj nur kruda amo. Ili helpis min levi en iuj el miaj plej malbonaj tagoj, kaj ĝi efektive ŝanĝis mian vidpunkton pri la mondo, en kiu ni vivas.

Kancero povas esti nekredeble soleca, do ĉiu donaco, karto en la poŝto kaj manĝo falis, sciigu al mi, ke mi ankoraŭ estas mondoparto. Cetere, kial oni devas pli atenti vin dum via geedziĝa jaro ol via (nur espereble) kancera jaro? Mi diras: Kiam iu havas kanceron, tiam ni devas iri sur la muron, igante ilin senti sin speciala. Ili bezonas ĝin, kaj honeste, ĝi signifis pli dum mia kancera jaro ol mia geedziĝa jaro.

Dum vi alproksimiĝos al via amiko kun amo, vi fartos bone.Kaj kvankam vi eble ne povos fari ĉion en ĉi tiu artikolo, nur promesu al mi, ke vi faligos iun ajn, kiu provos rakonti al ŝi rakontojn pri la avino, fratino aŭ najbaro, kiun ili havis, mortinta pro mama kancero, ĉu ne?