Jen Kial Viaj Eksoj Tekstas Vin Dum Kvaranteno

Enhavo

• Se vi ricevis neatenditan tekston de eks:
• Eltrovu kiel vi sentas pri la situacio.
• Taksu ilian intencon.
• Respondu taŭge (aŭ ne).
• Detenu sin de fari iujn ajn grandegajn decidojn nun.
• Nun, se vi sendis spontanean tekston al eks:
• Petu konsenton.
• Faru viajn intencojn kiel eble plej klarajn de la komenco.
• Akceptu, ke vi eble ne ricevas respondon.
• Ne faru konstantan damaĝon.
• Recenzo por

Izolado malfacilas. Ĉu vi loĝas kaj nun kvarantenas sole, aŭ ĉu vi simple restas rigardante la vizaĝon de la sama ĉambrokunulo (eĉ se ĝi estas via panjo) ĉiutage kaj tago, la soleco povas esti palpebla. Kiel plej multaj aliaj, vi verŝajne kutimis akiri vian socian solvon elirante kun viaj amikoj kaj interagi kun viaj kunlaborantoj. Sed dum la nokto, tio estas subite forprenita. Ĉi tio povas konduki al multaj malkomfortaj emocioj, kiujn vi ne povas facile ignori. Do, bone aŭ malbone, por iuj, la unua instinkto estas trovi ian manieron eskapi de ili.

"Mi pensas, ke nun, homoj bezonas la konatan, tial ili komencas reveni al nesanaj kutimoj, kiujn ili eble foriris de antaŭ-pandemio, ĉu tio estas fumado, trinkado, manĝado aŭ eĉ reveni al malnova. rilato," diras psikoterapiisto Matt Lundquist. "Mi vidas multajn homojn ricevi tekstojn de eksoj kaj kontakti eksojn, precipe ĉar ekzistas tia manko de intimeco nun, kaj do estas avido pri tio. Ni ankaŭ havas tiom da tempo por remaĉi tiun kontakton kun via plej freŝa partnero por ia ŝajno de elaĉeto povas okazi sufiĉe ofte. "

Verŝajne, se vi legas ĉi tion, vi probable estis viktimo de teksto (aŭ DM aŭ — suspiro! —Voko) de eksa de kiam la pandemio komenciĝis. Eble vi estis tiu, kiu faris la atingon. Se la unua estas vera, vi eble tute ne scias, kion fari pri ĝi, kial ĝi okazas, aŭ kion ĝi eĉ signifas. Kaj se temas pri ĉi-lasta, ne paniku (kial ni ne eltrovis kiel sendi mesaĝojn per inteligentaj telefonoj nun ?!). Vi eble sentas iom da bedaŭro, maltrankvilas pri respondo, aŭ eĉ povas esti esperema pri la rezulto - ĉiuokaze, ĉio estos en ordo.

Jen kion vi povas fari se vi traktas tekstojn de eks (aŭ ne certas, kion fari nun, kiam vi mem lanĉis konversacion).

Se vi ricevis neatenditan tekston de eks:

Eltrovu kiel vi sentas pri la situacio.

Estas malsamaj specoj de eksuloj—tiu, kiu foriris, la toksa partnero, de kiu vi neniam volas aŭdi denove, tiu persono en la universitato, kun kiu vi eĉ forgesis, ke vi geamiĝis—kaj do, aŭdi de unu eks eble deĉenigas en maniero kiu estas unika por tiu rilato.

"Eĉ se vi havas malnovajn sentojn por iu, multajn fojojn la rilatoj finiĝis pro kialo," diras Lundquist. "Vi ne volas fali en malnovajn ŝablonojn. Sed kelkfoje, kiam sentoj finiĝis, vi povas konservi amikecon, aŭ la alternativo povus esti vera - vi povus ambaŭ retaksi, kio kaŭzis la malbonan rilaton kaj havi la ŝancon ellabori ĝin. "

La sola maniero, kiel vi povas eltrovi, kiu scenaro validas por la eksa, de kiu vi ĵus aŭdis, estas fokuso sur kiel aŭdi de ĉi tiu persono sentigis vin. Ĉu vi estis kolera? Nostalgiaj? Ekscitita? Antaŭ ol vi eĉ provos spekuli pri la intencoj de la persono ĉe la alia fino de tiu telefono, pripensu, kion vi eĉ volas eliri el ĉi tiu dialogo. Traduko: Pensu antaŭ ol tajpi. Memoru, ke ne estas sendita.

Taksu ilian intencon.

Unufoje vi eltrovis kiel vi sentu, gravas ekscii, de kie venas la alia homo - finfine, nur ĉar vi plu moviĝis, ekzemple, tio ne signifas, ke ili venis. "Povus esti efektiva pento pelanta la interagon, aŭ ĝi povus esti soleco, kolero aŭ ajna alia nombro da aferoj," diras Lundquist.

Vi plej bone konus vian rilaton: Se vi instinkte scias, ke ĉi tiu persono probable vundos vin (eĉ se tion faras neintence), estas bone forigi viajn atendojn de la interago kaj alfronti tiun probablon. Alternative, se vi kredas, ke ĉi tiu persono zorgas pri via bonfarto, ĉu vi estas kune aŭ ne, vi eble komencos esplori pli amikan rilaton aŭ, jes, eĉ rekuniĝi.

Respondu taŭge (aŭ ne).

Unue sciu, ke vi ne devas engaĝiĝi kun iu nur ĉar ili atingas. Ĉi tio ne nepre signifas fantomon de ilia "Kiel la kvarantena-vivo traktas vin?" teksto, tamen.

"Komunikado ofte estas la plej facila maniero ripari aferojn, sed ĝi estas la plej subtaksita ilo en rilatoj, aŭ eĉ eblaj rilatoj," diras spertulo pri rilatoj Susan Winter. "Se ĉi tiu persono ekigas vin kaj vi ne volas paroli al ili, jen la plej bona tempo por esti sincera!" diras Winter. "Vi povas klarigi, ke ili vundas vin kaj vi ne volas paroli al ili denove." Male, "se ĝi estas neŭtrala eks, estu ĝentila kaj ĉesigu la konversacion kaj se ĝi estas iu kun kiu vi volas revigligi rilaton, iru malrapide kaj estu amika." Malrapidiĝi kaj administri post-kvarantenajn atendojn estas kritike, kiel vi ekscios sube ...

Detenu sin de fari iujn ajn grandegajn decidojn nun.

"Ĉar emocioj plifortiĝas nun, tio, kion vi volas meze de la pandemio, ne estas tio, kion vi eble volas post la pandemio," diras psikoterapiisto J. Ryan Fuller, doktoro. "Io okazas nun, kiu estas koncepto en psikologio nomata selektema abstraktado, kie vi aŭ tro fokusas la pozitivon aŭ la negativon de situacio, kiam vi estas en krizo - kaj ĝuste tio estas la COVID-19-pandemio."

Ĉi tio signifas, ke kiam vi pensas pri via eksulo, vi povus aŭ esti tro kritikema pri ili aŭ tro nostalgia pri ili por via propra bono, ĉio depende de via humoro. Ĉi tio povus esti tute alia ol kiel vi sentas vin postkriza, do detenu vin fari senpripensajn decidojn.

Nun, se vi sendis spontanean tekston al eks:

Petu konsenton.

"Mi pensas, ke la plej bona afero por kompreni estas, kiam vi sendas tekston al eksa elstaraĵo, precipe kiam vi ne estis en kontakto delonge, vi malfermas multajn sentojn" por ambaŭ partioj, klarigas Lundquist. Krome, en ĉi tiu etapo, vi ne povas scii, kiel aŭdi de vi sentigis ilin. "Mi certe erarus flanke de singardemo, se vi ricevos respondon, demandante ĉu ili bonfartas kontakti."

La emocia ŝarĝo devus kuŝi pli sur la persono kiu faras la etendiĝon (tio estus vi, knabino), prefere ol la ricevilo kiu povus sentiĝi malkomforta parolante pri esti malkomforta kun rekonektado. Se vi rekte demandas, ĉu ili estas malvarmaj kun ĝi, ĉi tio donas al ili la ŝancon diri jes sen malfaciligi aŭ eltiri aferojn. (Rilata: Kiel Pritrakti Rompiĝon Dum la Koronavirusa Kvaranteno, Laŭ Rilataj Profesiuloj)

Faru viajn intencojn kiel eble plej klarajn de la komenco.

"Ne gravas ĉu ĝi estas teksto pri "kontrolo de vi", kiu kondukas al pli longa konversacio aŭ teksto specife celita al rekuniĝo, vi devus provi klarigi kiel vi sentas vin kiel eble plej baldaŭ," diras Lundquist. . Vi ne devas sendi sekundaran tekston antaŭ ol ili eĉ respondas demandante "Do, ĉu vi volas rekuniĝi aŭ kio?" sed travidebleco estas ĉiam plej bona, li emfazas. Vi eble volus esti subtila unue por provi la akvojn, kio estas en ordo, sed ĉu vi komencas disvolvi sentojn denove kaj volas doni al ĝi ŝancon aŭ vere finiĝis, vi ne devas konduki la alian homon se vi povas helpi ĝi. "Jes, kvankam kvaranteno povas esti soleca.

Konigi viajn sentojn kaj decidi kiel fari ĝin poste estas multe pli bone ol monatoj da necerteco kaj scivolemo - ĝi nur kaŭzas maltrankvilon. Kaj ni estu realaj: Neniu bezonas pli ol tio dum tutmonda sanpandemio.

Akceptu, ke vi eble ne ricevas respondon.

"Kiam vi kontaktas iun, kun kiu vi iam emocie okupiĝis kaj ili ankoraŭ doloras aŭ plu vivas, vi povus fari aferojn vere malkomfortaj por ili," diras Winter. "Tion vi devas kompreni. Ili eble respondos malatente aŭ tute ne."

Se tio okazos, Winter diras, ke vi nur devas akcepti iliajn sentojn (aŭ iliajn supozitajn sentojn, se vi neniam aŭdos reen) kaj pluiri. Kvankam, ekzemple, vi eble ŝanĝiĝis kaj esperas elaĉeton, foje ĝi aŭ simple ne intencas esti aŭ ili bezonas pli da tempo por pripensi kiel respondi. Nur sciu, ke se vi finfine ne ricevas la respondon, kiun vi esperis (aŭ tute neniun), la plej bona afero, kiun vi povas fari, estas provi akcepti ĝin. "Iu alia estos pli feliĉa kun vi, kaj sincere, vi preferas esti kun iu, kiu tamen volas aŭdi pri vi," diras Winter.

Ne faru konstantan damaĝon.

Espereble, nun vi rekonas, ke viaj bezonoj antaŭ-, dum kaj post-pandemio povas esti tute malsamaj, kaj kontakti vian eksulon povus esti la ĝusta faro antaŭ kelkaj semajnoj, sed nun vi ne estas tiel certe. Fakte, Fuller diras, ke en la momento de tekstado, vi probable fokusiĝas plejparte pri la pozitivaj momentoj de via malnova rilato - diable, selektema abstrakta afero. Krome, ili povas servi kiel formo de eskapado de la necerteco okazanta nun.

"Vi verŝajne enuas pri via nuna realo, aŭ se vi havas partneron, pasigas tiom da tempo kun ili, ke ĝi nervozigas vin," li diras. "Do vi fokusiĝas pri la bono en antaŭa partnereco, sed la lasta afero, kiun vi volas fari, estas ke krizo influu viajn normalajn decidajn strategiojn." Atendi por fari tiujn decidojn ĝis vi vidos unu la alian (aŭ decidos alie) postkrizo helpos vin fari elekton, kiun vi poste ne bedaŭros.

Recenzo por