Trovanta Helpon Post Memmortigo De Mia Patro

Enhavo

• Memoroj
• Ŝoko
• Komencante resaniĝi
• Kio helpas?
• Kreanta la historion
• Traktado
• Memzorgado
• Agnoski viajn sentojn
• Kio ankoraŭ malfacilas?
• Memmortigaj ŝercoj
• Perfortaj bildoj
• Dividante la historion
• Fermaj pensoj

Komplika malĝojo

Mia patro sinmortigis du tagojn antaŭ Dankotago. Mia patrino ĵetis la meleagron tiun jaron. Pasis naŭ jaroj kaj ni ankoraŭ ne povas havi Rikoltfeston hejme. Memmortigo ruinigas multajn aferojn kaj postulas multan rekonstruadon. Ni rekonstruis la festojn nun, kreante novajn tradiciojn kaj novajn manierojn festi unu kun la alia. Okazis geedzecoj kaj naskiĝoj, momentoj de esperemo kaj ĝojo, kaj tamen estas ankoraŭ malhela punkto, kie iam mia patro staris.

La vivo de mia patro estis komplika kaj ankaŭ lia morto. Mia paĉjo malfacile konis sin kaj scipovis esti kun siaj infanoj. Estas dolorige scii, ke li mortis sola kaj en sia plej malhela mensa spaco. Kun ĉi tiu tuta malĝojo, ne surprizas, ke lia morto lasis min en stato de ŝoko kaj komplika malĝojo.

Memoroj

La memoroj tuj post la morto de mia patro estas malklarkonturaj, plej bone. Mi ne memoras, kio okazis, kion mi faris, aŭ kiel mi sukcesis.

Mi forgesus ĉion - forgesu kien mi iros, forgesos kion mi laŭsupoze faris, forgesos kiun mi laŭsupoze renkontus.

Mi ja memoras, ke mi havis helpon. Mi havis amikon, kiu marŝus kun mi labori ĉiutage (alie mi ne sukcesus), familianojn, kiuj kuirus manĝojn por mi, kaj panjon, kiu sidus kaj plorus kun mi.

Mi ankaŭ memoras memori la morton de mia paĉjo, ree. Mi neniam fakte vidis lian korpon, mi neniam vidis la lokon, kie li mortis, aŭ la pafilon, kiun li uzis. Kaj tamen mi vidis versio de mia patro mortanta ĉiunokte kiam mi fermis la okulojn. Mi vidis la arbon, kie li sidis, la armilon, kiun li uzis, kaj mi agonis pro liaj finaj momentoj.

Ŝoko

Mi faris ĉion eblan por fermi miajn okulojn kaj esti sola kun miaj pensoj. Mi intense laboris, pasigis horojn en la gimnastikejo, kaj tranoktis kun amikoj. Mi estis sensenta kaj mi elektis fari ion ajn krom agnoski, kio okazis en mia mondo.

Mi elĉerpus min tage kaj venus hejmen al kuracilo preskribita dormigilo kaj glaso da vino.

Eĉ kun la dorma medikamento, ripozo estis ankoraŭ problemo. Mi ne povis fermi la okulojn sen vidi la mistraktitan korpon de mia patro. Kaj malgraŭ mia plenplena socia kalendaro, mi tamen estis mizera kaj malbonhumora. La plej malgrandaj aferoj povus eksplodigi min: amikino plendanta pri ŝia troprotekta patro, kunlaboranto plendanta pri ŝia "fino de la mondo", rompo, adoleskanto sur la strato parolante kontraŭ sia patro. Ĉu ĉi tiuj homoj ne sciis, kiel bonŝancaj ili estis? Ĉu ĉiuj ne rimarkis, ke mia mondo finiĝis?

Ĉiuj traktas malsame, sed unu afero, kiun mi lernis dum resaniĝo, estas, ke ŝoko estas ofta reago al ia ajn subita morto aŭ traŭmata evento. La menso ne povas elteni tion, kio okazas, kaj vi laŭvorte endormiĝas.

La grandeco de miaj sentoj superfortis min. Funebro venas en ondoj kaj funebro de memmortigo venas en cunamondoj. Mi koleris pri la mondo, ke li ne helpis mian patron kaj ankaŭ koleris pri mia patro, ke li ne helpis sin. Mi estis tre malĝoja pro la doloro de mia patro kaj ankaŭ tre malĝoja pro la doloro, kiun li kaŭzis al mi. Mi suferis, kaj mi apogis min al miaj amikoj kaj familio por subteno.

Komencante resaniĝi

Kuracado de la memmortigo de mia patro estis tro multe por mi sola, kaj mi fine decidis serĉi profesian helpon. Laborante kun profesia psikologo, mi povis kompreni la mensan malsanon de mia patro kaj kompreni, kiel liaj elektoj influis mian vivon. Ĝi ankaŭ donis al mi sekuran lokon por dividi miajn spertojn sen zorgi pri esti "ŝarĝo" por iu ajn.

Krom individua terapio, mi ankaŭ aliĝis al subtengrupo por homoj, kiuj perdis amaton pro memmortigo. Renkontiĝo kun ĉi tiuj homoj helpis normaligi multajn el miaj spertoj. Ni ĉiuj ĉirkaŭpaŝis en la sama peza nebulo de malĝojo. Pluraj el ni ripetis la lastajn momentojn kun niaj amatoj. Ni ĉiuj scivolis, "Kial?"

Kun kuracado, mi ankaŭ pli bone komprenis miajn emociojn kaj kiel regi miajn simptomojn. Multaj postvivantoj de memmortigo spertas komplikan malĝojon, depresion kaj eĉ PTSD.

La unua paŝo por trovi helpon estas scii kien serĉi. Ekzistas pluraj organizoj, kiuj celas helpi pluvivantojn de memmortigo, kiel:

• Pluvivantoj de Memmortiga Perdo
• Amerika Fondaĵo por Memmortigo-Preventado
• Alianco de Espero por Pluvivantoj de Memmortigo

Vi povas trovi rimedajn listojn de subtenaj grupoj aŭ eĉ terapiistoj, kiuj specialiĝas pri laboro kun postvivantoj de memmortigo. Vi ankaŭ povas peti rekomendojn al via kuracisto aŭ asekuristo.

Kio helpas?

Kreanta la historion

Eble pli ol io ajn, terapio donis al mi la ŝancon rakonti la "historion" de la memmortigo de mia paĉjo. Traŭmataj eventoj emas eniĝi en la cerbon en strangaj pecoj. Kiam mi komencis terapion, mi apenaŭ povis paroli pri la morto de mia patro. La vortoj simple ne venus. Skribante kaj parolante pri la evento, mi malrapide povis formi mian propran rakonton pri la morto de mia patro.

Trovi iun, kun kiu vi povas paroli kaj apogi sin, estas grava unua paŝo fare de la perdo de amato al memmortigo, sed ankaŭ gravas havi iun, kun kiu vi povas paroli jarojn post la perdo. Funebro neniam plene foriras. Iuj tagoj estos pli malfacilaj ol aliaj, kaj havi iun kun kiu paroli povas helpi vin administri la pli malfacilajn tagojn.

Paroli kun trejnita terapiisto povas helpi, sed se vi ankoraŭ ne pretas por tio, kontaktu amikon aŭ familianon. Vi ne devas dividi ĉion kun ĉi tiu persono. Restu kun tio, kion vi komfortas dividi.

Ingurnalado ankaŭ povas esti efika maniero eltiri viajn pensojn el via kapo kaj ekhavi sencon pri ĉio. Memoru, ke vi ne skribas viajn pensojn por aliaj, inkluzive vian estontan memon, por legi. Nenio, kion vi skribas, estas malĝusta. Gravas, ke vi estas honesta pri tio, kion vi sentas kaj pensas en tiu momento.

Traktado

Iuj homoj ankoraŭ malkomfortas ĉirkaŭ memmortigo, malgraŭ ke memmortigo estas la deka ĉefa kaŭzo de morto en Usono. Babiladoterapio helpis min dum jaroj. Mi profitis de la sekura spaco de psikoterapio, kie mi povis diskuti ĉiujn aferojn pri la memmortigo.

Serĉante terapiiston, trovu iun kun kiu vi komfortas paroli. Vi ankaŭ ne devas kontentiĝi pri la unua terapiisto, kiun vi provas. Vi malfermos al ili pri tre persona evento en via vivo. Vi eble ankaŭ volas serĉi terapeŭton kun sperto helpanta postvivantojn de memmortigo. Demandu vian primarkuracan provizanton, ĉu ili havas rekomendojn, aŭ telefonu al via asekura provizanto. Se vi aliĝis al postvivanta grupo, vi povas demandi membrojn en via grupo, ĉu ili havas iujn rekomendojn. Foje buŝa vorto estas la plej facila maniero trovi novan kuraciston.

Medikamento povas ankaŭ helpi. Psikologiaj problemoj povas havi biologian eron, kaj dum kelkaj jaroj mi uzis medikamentojn por trakti miajn proprajn simptomojn de depresio. Via kuracisto povas helpi vin decidi, ĉu medikamento taŭgas por vi, kaj ili povas preskribi aferojn kiel antidepresiaĵojn, kontraŭ-angorajn medikamentojn aŭ dormilojn.

Memzorgado

Unu el la plej gravaj aferoj, kiujn mi povis fari, estis memori prizorgi min mem. Por mi memzorgado inkluzivas sanajn manĝaĵojn, ekzercadon, jogon, amikojn, tempon por skribi, kaj libertempan ferion. Via listo povas esti malsama. Koncentriĝu pri aferoj, kiuj alportas al vi ĝojon, helpas vin malstreĉiĝi kaj teni vin sana.

Mi bonŝancis esti ĉirkaŭita de bona subtena reto, kiu memorigus min, kiam mi ne zorge prizorgus min. Malĝojo estas malfacila laboro, kaj la korpo bezonas taŭgan ripozon kaj zorgon por resaniĝi.

Agnoski viajn sentojn

Vera resaniĝo komenciĝis por mi, kiam mi ekkonis, kio vere okazas en mia vivo. Ĉi tio signifas, ke mi estas honesta kun homoj, kiam mi havas malbonan tagon. Dum jaroj, la datreveno de la morto de mia paĉjo kaj lia naskiĝtago estis malfacilaj tagoj por mi. Mi prenus ĉi tiujn tagojn sen laboro kaj farus ion agrablan por mi mem aŭ estus kun amikoj anstataŭ fari mian tagon kaj ŝajnigi, ke ĉio estas "en ordo". Iam mi donis al mi permeson ne estu en ordo, ironie mi ekfaciliĝis.

Kio ankoraŭ malfacilas?

Memmortigo influas homojn diversmaniere, kaj ĉiu havos siajn proprajn ellasilojn, kiuj povas rememorigi al ili sian malĝojon aŭ memori negativajn sentojn. Iuj el ĉi tiuj ellasiloj estos pli facile evitindaj ol aliaj, kaj tial havi subtenan reton estas tiel grava.

Memmortigaj ŝercoj

Ĝis hodiaŭ ŝercoj pri memmortigo kaj mensa malsano ankoraŭ timigas min. Ial estas ankoraŭ socie akcepteble, ke homoj ŝercas pri tio, ke ili volas "pafi sin" aŭ "salti de konstruaĵo." Antaŭ kelkaj jaroj ĉi tio reduktus min al larmoj; hodiaŭ ĝi igas min paŭzi kaj poste mi daŭrigas mian tagon.

Konsideru informi homojn, ke ĉi tiuj ŝercoj ne taŭgas. Ili probable ne provis ofendi, kaj eduki ilin pri la nesentemo de iliaj komentoj povas helpi malebligi ilin diri tiajn aferojn en la estonteco.

Perfortaj bildoj

Mi neniam ĝuis perfortajn filmojn aŭ televidon, sed post la forpaso de mia patro, mi apenaŭ povas vidi sangon aŭ pafilojn sur la ekrano sen palpebrumi. Mi kutimis profunde embarasi min pri tio, precipe kiam mi ĉirkaŭis novajn amikojn aŭ venis en rendevuo. Nuntempe mi tre antaŭas pri miaj amaskomunikilaj elektoj.Plej multaj miaj amikoj scias, ke mi ne ŝatas perfortajn programojn kaj akceptas tion sendube (ĉu ili aŭ ne scias mian familian historion).

Estu sincera pri viaj sentoj. Plej multaj homoj ne volas meti alian homon en malkomfortan situacion, do ili verŝajne dankos scii, kio malkomfortigas vin. Se ili ankoraŭ provas peli vin en situaciojn, kiuj maltrankviligas vin, pripensu ĉu la rilato ankoraŭ valoras. Esti ĉirkaŭ homoj, kiuj konstante malfeliĉigas aŭ malkomfortas vin, ne estas sana.

Dividante la historion

Dividi la historion pri la memmortigo de mia paĉjo fariĝis pli facila laŭ la tempo, sed ĝi tamen estas malfacila. En la fruaj tagoj, mi tre malmulte regis miajn emociojn kaj ofte eksplodis, kio okazis al kiu ajn demandis. Feliĉe, tiuj tagoj pasis.

Hodiaŭ, la plej malfacila parto estas scii kiam dividi kaj kiom dividi. Mi ofte donas al homoj informojn en pecoj, kaj por pli bone aŭ pli malbone, estas tre malmultaj homoj en ĉi tiu mondo, kiuj scias la tutan historion pri la morto de mia patro.

Ne sentu, ke vi devas dividi ĉion. Eĉ se iu demandas al vi rektan demandon, vi ne devas dividi ion, kion vi ne komfortas dividi. Pluvivantoj de memmortigaj grupoj povas esti sekura medio por unue dividi vian rakonton. Membroj eble eĉ povos helpi vin navigi dividante vian rakonton kun viaj sociaj grupoj aŭ novaj amikoj. Alternative, vi eble elektas dividi ĝin kun viaj amikoj unue por ke ĝi estu ekstere, aŭ vi eble decidos dividi pecojn ĉi tie kaj tie kun elektitaj homoj. Tamen vi elektas dividi la rakonton, la plej grava afero estas, ke vi dividu en via propra tempo kaj dividu la kvanton da informoj, kiujn vi komforte dividas.

Memmortigo estas malfacila temo kaj kelkfoje homoj ne reagas bone al la novaĵoj. Homaj religiaj kredoj, aŭ iliaj propraj stereotipoj aŭ miskomprenoj povas malhelpi. Kaj kelkfoje homoj estas nur mallertaj kaj malkomfortaj ĉirkaŭ malfacilaj temoj. Ĉi tio povas esti frustra, sed feliĉe mi havas fortan amikan reton por helpi min navigi tra ĉi tiuj momentoj. Se vi aspektas sufiĉe malmola kaj ne rezignas esperon, vi povas trovi la taŭgajn homojn por subteni vin.

Fermaj pensoj

La memmortigo de mia patro estis la plej dolora okazaĵo en mia vivo. Estis tempoj dum mia ĉagreno, kiam mi ne certis, ĉu la sufero iam finiĝos. Sed mi malrapide paŝadis, kaj iom post iom mi komencis rekunmeti mian vivon.

Ne estas mapo por revivi al la vivantoj, neniu grandeco taŭgas por ĉiuj. Vi konstruas vian vojon al resaniĝo dum vi iras, malrapide metante unu piedon antaŭ la alian. Iutage mi rigardis supren kaj mi ne ploris la tutan tagon, iam mi levis la okulojn kaj mi ne pensis pri mia paĉjo dum kelkaj semajnoj. Estas momentoj nun, kiam tiuj malhelaj tagoj de malĝojo sentas sin kiel malbona sonĝo.

Plejparte mia vivo revenis al nova normalo. Se mi haltas kaj paŭzas, mia koro rompiĝas por mia patro kaj la tuta doloro, kiun li travivis, kaj la tuta agado, kiun li alportis al mia familio. Sed se mi paŭzos por alia momento, mi ankaŭ ege dankas ĉiujn miajn amikojn kaj parencojn pro helpo al mi, kaj dankema scii la profundon de mia interna forto.