La Altibajoj de Esti Socie Mallerta

Enhavo

• Kiel mi scias, ĉu mi estas socie mallerta?
• Ĉu ĝi estas malbona?
• Ĉu ĝi utilas?
• Interna averta sistemo
• Profundaj konversaciaj kapabloj
• Unikaj perspektivoj
• Kiel mi povas senti min pli komforta en sociaj agordoj?
• Plonĝu profunde
• Rekomendita legado
• Memoru, ke mallertaj situacioj okazas al ĉiuj
• Vizaĝu mallerteco frontale
• Praktiku interagi kun aliaj
• Avantaĝa konsilo
• Provu resti ĉeestanta
• Kiam serĉi helpon
• La funda linio

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi aĉetos per ligoj en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Jen nia procezo.

Sociaj normoj kaj indikoj, kiel scii kiam saluti aŭ doni personan spacon, helpas vin navigi sociajn situaciojn. Eble oni instruis vin rekte pri iuj ĉi tiuj normoj. Aliaj, vi eble reprenis rigardante aliajn.

Kiam vi atestas, ke iu fuŝas unu el ĉi tiuj normoj, vi eble malpliiĝos interne kaj embarasiĝos pri la alia persono. Same, vi probable sentas, ke via stomako renversiĝas, kiam vi fuŝas enkondukon al iu nova aŭ kaŝas viajn vortojn.

Sed socia mallerteco ne devas esti malbona afero. Fakte ĝi povus eĉ iel profiti vin. Sed tio ne malpliigas ĝin momente.

Jen rigardo al signoj de socia mallerteco, konsiloj por superi ĝin, kaj kialoj kial ĝi eble ne estas tiel negativa afero.

Kiel mi scias, ĉu mi estas socie mallerta?

Socia embaraseco ne estas mensa sano - ne ekzistas diagnozaj kriterioj aŭ eĉ konkreta difino. Ĝi estas pli ol sento, aŭ kolekto de sentoj kaj spertoj, kiuj formas ŝablonon en via vivo.

Ĉi tiuj sentoj kaj spertoj ofte rezultas de:

• malsukceso rimarki iujn sociajn signalojn
• miskompreni aŭ ne rimarki alies korpan lingvon

Heidi McKenzie, PsyD, klarigas, ke socie mallertaj homoj povus malfacile navigi konversaciojn aŭ eniri grupon. Rezulte, ili povus ŝajni iom "for" al aliaj.

Povas esti malfacile rekoni socian mallertecon en vi mem, ĉar vi eble eĉ ne konscias pri iuj el la sociaj signaloj, kiujn vi ne elektas. Anstataŭe vi eble nur rimarkos, ke vi ŝajne ne kongruas kun viaj kunuloj

Ĉu ĝi estas malbona?

Socia mallerteco, en si mem, ne estas malbona afero.

Sed ĝi povas iĝi problema se ĝi kaŭzas aflikton pro:

• homoj farantaj malafablajn rimarkojn
• pasigante multan tempon scivolante, ĉu vi faris ion malĝustan
• ofte havante problemojn en sociaj situacioj
• volante amikiĝi sed luktanta por konekti kun aliaj
• sentante sin malakceptita de aliaj

En perfekta mondo, ĉiuj rekonus, ke homoj estas unikaj kaj havas malsamajn lertecojn. Sed fakte, ĉi tio ne ĉiam okazas.

Ĉi tio povas esti malfacila alfronti. Sed ĝi ne signifas, ke vi bezonas ŝanĝi, kiu vi estas. Sociaj situacioj eble ne estas via forto, sed vi povas fari aferojn por minimumigi vian streĉon ĉirkaŭ ĉi tiuj scenaroj (pli pri tio poste).

Ĉu ĝi utilas?

Antaŭ ol eniri strategiojn por venki socian mallertecon, gravas kompreni, ke socia mallerteco havas kelkajn avantaĝojn.

Interna averta sistemo

Se vi trovos vin en malfacila situacio, vi eble pensos ion laŭ la linio de "Ĉi tio ne estas tio, kion mi pensis, ke okazos." Eble vi sentos vin iom maltrankvila aŭ malkomforta kaj havos la emon foriri kiel eble plej baldaŭ.

Sed malgranda studo de 2012 sugestas, ke ĉi tiuj sentoj mem povas helpi agante kiel specoj de averta sistemo. Ili helpas vin rimarki, kiam vi alproksimiĝis (aŭ transiris) al socia limo.

Rezulte, vi eble spertas fizikajn simptomojn de angoro, paniko aŭ timo, inkluzive:

• muskola streĉiĝo
• ruĝiĝinta vizaĝo
• batanta koro
• naŭzo
• hiperventolado

Ĉi tio probable tute ne sonas utila. Sed ĉi tiu malkomforto povas instigi vin al:

• ekagi en la momento
• zorgu eviti maltrafi similajn sociajn signalojn en la estonteco

Profundaj konversaciaj kapabloj

Havi malfacilan tempon kun parolado kaj rutinaj sociaj interagoj ne signifas, ke vi ne estas bona konversacia partnero.

Mackenzie rimarkas, ke homoj, kiuj traktas socian mallertecon, "eble luktos kun parolado, sed ili ofte bonege plonĝas en temoj, kiujn ili pasias."

Unikaj perspektivoj

Psikologo Ty Tashiro notas en sia libro Mallerta: La Scienco Kial Ni Estas Socie Mallertaj kaj Kial Tio Estas Timinda, ke socie mallertaj homoj emas rigardi la mondon ĉirkaŭ ili diversmaniere.

Ili eble malpli rimarkas sociajn signalojn aŭ ekkomprenas emociojn, sed sentas sin pli pelataj al sistemaj aŭ sciencaj aliroj. Ĉi tiu unika perspektivo povas deveni de diferencoj en la cerbo - diferencoj, kiuj kelkfoje rilatas al alta inteligenteco kaj atingo, laŭ Tashiro.

"La mensoj de mallertuloj emas fari ilin natursciencistoj, ĉar ili bonas vidi detalojn, ekkompreni ŝablonojn en ĉi tiuj detaloj kaj preni sisteman aliron al problemoj," li skribas.

Kiel mi povas senti min pli komforta en sociaj agordoj?

Socia embaraseco povas havi siajn avantaĝojn, sed vi eble rimarkos ankaŭ iujn malavantaĝojn. Eble vi ofte sentas vin mislokigita aŭ ŝatas, ke mankas al vi io.Aŭ eble vi kelkfoje faras aŭ diras aferojn, kiuj kreas mallertecon hejme, lernejo aŭ laboro.

Ĉi tiuj konsiletoj povas helpi vin pli bone navigi en sociaj situacioj kaj trakti la postefikojn, kiuj venas de neeviteblaj slipoj.

Plonĝu profunde

Pasigi iom da tempo por lerni pli pri socia mallerteco povus helpi vin senti pli akceptantan ĉi tiun parton de vi mem

Ĉu vi ne scias, kie komenci? Provu viziti vian bibliotekon aŭ librovendejon. Estas vario de libroj pri ĉi tiu temo, kiuj ofertas interesajn esplorojn pri tio, kio estas kaj ne estas socia mallerteco, kune kun helpa gvidado.

Rekomendita legado

Kelkaj konsiderindaj inkluzivas:

• Mallerta: La Scienco Kial Ni Estas Socie Mallertaj kaj Kial Tio Estas Timinda de Ty Tashiro
• Plibonigu Viajn Sociajn Kapablojn de Daniel Wendler
• Cringeworthy: Teorio de Mallerteco de Melissa Dahl

Memoru, ke mallertaj situacioj okazas al ĉiuj

Socia embaraseco okazas, probable pli ol vi rimarkas. Kvankam ne ekzistas statistikoj por subteni ĉi tion, estas sufiĉe sekure supozi, ke plej multaj homoj, kiujn vi renkontas en via ĉiutaga vivo, travivis mallertajn proprajn momentojn.

Diru, ke vi faligas ĉiujn manĝaĵojn, kiujn vi portis, meze de la superbazaro. Kruĉo da pasta saŭco rompiĝas, ovoj frakasiĝas, kaj ĉerizaj tomatoj disvolvas sian kartoskatolon kaj trans la koridoron. Ĉiu fibro de via estaĵo interne krias kaj diras al vi forlasi viajn manĝaĵojn kaj elkuri la pordon.

Sed provu memori: Vi certe ne estas la unua persono faranta ĉi tion en tiu specifa butiko. Nek vi estas la lasta. Kaj ĉiuj, kiuj turnis sin por rigardi? Ili probable estis tie antaŭe en iu aŭ alia formo.

Vizaĝu mallerteco frontale

Se vi alfrontas malfacilan momenton, ĉu vi faris socian fuŝaĵon aŭ simple atestis iun alian, vi kutime reagos laŭ unu el du manieroj:

• evitu aŭ ignoru tion, kio okazis
• trakti la eraron

La malgranda studo diskutita antaŭe konkludis, ke eviti aŭ ignori mallertan situacion ne helpas. Anstataŭe ĉi tio emas nur plilongigi la mallertecon kaj fari estontajn interagojn eĉ pli malkomfortaj.

La sekvan fojon, kiam vi rimarkos, ke vi faris ion mallertan, provu agnoski ĝin per hazarda rimarko aŭ ŝerco anstataŭ retiriĝi.

Ĉi tio estas konsilo, kiun vi ankaŭ povas pagi antaŭen, se vi volas helpi al iu alia senti pli bonan pri maloportuna momento. Provu rideton aŭ afablan rimarkon kiel: "Ne zorgu pri ĝi! Ĝi okazas al ĉiuj. "

Praktiku interagi kun aliaj

Se vi luktas en sociaj agordoj, vi eble trovos utilan praktiki konversaciajn kaj komunikajn kapablojn kun iu, kiun vi konas kaj fidas.

Komunikado temas pri aferoj kiel:

• sciante komenci konversacion
• rekonante kiam konversacio finiĝis
• glate ŝanĝante la temon
• scii kiam intermeti kaj kiel eviti interrompi iun

Sed bone komunikado ankaŭ implicas scii legi ies korpan lingvon. Ĉi tio povas helpi vin rekoni signalojn kiel malkomforto, enuo, intereso, ktp.

Vi povas praktiki interagadon kun aliaj per:

• prenante klasojn de sociaj kapabloj
• petante konsilojn kaj sugestojn al amikoj aŭ aliaj homoj, kiujn vi fidas
• prizorgante praktikajn scenojn kun amikoj aŭ familio
• metante vin en pli da sociaj situacioj

Avantaĝa konsilo

Ĉu vi zorgas pri praktikado de viaj sociaj kapabloj antaŭ homoj, kiujn vi eble povus revidi?

Konsideru preni vian praktikon ekster viaj kutimaj lokoj. Ekzemple, vi povus provi komenci mallongan konversacion kun la kasisto ĉe nutraĵvendejo, al kiu vi neniam iras aŭ kondukas vian hundon al parko, kiu estas ĉe la alia flanko de la urbo.

Provu resti ĉeestanta

Atentaj teknikoj helpas vin pli atenti tion, kio okazas en ĉi tie kaj nun. Esti pli atenta dum via tago povas helpi vin resti koncentrita al via nuna ĉirkaŭaĵo.

Ĉi tio povas helpi redukti ĝenajn momentojn dumaniere:

• Se vi pli agordas pri tio, kio okazas ĉirkaŭ vi, vi malpli probable maltrafos signalojn de aliaj, kiuj povus averti vin pri ebla malfeliĉo, kiel eligi frustrojn pri kunlaboranto, kiu marŝas malantaŭ vi.
• Pliigi vian konscion en la nuna momento povas helpi vin eviti tro pensi pri mallertaj momentoj, kiuj jam okazis. Anstataŭe vi eble pli facile lasos ilin iri kaj antaŭeniri.

Kiam serĉi helpon

Denove, nenio misas pri socia mallerteco. Sed gravas atenti, kiel ĝi sentas vin.

Se vi sentas vin malfeliĉa, afliktita aŭ soleca en via ĉiutaga vivo, vi eble konsideros paroli kun terapiisto, kiu povas helpi vin esplori la kialojn de ĉi tiuj sentoj. Ili ankaŭ povas helpi vin disvolvi novajn sociajn kapablojn kaj akrigi vian memidentecon.

Terapiisto ankaŭ povas helpi vin identigi subajn problemojn, kiuj povus roli, kiel socia angoro. McKenzie klarigas, ke dum iuj homoj uzas la esprimojn "socia embaraseco" kaj "socia angoro" interŝanĝeble, ili estas du malsamaj aferoj.

"Homoj kun socia angoro kutime havas mezumajn ĝis pli-ol-averaĝajn sociajn kapablojn," ŝi diras. “Vi povus senti kiel ĉiuj ĉe la koktelo pensas, ke vi estas 'stranga', sed probabloj bonas, ke vi bonege venos al aliaj. "

Ĉi tiu angoro povas igi vin retiriĝi de iuj sociaj situacioj aŭ simple tute eviti ilin.

La funda linio

Estas nenio malbona esti socie mallerta. Ĉu vi rekonas vian socian mallertecon aŭ ne, ĝi ĝenerale ne estas malbona aŭ malutila, krom se ĝi ĝenas vin aŭ malhelpas vin fari aferojn, kiujn vi volas fari.

Sed se vi sentas, ke vi fartas bone, ne sentu vin premata ŝanĝi. Memoru, ke ĉiuj spertas iom da mallerteco de tempo al tempo.