Revenante al Mem-Amo kaj Sekso Post Mispraŭdiĝo

Enhavo

• Luktante kun rankoro kaj kulpo
• Kiam Ĝi Transportas En Rilatojn
• Rekonstruante Mem-Amon kaj Aman Rilaton
• Prenante Ĝin Unu Tagon Pove
• Recenzo por

Amy-Jo, 30-jaraĝa, ne rimarkis sian akvan rompiĝon - ŝi estis graveda nur 17-semajnojn. Semajnon poste, ŝi naskis sian filon, Chandler, kiu ne pluvivis.

"Ĝi estis mia unua gravedeco, do mi ne sciis [ke mia akvo rompiĝis]," ŝi rakontas Formo.

Ĝi estis teknike etikedita duatrimonata aborto, kvankam Amy-Jo diras ke ŝi ne aprezas tiun etikedon. "Mi naskigxis li, "ŝi klarigas. Tiu traŭmata antaŭtempa naskiĝo kaj la posta perdo de ŝia unua infano ŝanĝis la manieron kiel ŝi sentis pri sia korpo kaj sia eneca memvaloro, ŝi klarigas. (Rilate: Jen Ĝuste Kio Okazis Kiam Mi Havis A Aborto)

"La dua li estis el mia korpo, mia korpo malŝveliĝis, kaj kun tio, mi malŝveliĝis," diras Amy-Jo, kiu loĝas en Niceville, Florido. "Mi turnis min enen, sed ne en sana maniero, protektante min. Mi riproĉis min. Kiel mi povus ne scii? Kiel mia korpo povus ne koni kaj protekti lin? Mi ankoraŭ devas forpuŝi [la ideon] el mia kapon, ke mia korpo mortigis lin. "

Luktante kun rankoro kaj kulpo

Amy-Jo estas malproksima de sola; bonfaraj influantoj, atletoj kaj famuloj kiel Beyoncé kaj Whitney Port ankaŭ publike kunhavis siajn malfacilajn abortajn spertojn, helpante reliefigi kiom ofte ili okazas.

Fakte, ĉirkaŭ 10-20 procentoj de konfirmitaj gravedecoj finiĝas per aborto, kies plimulto okazas en la unua trimonato, laŭ la Mayo-Kliniko. Sed la komunaĵo de gravedeca perdo ne faciligas la sperton elteni. Studoj montris, ke virinoj povas sperti signifajn depresiajn epizodojn ses monatojn post aborto kaj ke 1 el 10 virinoj, kiuj spertis gravedecon, plenumos la kriteriojn por grava depresio. Raportitaj 74 procentoj de sanprovizantoj opinias, ke "rutina psikologia subteno devus esti provizita post aborto", sed nur 11 procentoj opinias, ke prizorgado estas provizita adekvate aŭ entute.

Kaj kvankam ĉiuj traktos aborton malsame, multaj homoj raportas senti profundan rankoron al siaj korpoj. Ĉi tio estas parte kreita de la insida sento de memkulpigo, kiun multaj virinoj sentas post aborto. Kiam kulturo inundas virinojn (eĉ en tre juna aĝo) kun la mesaĝo, ke iliaj korpoj estas "faritaj" por havi bebojn, io tiel ofta kiel graveda perdo povas senti sin kiel fizika perfido - persona difekto, kiu povas konduki al mem-malamo. kaj internigita korpa honto.

Megan, 34-jara, el Charlotte, Norda Karolino, diras, ke ŝiaj unuaj pensoj post travivado de unuatrimonata aborto estis, ke ŝia korpo "malsukcesis" ŝin. Ŝi diras, ke ŝi remaĉis pri demandoj kiel, "kial ĉi tio ne funkciis por mi" kaj "kio estas en mi, ke mi ne povis porti ĉi tiun gravedecon?" ŝi klarigas. "Mi sentas, ke mi ankoraŭ havas tiujn sentojn, precipe ĉar mi havis tiom da homoj diris al mi, 'Ho, post perdo vi estas pli fekunda' aŭ 'mi havis mian venontan gravedecon kvin semajnojn post mia perdo.' Tiel kiam monatoj venis kaj iris [kaj mi ankoraŭ ne povis gravediĝi], mi sentiĝis seniluziigita kaj perfidita denove."

Kiam Ĝi Transportas En Rilatojn

La rankoro, kiun virinoj povas senti al siaj korpoj post aborto, povas grave kaj negative influi ilian memestimo, senton de memo kaj la kapablon sentiĝi komforta kaj intima kun partnero. Kiam virino suferinta aborton retiriĝas en si mem, tio povas negative influi ilian rilaton kaj kapablon esti sincera, vundebla kaj intima kun siaj partneroj.

"Mia edzo nur volis korekti ĉion," diras Amy-Jo. "Li nur volis brakumi kaj karesi kaj mi diris," Ne. Kial vi tuŝus min? Kial vi tuŝus ĉi tion? "

Kiel Amy-Jo, Megan diras ke tiu sento de korpa perfido ankaŭ influis ŝian kapablon sentiĝi proksima al ŝia partnero. Post kiam ŝia kuracisto donis al ŝi la verdan lumon por komenci provi gravediĝi denove, ŝi diras ke ili sentis sin pli devigataj ol ekscititaj havi sekson - kaj dum la tuta tempo, ŝi ne povis malbari sian menson sufiĉe longe por permesi al si esti plene. intime kun ŝia edzo.

"Mi timis, ke li pensas, 'Nu, se mi estus kun iu alia, eble ili povus porti mian bebon al la termino' aŭ 'kion ajn ŝi faris, [ŝi estas la kialo], ke nia bebo ne plu vivis", ŝi klarigas. "Mi havis ĉiujn ĉi neraciajn pensojn, kiujn, fakte, li ne pensis aŭ sentis. Dume, mi ankoraŭ diris al mi 'ĉi tio estas mia tuta kulpo. Se ni denove gravediĝos, tio okazos denove,'" ŝi klarigas.

Kaj dum ne-gravedaj partneroj ofte avidas fizikan intimecon post perdo kiel maniero religi sin kun siaj partneroj, la sukceso al virina sento pri si mem kaj korpa bildo igas post-abortan sekson malklarigi, por diri almenaŭ. Ĉi tiu malkonekto—kiam ĝi ne estas kontraŭbatalita per strategia komunikado kaj, en multaj kazoj, terapio—povas krei fendiĝon en la rilato, kiu multe pli malfacilas por paroj resaniĝi kiel individuoj kaj kiel romantikaj partneroj.

Studo publikigita en Psikosomata Medicino trovis, ke dum 64 procentoj de virinoj "spertis pli grandan proksimecon en sia geedza rilato [tuj] post aborto", tiu nombro draste falis dum la tempo, kun nur 23 procentoj dirante, ke ili sentas sin pli proksimaj interhome kaj sekse jaron post la perdo. Studo de 2010 publikigita en la ĵurnalo Pediatrio trovis, ke paroj, kiuj havis aborton, estas 22% pli verŝajnaj disiĝi ol tiuj, kiuj havis sukcesajn gravedecojn. Ĉi tio estas parte ĉar viroj kaj virinoj emas malsani gravedajn perdojn alimaniere - multnombraj studoj indikis, ke la malĝojo de viroj ne estas tiel intensa, ne daŭras tiel longe kaj ne akompanas la kulpon, kiun multaj virinoj sentas post gravedeco. perdo.

Tio ne signifas, ke ĉiuj, kiuj spertas aborton, ne volas sekson aŭ devas prilabori sian malĝojon por senti sin pretaj por fizika intimeco kun sia kunulo. Finfine, ekzistas neniu maniero - des malpli unu "ĝusta" maniero - reagi al aborto aŭ graveda perdo. Amanda, 41, patrino de du infanoj vivantaj tuj ekster Baltimoro, Marilando, diras ke ŝi estis preta seksumi tuj post siaj multoblaj abortoj, kaj ŝia partnero deziranta la samon helpis ŝin resaniĝi.

"Mi sentis, ke mi estas preta seksumi denove tuj," ŝi diras. "Kaj ĉar mia edzo ankaŭ volis havi sekson kun mi, ĝi konfirmis, ke mi ankoraŭ estas mi kiel persono kaj mi ne estis difinita per tiu sperto, kiel dolora kiel ĝi estis."

Sed kiam vi havas sekson post aborto, gravas ekzameni kial. Amy-Jo diras, ke post iom da funebro ŝi "klakis ŝaltilon" kaj venis al sia edzo sufiĉe agreseme, preta provi gravediĝi denove.

"Mi simple diris," jes, ni faru alian. Ni faru ĉi tion, "ŝi klarigas. "Sekso ne plu estis amuza ĉar mi havis pensmanieron, 'Mi ne malsukcesos ĉi-foje.' Post kiam mia edzo ekkomprenis, li diris: "Ni devas paroli pri ĉi tio. Ĉi tio ne estas sana por ke vi volas seksumi kun mi nur por ripari io."

Kaj tie envenas taŭga ĉagreno, eltenado kaj komunikado - kaj individue kaj kun kunulo. (Rilate: James Van Der Beek Partumas Kial Ni Bezonas Alian Terminon Por "Misprezento" En Potenca Afiŝo)

Rekonstruante Mem-Amon kaj Aman Rilaton

La perdo de gravedeco estas konsiderita traŭmata vivokazaĵo, kaj la malĝojo ĉirkaŭ tiu okazaĵo povas esti komplika. Unu studo de 2012 trovis, ke iuj virinoj malĝojigas sian aborton dum jaroj post kiam ĝi okazas kaj sugestis tion, ĉar viroj kaj virinoj malĝojas alimaniere, inkluzive la ne-graveda partnero en la funebra procezo estas esenca. Antaŭ ol paro decidas salti reen en liton, ili devus funebri kune.

Unu maniero fari tion estas uzante la reproduktan rakontan metodon, teknikon ofte uzatan de terapiistoj kaj profesiuloj pri mensa sano kun pacientoj en ĉi tiu situacio. Ili ofte estas kuraĝigitaj priskribi kaj labori per siaj antaŭekzistantaj nocioj pri familio, reproduktado, gravedeco kaj akuŝo - kiel ili kredis aŭ antaŭvidis, ke ĉio disvolviĝos. Tiam, ili estas instigitaj koncentriĝi pri kiel la realo deviis de ĉi tiu originala plano, por pensi preter la idealoj de reproduktado, trakti sian funebron kaj ajnan subesta traŭmato, kaj tiam ekkompreni ke ili respondecas pri sia propra rakonto kaj povas reskribi ĝin dum ili antaŭeniras. La ideo estas reformuli la intrigon: Perdo ne signifas la finon de rakonto, sed prefere ŝanĝon en la rakonto, kiu povas rezultigi novan komencon.

Alie, komunikado, tempo kaj trovado de aliaj agadoj, kiuj ne implikas sekson, estas esencaj por restarigi onian memsenton, memfidon kaj rilaton post perdo. (Rilate: 5 aferoj, kiujn ĉiuj bezonas scii pri sekso kaj rilatoj, laŭ terapiisto)

"Ekde mia perdo, mi verŝas min en mian familion, mian laboron, kaj ekzercis min por memorigi min, ke mia korpo povas fari grandajn aferojn," diras Megan. "Mia korpo vekas min ĉiun matenon, kaj mi estas sana kaj forta. Mi memorigas min pri tio, kion mi povas fari kaj kion mi faris kun mia vivo ĝis nun."

Por Amy-Jo, pasigi tempon kun sia kunulo laŭ neseksaj manieroj ankaŭ helpis al ŝi kaj ŝia edzo ĝui intimecon, kiu ne estis tute centrita pri provado koncipi aŭ ripari kion ŝi perceptis "rompita".

"Kio finfine kondukis nin tie estis fari aferojn kune, kiuj ne estis sekso," ŝi diras. "Nur esti kune kaj esti malstreĉita unu al la alia - estis kiel ĉi tiuj malgrandaj riproĉoj de esti nur ni mem kaj kune kaj ne esti intimaj, kiuj kondukas al la seksa intimeco laŭ normala, natura maniero. La premo estis malŝaltita kaj mi ne estis en mia kapo pri devo ripari ion, mi estis ĝuste en la momento kaj malstreĉiĝis. "

Prenante Ĝin Unu Tagon Pove

Ankaŭ gravas memori, ke kiel vi sentas pri via korpo povas kaj verŝajne ŝanĝiĝos de tago al tago. Amy-Jo de tiam naskis sian duan infanon, filinon, kaj la traŭmato ĉirkaŭ tiu sperto - ŝia filino naskiĝis 15 semajnojn antaŭtempa - enkondukis tute novan aron de problemoj ĉirkaŭ korpa akcepto kaj memamo, kiujn ŝi ankoraŭ traktas. (Pli ĉi tie: Kiel Mi Lernis Fidi I Korpon Denove Post Misprezuro)

Hodiaŭ, Amy-Jo diras, ke ŝi "similas" al sia korpo, sed ŝi ne lernis plene ami ĝin denove. "Mi alvenas tien." Kaj dum tiu rilato kun ŝia korpo daŭre evoluas, same ankaŭ ŝia rilato kun ŝia kunulo kaj ilia seksa vivo. Simile al gravedeco mem, ofte necesas tempo kaj subteno por adapti sin al la nova "normala", kiu sekvas neatenditan perdon.

Jessica Zucker estas Los-Anĝeles-bazita psikologo specialigita pri genera sano, la kreinto de la kampanjo #IHadaMiscarriage, aŭtoro de I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminisma Gazetaro + Penguin Random House Audio).

Recenzo por