Kio Kvarantenado En Fremda Lando Vivante En Furgono Instruis Min Pri Esti Sola

Enhavo

• Recenzo por

Ne estas malofte, ke homoj demandas kial mi ne vojaĝas kun iu alia aŭ kial mi ne atendis partneron kun kiu vojaĝi. Mi pensas, ke iuj homoj simple mirigas virinon, kiu trairas la grandan timigan nesekuran mondon tute sola, ĉar la socio diras, ke ni supozeble ludos la rolon de pasivaj junulinoj en mizero. Mi pensas, ke multaj homoj submetiĝas al la toksa fabelo, ke sen amiko, vi ne povas konstrui vivon (aŭ tiun blankan palisaron). Kaj poste estas multaj aliaj, kiuj nur dubas pri siaj propraj kapabloj. Fine, estas tiuj, kiuj diras, ke ili estus solecaj. Sendepende de tio, ili ĉiuj emas puŝi siajn proprajn timojn kaj timojn sur min.

Ni preterlasos la unuajn du grupojn (tiuj, kiuj atendas partneron por vivi sian vivon kaj tiuj, kiuj ne pensas, ke ili povas aventuri sole)—ĉar tio estas ilin problemo, ne ami problemo. Ni fokusiĝu pri tiuj solemaj homoj. Estas juste senti, ke iuj (ne ĉiuj) spertoj estas plej bone dividitaj kun la homoj, kiujn vi amas. Sed, foje, la homoj, kiujn vi amas, ne dividas vian nesatigeblan soifon je tiaj spertoj. Kaj atendante la PTO-amikojn aŭ iun eluzan amon por trovi min nur tiam komencu mian vivon, kiel atendi, ke rapida akvofalo sekiĝos. Se mi estas tute honesta, rigardi la Viktoriajn Akvofalojn el Zimbabvo kun ĵus trovitaj amikoj estis multe pli entuziasmiga ol sidi ĉirkaŭe atendante, ke iu faru ĝin kun mi. Ĝi estis eposa.

Mi vojaĝis 70-iaj landoj en la lastaj jaroj kun mi, mi kaj mi. Sovaĝa tendaro en la naciaj parkoj de Afriko kaj rajdante kamelojn tra arabaj dezertoj. Migri la altojn de la Himalajo kaj plonĝi la profundojn de la Karibio. Petveturado tra neloĝataj sudorientaziaj insuloj kaj meditado en la montoj de Latinameriko.

Se mi atendus, ke iu alia venos por la veturo, la ŝanĝilo ankoraŭ estus en parko.

Certe, iu kun kiu kunhavi ĉi tiujn rakontojn estus mirinda. Sed, diable, mi ĝuas mian sendependecon. Ĝi instruis min, ke esti "sola" kaj esti "soleca" estas ege ne samsignifaj. Ĉio dirite, unuafoje dum mia vojaĝo, estas malfacile konfesi: mi estas a leeetle soleca.

Sed mi kulpigas (kaj, iusence, ankaŭ dankas) COVID-19.

Mi konsideras min unu el la bonŝanculoj ĉar, unu, miaj amikoj, familio kaj mi ĉiuj estas sanaj, almenaŭ iom ankoraŭ dungitaj (iuj el ni pli ol aliaj) kaj subtenis iun ŝajnon de prudento (ankaŭ iuj el ni pli ol aliaj) dum ĉi tiuj neklarigeble provaj tempoj. Due, mi trovis min "blokita" eksterlande en Aŭstralio, kiu, por ne nei la tre validajn realaĵojn de COVID-19 ĉi tie, ne estis trafita tiel malbone de la pandemio kiel multe de la resto de la planedo. Krom monata daŭro kaŝiĝanta de homoj en la aŭstralia arbusto - anstataŭe, batalante kontraŭ pitonoj plej posttagmeze - mi plejparte vivis, kio verŝajne estas la plej katastrofa tutmonda krizo de la lastatempa historio dum nudpiedaj kaj bikinvestitaj. Dum la plej granda parto de la mondo estas enfermita ene de iliaj hejmoj, mia hejmo estas sur radoj: transformita kamioneto en 1991, en kiu mi kampadis trans foraj strandoj en unu el la malplej loĝataj anguloj de la terglobo. Ĉi tiu vivmaniero igas izolecon sufiĉe diabla (kiel dirus la aŭstralianoj) "kruce" kompare.

Sed malgraŭ kiom bonŝanca mi sentas min, mi mensogus, se mi dirus, ke kvaranteno tamen ne estis soleca sperto.

Ironie, mi vojaĝis al Aŭstralio la unuan de la nova jaro por devigi min alfronti la solecon, kiun mi timis, ke neeviteble ekaperos, kiam mi malrapidiĝos. Mi neniam pasigis multe pli ol monaton en unu loko en la lastaj jaroj (kiel "cifereca nomado", sendependa verkado signifas, ke mi povas havi karieron kaj saltu de loko al loko), kaj mi timis, ke mi efektive estas toksomaniulo al vojaĝado - aŭ, pli ĝuste, la ĉiutagaj distraĵoj, kiuj malhelpas min alfronti miajn proprajn komplikajn emociojn kaj neuzitajn angorojn. Konstante renkonti novajn homojn, barakti kun la ekscito de kultura ŝoko, kaj pripensi, kio sekvas kaj kien iri, signifas, ke vi neniam vere devas sidi kun kiu vi estas, kie vi estas, kion vi havas aŭ ne havas (kiel, vi scias) , partnero).

Ne miskomprenu min: Dum multaj homoj povas supozi, ke mi forkuras de io (te realo) forkuranta la tutan tempon, mi scias en mia koro, ke mi kuras al io (te alternativa realaĵo kiu estas nek ĝusta nek malĝusta sed pli ĝuste sukcesa laŭ miaj propraj kondiĉoj). Do, ne, mi ne vojaĝas al intence eviti miajn emociojn, sed mi ne dirus la tutan veron, se mi ne agnoskus tion foje subkonscie eviti miajn emociojn deturnante mian atenton al la tuta noveco ĉirkaŭ mi. Mi estas homo.

Kaj do mi diris al mi, ke, en 2020, mi pasigos iom da dediĉita tempo restanta ie spirita al mi por ekkoni min sur pli profunda, pli konektita nivelo—kaj finfine donos al mi la ŝancon konstrui daŭrigeblajn ligojn kun aliaj ankaŭ. . Dirite, mi sciis, ke resti en unu loko signifos sekularajn momentojn, kaj mi sciis, ke tio signifas, ke mi eble komencos senti min sola - precipe ĉar mi elektis loĝi en kamioneto, en foraj anguloj de lando, kiun mi neniam estis, ĝis nun for de hejmo kiel eble plej fizike kaj sur konflikta horzono de ĉiuj, kiujn mi amas. (Estas amuze, kiom multaj homoj timas, ke ili sentus sin solaj dum vojaĝo solece, dum mi timas, ke soleco trafas kiam mi malrapidiĝas aŭ ĉesas vojaĝi memstare.)

Kaj jen mi. Mi fiksas miajn intencojn; la universo ilin manifestis. Nur en la komenco de la jaro la decido ĉesi vojaĝi tra la mondo por anstataŭigi mian internan mondon estis nur tio: decido. Subite, kun la kvaranteno de COVID-19, ĝi ne estas decido. Ĝi estas mia sola eblo.

Vivo kiel fraŭla virino en registara postulita kvaranteno estas multe pli soleca ol vivo kiel fraŭla virino en mem-induktita animserĉo.

Ne por sonorigi mian propran kornon (sed por sonorigi mian propran kornon), mi dispremis ĝin antaŭ koronaviruso. Mi havis kulton al aliaj #vanlifers kun kiuj surfi ĉiun sunleviĝon kaj kampadi ĉiun sunsubiron. Ĉar ili ĉiuj loĝis en siaj propraj kvar radoj, ili havis vestaĵojn tiel sulkajn kaj normojn pri persona higieno malaltajn kiel la miaj. (Kaj, ial nekonate de mi, ĉi tiu malnova kamioneto estis afekta magneto. Mi ne tute certas, ke mi komprenas la allogon de virino, kiu flaras ian kunfluon de brulaĵo, musko kaj korpa odoro de vekiĝo en flako de ŝia propra ŝvito ĉiun matenon. Sed mi plaĉas surprizita, ke ĉi tiu tuta "'supo, mi dormas en mia aŭto", funkcias por mi.)

Kiam la COVID-19-pandemio faris ondojn en Aŭstralio, la verkisto en mi diris: Se ĝi ne estas bona tempo, ĝi estas bona rakonto. Mi supozis, ke iam mi skribos libron pri la unutaga ridinda ridindeco de travivi tutmondan pandemion en 30-jara rustsitelo sur la alia flanko de la mondo tute sola. Sed tiam miaj amikoj fuĝis por trovi rifuĝon, mi devis diri R.I.P. al mia nomlisto de sunkisis surfistojn, kaj mi perdis la plej multajn el miaj ĉefaj kontraktoj. Subite, mi havis neniun kaj nenion - neniujn amikojn, neniun partneron, neniujn planojn, kaj nenien mi povis iri. Tendejoj fermiĝis, kaj la registaro postulis forlokitajn dorsosakulojn foriri, sed neniu flugo signifis eliron.

Do, kiel oni faras, mi enriskiĝis norden al kvaranteno en la arbetaĵo (la malantaŭarbaroj, se vi volas) por la neantaŭvidebla estonteco. Mi finfine havis la plej memorindan sperton de mia vivo - sed mi havis tro multe da tempo sur la manoj por sidi en miaj propraj pensoj.

Jen kiam la soleco, kiun mi antaŭvidis, trafis min kiel bluboteluda meduzo en la surfo. Ĝi estis delonga veno. Necesa. Eĉ probable sana por mi. Estas preskaŭ kvazaŭ la antaŭvido de soleco estis la plej malbona parto. Nun, ĝi estas ĉi tie. Mi sentas ĝin. Ĝi suĉas. Sed dolora introspekto ankaŭ povas esti sufiĉe diabla klera. Mi faris multajn krudajn revelaciojn kaj konfesis al mi multajn malfacilajn verojn en la lastaj monatoj.

La realo estas, ke mi sopiras al mia familio neeltenebla kvanto, sed flugoj estas vetludo kaj la nuna stato de la hejmo (Novjorko, kaj Usono ĝenerale) timigas min. Mi sopiras mian liberecon iri kien ajn mi volas, kiam ajn mi volas. Kaj foje mi sopiras partneron, kiun mi eĉ ne konas. Miaj amikoj estas streĉitaj pri prokrastado de siaj geedziĝoj, kaj mi emfazas, ke amo sentas sin ĉiam pasema, ĉar mi neniam renkontos mian unutagan edzon el la kvarantenaj limoj de miaj propraj kvar kamionetoj. Aliaj amikoj konstante plendas pri tio, ke iliaj partneroj frenezigas ilin izolite, kaj mi estas tute ĵaluza, ke ili havas partnerojn por frenezigi ilin. Dume, ĉiuj defioj de la "unua foto de paro" de sociaj amaskomunikiloj kaj vivaj trejnadoj por fari kun la ekzerckamarado, kiun mi ne havas, estas senĉesaj memorigiloj, ke mi estas tiel, tiel fraŭla. Kiel, ne laŭ Amy-Schumer-migranta-la-Granda-Kanjono-ĉe-tagiĝa maniero (jes, mi spektis Kiel Esti Sola unu-du fojojn en kvaranteno). Pli de maniero mi-estos-sola-por-ĉiam-ĉi-rapide. Kaj mi eĉ ne havas diablan katon.

Mi scias, ke senpripense prilabori rendevuajn programojn aŭ mesaĝojn kun miaj eksoj ne estas ĝuste sanaj manieroj trakti solecon nun. Nek manĝado estas la fatraso, kiun mi ne bezonas fridigi en mia kamioneto. Sed, ve, jen mi estas.

Iuj tagoj estas pli solecaj ol aliaj, sed mi legis sufiĉe da artikoloj pri kiel plej eble esti fraŭlino dum kvaranteno (diable, mi eĉ skribis unu!): Praktiku memzorgadon! Masturu pli! Regalu vin per vespermanĝo kaj kina nokto! Lernu novan kapablon! Eniru ŝatatan ŝatokupon! Estu via stulta memo kaj havu frenezan dancfeston kaj skuu vian rabaĵon kiel neniu rigardas ĉar neniu estas ĉar LOL vi estas sola!

Aŭskultu, mi multe plenumis dum la kvaranteno. Mi ciferece nomadis (laboris kaj verkis malproksime), mi navigis, dratumis juvelaĵojn, verkis libron, plukis ukulelon kaj vivis preskaŭ ĉiun alian kliŝon de #vanlife. Mi eĉ tinkturigis mian hararon rozkolora ĉar mi iel-vivas mian plej bonan malbenitan vivon multmaniere. Por ke vi ne pensu, ke mia iafoje kripliga pensmaniero lasis min blinda pri la avantaĝoj de esti sola, ne eraru: mi scias, ke elspezi la COVID-19-pandemian senpartnere signifas, ke mi neniam devas atesti pri la timinda TikTok de aliulo prenas aŭ iĝas duonsemuloj pri mia tajlanda elportaĵo. Ĉar brokanta embaraso kaj dividado de kareo (kaj - Dio gardu - batalante kun la sola homo, kun kiu vi fizike restas en domo) suĉas pli ol dormi sola.

Sed mi ankaŭ facile konscias, ke, kelkaj tagoj, simple sentas pli bone malboniĝi en mia fraŭlo kaj alfronti la solecon, kiun mi sciis, ke venos, sed tio estis nur kunmetita de COVID-19-limigoj. Se mi lernas unu aferon en ĉi tiu procezo veni vizaĝ-al-vizaĝe kun mi mem, ĝi estas ke necesas agnoski kaj akcepti ĉion, kion mi sentas kiel kruda kaj reala sen juĝo. Ĉar ŝajnigi, ke ĉio estas persika fervora, kondiĉe ke mi vangofrapas sur vizaĝan maskon kaj ekflugas rom-komedion, ŝajnas same evitema kiel intrigi mian venontan aventuron.

Nun mi lernas ne ligi min al tiuj sentoj de soleco kaj energioj, kiuj ne servas al mi. De rusta malnova kamioneto sur malplena strando tute sola. (Bone, tiu parto estas sufiĉe bonega.)

Recenzo por