Rompante la Martiran Komplekson

Enhavo

• Ĉu la samo kiel viktima pensmaniero?
• Kiel ĝi aspektas?
• Vi faras aferojn por homoj kvankam vi ne sentas vin estimata
• Vi ofte provas fari tro multe
• La homoj, kun kiuj vi pasigas tempon, sentigas vin malbone pri vi mem
• Vi konstante sentas vin malkontenta pri via laboro aŭ rilatoj
• Vi havas ŝablonon prizorgi aliajn en rilatoj
• Demandoj por fari vin mem
• Vi sentas, ke nenio, kion vi faras, pravas
• Kial ĝi estas malutila?
• Streĉitaj rilatoj
• Elĉerpiĝo
• Manko de pozitiva ŝanĝo
• Ĉu eblas superi ĝin?
• Laboru pri komunikado
• Avantaĝa konsilo
• Starigu limojn
• Faru tempon por memzorgado
• Parolu kun terapiisto
• Ĉu konsiloj por trakti ĝin ĉe iu alia?
• Konsideru ilian fonon
• Kompatu
• Starigu limojn
• La funda linio

Historie, martiro estas iu, kiu elektas oferi sian vivon aŭ alfronti doloron kaj suferon anstataŭ rezigni pri io, kion ili tenas sankta. Dum la esprimo estas ankoraŭ uzata tiamaniere hodiaŭ, ĝi prenis duarangan signifon iom malpli dramecan.

Hodiaŭ la termino foje estas uzata por priskribi iun, kiu ŝajnas ĉiam suferi iel aŭ aliel.

Ili eble ĉiam rakontos pri sia plej nova veo aŭ ofero, kiun ili faris por iu alia. Ili eĉ povus troigi malbonajn aferojn, kiuj okazas por simpatii aŭ sentigi aliajn kulpaj.

Ĉu vi sonas konata? Eble vi pensas pri amiko aŭ familiano - aŭ eĉ vi mem.

Legu plu por lerni pli pri kiel rekoni ĉi tiun pensmanieron kaj ilojn por venki ĝin.

Ĉu la samo kiel viktima pensmaniero?

Martira komplekso povas ŝajni tre simila al pensmaniero de viktimo. Ambaŭ tendencas esti pli oftaj ĉe postvivantoj de misuzo aŭ alia traŭmato, precipe tiuj, kiuj ne havas aliron al taŭgaj iloj.

Sed la du pensmanieroj havas iujn subtilajn distingojn.

Persono kun pensmaniero de viktimo tipe sentas sin persone viktimigita de io ajn fuŝa, eĉ kiam la problemo, malĝentila konduto aŭ malbonŝanco ne estis direktitaj al ili.

Eble ili ne multe interesas aŭdi eblajn solvojn. Anstataŭe ili povus doni la impreson nur voli ĉirkaŭiri en mizero.

Martira komplekso preterpasas ĉi tion. Homoj kun martira komplekso ne nur sentas sin viktimigitaj. Ili tipe ŝajnas foriri por trovi situaciojn, kiuj probable kaŭzas aflikton aŭ alian suferon.

Laŭ Sharon Martin, LCSW, iu kun martira komplekso "oferas siajn proprajn bezonojn kaj dezirojn por fari aferojn por aliaj." Ŝi aldonas, ke ili "ne helpas kun ĝoja koro, sed faras tion pro devo aŭ kulpo."

Ŝi plu klarigas, ke ĉi tio povas generi koleron, rankoron kaj senton de senpoveco. Kun la paso de la tempo, ĉi tiuj sentoj povas fari homon senti kaptita, sen eblo diri ne aŭ fari aferojn por si mem.

Kiel ĝi aspektas?

Iu, kiu ĉiam ŝajnas suferi - kaj ŝajnas tiel ŝati ĝin - povus havi martiran komplekson, laŭ Lynn Somerstein, doktoro. Ĉi tiu maniero de sufero povas rezultigi emocian aŭ fizikan doloron kaj aflikton.

Jen rigardo pri iuj aliaj signoj, ke vi aŭ iu alia eble havas martiran komplekson.

Vi faras aferojn por homoj kvankam vi ne sentas vin estimata

Voli helpi tiujn plej proksimajn al vi sugestas, ke vi havas afablan kaj kompatan naturon. Vi eble faros ĉi tiujn aferojn nur por helpi, ne ĉar vi volas, ke amatoj agnosku viajn penojn aŭ la oferojn, kiujn vi faris pro ili.

Sed kiam helpo sugestas martiran komplekson?

Multaj homoj, kiuj ĝenas mankon de aprezo, simple ĉesos helpi. Se vi havas martirajn tendencojn, tamen vi eble daŭre subtenos esprimante vian amarecon plendante, interne aŭ al aliaj, pri la manko de aprezo.

Vi ofte provas fari tro multe

Iafoje okupi iun ekstran laboron aŭ fari kelkajn tro multajn devontigojn ne signifas, ke vi estas martiro. Sed pripensu ĉu vi regule akceptas respondecojn ne nepre postulatajn de vi.

Vi eble sentos, ke nenio fariĝos, krom se vi mem faros ĝin kaj rifuzos helpajn ofertojn. Eĉ kiam vi sentas ĝenon pro la aldona laboro, kiun vi faras, vi daŭre aldonas vian laborŝarĝon kiam vi demandas vin. Vi eble eĉ malvolonte volontulas por fari pli.

La homoj, kun kiuj vi pasigas tempon, sentigas vin malbone pri vi mem

Ĉu amiko (aŭ du) vi simple ne sentas bonon vidi? Eble ili ĉiam volas, ke vi faru aferojn por ili, faru kaŝajn rimarkojn aŭ eĉ kritiku vin.

Eĉ kiam toksaj rilatoj malplenigas vin, ne ĉiam estas facile rompi ilin, precipe kiam la alia persono estas familiano aŭ proksima amiko. Sed pensu pri kiel vi reagas al la tokseco.

Helpema respondo povus impliki starigi limojn kaj krei iom da distanco inter vi kaj la alia persono.

Sed se vi daŭre regule pasigos tempon kun ili, nur por trovi vin mem pensanta aŭ parolanta multe pri tio, kiom mizeraj ili sentigas vin, vi povus havi iujn martirajn tendencojn.

Vi konstante sentas vin malkontenta pri via laboro aŭ rilatoj

Neplenumaj laboroj ne maloftas. Ankaŭ ne estas nekutime fini rilaton, kiu ŝajnas havi neniun estontecon aŭ malpli ol tio, kion vi imagis. Sed vi ĝenerale povas fari paŝojn por trakti ambaŭ situaciojn kun iom da tempo kaj peno.

Se vi havas martirajn tendencojn, vi eble rimarkos ĉi tiun malkontenton en diversaj lokoj tra via vivo. Vi eble kulpigos aliajn pri tio, kie vi alvenis, aŭ kredas, ke vi meritas ion pli bonan pro oferoj, kiujn vi faris survoje.

Pensi, ke aliaj ne rekonas aŭ aprezas vian oferadon, ankaŭ povas kontribui al kolero kaj rankoro.

Vi havas ŝablonon prizorgi aliajn en rilatoj

Rigardi reen al pasintaj rilatoj povus helpi vin rekoni martirajn tendencojn.

"Kelkaj rilataj trajtoj povus indiki ĉi tiun aferon," diras Patrick Cheatham, PsyD. “Iuj rilatoj estas nur strukture malegalaj, kiel ekzemple gepatroj prizorgantaj infanojn. Aŭ ili povus havi periodojn de malseriozaj, kiel ekzemple prizorgado de grave malsana partnero. "

Se vi rimarkas emon sin oferi tra multaj rilatoj en via vivo, ĝi povus indiki elementojn de martira komplekso.

Demandoj por fari vin mem

Kiam vi rigardas viajn rilatojn, Cheatham sugestas demandi vin mem:

• Ĉu vi priskribus viajn rilatojn kiel iel neegalaj? Eble vi sentas, ke ĉio, kion vi faras, estas prizorgi partnerojn, kiuj malmulte plenumas viajn bezonojn.
• Ĉu vi sentas konstantan mankon de spaco por diskuti viajn proprajn bezonojn kaj dezirojn?
• Ĉu vi kredas, ke ne plenumi la bezonojn de via partnero riskus vian rilaton?

Ankaŭ pensu pri la emocia flanko de aferoj. Ĉu vi sentas vin subtenata, sekura kaj amata, eĉ dum periodoj de malegaleco? Aŭ ĉu vi sentas vin maldolĉa, indignema aŭ seniluziigita de partneroj?

Eble vi eĉ volas, ke ili sentu sin kulpaj pro tio, ke ili ne pli subtenas vin.

Vi sentas, ke nenio, kion vi faras, pravas

Iu kun martiraj tendencoj eble "ĉiam volas helpi, neniam sukcesi kaj sentiĝi punita kiel rezulto", diras Somerstein.

Alivorte, ŝajnas, ke kiom ajn vi faros, homoj miskomprenas viajn provojn helpi aŭ viaj klopodoj falas. Eble ili eĉ ŝajnas esti incititaj anstataŭ dankaj al vi.

Ĉi tio povus vere frustri vin. Vi tamen plej klopodis, do la malplej multe ili povis fari estas montri iom da dankemo. Rezulte de via ĝeno, vi eble volas instigi ilin senti sin kulpaj pro ne aprezi vian malfacilan laboron.

Kial ĝi estas malutila?

Martiraj tendencoj eble ne ŝajnas treege, sed ili povas influi viajn rilatojn, bonstaton kaj personan kreskon.

Streĉitaj rilatoj

Vivi kun martira komplekso povas malfaciligi al vi paroli mem.

Laŭ Martin, homoj kun martiraj tendencoj ofte malfacile komunikas klare aŭ rekte, kondukante al rilataj problemoj.

Anstataŭ paroli malkaŝe pri viaj bezonoj, vi povus uzi pasivan agreson aŭ koleriĝi, kiam vi daŭre glutas vian rankoron.

Se vi pensas, ke vi faris multajn oferojn por partnero aŭ alia amato, vi eble sentos koleron aŭ malkontenton se ili ne montras dankemon aŭ proponas sian subtenon kompense.

Elĉerpiĝo

"Martiroj luktas por prioritatigi siajn bezonojn," Martin diras. "Ili ne praktikas memzorgadon, do ili povas finiĝi elĉerpitaj, fizike malsanaj, deprimitaj, maltrankvilaj, indignemaj kaj neplenumitaj."

Se vi ofte rezignas vian tempon helpi aliajn, fari pli ol vi bezonas ĉe la laboro aŭ hejme, aŭ ĝenerale ne plenumas viajn proprajn bezonojn, vi probable sentos vin elĉerpita kaj superfortita sufiĉe rapide.

Eĉ via emocia stato povas kontribui al elĉerpiĝo. Senti koleron kaj malkontenton plejofte povas streĉi vin kaj elĉerpi vin. Ĝi eble ankaŭ malhelpos vin akcepti helpon.

Kompanianoj, amikoj kaj familio kutime povas kompati, helpi kun defioj, aŭ eĉ doni sugestojn kaj konsilojn. Sed se vi sentas vin ĉagrenita kaj indignema pri tiuj, kiujn vi plej proksimas, vi malpli akceptas ilian helpon.

Krome, se vi daŭre rifuzos ilian subtenon, ili eble ĉesos oferti.

Manko de pozitiva ŝanĝo

Ĝenerala sinteno de malkontento ofte akompanas martiran komplekson.

Ekzemple, vi eble sentas vin kaptita aŭ blokita en via laboro, rilato aŭ hejma vivo. Iuj el ĉi tiuj povus ŝanĝiĝi laŭ la paso de la jaroj, sed vi iel finas en ĉagrenaj aŭ sendankaj situacioj ree.

Vi estas mizera, sed anstataŭ fari paŝojn por krei ŝanĝon por vi mem, vi eble plendos, bedaŭros la situacion aŭ kulpigos aliajn homojn aŭ eventojn. Post kiam vi eliros el unu malkontenta situacio, vi eble trovos vin en nova post nelonge.

Tiel, martiraj tendencoj povas malhelpi vin atingi sukceson aŭ atingi personajn celojn.

Ĉu eblas superi ĝin?

Martira komplekso povas influi vian vivkvaliton, sed ekzistas manieroj superi ĝin.

Laboru pri komunikado

Se vi havas martirajn tendencojn, ekzistas bona ŝanco, ke vi malfacile esprimas viajn emociojn kaj bezonojn. Disvolvi pli fortajn komunikajn kapablojn povas helpi vin plibonigi ĉi tion.

Lerni pli produktivajn komunikmanierojn povas helpi vin:

• eviti pasiv-agreseman konduton
• esprimi emociojn, precipe tiujn de ĉagreno kaj rankoro
• evitu ke negativaj sentoj kresku

Avantaĝa konsilo

La sekvan fojon, kiam vi sentas sin neaŭdita aŭ neagnoskita, provu esprimi vin per "mi" aserto por aserti vin sen defendi la alian homon.

Diru, ke vi havas amikon, kiu invitas vin vespermanĝi, sed ili ĉiam fidas vin por trovi recepton kaj aĉeti.

Anstataŭ diri "Vi igas min fari la tutan malfacilan laboron, do ĝi ne estas amuza por mi", vi povus diri "Mi sentas, ke mi ĉiam finas fari la gruntan laboron, kaj mi ne pensas, ke tio estas justa."

Starigu limojn

Helpi amikojn kaj parencojn povus esti grava por vi. Sed se vi atingis vian limon (aŭ vi jam prenis pli ol vi facile pritraktas), estas bone diri ne. Vere, ĝi estas.

Forbruligi vin ne helpos vian jam pezan laborkvanton, kaj ĝi povus pliigi sentojn de rankoro poste. Provu ĝentilan rifuzon anstataŭe.

Vi povas mildigi ĝin per klarigo, depende de via rilato kun la demandanto. Memoru, ke estas nenio malbona en zorgi unue pri viaj propraj bezonoj.

"Gravas komenci diri ne al aferoj, kiuj malhelpas viajn personajn bezonojn aŭ ne konformas al viaj valoroj aŭ celoj," diras Martin.

Faru tempon por memzorgado

Memzorgado povas impliki:

• praktikaj sanaj elektoj, kiel dormi sufiĉe, manĝi nutrajn manĝojn kaj prizorgi zorgojn pri fizika sano
• farante tempon por ĝuo kaj malstreĉiĝo
• atentante vian emocian bonfarton kaj traktante defiojn, kiuj aperas

Parolu kun terapiisto

Trakti martirajn tendencojn mem povas esti malfacile. Profesia subteno povas havi multajn avantaĝojn, precipe se vi volas lerni pli pri subaj kaŭzoj, kiuj kontribuas al ŝablonoj de oferado de konduto.

Cheatham klarigas, ke en terapio vi povas:

• esplori vian rilatan sistemon
• kreskigu konscion ĉirkaŭ ŝablonoj implikantaj oferadon
• reliefigi kaj defii iujn ajn supozojn ĉirkaŭ via valoro kaj la signifo de la rilato
• provu malsamajn manierojn rilati al aliaj

Ĉu konsiloj por trakti ĝin ĉe iu alia?

Se vi konas iun, kiu emas agi kiel martiro, vi probable sentas vin almenaŭ iomete frustrita de ilia konduto. Eble vi provis proponi konsilojn, sed ili rezistas viajn klopodojn helpi. Ĝi povus senti, ke ili vere nur volas plendi.

Ĉi tiuj konsiloj ne nepre ŝanĝos la alian homon, sed ili povas helpi vin disvolvi perspektivon al ili, kiu ne kaŭzas tiom da ĉagreno por vi.

Konsideru ilian fonon

Ĝi povas helpi memori, ke multaj kompleksaj faktoroj povas ludi ĉi tiun pensmanieron.

Dum persono povas lerni trakti kondutojn, kiuj ofte okazas kiel rezulto de martiraj tendencoj, ili ofte ne multe regas kiel tiuj evoluoj unue disvolviĝis.

En iuj kazoj, kulturaj faktoroj povus kontribui al martiraj tendencoj. En aliaj, familiaj dinamikoj aŭ infanaj spertoj povus ludi rolon.

Kompatu

Vi eble ne bezonos kompreni la kialojn malantaŭ ilia konduto por esti tie por amato. Ofte sufiĉas simple oferti kompaton kaj subtenon.

"Estu bonkora ĉiam", instigas Somerstein.

Starigu limojn

Dirite, kompato ne devas impliki pasigi tunojn da tempo kun la persono.

Se pasigi tempon kun iu malplenigas vin, limigi la tempon, kiun vi pasigas kune, povus esti sana elekto. Agordi ian limon povas ankaŭ helpi vin oferti pli bonkorecon kaj kompaton kiam vi faru dividi spacon kun tiu persono.

La funda linio

Longa pacienca vivo povas influi vin, viajn rilatojn kaj vian sanon. Eĉ se vi ne plene komprenas la radikojn de viaj martiraj tendencoj, vi povas ankoraŭ fari paŝojn por ŝanĝi ĉi tiun pensmanieron kaj malhelpi ĝin havi negativan efikon sur via vivo.

Se vi malfacile scias, kie komenci memstare, pripensu paroli kun edukita profesiulo pri mensa sano, kiu povas helpi vin esplori ĉi tiujn ŝablonojn pli profunde.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.