Kial Soleco Pintas Antaŭ Niaj 30-aj jaroj?

Enhavo

• Soleco kreskas post universitato
• Do, ĉu soleco devenas de timo al malsukceso?
• Tamen la vero estas, ke plej multaj el ni jam scias esti malpli solecaj
• Nu, por komenci, ni kreskas en sociaj retoj
• Kiel rompi la ciklon

Eblas, ke nia timo pri malsukceso - ne sociaj retoj - estas la kaŭzo de soleco.

Antaŭ ses jaroj Naresh Vissa estis 20-jaraĝa kaj soleca.

Li ĵus finis kolegion kaj loĝis memstare la unuan fojon en unuĉambra loĝejo, malofte forlasante ĝin.

Kiel multaj aliaj dudek jaroj, Vissa estis fraŭla. Li manĝis, dormis kaj laboris hejme.

"Mi rigardus mian fenestron en Baltimora Haveno Orienta kaj vidus aliajn homojn en la 20-aj jaroj festantaj, enirantaj rendevuojn kaj amuziĝante," diras Vissa. "Mi nur povis fermi la persienojn, malŝalti miajn lumojn kaj spekti epizodojn de 'The Wire.'"

Li eble sentis sin kiel la sola soleca persono en sia generacio, sed Vissa estas malproksima de sola en sia soleco.

Soleco kreskas post universitato

Kontraŭe al la populara kredo, ke vi ĉirkaŭas amikojn, festojn kaj amuzon en la 20-aj kaj 30-aj jaroj, la tempo post universitato estas efektive la tempo, kiam la soleco pintas.

Studo de 2016 publikigita en Disvolva psikologio trovis, ke, laŭ seksoj, la soleco pintas ĝuste antaŭ viaj 30 jaroj.

En 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (angla kampanjo celanta profili la kaŝitan krizon de soleco) faris enketon pri soleco kun viroj en Britio kaj trovis, ke 35 estas la aĝo kiam ili estas plej solecaj, kaj 11 procentoj diris, ke ili estas soleca ĉiutage.

Sed ĉu ne estas la tempo, kiam plej multaj el ni, kiel infanoj, revas pri prosperado? Finfine, spektakloj kiel "Nova Knabino", kune kun "Amikoj" kaj "Will & Grace" neniam montris esti solaj inter viaj 20 kaj 30 jaroj.

Ni eble havas monajn problemojn, karierajn problemojn kaj romantikajn stumblojn, sed soleco? Tio laŭsupoze disiĝis tuj kiam ni mem faris ĝin.

Sociologoj delonge konsideras tri kondiĉojn decidaj por amikiĝo: proksimeco, ripetaj kaj neplanitaj interagoj, kaj agordoj, kiuj kuraĝigas homojn malatenti. Ĉi tiuj kondiĉoj aperas malpli ofte en la vivo post kiam pasis viaj dormejaj tagoj.

"Estas multaj mitoj pri tio, pri kio temas la 20-jaraj jaroj," diras Tess Brigham, licencita terapiisto kun bazo en San-Francisko, kiu specialiĝas pri kuracado de junaj plenkreskuloj kaj jarmiloj.

"Multaj el miaj klientoj pensas, ke ili bezonas havi fabelan karieron, geedziĝi - aŭ almenaŭ okupiĝi - kaj havi nekredeblan socian vivon antaŭ ol fariĝi 30-jara aŭ iel malsukcesis," Brigham aldonas.

Tio estas multo por alpreni, precipe samtempe.

Do, ĉu soleco devenas de timo al malsukceso?

Aŭ eble la kultura pejzaĝo nur ŝajnas, ke vi estas la sola malsukcesanta, kio siavice sentigas vin forlasita kaj soleca.

"Se vi aldonas en sociaj retoj, kiu estas la kulminaĵo de ĉiuj aliaj, tio igas multajn junulojn senti sin solaj kaj perditaj," diras Brigham.

"Dum la 20-jaraj jaroj estas plenaj de aventuro kaj ekscito, estas ankaŭ la tempo de via vivo, kiam vi determinas kiu vi estas kaj kian vivon vi volas vivi."

Se ĉiuj aliaj - kaj tio estus ĉiuj en sociaj retoj, inkluzive influantoj kaj famuloj - ŝajnas, ke ili vivas tiun vivon pli bone ol vi, ĝi eble igos vin kredi, ke vi jam malsukcesis. Vi eble sentas la emon retiriĝi eĉ pli.

Sed aldoni al la afero estas la fakto, ke ni ne ŝanĝas kiel ni amikiĝas post la universitato. Dum viaj lernejaj jaroj, vivo povus esti komparita kun vivado sur la aro de "Amikoj." Vi povus eniri kaj eliri el la dormejoj de viaj amikoj sen frapi.

Nun, kun amikoj disvastigitaj tra la urbo kaj ĉiuj provas foriri sian propran vojon, amikiĝi fariĝis pli malfacila kaj komplika.

"Multaj junaj plenkreskuloj neniam devis labori por fari kaj konstrui amikecojn," diras Brigham. "Aktive konstrui komunumon de homoj, kiuj subtenas vin kaj amikiĝi, kiuj aldonas ion al siaj vivoj, helpos kun la soleco."

Sociologoj delonge konsideras tri kondiĉojn decidaj por amikiĝo: proksimeco, ripetaj kaj neplanitaj interagoj, kaj agordoj, kiuj kuraĝigas homojn malatenti. Ĉi tiuj kondiĉoj aperas malpli ofte en la vivo post kiam pasis la tagoj de via dormejo.

"Netflix certigas, ke ili ne devas atendi la sekvan epizodon la venontan semajnon; rapida interreto per iliaj telefonoj donas al ili ĉiujn mondajn informojn kun 5-sekunda atendotempo; kaj kiam temas pri rilatoj, al ili estis prezentita modelo de rilata konstruado. " - Mark Wildes

Alisha Powell, 28-jaraĝa socia laboristino en Vaŝingtono, diras, ke ŝi estas soleca. Ĉar ŝi ne estas en oficejo, estas pli malfacile por ŝi renkonti homojn.

"Mi havas ĉi tiun profundan sopiron signifi ion por iu," diras Powell. "Mi trovis, ke dum mi povas sperti tristecon kaj malfeliĉajn eventojn mem, ĉar mi atendas ĝin, la plej solecaj momentoj, kiujn mi havas, estas kiam mi estas feliĉa. Mi volas, ke iu, kiu zorgas pri mi, festu kun mi, sed ili neniam ĉeestas kaj neniam estis. "

Powell diras, ke ŝi ne sekvas la vivon labori naŭ-ĝis-kvin, edziĝi kaj havi bebojn - kiuj estas ĉiuj manieroj aktive konstrui komunumon - ŝi malfacile trovas homojn, kiuj komprenas ŝin profunde kaj akiras ŝin. Ŝi ankoraŭ ne trovis tiujn homojn.

Tamen la vero estas, ke plej multaj el ni jam scias esti malpli solecaj

Studoj bombadis nin pri malkonektado de sociaj retoj; publikaĵoj diris al ni skribi en dankema ĵurnalo; kaj la norma konsilo estas tro simpla: iru eksteren por renkonti homojn persone anstataŭ konservi ĝin al teksto aŭ, kiel pli ofte nun, al Instagram DM.

Ni akiras ĝin.

Do kial ni ne faras ĝin? Kial, anstataŭe, ni simple deprimiĝas pri kiom solecaj ni estas?

Nu, por komenci, ni kreskas en sociaj retoj

De Facebook-ŝatoj ĝis Tinder, ni eble jam tro multe investis en la Usona Revo, kaŭzante ke niaj cerboj estas malmolaj nur por pozitivaj rezultoj.

"La jarmila aĝo kreskis kun iliaj bezonoj pli kaj pli rapide plenumitaj," diras Mark Wildes, aŭtoro de "Preter la Tuja", libro pri trovado de feliĉo en rapida socia amaskomunikila mondo.

"Netflix certigas, ke ili ne devas atendi la sekvan epizodon la venontan semajnon; rapida Interreto per iliaj telefonoj donas al ili ĉiujn informojn de la mondo kun 5-sekunda atendotempo ", diras Wildes," kaj kiam temas pri rilatoj, ili estis prezentitaj kun preta modelo por interrilati. "

Esence, ni estas en malvirta ciklo: ni timas esti stigmatizitaj pro sento soleca, do ni retiriĝas en nin mem kaj sentas nin eĉ pli solecaj.

Carla Manly, doktorino, klinika psikologino en Kalifornio kaj aŭtorino de la venonta libro "Ĝojo pro timo", reliefigas kiom ruiniga ĉi tiu ciklo povas esti, se ni lasos ĝin daŭri.

La rezulta soleco sentigas vin honta, kaj vi timas kontakti aŭ diri al aliaj, ke vi sentas solecon. "Ĉi tiu memdaŭra ciklo daŭras - kaj ofte rezultigas fortajn sentojn de deprimo kaj izoliteco," diras Manly.

Se ni daŭre pensas pri la vivo laŭ tio, kion ni volas, kiam ni volas ĝin, ĝi rezultigos nur pli da seniluziiĝo.

La ŝlosilo por trakti solecon denove simpligas ĝin - vi scias, ke normajn konsilojn ni daŭre aŭdas ree: iru eksteren kaj faru aferojn.

Vi eble ne aŭdos aŭ vi povus esti malakceptita. Eble eĉ timigas. Sed vi ne scios krom se vi demandos.

"Ne estas rapida solvo pri soleco aŭ iuj el niaj pli kompleksaj sentoj," diras Brigham. "Preni la paŝojn signifas, ke vi devos esti malkomforta dum kelka tempo."

Vi devos eliri sola aŭ marŝi al iu nova en la laboro por demandi ilin, ĉu ili volas tagmanĝi kun vi. Ili povus diri ne, sed eble ne. La ideo estas vidi malakcepton kiel parton de la procezo kaj ne vojon.

"Multaj el miaj klientoj tro pripensas kaj analizas kaj maltrankvilas pri tio, kio okazas, se ili ricevas" ne "aŭ ili aspektas malsaĝaj," diras Brigham. "Por krei fidon al vi mem, vi devas agi kaj fokusiĝi pri la ŝanco kaj elmetado de vi mem (kiu estas en via kontrolo) kaj ne pri la rezulto (kiu estas ekster via kontrolo)."

Kiel rompi la ciklon

Verkisto Kiki Schirr celis ĉi-jare celon de 100 rifuzoj - kaj celis ĉion, kion ŝi volis. Evidentiĝis, ke ŝi ne povis plenumi sian celon, ĉar tro multaj el tiuj rifuzoj fariĝis akceptoj.

Same, ĉu temas pri amikecoj aŭ pri vivceloj, vidi malakceptojn kiel formo-sukceso povus esti la respondo por venki vian timon pri malsukceso.

Aŭ, se sociaj retoj estas via malforto, kio se, anstataŭ ensaluti per la pensmaniero FOMO (timo perdiĝi), ni provos ŝanĝi la manieron pensi pri la spertoj de aliaj homoj? Eble estas tempo por anstataŭe alpreni la aliron al JOMO (ĝojo perdi).

Ni povas senti nin feliĉaj por tiuj, kiuj ĝuas sian tempon anstataŭ deziri, ke ni estu tie. Se temas pri afiŝo de amiko, mesaĝu ilin kaj demandu, ĉu vi povus rilati kun ili venontfoje.

Vi eble ne aŭdos aŭ vi povus esti malakceptita. Eble eĉ timigas. Sed vi ne scios krom se vi demandos.

Vissa fine rompiĝis de sia ciklo de soleco, starigante simplajn celojn: legi libron unufoje monate; spekti filmon ĉiutage; aŭskulti podkastojn; notu pozitivajn komercajn planojn, elektajn liniojn, librotemojn - io ajn mojosa; ekzercado; ĉesi trinki; kaj ĉesu rilati kun negativaj homoj (kio inkluzivis malamikigi ilin en Facebook).

Vissa ankaŭ komencis interretan amindumadon, kaj, dum li ankoraŭ estas fraŭla, li renkontis interesajn virinojn.

Nun li havas alian vidpunkton tra sia fenestro.

"Ĉiam, kiam mi estas malsupre aŭ deprimita, mi marŝas al mia manĝotablo, rigardas mian fenestron, kiu rigardas la urbocentran Baltimoran horizonton, kaj komencas ludi kaj kanti la" Tasojn "de Anna Kendrick", diras Vissa. "Post kiam mi finos, mi levas la okulojn, ĵetas miajn manojn en la aeron, kaj diras, 'Dankon.'"

Danielle Braff estas eksa revuredaktoro kaj gazeta raportisto fariĝis premiita sendependa verkisto, specialiĝante pri vivmaniero, sano, komerco, butikumado, gepatrado kaj vojaĝverkado.