8 Konsiletoj Por Venki Kodependecon

Enhavo

• Unue, apartigu montrantan subtenon de kodependeco
• Identigu ŝablonojn en via vivo
• Lernu kiel aspektas sana amo
• Starigu limojn por vi mem
• Memoru, ke vi povas nur regi viajn proprajn agojn
• Proponu sanan subtenon
• Praktiku taksi vin
• Identigu viajn proprajn bezonojn
• Konsideru terapion

Koddependeco rilatas al ŝablono prioritatigi bezonojn de rilataj partneroj aŭ familianoj super personaj bezonoj kaj deziroj.

Ĝi preterpasas:

• volante helpi al baraktata amato
• sentante konsolon pro ilia ĉeesto
• ne volante, ke ili foriru
• foje farante oferojn por helpi iun, kiun vi amas

Homoj foje uzas la esprimon por priskribi kondutojn, kiuj ne tute kongruas kun ĉi tiu difino, kio kaŭzas iom da konfuzo.Pripensu ĝin kiel subtenon tiel ekstreman, ke ĝi fariĝas nesana.

La termino estas ofte uzita en konsilado pri toksomanio por priskribi ebligajn kondutojn en rilatoj trafitaj de substanca misuzo. Sed ĝi aplikeblas al ia ajn rilato.

Se vi pensas, ke vi povus havi kodependan rilaton, jen kelkaj montriloj por helpi vin antaŭeniri.

Unue, apartigu montrantan subtenon de kodependeco

La limo inter sanaj, subtenaj kondutoj kaj kodependaj iam povas esti iomete neklara. Post ĉio, estas normale voli helpi vian kunulon, precipe se ili malfacile spertas.

Sed kodependa konduto estas maniero direkti aŭ kontroli ies konduton aŭ humoron, laŭ Katherine Fabrizio, rajtigita profesia konsilisto en Raleigh, Norda Karolino. "Vi saltas sur la kondukilon de ilia vivo anstataŭ resti pasaĝero," ŝi klarigas.

Eble ne estus via intenco regi ilin, sed kun la tempo, via partnero eble dependos de via helpo kaj faros malpli por si mem. Siavice, vi eble sentas plenumon aŭ celon de la oferoj, kiujn vi faras por via kunulo.

Aliaj ŝlosilaj signoj de kodependeco, laŭ Fabrizio, povus inkluzivi:

• zorgo pri la konduto aŭ bonfarto de via kunulo
• maltrankvilante pli pri la konduto de via partnero ol ili
• humoro, kiu dependas de kiel via kunulo sentas aŭ agas

Identigu ŝablonojn en via vivo

Post kiam vi ekkomprenis kiel aspektas kodependeco, faru paŝon malantaŭen kaj provu identigi iujn ajn ripetajn ŝablonojn en viaj nunaj kaj pasintaj rilatoj.

Ellen Biros, rajtigita klinika socia laboristino en Suwanee, Kartvelio, klarigas, ke kodependaj kondutoj kutime radikas en infanaĝo. Ŝablonoj, kiujn vi lernas de viaj gepatroj kaj ripetas en rilatoj, kutime ludas ree, ĝis vi haltigas ilin. Sed malfacilas rompi ŝablonon antaŭ ol vi rimarkos ĝin.

Ĉu vi emas graviti al homoj, kiuj bezonas multan helpon? Ĉu vi malfacile petas helpon al via kunulo?

Laŭ Biros, kodependaj homoj emas fidi validadon de aliaj anstataŭ memvalidigon. Ĉi tiuj tendencoj al oferado eble helpos vin senti vin pli proksima al via kunulo. Kiam vi ne faras aferojn por ili, vi eble sentas vin sencela, malkomforta aŭ spertas malpli altan memfidon.

Simple agnoski ĉi tiujn ŝablonojn estas ŝlosilo por superi ilin.

Lernu kiel aspektas sana amo

Ne ĉiuj nesanaj rilatoj estas kodependaj, sed ĉiuj kodependaj rilatoj estas ĝenerale nesanaj.

Ĉi tio ne signifas, ke kodependaj rilatoj estas kondamnitaj. Ĝi nur bezonos iom da laboro por reakiri aferojn. Unu el la unuaj paŝoj por fari tion estas simple lerni, kiel aspektas sana, ne-dependa rilato.

"Sana amo implikas ciklon de komforto kaj kontento," diras Biros, "dum toksa amo implikas ciklon de doloro kaj malespero."

Ŝi dividas kelkajn pliajn signojn de sana amo:

• partneroj fidas sin kaj unu la alian
• ambaŭ partneroj sentas sin sekuraj pri sia propra memvaloro
• partneroj povas kompromisi

En sana rilato, via kunulo devas zorgi pri viaj sentoj, kaj vi devas senti vin sekura komuniki viajn emociojn kaj bezonojn. Vi ankaŭ devas senti vin kapabla esprimi opinion kiu diferencas de la de via partnero aŭ diri ne al io, kiu konfliktas kun viaj propraj bezonoj.

Starigu limojn por vi mem

Limo estas limo, kiun vi starigas ĉirkaŭ aferoj, kun kiuj vi ne komfortas. Ili ne ĉiam facilas agordi aŭ teni sin, precipe se vi traktas multjaran kodependecon. Vi eble tiom kutimis komfortigi aliajn, ke vi malfacile konsideras viajn proprajn limojn.

Eble necesos iom da praktiko antaŭ ol vi firme kaj plurfoje honoros viajn proprajn limojn, sed ĉi tiuj konsiloj povas helpi:

• Aŭskultu kun empatio, sed haltu tie. Krom se vi okupiĝas pri la problemo, ne proponu solvojn aŭ provu ripari ĝin por ili.
• Praktiku ĝentilajn rifuzojn. Provu "Mi bedaŭras, sed mi ne estas libera nuntempe" aŭ "Mi preferas ne hodiaŭ vespere, sed eble alian fojon."
• Demandu vin mem. Antaŭ ol fari ion, faru al vi la jenajn demandojn:
  • Kial mi faras ĉi tion?
  • Ĉu mi volas aŭ ĉu mi sentas, ke mi devas?
  • Ĉu ĉi tio malplenigos iujn el miaj rimedoj?
  • Ĉu mi ankoraŭ havos energion por kontentigi miajn proprajn bezonojn?

Memoru, ke vi povas nur regi viajn proprajn agojn

Provi regi ies alies agojn ĝenerale ne funkcias. Sed se vi sentas vin konfirmita de via kapablo subteni kaj prizorgi vian partneron, malsukcesi pri tio povas fari vin senti mizera.

Ilia manko de ŝanĝo eble frustros vin. Vi eble sentos vin ĉagrenita aŭ seniluziigita, ke viaj helpaj klopodoj malmulte efikis. Ĉi tiuj emocioj povas aŭ lasi vin senti senvalora aŭ pli decidita provi eĉ pli kaj komenci la ciklon denove.

Kiel vi povas ĉesigi ĉi tiun ŝablonon?

Memoru vin, ke vi povas nur regi vin. Vi havas respondecon administri viajn proprajn kondutojn kaj reagojn. Vi ne respondecas pri la konduto de via partnero, aŭ de iu ajn alia.

Prirezigni kontrolon implikas akcepti necertecon. Neniu scias, kion gardos la estonteco. Ĉi tio povas timigi, precipe se timoj esti solaj aŭ perdi vian rilaton kontribuas al kodependaj kondutoj. Sed ju pli sana estas via rilato, des pli verŝajne ĝi daŭros.

Proponu sanan subtenon

Estas nenio malbona en voli helpi vian partneron, sed ekzistas manieroj fari tion sen oferi viajn proprajn bezonojn.

Sana subteno povus impliki:

• parolante pri problemoj por akiri novajn perspektivojn
• aŭskultante la problemojn aŭ zorgojn de via partnero
• diskutante pri eblaj solvoj kun ilin, prefere ol por ilin
• proponante sugestojn aŭ konsilojn kiam oni demandas ilin, kaj tiam paŝas reen por lasi ilin fari sian propran decidon
• ofertante kompaton kaj akcepton

Memoru, ke vi povas montri amon al via kunulo pasigante tempon kun ili kaj restante tie por ili sen provi administri aŭ direkti ilian konduton. Partneroj devas taksi unu la alian pro tio, kio ili estas, ne kion ili faras por unu la alian.

Praktiku taksi vin

Koddependeco kaj malalta memfido ofte estas ligitaj. Se vi ligas vian memvaloron al via kapablo prizorgi aliajn, disvolvas senton de memvaloro tion ne dependi de viaj rilatoj kun aliaj povas esti malfacila.

Sed pliigita memvaloro povas pliigi vian fidon, feliĉon kaj memfidon. Ĉio ĉi povas faciligi al vi esprimi viajn bezonojn kaj starigi limojn, kiuj ambaŭ estas ŝlosilo por venki kodependecon.

Lerni taksi vin mem bezonas tempon. Ĉi tiuj konsiletoj povas starigi vin sur la ĝusta vojo:

• Pasigu tempon kun homoj, kiuj traktas vin bone. Ne ĉiam estas facile forlasi rilaton, eĉ kiam vi pretas pluiri. Dume ĉirkaŭu vin de pozitivaj homoj, kiuj taksas vin kaj ofertas akcepton kaj subtenon. Limigu vian tempon kun homoj, kiuj malplenigas vian energion kaj diras aŭ faras aferojn, kiuj malbonigas vin pri vi mem.
• Faru aferojn, kiujn vi ĝuas. Eble la tempo, kiun vi pasigis prizorgante aliajn, gardis vin de ŝatokupoj aŭ aliaj interesoj. Provu rezervi iom da tempo ĉiutage por fari aferojn, kiuj ĝojigas vin, ĉu legante libron aŭ promenante.
• Prizorgu vian sanon. Prizorgi vian korpon povas ankaŭ plibonigi vian emocian bonfarton. Certigu, ke vi manĝas regule kaj dormas sufiĉe ĉiunokte. Ĉi tiuj estas esencaj bezonoj, kiujn vi meritas plenumi.
• Lasu negativan memparoladon. Se vi emas kritiki vin mem, defiu kaj reformu ĉi tiujn negativajn pensmanierojn por aserti vin anstataŭe. Anstataŭ "Mi ne utilas", ekzemple, diru al vi mem "Mi penas mian plejeblon."

Identigu viajn proprajn bezonojn

Memoru, ke kodependaj modeloj ofte komenciĝas en infanaĝo. Eble pasis longa tempo de kiam vi haltis pensi pri viaj propraj bezonoj kaj deziroj.

Demandu al vi, kion vi volas de la vivo, sendepende de la deziroj de iu alia. Ĉu vi volas rilaton? Ĉu familio? Ĉu specifa speco de laboro? Ĉu loĝi aliloke? Provu ĵurnali pri tio, kion ĉi tiuj demandoj alportas.

Provi novajn agadojn povas helpi. Se vi ne certas, kion vi ĝuas, provu aferojn, kiuj interesas vin. Vi eble trovos, ke vi havas talenton aŭ kapablon, pri kiuj vi neniam sciis.

Ĉi tio ne estas rapida procezo. Eble necesas semajnoj, monatoj aŭ eĉ jaroj por disvolvi konkretajn ideojn pri tio, kion vi vere bezonas kaj volas. Sed tio estas en ordo. La grava parto estas, ke vi pensas pri ĝi.

Konsideru terapion

Koddependaj trajtoj povas eniĝi tiel en personeco kaj konduto, ke vi eble malfacile rekonos ilin memstare. Eĉ kiam vi rimarkas ilin, kododependeco povas esti malfacile venkebla solece.

Se vi laboras por venki kodependecon, Biros rekomendas serĉi helpon de terapiisto, kiu spertas labori kun resaniĝo de ĉi tiu komplika afero.

Ili povas helpi vin:

• identigi kaj fari paŝojn por trakti ŝablonojn de kodependa konduto
• laboru pri kreskanta memfido
• esplori, kion vi volas de la vivo
• rekadrigi kaj defii negativajn pensmanierojn

"Daŭre meti vian fokuson ekster vi mem metas vin en pozicion de senpoveco," diras Fabrizio. Kun la tempo, ĉi tio povas kontribui al sentoj de senespereco kaj senhelpeco, kiuj povas kontribui al depresio.

Koddependeco estas kompleksa afero, sed kun iom da laboro, vi povas superi ĝin kaj ekkonstrui pli ekvilibrajn rilatojn, kiuj servas ankaŭ viajn bezonojn.