La Kazo por Esti Antaŭa Pri Via Sekseco En la Unua Renkontiĝo

Enhavo

• La Avantaĝo Eliri En Unua Rendevuo
• Kio Se Mi Ne Sentas Min Sekura Elirante - Aŭ Ili Malbone Respondas?
• Kio Se Ili Akceptas...Sed Ne Scias Multon Pri Esti LGBTQ+?
• Kiel Eliri Je la Unua Rato (aŭ Eĉ Antaŭ Tio)
• 1. Metu ĝin en viajn datajn profilojn.
• 2. Kunhavigu viajn kunvenojn.
• 3. Enŝovu ĝin senĝene.
• 4. Kraĉu ĝin!
• 5. Demandu gvidan demandon.
• Recenzo por

Estis la fino de la unua rendevuo. Ĝis nun aferoj iris bone. Ni tuŝis datumajn historiojn, konfirmis niajn kongruajn rilatajn orientiĝojn (ambaŭ monogamaj), diskutis niajn individuajn malvirtojn, ligis pri komuna amo al jogo kaj CrossFit, kaj kapre dividis fotojn de niaj furbaby. Mi certe konektis kun ĉi tiu viro - ni nomos lin Derek - sed ankoraŭ estis unu grava afero, pri kiu ni ankoraŭ ne parolis: mia ambaŭseksemo.

Mia antaŭa partnero ŝajnigis, ke mia amrenda vivresumo ne havas diversgenrajn homojn, kaj nia silento pri ĝi kontribuis, ke mi ne sentiĝu sufiĉe stranga. Mi volis eviti tiun dinamikon denove, do je la unua numero kun Derek, mi diris ĝin klare.

"Vere gravas al mi, ke vi komprenas, ke mi estas ambaŭseksema kaj ke mi ankoraŭ estos ambaŭseksema se ni datas."

Kiel la rokmuzika stelulo, Derek respondis: "Kompreneble, esti kun mi ne ŝanĝos vian seksan orientiĝon." Li kaj mi ĝisdatigis preskaŭ unu jaron. Dum ni poste disiĝis (pro misagorditaj longtempaj celoj), mi forte kredas, ke dividi mian seksecon kun li de la komenco estas parto de kial mi sentis min tiel amata kaj vidata kiam ni amikiĝis.

Pro tio, mi ekde tiam faris regulon aperi kiel ambaŭseksema je la unua rendevuo (kaj foje, eĉ pli frue). Kaj divenu kion? Fakuloj konsentas. Kaj psikoterapiisto kaj geedziĝo kaj rilateksperto Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. kaj rajtigita profesia konsilisto Maggie McCleary, L.G.P.C., kiu specialiĝas pri strangaj servoj, diras, ke veni al ebla partnero pli frue ol poste estas bona movo - kondiĉe ke vi sentas vin sekura fari tion.

Legu plu por lerni la avantaĝojn de veni al nova ebla partnero ASAP. Krome, konsiloj pri kiel pritrakti ĝin, ĉu vi estas ambaŭseksema, panseksa, senseksa, aŭ iu ajn alia parto de la stranga ĉielarko.

La Avantaĝo Eliri En Unua Rendevuo

"Dividi vian seksecon permesas al via ebla partnero akiri la plej plenan bildon pri vi kiel eble plej frue," diras McCleary. "Kaj por ke rilato estu sana, vi volas povi esti via plena memo," ili diras.

Eliri ankaŭ permesas vin vidi ĉu la persono akceptos vian seksecon. Se vi venas al via rendevuo kaj ili ne respondas bone aŭ vi ricevas senco ke ili ne faros, "tio estas signo, ke ili ne estas iu, kiu ne akceptos vin ĉiujn", diras McCleary. Kaj en ideala sana rilato vi volas (kaj bezonas!) Tiun akcepton.

Noto: "Se ili ne bone respondas kaj jen ne interkonsento por vi, tiam povus esti aliaj aferoj, kiujn vi bezonas taksi interne," konsiderante ke signaloj vi volonte eniras en potenciale malsanan rilaton, diras McCleary. (Por tio, kurio-inkluziva menshigienprofesiulo povas esti helpema. . Vi povas trovi unu en Psychology Today.)

Eliri tuj ankaŭ savas vin de la angoro de *ne* esti ekstere al iu kun kiu vi daŭre renkontos. "Ju pli longe vi evitos dividi vian seksecon kun ili, des pli vi maltrankviliĝos pri kiel ili respondos," klarigas McCleary. (Rilate: Kiel 'Eliri' Plibonigis Mian Sanon kaj Feliĉon)

Konsideri angoron ofte akompanas emociaj simptomoj kiel sentoj de malĝojo, paniko aŭ timo, kaj eĉ fizikaj simptomoj, tio estas - maltroiga atentigo - ne utilas. (Vidu Pli: Kia Angora Malordo Estas-Kaj Kio Ĝi Ne Estas?)

Kio Se Mi Ne Sentas Min Sekura Elirante - Aŭ Ili Malbone Respondas?

Unue, memoru, ke vi neniam bezonas eliri! "Vi neniam ŝuldas veni al iu ajn - kaj precipe vi ne ŝuldas ĝin al iu, kun kiu vi unue renkontiĝis," diras Wright.

Do se vi ne volas diri al ili, ne faru. Aŭ se via intesto diras al vi, ke ĉi tiu persono *ne* akceptas, ne faru. Fakte, en ĉi-lasta kazo, McCleary diras, ke vi absolute havas permeson lasi la daton ĝuste frapi meze.

Vi povus diri:

• "Kion vi ĵus diris estas interkonsentrompilo por mi, do mi respektoplene forigos min de ĉi tiu situacio."
• "Estas regulo por mi ne dati transfobojn kaj tio, kion vi ĵus diris, estas transfobia, do mi nuligos la reston de ĉi tiu dato."
• "Tiu komento ne sidas bone en mia intesto, do mi senkulpigos min."

Ĉu vi povas ellasi la daton ĝis la fino kaj poste sendi similvortan tekston kiam vi revenos hejmen? Certe. "Via sekureco devas esti via unua prioritato, sed ne ekzistas malĝusta maniero prioritatigi vian sekurecon, dum vi faras", diras Wright. (Rilate: Kia Vere Estas Enseksa Rilato)

Kio Se Ili Akceptas...Sed Ne Scias Multon Pri Esti LGBTQ+?

Se la persono kun kiu vi rendevuas ne konas kion signifas esti GLAT +, ĉu vi daŭre datas kun ili estas vere persona decido. Ĝi finfine temas pri du ĉefaj aferoj.

Unue, kiom da emocia laboro vi volas dediĉi al edukado de ĉi tiu persono pri viaj identecoj? Se ekzemple vi ankoraŭ esploras vian propran ambaŭseksemon, lerni pri ambaŭseksemo per via nova buo povus esti amuza kunliga agado. Sed, se vi estas ambaŭseksema aktivulo dum jardekoj aŭ instruas pri GLAT-Q + -a historio por laboro, vi eble havos malpli da intereso alpreni edukan rolon en via rilato.

Due, kiom gravas al vi, ke la homoj, kiujn vi renkontas, ambaŭ akceptu kaj scianta pri via strangaĵo? "Se vi estas nekredeble implikita en via loka GLAT-komunumo, eble estos multe pli grave al vi rendevui kun iu, kiu komprenas ambaŭseksemon, ol iu, kiu estas ambaŭseksema, ne ludis tiel grandan rolon en siaj sociaj rondoj aŭ vivo", diras Wright.

Kiel Eliri Je la Unua Rato (aŭ Eĉ Antaŭ Tio)

Ĉi tiuj konsiloj pruvas, ke eliro ne devas esti tiel timiga kiel ĝi sonas.

1. Metu ĝin en viajn datajn profilojn.

Kun sociaj distancaj mendoj ankoraŭ staras, la ŝancoj renkonti homojn ĉe la drinkejo aŭ gimnastikejo malpliiĝis. Do se vi renkontas novajn eblajn amantojn, la probableco estas alta, ke ĝi okazas en programoj. En tiu kazo, McCleary rekomendas meti vian seksecon ĝuste en vian profilon. (Rilate: Kiel Koronaviruso Ŝanĝas la Datan Pejzaĝon)

Nuntempe, la plej multaj rendevuaj aplikaĵoj (Tinder, Feeld, OKCupid, ktp.) faciligas ĝin, permesante al vi elekti el diversaj seksaj kaj seksecaj signoj, kiuj aperos ĝuste en via profilo. Tinder, ekzemple, permesas al geamantoj elekti ĝis tri terminojn, kiuj plej bone priskribas sian seksan orientiĝon, inkluzive de honesta, samseksema, lesba, ambaŭseksema, senseksa, duonseksa, samseksema, stranga kaj demanda. (Rilata: Difinoj de GLATQ+ Vortoj, kiujn Ĉiuj Devus Scii)

"Vi ankaŭ povas signali pli subtile per la ĉielarka 🌈, ĉielarka flago emojis 🏳️‍🌈, aŭ koroj la koloro de la ambaŭseksema fiera flago 💗💜💙," diras McCleary.

Se vi nun esploras vian seksecon kaj ankoraŭ ne decidiĝis pri etikedo (aŭ multaj), vi povas skribi tiom multe en via profilo, notas Wright. Ekzemple:

• "Esplorante mian seksecon kaj serĉante amikojn kaj amantojn, kiuj volas veni dum la vojaĝo."
• "Lastatempe aperis kiel ne rekta kaj ĉi tie por esplori, kion tio signifas por mi."
• "Homofoboj, mizoginoj, rasistoj kaj bifoboj bonvolu fari al ĉi fluida bebo favoron kaj gliti maldekstren."

"Montrante vian seksecon tuj de la komenco, mildigos iun ajn premon aŭ timon, kiun vi bezonas aperi en la unua rendevuo," diras McCleary. Se ili svingas dekstren, ili jam konas vian seksecon, ĉar ĝi estis ĝuste tie en via profilo. Krome, ĝi funkcias kiel ia fripona filtrilo, malhelpante vin kongrui kun homoj, kiuj ne akceptos vin.

2. Kunhavigu viajn kunvenojn.

Ĉu vi estas en sociaj retoj - tio signifas, ke vi ofte parolas pri via sekseco kiam vi afiŝas en sociajn retojn? Se jes, Wright rekomendas dividi viajn retojn pri sociaj retoj antaŭ ol renkontiĝi persone. (Vi ankaŭ povas pripensi fari rapidan video-babilejon unua rendevuo por juĝi ĉi tion kaj vian ĝeneralan kemion ankaŭ.)

"Evidente, interreta persono estas nur malgranda parto de tio, kio mi estas kiel persono, sed mi aktivas en Instagram, do dividi mian tenilon estas bonega maniero por ke iu lernu, ke mi estas ambaŭseksema, stranga kaj poliamoma... ekkomprenante mian ĝeneralan energion, "klarigas Wright. (Rilate: Jen Kio Poliamora Rilato Fakte Estas)

3. Enŝovu ĝin senĝene.

Ĉu via lastatempa matĉo demandis vin, ĉu vi vidis bonajn filmojn lastatempe? Ĉu ili demandis vin, kion vi legas? Respondu ilin honeste, sed kapjesu al via sekseco dum vi faras tion.

Ekzemple: "Mi estas stranga, do mi estas tre fervora al strangaj dokumentaj filmoj kaj mi ĵus spektis Diskonigon", aŭ "ĉar mi aperis ambaŭseksema, mi legis senĉesajn bi-memorojn. Mi ĵus finis Tomboyland de Melissa Faliveno."

La avantaĝo de ĉi tiu aliro estas, ke ĝi malebligas vian seksecon senti ĉi tiun grandan konfeson, diras McCleary. "Ĝi ŝanĝas la procezon de "eliro" de io serioza al preterpasanta temo," same kiel vi diskutus alian parton de via identeco, kiel kie vi kreskis. (Rilate: Ellen Page Pri Eliro ĉe 27 jaroj kaj Batalado por GLATaj Rajtoj)

4. Kraĉu ĝin!

Ne lasu vian deziron esti glata malhelpi vin disdoni vian veron. "Sincere, iu, kiu efektive valoras amindumi, ne zorgos pri ĝi kiel vi diras al ili, ke vi estas amuza aŭ stranga, "diras Wright.

Ĉi tiuj ekzemploj pruvas, ke mallerta povas esti same efika kiel glata:

• "Mi ne scias kiel alporti ĉi tion, sed mi nur volis informi vin, ke mi estas bi."
• "Ĉi tio tute ne rilatas al tio, pri kio ni parolas, sed mi ŝatis diri al la homoj kun kiuj mi iras rendevuojn, ke mi estas bi. Do, jen mi diras al vi!."
• "Ĉi tiu dato estis bonega! Sed antaŭ ol ni faros estontajn planojn, mi volas nur sciigi vin, ke mi estas ambaŭseksema."

5. Demandu gvidan demandon.

"Se vi povas akiri ĝeneralan mezurilon pri la opinioj aŭ politiko de ĉi tiu persono, vi probable komprenos, ĉu ili akceptos aŭ ne la marĝenigitajn (seksajn aŭ seksajn) identecojn, kiujn vi asertas," diras McCleary.

Vi povus demandi, ekzemple: "Kiuj BLM-marŝoj aŭ eventoj vi ĉeestis ĉi-monate?" aŭ "Kion vi pensis pri la plej nova prezidenta debato?" aŭ "Kie vi ricevas viajn matenajn novaĵojn?"

El ĉiuj ĉi informoj, vi povas malrapide kunmeti ĉu la persono kun kiu vi babilas svingas ruĝajn flagojn aŭ ĉielarkajn flagojn - kaj mem decidu ĉu vi volas teni ilin ĉirkaŭe.

Recenzo por