Trovi Taŭgecon Revenigis Min de la Rando de Memmortigo

Enhavo

• Recenzo por

Deprimita kaj maltrankvila, mi rigardis tra la fenestro de mia hejmo en Nov-Jerseyerzejo ĉiujn homojn feliĉe moviĝantajn tra iliaj vivoj. Mi scivolis, kiel mi fariĝos malliberulo en mia propra domo. Kiel mi atingis ĉi tiun malhelan lokon? Kiel mia vivo iris tiel malproksime de la reloj? Kaj kiel mi povus fini ĉion?

Estas vere. Mi atingis punkton, ke mi sentis min tiel malespera, ke mi eĉ pripensis memmortigon - pli ofte ol mi volus konfesi. La pensoj ŝteliris sur min. Kio komenciĝis kiel kelkaj malhelaj pensoj malrapide transformiĝis al superforta mallumo, kiu transprenis mian tutan menson. Mi nur povis pensi, kiom mi malamis min kaj mian vivon. Kaj kiom multe mi volis, ke ĉio finiĝu. Mi ne vidis alian eskapon de la malgajo kaj doloro.

Mia deprimo komenciĝis per geedzaj problemoj. Kiam mia eksedzo kaj mi unue renkontis, aferoj estis bild-perfektaj enamiĝo. Nia geedziĝa tago estis unu el la plej feliĉaj tagoj de mia vivo kaj mi pensis, ke ĝi estas nur la komenco de longa, bela vivo kune. Mi ne pensis, ke ni estas perfektaj, kompreneble, sed mi supozis, ke ni sukcesos kune. La fendoj komencis aperi preskaŭ tuj. Ne estis tiel, ke ni havis problemojn - ĉiuj paroj havas luktojn, ĉu ne? - tiel ni traktis ilin. Aŭ, pli ĝuste, kiel ni ne faris trakti ilin. Anstataŭ paroli aferojn kaj pluiri, ni nur balais ĉion sub la tapiŝo kaj ŝajnigis, ke nenio misas. (Jen tri konversacioj, kiujn vi devas havi antaŭ ol diri "Mi faras.")

Fine la amaso da numeroj sub la tapiŝo fariĝis tiel grandega, ke ĝi fariĝis monto.

Dum la monatoj daŭris kaj la streĉiĝo pliiĝis, mi komencis senti sin. Blanka bruo plenigis mian menson, mi ne povis koncentriĝi, kaj mi ne volis forlasi mian domon aŭ fari aferojn, kiujn mi antaŭe ĝuis. Mi ne rimarkis, ke mi estas deprimita. Tiutempe, mi povis pensi nur, ke mi dronas kaj neniu povis vidi ĝin. Se mia eksedzo rimarkis mian glitadon en malĝojon, li ne menciis ĝin (laŭ la kurso en nia rilato) kaj li ne helpis min. Mi sentis min tute perdita kaj sola. Jen kiam komenciĝis la memmortigaj pensoj.

Tamen kvankam aferoj sentis sin tiel teruraj, mi estis decidita provi savi mian geedzecon. Eksgeedziĝo ne estis io, kion mi eĉ volis konsideri. Mi decidis, tra mia nebulo de deprimo, ke la vera problemo estas, ke mi ne sufiĉas por li. Eble, mi pensis, se mi fariĝos konvena kaj bela, li vidus min alimaniere, kiel li kutimis rigardi min, kaj la enamiĝo revenos. Mi neniam antaŭe tre zorgis pri taŭgeco kaj ne sciis de kie komenci. Mi sciis nur, ke mi ankoraŭ ne volas alfronti homojn. Do mi komencis ekzerci kaj fari hejmajn ekzercojn per aplikaĵo en mia telefono.

Ĝi ne funkciis - almenaŭ ne tiel, kiel mi origine planis. Mi pliboniĝis kaj plifortiĝis, sed mia edzo restis malproksima. Sed kvankam ĝi ne helpis lin ami min pli, ĉar mi daŭre laboris, mi malrapide ekkomprenis, ke ĝi helpas mi ami mi mem. Mia memfido estis neekzistanta de jaroj. Sed ju pli mi laboris, des pli mi ekvidis etajn fajrerojn de la malnova mi.

Finfine, mi kuraĝis provi ion ekster mia hejmo - pole dance fitness fitness class. Ĝi estis io, kio ĉiam aspektis amuza por mi, kaj ĝi rezultis eksplodo (jen kial vi ankaŭ provu). Mi komencis ĉeesti klasojn plurajn fojojn semajne. Sed estis ankoraŭ unu parto de ĝi, kun kiu mi malfacilis: la plank-al-plafonaj speguloj. Mi malamis rigardi en ilin. Mi malamis ĉion pri mi mem, ekstere kaj interne. Mi ankoraŭ firme enpremis mian deprimon. Sed iom post iom mi progresis.

Post ĉirkaŭ ses monatoj, mia instruisto alproksimiĝis al mi kaj diris al mi, ke mi vere lertas pri la poluso kaj mi devas konsideri iĝi instruisto. Mi estis tegita. Sed dum mi pensis pri tio, mi konstatis, ke ŝi vidas en mi ion specialan, kion mi ne vidis, kaj ke tio indas trakti.

Do mi trejniĝis pri stanga taŭgeco kaj fariĝis instruisto, malkovrante ke mi havas veran pasion, ne nur por tiu speco de trejnado sed por taŭgeco ĝenerale. Mi amis instrui homojn kaj inspiri kaj kuraĝigi ilin en siaj propraj vojaĝoj. Mi amis la defion provi novajn aferojn.Sed ĉefe mi amis, kiel bona ŝvito estingis la bruon en mia cerbo kaj helpis min trovi momenton de klareco kaj paco en tio, kio fariĝis tre tumulta vivo. Dum mi instruis, mi ne devis zorgi pri mia malsukcesa geedziĝo aŭ pri io alia. Nenio ŝanĝiĝis hejme - fakte, aferoj eĉ plimalboniĝis inter mia edzo kaj mi - tamen ĉe la gimnazio mi sentis min povigita, forta kaj eĉ feliĉa.

Ne multe poste, mi decidis akiri miajn personajn trejnajn kaj grupajn taŭgajn atestojn, por ke mi povu instrui pli da klasoj, kiel piedbatboksado kaj stango. En mia persona trejna atestklaso mi renkontis Maryelizabeth, sputiton de virino, kiu rapide fariĝis unu el miaj plej proksimaj amikoj. Ni decidis malfermi The Underground Trainers, personan trejnadstudion en Rutherford, NJ, kune. Ĉirkaŭ la sama tempo, mia edzo kaj mi oficiale disiĝis.

Kvankam mi estis detruita pri mia geedziĝo, miaj iam longaj, malhelaj, solecaj tagoj estis plenigitaj de celo kaj lumo. Mi trovis mian vokon kaj estis por helpi aliajn. Kiel iu, kiu persone luktis kun depresio, mi trovis, ke mi kapablas rekoni malĝojon ĉe aliaj, eĉ kiam ili provis kaŝi ĝin malantaŭ feliĉa fasado, kiel mi ĉiam havis. Ĉi tiu kapablo kompati igis min pli bona trejnisto. Mi povis kompreni, kiel taŭgeco temas pri multe pli ol simpla ekzercado. Temis pri savo de via propra vivo. (Jen 13 pruvitaj mensaj avantaĝoj de ekzercado.) Ni eĉ decidis fari nian komercan moton "La vivo estas malfacila sed vi ankaŭ estas" por atingi aliajn, kiuj povus troviĝi en simile malfacilaj cirkonstancoj.

En novembro 2016, mia eksedziĝo finiĝis, fermante tiun malfeliĉan ĉapitron de mia vivo. Kaj kvankam mi neniam diros, ke mi estas "resanigita" de mia deprimo, ĝi plejparte malpliiĝas. Ĉi tiuj tagoj, mi estas feliĉa pli ofte ol mi ne estas. Mi venis ĝis nun, mi preskaŭ ne povas rekoni la virinon, kiu nur antaŭ kelkaj jaroj havis pensojn pri mortigo. Mi ĵus decidis memori mian vojaĝon reen de la rando kun tatuo. Mi ricevis la vorton "rideto" skribita en skripto, anstataŭigante la "i" per ";". La punktokomo reprezentas Projekton Punktokomo, internacia projekto pri konscio pri mensa sano, kiu celas redukti memmortigajn okazaĵojn kaj helpi tiujn, kiuj luktas kun mensa malsano. Mi elektis la vorton "rideto" por memorigi min, ke ekzistas ĉiam kialon por rideti ĉiutage, mi nur devas serĉi ĝin. Kaj nuntempe tiuj kialoj ne estas tiel malfacile troveblaj.

Recenzo por