Mia Korpo Eble Restos Grasa, sed Ĝi Ne Restos Kvieta

Ne ĉio, kion faras la dika korpo, estas por malpeziĝi.

Kiel ni vidas la mondon formi, kiun ni elektas esti - {teksto} kaj dividi konvinkajn spertojn povas enkadri la manieron kiel ni traktas unu la alian, por pli bone. Ĉi tio estas potenca perspektivo.

Mi estis 3-jaraĝa, kiam mi komencis naĝi. Mi estis 14-jara kiam mi haltis.

Mi ne memoras la unuan fojon, kiam mi eniris naĝejon, sed mi memoras la senton gliti sub la surfacon por la unua fojo, brakoj tranĉante la akvon, fortajn kaj rektajn krurojn, kiuj pelis min antaŭen.

Mi sentis min potenca, forta, trankvila kaj meditema, samtempe. Ĉiuj zorgoj, kiujn mi havis, apartenis al aero kaj tero - {textend} ili ne povis atingi min subakve.

Post kiam mi naĝis, mi ne povis ĉesi. Mi aliĝis al la junula naĝteamo ĉe mia kvartala naĝejo, fine mi fariĝis trejnisto. Mi naĝis relajse en kunvenoj, ankrante la teamon per forta papilio. Mi neniam sentis min pli forta aŭ pli potenca ol kiam mi naĝis. Do mi naĝis ĉiun ŝancon.

Estis nur unu problemo. Mi estis dika.

Mi ne alfrontis iun klasikan ĉikanan scenon, samklasanoj kantante kantajn nomojn aŭ malkaŝe ridindigante mian korpon. Neniu komentis mian grandecon ĉe la naĝejo.

Sed kiam mi ne tranĉis la akran, senmovan akvon, mi ekiris en maro de dietaj paroladoj, malplipeziĝaj riparoj kaj kunuloj, kiuj subite scivolis, ĉu ili estas tro grasaj por tiri tiun robon aŭ ĉu iliaj femuroj volus iam ajn iĝi pli maldika.

Eĉ naĝkostumoj memorigis min, ke mia korpo ne videblas.

Mi estis adoleskulino, kaj dieta parolado estis ĉiea. Se mi ne perdos ĉi tiujn sekvantajn 5 funtojn, mi neniam forlasos la domon. Li neniam petos min reveni hejmen - {textend} Mi estas tro dika. Mi ne povas porti tiun naĝkostumon. Neniu volas vidi ĉi tiujn femurojn.

Mi aŭskultis dum ili parolis, mia vizaĝo ruĝiĝis. Ŝajnis, ke ĉiuj trovis siajn proprajn korpojn esti neeble dikaj. Kaj mi estis pli dika ol ĉiuj.

***

Kun la paso de la tempo, kiam mi eniris mezan kaj mezlernejon, mi ekkonsciiĝis, ke la vido de mia korpo estas neakceptebla por ĉirkaŭantoj - {textend} precipe en naĝkostumo. Kaj se mia korpo ne videblis, ĝi sendube ne povus moviĝi.

Do mi ĉesis naĝi regule.

Mi ne rimarkis la perdon tuj. Miaj muskoloj malrapide malrapidiĝis, glitante de sia antaŭa streĉa preteco. Mia ripozanta spiro malprofundiĝis kaj vigliĝis. Antaŭa trankvila sento estis anstataŭigita per regule kuranta koro kaj la malrapida strangolado de konstanta angoro.

Eĉ en plenaĝeco, mi pasigis jarojn for de naĝejoj kaj strandoj, zorge esplorante korpojn de akvo antaŭ konfidi al ili mian kalumnian korpon. Kvazaŭ iu, ie, povus garantii, ke mia vojaĝo estos sen mokoj aŭ rigardoj. Kvazaŭ iu dika gardanĝelo antaŭvidis mian malesperon pri certeco. Ili ne ridos, mi promesas. Mi malesperis pri sekureco, kiun la mondo rifuzis provizi.

Mi kontraŭvole trarigardis la solajn naĝkostumojn en mia grandeco: matronaj naĝaj roboj kaj larĝaj "shortinis", desegnoj gutantaj en embaraso, forigitaj al la plej grandaj grandecoj. Eĉ naĝkostumoj memorigis min, ke mia korpo ne videblas.

Mia korpo restos grasa, same kiel kiam mi naĝis horojn ĉiutage. Mia korpo restos dika, same kiel ĉiam. Mia korpo restos grasa, sed ĝi ne restos senmova.

Kiam mi faris kuraĝajn strandojn kaj naĝejojn, mi renkontiĝis fidinde kun malfermaj fiksrigardoj, foje akompanataj de flustroj, subridoj aŭ malferma montrado. Malsame ol miaj mezlernejaj samklasanoj, plenkreskuloj montris multe malpli da modereco. Kian malgrandan sekurecan senton mi restis kun iliaj indulgaj, rektaj rigardoj.

Do mi tute ĉesis naĝi.

***

Antaŭ du jaroj, post jaroj for de naĝejoj kaj strandoj, la fatkini debutis.

Subite, grandegaj podetalistoj ekfaris modajn naĝkostumojn: bikinoj kaj unu pecoj, naĝjupoj kaj senpripensaj gardistoj. La merkato rapide inundis novajn naĝkostumojn.

Instagram kaj Facebook estis plenplenaj de bildoj de aliaj virinoj de mia grandeco surhavantaj ĉevalveturilajn kostumojn kaj du pecojn, ame nomatajn "fatkinis". Ili portis kion ajn diable ili sentis kiel surmeti.

Mi aĉetis mian unuan fatkinon kun timo. Mi mendis ĝin interrete, kaŝe, bone sciante, ke la juĝaj flustroj kaj malfermaj rigardoj sekvos min de la naĝejo ĝis la butikcentro. Kiam mia kostumo alvenis, mi atendis tagojn antaŭ ol provi ĝin. Mi fine surmetis ĝin nokte, sola en mia hejmo, for de la fenestroj, kvazaŭ kuriozaj okuloj povus sekvi min eĉ sur mia dormema loĝstrato.

Tuj kiam mi surmetis ĝin, mi sentis mian pozon ŝanĝiĝi, ostoj pli solidaj kaj muskoloj fortigitaj. Mi sentis, ke la vivo revenas al miaj vejnoj kaj arterioj, memorante ĝian celon.

La sento estis abrupta kaj transcenda. Subite, neklarigeble, mi denove estis potenca.

Mi neniam volis demeti mian banveston. Mi kuŝis en lito en mia fatkini. Mi purigis la domon en mia fatkini. Mi neniam sentis min tiel potenca. Mi ne povis forpreni ĝin, kaj neniam volis.

Ĉi-somere, mi naĝos denove.

Ne longe post tio, mi komencis naĝi denove. Mi naĝis dum laborvojaĝo, elektante malfruan semajnnoktan naĝadon, kiam la hotela naĝejo verŝajne malpleniĝis. Mia spirado estis rapida kaj mallonga kiam mi eliris sur la betonon, malrapidiĝante nur iomete kiam mi rimarkis ke la naĝejo estis malplena.

Plonĝi en la naĝejon estis kiel plonĝi reen en mian haŭton. Mi sentis oceanojn de sango pumpi tra mia koro, vivo pulsanta en ĉiu colo da mia korpo. Mi naĝis rondirojn, memorigante mian korpon pri la ritmo de la ĵetaj turnoj, kiujn ĝi kutimis tiel bone koni.

Mi naĝis papilion kaj liberstilon kaj brustnaĝon. Mi naĝis rondirojn dum kelka tempo, kaj tiam mi simple naĝis, lasante mian korpon premi kontraŭ la milda rezisto de la akvo. Mi lasas mian korpon rememorigi min pri la ĝojo de sia propra moviĝo. Mi lasis min memori la forton de la korpo, kiun mi kaŝis tiel longe.

***

Ĉi-somere, mi naĝos denove. Denove mi emocie ŝtelos min por tranĉi respondojn al la formo de mia haŭto. Mi praktikos rapidajn revenojn por defendi mian rajton resti en la loko, kie mi ĉiam sentis min pli hejme.

Mia korpo restos grasa, same kiel kiam mi naĝis horojn ĉiutage. Mia korpo restos dika, same kiel ĉiam. Mia korpo restos grasa, sed ĝi ne restos senmova.

Via Dika Amiko skribas anonime pri la sociaj realaĵoj de la vivo kiel tre dika homo. Ŝia verko estis tradukita al 19 lingvoj kaj pritraktata tra la mondo. Lastatempe Via Dika Amiko estis kunlaboranto de Roxane Gay Senregaj Korpoj kompilo. Legu pli pri ŝia laboro Meza.