Ni Fiaskas Kiam Venas Kompato, Sed Kial?

Enhavo

• Kial iuj homoj aŭ iuj traŭmataj situacioj ricevas pli da kompato ol aliaj?
• Kial kompato estas tiel grava, tamen tiel malfacila?
• Kiel ni povas fariĝi pli kompataj?
• Jen 10 manieroj montri kompaton:

Alfronti ion kiel aborton aŭ eksedziĝon estas tre dolore, sed des pli, kiam ni ne ricevas la necesan subtenon kaj zorgon.

Antaŭ kvin jaroj la edzo de Sarah * mortsangis antaŭ ŝiaj okuloj dum 40 kuracistoj provis savi lin. Ŝiaj infanoj tiutempe havis 3 kaj 5 jarojn, kaj ĉi tiu subita kaj traŭmata vivokazaĵo renversis ilian mondon.

Kio eĉ pli malbonigis, ke Sara ricevis neniun subtenon de la familio de sia edzo kaj tre minimuman subtenon de siaj amikoj.

Dum ŝiaj bopatroj ne povis kompreni la malĝojon kaj luktojn de Sarah, la amikoj de Sarah ŝajnis teni sian distancon pro timo.

Multaj virinoj lasus manĝon sur ŝia verando, rapidus al sia aŭto kaj forveturus kiel eble plej rapide. Apenaŭ iu venis en ŝian hejmon kaj efektive pasigis tempon kun ŝi kaj ŝiaj junaj infanoj. Ŝi plejparte malĝojis sola.

Kartvelio * perdis sian laboron ĝuste antaŭ Dankotago de 2019. Unuopa patrino kun forpasintaj gepatroj, ŝi havis neniun por vere konsoli ŝin.

Dum ŝiaj amikoj parole subtenis, neniu ofertis helpi pri infanzorgado, sendi al ŝi laborpostenojn aŭ doni iun ajn financan subtenon.

Kiel la sola provizanto kaj prizorganto de sia 5-jara filino, Kartvelio ne "havis la flekseblecon ĉirkaŭiri." Tra la malĝojo, financa streĉo kaj timo, Kartvelio kuiris manĝojn, kondukis sian filinon al lernejo kaj prizorgis ŝin - ĉio memstare.

Tamen kiam Beth Bridges perdis sian edzon de 17 jaroj pro subita, amasa koratako, amikoj tuj atingis sian subtenon. Ili estis atentemaj kaj zorgemaj, alportante al ŝi manĝaĵon, prenante ŝin por manĝi aŭ paroli, certigante ke ŝi ekzercas, kaj eĉ riparas siajn ŝprucigilojn aŭ iujn ajn aliajn aĵojn kiuj bezonas riparon.

Ili permesis al ŝi malĝoji kaj plori publike - sed ili ne permesis al ŝi sidi en ŝia hejmo sola izolita de ŝiaj sentoj.

Kio estis la kialo, ke Pontoj ricevis pli da kompato? Ĉu eble ĉar Pontoj estis en tre malsama stadio en ŝia vivo ol Sara kaj Kartvelio?

La socia rondo de Pontoj enhavis amikojn kaj kolegojn, kiuj havis pli da vivosperto, kaj multaj ricevis ŝian helpon dum siaj propraj traŭmataj spertoj.

Tamen Sarah kaj Kartvelio, kiuj spertis traŭmaton dum iliaj infanoj estis en antaŭlernejo, havis socian rondon plenan de pli junaj amikoj, multaj kiuj ankoraŭ ne spertis traŭmaton.

Ĉu estis simple tro malfacile por iliaj malpli spertaj amikoj kompreni siajn luktojn kaj scii, kian subtenon ili bezonas? Aŭ ĉu la amikoj de Sarah kaj Kartvelio ne povis dediĉi la tempon al siaj amikoj, ĉar iliaj junaj infanoj postulis la plimulton de sia tempo kaj atento?

Kie estas la malkonekto, kiu lasis ilin memstare?

"Traŭmato venos al ni ĉiuj," diris D-ro James S. Gordon, fondinto kaj plenuma direktoro de La Centro por Mens-Korpa Medicino kaj aŭtoro de la libro "La Transformo: Malkovri Plenecon kaj Resanigon Post Traŭmato."

"Estas fundamenta kompreni, ke ĝi estas parto de la vivo, ĝi ne apartas de la vivo," li diris. "Ĝi ne estas io stranga. Ĝi ne estas io patologia. Ĝi estas nur dolora parto de ĉiu vivo frue aŭ poste. "

Kial iuj homoj aŭ iuj traŭmataj situacioj ricevas pli da kompato ol aliaj?

Laŭ fakuloj, ĝi estas kombinaĵo de stigmato, manko de kompreno kaj timo.

La stigmato povas esti la plej facila por kompreni.

Estas iuj situacioj - kiel infano kun toksomanio, eksedziĝo aŭ eĉ perdo de laboro - kie aliaj povas kredi, ke la persono iel kaŭzis la problemon mem. Kiam ni kredas, ke ĝi estas ilia kulpo, ni malpli ofte ofertas nian subtenon.

"Kvankam stigmato estas kialo, kial iu eble ne ricevas kompaton, foje ĝi ankaŭ estas manko de konscio", klarigis D-ro Maggie Tipton, PsyD, la klinika kontrolisto de traŭmaj servoj en Centroj de Traktado Caron.

"Homoj eble ne scias kiel konversacii kun iu spertanta traŭmaton aŭ kiel oferti subtenon. Eble aspektas, ke ne estas tiom da kompato, kiam la realo estas, ke ili ne scias, kion fari, "ŝi diris. "Ili ne intencas esti senkompataj, sed la necerteco kaj manko de edukado kondukas al malpli da konscio kaj kompreno, kaj tial homoj ne kontaktas subtenon al la spertulo."

Kaj tiam estas la timo.

Kiel juna vidvino en malgranda, ŝika antaŭurbo de Manhatano, Sarah kredas, ke la aliaj patrinoj en la antaŭlernejo de ŝiaj infanoj konservis sian distancon pro tio, kion ŝi reprezentis.

"Bedaŭrinde, estis nur tri virinoj, kiuj montris kompaton", rememoris Sarah. “La resto de virinoj en mia komunumo restis for ĉar mi estis ilia plej malbona koŝmaro. Mi memorigis ĉiujn ĉi tiujn junajn patrinojn, ke iliaj edzoj povas morti iam ajn. "

Ĉi tiuj timoj kaj memorigiloj pri tio, kio povus okazi, estas kial multaj gepatroj ofte spertas mankon de kompato spertante aborton aŭ perdon de infano.

Kvankam nur ĉirkaŭ 10 procentoj de konataj gravedecoj finiĝas per aborto, kaj la mortoprocento de infanoj draste falis ekde la 1980-aj jaroj, rememorigante, ke tio povus okazi al ili, timigas aliajn for de ilia luktanta amiko.

Aliaj eble timas tion, ĉar ili gravedas aŭ ilia infano vivas, montri subtenon memorigos sian amikon pri tio, kion ili perdis.

Kial kompato estas tiel grava, tamen tiel malfacila?

"Kompato estas kerna", diris doktoro Gordon. "Ricevi ian kompaton, ian komprenon, eĉ se nur homoj ĉeestas ĉe vi, estas vere la ponto reen al ĉefa parto de fiziologia kaj psikologia ekvilibro."

"Ĉiu, kiu laboras kun ŝokitaj homoj, komprenas la decidan gravecon de tio, kion sociaj psikologoj nomas socia subteno," li aldonis.

Laŭ D-ro Tipton, tiuj, kiuj ne ricevas la kompaton, kiun ili bezonas, kutime sentas sin solaj. Luktado dum streĉa tempo ofte kaŭzas homojn retiriĝi, kaj kiam ili ne ricevas subtenon, tio plifortigas ilian deziron retiriĝi.

"Estas detrue por homo, se ili ne ricevas la nivelon de kompato, kiun ili bezonas," ŝi klarigis. "Ili komencos senti sin pli solaj, deprimitaj kaj izolitaj. Kaj ili komencos pripensi siajn negativajn pensojn pri si mem kaj la situacio, plej multaj ne veraj. "

Do se ni scias, ke amiko aŭ familiano luktas, kial estas tiel malfacile subteni ilin?

D-ro Gordon klarigis, ke dum iuj homoj respondas kun empatio, aliaj respondas distancigante sin, ĉar iliaj emocioj venkas ilin, lasante ilin nekapablaj respondi kaj helpi la bezonanton.

Kiel ni povas fariĝi pli kompataj?

"Gravas kompreni kiel ni reagas al aliaj homoj," konsilis doktoro Gordon. "Dum ni aŭskultas la alian homon, ni unue devas agordi pri tio, kio efektive okazas kun ni mem. Ni devas rimarki, kiajn sentojn ĝi estigas ĉe ni kaj konscii pri nia propra respondo. Tiam ni devas malstreĉiĝi kaj turni nin al la ŝokita homo. "

"Kiam vi fokusos ilin kaj la naturon de ilia problemo, vi ekscios, kiel vi povas esti helpema. Ofte nur esti kun la alia persono povas sufiĉi, "li diris.

Jen 10 manieroj montri kompaton:

1. Konfesu, ke vi neniam antaŭe spertis kaj vi ne povas imagi, kia ĝi devas esti por ili. Demandu al ili, kion ili bezonas nun, tiam faru ĝin.
2. Se vi havis similan sperton, memoru konservi la fokuson sur ĉi tiu persono kaj iliaj bezonoj. Diru ion kiel: "Mi tre bedaŭras, ke vi devas trairi ĉi tion. Ni ankaŭ travivis ĝin, kaj se vi ŝatus paroli pri ĝi iam, mi volonte. Sed, kion vi bezonas nun? "
3. Ne diru al ili, ke ili voku vin, se ili bezonas ion. Tio estas mallerta kaj malkomforta por la ŝokita persono. Anstataŭe diru al ili, kion vi volas fari kaj demandu, kiu tago plej taŭgas.
4. Proponu rigardi iliajn infanojn, transporti iliajn infanojn al aŭ de agado, aĉeti nutraĵojn.
5. Ĉeestu kaj faru ordinarajn aferojn kiel promeni kune aŭ vidi filmon.
6. Malstreĉiĝu kaj agordu tion, kio okazas. Respondu, faru demandojn kaj agnosku la strangecon aŭ malĝojon de ilia situacio.
7. Invitu ilin aliĝi al vi aŭ al via familio dum semajnfina ekskurso, por ke ili ne estu solaj.
8. Enmetu memorigilon en vian kalendaron por telefoni al la persono ĉiusemajne.
9. Rezistu la tenton provi ripari ilin. Estu tie por ili same kiel ili estas.
10. Se vi kredas, ke ili bezonas konsilon aŭ subtenan grupon, helpu ilin trovi unu, kie ili povas fari malkovrojn pri si mem, lerni memzorgajn teknikojn kaj antaŭeniri.

* Nomoj ŝanĝitaj por protekti privatecon.

Gia Miller estas sendependa ĵurnalisto, verkisto kaj rakontisto, kiu ĉefe kovras sanon, mensan sanon kaj gepatrojn. Ŝi esperas, ke ŝia laboro inspiras signifajn konversaciojn kaj helpos aliajn pli bone kompreni diversajn sanajn kaj mensajn sanajn problemojn. Vi povas vidi selektadon de ŝia verko ĉi tie.