Konflikta Evitado Ne Faras Vin Iom da Favoroj

Enhavo

• Kio ĝi estas
• Kiel ĝi aspektas
• Kial ĝi ne helpas
• Strategioj por venki ĝin
• Rekadra alfrontiĝo
• Faru planon
• Uzu viajn sencojn por rapide malpezigi streĉon
• Rekoni kaj administri viajn sentojn
• Solvi aferojn en reala tempo
• Kiam ricevi helpon
• La funda linio

Kio ĝi estas

Imagu ĉi tiun scenaron: Vi multe laboras pri prezento de kelkaj semajnoj, pasigante kromajn horojn provante fari ĉion ĝuste. Vi kontrolis ĉiun detalon kaj eĉ frue vekiĝis por prepari la hodiaŭan renkontiĝon kun via estro.

Nun imagu kunlaboranton enŝovantan kaj prenantan la tutan meriton por vian laboro. Sed anstataŭ kontakti vian koleron kaj (prave) paroli, vi elektas silente retiriĝi.

Esti konflikta evitanto signifas ĝuste tion: timi ĉiajn kostojn pri eblaj malkonsentoj.

Krom nia labora vivo, eviti konflikton povas manifesti en niaj romantikaj rilatoj, amikecoj kaj eĉ familia dinamiko.

Dum eliri el ĉi tiuj damaĝaj ŝablonoj estas malfacile, ekzistas manieroj antaŭeniri antaŭ niaj timoj kaj esprimi niajn emociojn aŭtentike.

Kiel ĝi aspektas

Konflikta evitado estas speco de homplaĉa konduto, kiu tipe estiĝas el profunda enradikiĝinta timo ĉagreni aliajn.

Multaj el ĉi tiuj tendencoj retroviĝas al kreskado en ĉirkaŭaĵo malestima aŭ hipokritika.

Homoj, kiuj tiel respondas al konfliktoj, ofte atendas negativajn rezultojn kaj malfacilas fidi la reagon de la alia homo.

Alivorte, aserti vian opinion povas ŝajni timiga aŭ maltrankviliga.

Vi preferas esti vidata kiel la "simpatia homo" en la laboro, ekzemple, aŭ eble evitas malfermitan sanan konflikton por ne skui la boaton.

En rilato, ĉi tio povas aspekti kiel silenti pri kunulo, ŝanĝi la temon aŭ elteni malkomfortajn situaciojn anstataŭ esprimi aferojn malkaŝe.

Jen pli da ekzemploj pri tio, kiel tio povas manifestiĝi:

• ŝtonmuro aŭ neado de problemo ekzistas ignorante ĝin
• timo seniluziigi aliajn
• intence flankenlasante konversaciojn
• silente indignante pri nesolvitaj aferoj

Kial ĝi ne helpas

Kiam vi evitas la plej etan malkonsenton, vi kompromitas viajn verajn sentojn kaj konservas ĉagrenon, kiu povas fini negative influi vian sanon.

Oni trovis, ke enboteligi niajn emociojn povas pliigi la riskon de antaŭtempa morto, inkluzive morton pro kancero.

Ridi nervoze aŭ kalkuli falsan rideton sur nia vizaĝo anstataŭ agnoski afliktajn emociojn ankaŭ povas konduki al sentoj de soleco kaj deprimo.

Esti konflikta evitado ankaŭ efikas sur niajn rilatojn, ĉar ni fortranĉas ĉian honestan komunikadon kun la alia persono.

Dum evito foje ŝajnas la plej bona maniero trakti konfliktojn, longtempe ĝi finas damaĝi nian intimecon.

Strategioj por venki ĝin

Ĉu vi mem agnoskas iujn el la supraj signoj? La subaj konsiletoj povas helpi vin trakti aferon pli aserte.

Rekadra alfrontiĝo

Malkonsenti kun iu ne nepre signifas "batalado". Memoru, ke ne temas pri kulpigi la alian homon aŭ pruvi, kiu pravas kaj malpravas en donita situacio.

Rezolucio de konfliktoj temas pri defendi vin mem kaj komuniki kiam vi sentas koleron aŭ ĉagreniĝon.

Temas ankaŭ pri certigado, ke problemaj problemoj (kiel tiu kun via kunlaboranto) estu pritraktitaj, por ke ili ne okazu denove en la estonteco.

Faru planon

Havi planon antaŭ ol alfronti iun povas helpi vin senti vin pli preta en la momento.

Provu koncizajn punktojn, kiujn vi ŝatus transdoni al estro aŭ kolego, do vi sentos vin memfida kiam vi alparolos ilin.

Klare difinu, kion vi volus solvi antaŭ la alfrontiĝo kaj notu konservitajn faktajn respondojn por uzi kiam bezonataj ("Mi laboris malfrue dum la pasintaj 2 semajnoj dum mia kunlaboranto ne donis sian parton de la esplorado") .

Uzu viajn sencojn por rapide malpezigi streĉon

Restu centrita en aflikta situacio per fokuso kaj tirado sur vian sensan ilarkeston: vido, sono, tuŝo, gusto kaj odoro.

Ĉi tio permesos vin resti malstreĉa kaj regi vin dum streĉaj momentoj.

Se vi estas vida homo, ekzemple, vi povas malpezigi streĉon fermante viajn okulojn kaj imagante trankviligajn bildojn.

Simile, se odoroj vin pli komfortigas, vi povas teni esencan oleon ĉe la mano por rapide spiri kiam vi sentas vin maltrankvila.

Rekoni kaj administri viajn sentojn

Konscii pri kiel viaj emocioj efikas vin povas helpi vin akiri pli bonan komprenon pri vi mem kaj aliaj. Antaŭ ol alfronti iun, provu ekzameni kaj pridubi viajn sentojn.

Anstataŭ provi trankviligi emociojn kiel kolero, malĝojo aŭ timo, provu rigardi ilin per la lenso de memkompato, kaj permesi al vi vidi viajn negativajn pensojn kun empatio.

Vi povas provi praktiki la jenajn asertojn:

• "Estas bone senti tamen kiel mi sentas en ĉi tiu momento - miaj emocioj validas."
• "Mi indas kaj meritas esti aŭdita."
• "Ĉiuj miaj spertoj (bonaj kaj malbonaj) donas al mi la spacon por kreski."

Solvi aferojn en reala tempo

Prefere ol senfine remaĉi kaj permesi, ke konfliktoj furiozas en via kapo, provu adopti pli asertivan aliron.

Vi povas komenci deklarante la aferon senemocia kaj uzante faktajn frazojn kiel "Ŝajnas, ke mi tre pene laboris pri ĉi tiu projekto kaj tamen mia nomo restis ekster la prezento."

Evitu esti akuzema aŭ defenda, kiam vi alproksimiĝas al la kunlaboranto, kiu prenis la tutan meriton por via laboro.

Anstataŭe diru "Mi dankus se, antaŭen, ni uzas ambaŭ niajn nomojn en la projekto kaj inkluzivas unu la alian en ĉiuj retpoŝtoj al nia kontrolisto."

Kiam ricevi helpon

Kvankam povas esti tente enboteligi sentojn kiel kolero kaj ĉagreno ne lulante la boaton, konflikt-evitantaj tendencoj povas influi vian mensan sanon.

Lasi konfliktojn nesolvitajn kondukas al neplenumita frustriĝo kaj pli granda sento de soleco, kiu povas kreski kun la tempo.

Paroli al kvalifikita terapiisto povas helpi vin lerni kiel pli bone administri viajn negativajn emociojn. Vi povas labori kune pri solvado de konfliktoj pli produktive.

La funda linio

Iu konflikto estas normala parto de niaj personaj kaj profesiaj vivoj.

Kvankam estas en ordo neniam esti tute komforta kun konfrontiĝo, povi solvi problemojn efike signifas akcepti ĝin kiel sanan parton de komunikado kun aliaj.

Memoru, ke malkonsento donas pli profundan komprenon kaj faciligas konektiĝon kun niaj amikoj, partneroj kaj kunlaborantoj.

Lerni kiel alfronti iun aserte ne okazos subite. Sed vi ankoraŭ povas fari malgrandajn paŝojn ĉiutage por senti vin pli komforta antaŭ viaj timoj kaj paroli mem.

Cindy Lamothe estas sendependa ĵurnalisto bazita en Gvatemalo. Ŝi ofte skribas pri la intersekciĝoj inter sano, bonfarto kaj la scienco pri homa konduto. Ŝi verkis por The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, kaj multaj pli. Trovu ŝin ĉe cindylamothe.com.