Fariĝi Vegetarano por Mia Koramiko Estis La Plej Malbona Decido

Enhavo

• Recenzo por

Sekvas vegetaran dieton, sed estas klare kial Vi faras la ŝanĝon estas ŝlosilo. Ĉu ĝi estas io, kion vi vere volas, aŭ ĉu motivita de deziro plenumi la normojn de iu alia? Kie ĝi falas en vian liston de prioritatoj?

Kiam mi fariĝis vegetarano, mi ne faris al mi ĉi tiujn demandojn, kaj mi ne antaŭvidis la defiojn, kiujn mi alfrontus. En la aĝo de 22 jaroj mi ankoraŭ ne lernis kiel kompati min mem - aŭ mian korpon - kaj mi luktis kun sento inda je amo. Romantikaj rilatoj estis malfacilaj, sed en mia lasta semestro de kolegio, mi trovis min geamiki kun ulo kelkajn jarojn pli aĝa ol mi.Mi ekkonis lin per komunaj amikoj (kaj MySpace-mesaĝoj, ĉar kiel homoj restis en kontakto en la Malhelaj Epokoj). Kiam li translokiĝis de Bostono al Novjorko, mi forigis miajn postdiplomajn planojn trovi laboron en Masaĉuseco, kie estis plej multaj miaj amikoj kaj komercaj kontaktoj, kaj translokiĝis al Broklino. Mi ne prenis ĉi tiun decidon nur por ulo, mi diris al mi, ke ĝi havas sencon, ĉar mia familio estis en Nov-Jerseyerzejo, ĉar mi trovis pagitan staĝon kaj duontagan laboron por trakti min ĝis mi trovis "vera laboro." Ĉio estos bone.

Apenaŭ unu monaton post mia translokiĝo, li kaj mi decidis kapti nin. Multekosta lupago havas manieron rapidigi grandajn decidojn pri vivo, precipe kiam vi translokiĝas al nova urbo, kie vi ne konas iun kaj ne povas imagi, kiel vi iam renkontos iun ajn en tiu giganta maro de fremduloj. Cetere mi havis 22 jarojn kaj opiniis min enamiĝinta. Eble mi vere estis. (Rilate: Ĉu Kunlabori Ruinigos Vian Rilaton?)

Dividi vian vivon kun iu prezentas ĉiajn defiojn, diferencojn en dieto inter ili. Mi hazarde estas kabligita por avidi bifstekon kaj ami viskion. (He, ĉiuj havas siajn ŝatatajn "pardonon, ne pardonu"). Li, aliflanke, estis sobra vegetarano. Mi memoras, ke mi admiris lian disciplinon kaj dediĉon, kaj mi volis esti la bona, subtena amatino. Ne teni alkoholon en la loĝejo tute ne estis problemo. Jes, mi amas la guston de viskio, sed eĉ ĉe apenaŭ laŭleĝa, Mi malamis senti min ebria, do mi plejparte restis mendi trinkaĵon dum ekstere.

La vianda afero montriĝis la malfacila parto. En Bostono, mi vivis sola kaj kutimis kuiri min ĉion, kion mi volis, ĉu tio signifis etendi ĉinajn manĝaĵojn kun frititaj ovoj kaj frostaj legomoj aŭ bruligi porkajn hakojn kaj eksperimenti kun kradrostaj romainfolioj sur la George Foreman. Kiam li unue translokiĝis al Novjorko kaj mi ankoraŭ finis la lernejon, mi manĝus vegetare kiam mi vidis lin, ĉar mi sciis, ke mi povas manĝi viandon post kiam ni adiaŭis. Kion mi ne rimarkis, estis ke mi establis ŝablonon: Li alkutimiĝis, ke mi manĝu laŭ sia maniero, ĉar mi konservis miajn verajn manĝkutimojn de li kaj nia rilato. (Vidu ankaŭ: La Profitoj de Flexitarian Dieto)

Estis klare, ke kiam ni kune translokiĝis enen, li atendis la samon. Li estis teknike laktovara vegetarano (tiu, kiu ankoraŭ manĝas ovojn kaj laktaĵojn) sed li tamen malamis ovojn, do mi ne rajtis kuiri kun ili. La malmultajn fojojn, kiam mi manĝis ilin ĉirkaŭ mia koramiko, li aŭdis teruran sonon, kiel malgranda infano povus fari al brokolo. Mi provis satiĝi je viando kaj fiŝo kiam ni eliris vespermanĝi kun mia familio, sed kiam estis nur ni du, li ofte insistis, ke ni dividu manĝon por ŝpari monon, kaj ĝi ĉiam estis vegetara. Se menuo ne havus multajn legom-amikajn eblojn, alia diro rezultus pri kiom subtaksitaj vegetaranoj estas en la socio.

Certe, li neniam diris "iĝu vegetara, aŭ alie", sed li ne bezonis - estis klare, ke mia koramiko malaprobis miajn ĉiomanĝajn manierojn. Li havis tre fortajn ideojn pri manĝaĵoj, kiuj estis kaj ne estis "aŭtentaj" kaj akcepteblaj. Kvankam eblas pace kunekzisti kun iu kun malsamaj manĝkutimoj, ĉi tio plej bone plenumiĝas ne estante ŝerculo pri tio, kion vi pensas prava. Mi volis eviti konflikton, do mi provis trovi vegetarajn receptojn, kiuj kontentigus min kaj mian grumblan stomakon. Estis pli facile ol batali. Mia panjo eĉ gaje komencis kuiri vegetarajn adaptaĵojn de familiaj plej ŝatataj por ferioj, por ke li sentu bonvenon kaj do mi ne sentus, ke mi devas elekti inter li aŭ ili.

Dum miaj amikoj estis tie renkontantaj kaj festenantaj kaj navigante post-kolegian vivon, mi lernis kiel meti la ĝustan specon de vespermanĝo sur la tablon. Miaj familianoj kaj amikoj opiniis min feliĉa, sed mi kaŝis la fakton, ke mi havis ĉiutagajn plorajn kunsidojn kaj prenis pli kaj pli multajn decidojn laŭ tio, ĉu mi pensis, ke li kritikos min. Ne temis nur pri manĝaĵoj, ĉu-Ĝi ankaŭ estis miaj vestaĵoj, mia seka humuro, mia intereso pri astrologio. Ĝi estis mia verkado kaj kion mi volis fari kun mia vivo. Ĉio pri mi estis submetita al diskutoj pri kiel mi povus plibonigi.

"Mi kritikas ĉar mi zorgas," li dirus.

Mi sentis min kiel alia homo. Mia korpo sentis fragila, kaj mia menso sentis nebula. Mi estis malsata Ĉiuj. La. Tempo. Rigardante malantaŭen, mi klare estis subnutrita fizike kaj emocie. Ni eĉ ne parolu pri tio, kion malbona nutrado faras al via libido. Vidi bildojn de tiu tempo en mia vivo malĝojigas min. Miaj haroj estas malbrilaj kaj sekaj, kaj miaj okuloj havas ĉi tiun elĉerpitan, serenan aspekton.

Kiam mi decidis reiri al lernejo en la 23-a jaro por akiri mian majstran nutradon kaj fariĝi dietisto, li provis paroli pri ĝi, furioza, ke mi ne parolis kun li antaŭ ol kandidatiĝi kaj pridubi, ĉu mi nur faras ĝin por gepatroj. aprobo (io, pri kio mi, malbone aŭ malbone, neniam maltrankviliĝis). Kion mi timis kraĉi, estis, ke ĉi tiu edukado reprezentis (tre multekostan) liberecon de lia konstanta pridemandado.

Mi ankoraŭ ne certas, kio igis min defendi tion, kiam mi eĉ ne povis aĉeti kartonon da sojlakto sen preskaŭ disfando (Ĉu ĝi estis la ĝusta sojlakto? Ĉu li dirus, ke mi akiris la malĝustan markon?) . Tamen, mi sendis mian unuan instrukotizkontrolon kaj eĉ ŝanĝis miajn dokumentojn por komenci semestron pli frue ol planite. Mi ne povis atendi por eklerni la sciencon malantaŭ la maniero kiel manĝaĵo influas la cerbon kaj korpon, ĉar ĝi certe havis manieron influi mian memvaloron kaj rilaton.

Kiam mi estis 24-jara kaj ĉirkaŭ unu jaro en mia nutra programo, mi vizitis mian kuraciston pro dolora doloro, kiun mi spertis en ambaŭ brakoj. Li nomis "streĉan reagon", kiu esence preskaŭ mankas streĉa frakturo. Sed kial? De kio? La doloro malfaciligis dormi, kaj mi apenaŭ povis teni plumon, kiu, kiel verkisto, sentis kiel la fino de la mondo. Kiam mi revenus al ĵurnalo? Svingi kuirtranĉilon en mia somera manĝproduktadklaso estis humiliga. Ĉu mi iam farus jogon denove?

Mi daŭre provis forigi la vundon, sed ĉiunokte mi kuŝis veka en la novjorka varmego (la koramiko malamis klimatizilon) riproĉante min pro ne esti pli singarda. Profunde, mi sciis, ke ĝi rilatas al mia dieto, sed mi timis malpaki tiujn pensojn plene. Tio signifus renversi la maltrankvilan pacon, kiun mi tiom laboris por atingi en mia rilato.

De mia nutra instruado, mi sciis, ke mi devas plialtigi la proteinon, kalcion kaj vitaminon D por ripari la ostojn, sed estis tiel malfacile apliki tiun scion. Mi deziras, ke mi sentis povon defendi miajn bezonojn anstataŭ daŭrigi sekvi la senviandajn domajn regulojn. Mi povus almenaŭ aĉeti, ekzemple, proteinan pulvoron aŭ grekan jogurton anstataŭ la regula (kaj pli malmultekosta) "aprobita" jogurto. Mi avidis kokidon, ovojn kaj fiŝojn kiel frenezaj kaj eĉ kaĵolis min ordigi ilin manĝi kun amikoj aŭ familio, sed mi daŭre aŭdis lian voĉon ĉiufoje.

Tiun septembron, mi finfine vidis mian kuraciston pri la obtuza doloro, kiu nun disvastiĝis kaj vibras tra mia tuta korpo, kiu venis kun kapdoloroj, malpezeco kaj ĝenerala sento, kiel ĉiuj ciferdiskoj estis malakceptitaj. Mia koramiko diris al mi, ke mi prefere ne revenu "kun diagnozo de fibromialgio aŭ io simila." La laboratoriaj rezultoj revenis rapide-mi havis malmulton en vitamino B12 kaj vitamino D-oftaj mankoj kun plantaj dietoj. Mia kuracisto konfirmis, ke la mankoj probable kontribuis al miaj brakaj vundoj. Suplementoj helpis, sed ili ne traktis la suban problemon: Nek ĉi tiu dieto nek ĉi tiu rilato estis sana por mi.

Estis mia 25-a naskiĝtago kiam mi finfine decidis ŝanĝi. Mi ŝercas nun, ke la ovoj estis la komenco de la fino. La timema duon dekduo - ia naskiĝtaga donaco por mi mem - okupus malmultan spacon en la fridujo, sed mi certe prenis kaj metis la kartoskatolon 10 fojojn antaŭ ol finfine meti ĝin en mian korbon kaj iri al la registro. Kion li dirus? Tiutempe mi ĵus diris al mi, ke teknike ovoj ankoraŭ vegetare amas kaj ke ili nenion povas ŝanĝi.

Sed aferoj ja ŝanĝiĝis, kaj ne nur pro la ovoj. Ni konstante komencis disiĝi, kaj por esti sincera, mi pensas, ke iri al ok geedziĝoj en tiu somero puŝis nin ambaŭ pridubi nian estontecon kune. Ni ambaŭ ŝanĝis. Kaj ne ŝajnis hazardo, ke ju pli bone mi fartis, des pli malbonis nia rilato. Iom malpli ol jaron post "la ovoj", li translokiĝis.

Mi atendis esti malĝoja, sed mi sentis min entuziasmigita. Certe, mia loĝejo eois kaj mi devis trovi multe da sendependaj sendependaj laboroj por kovri lian parton de la lupago, sed mi sentis min ... libera, kun singarda optimismo pulsanta tra mia korpo anstataŭ la osta profunda doloro. baraktita kun la antaŭa jaro. Mi bezonis monatojn por senti min komforta denove kuiri viandon, kaj lia voĉo restis en mia kapo kiam mi skanis etikedojn kaj menuojn, sed la tro-pensado iom post iom dissolviĝis.

Nun mi ĝuas ekvilibran dieton, kiu inkluzivas viandon, fiŝon, ovojn kaj laktaĵojn kaj multajn senviandajn manĝojn. Mi ankaŭ trovis amon al Pilates per fizika terapio, kaj mi finfine revenis al jogo kaj forta trejnado, vidante ilin pli kiel memzorgadon ol nur ekzercadoj nun. Mi sentas min trankvila, klara kaj forta.

Nur ĉar mi havis malbonan sperton, tio ne signifas, ke devas esti tiel, se vi kaj via kunulo havas malsamajn manĝkutimojn. Homoj kun malsamaj dietoj loĝantaj sub la sama tegmento povas faru ĝin funkcii - ĝi nur postulas komunikadon, akcepton kaj iom da kuirarta kreemo. Trovu vian komunan bazon kaj laboru de tie. Ankaŭ estas esence kontroli kun vi mem por certigi, ke la rilato, kiel via dieto, taŭgas. Kaj pro f * * *, se via donaco "Feliĉa mejloŝtona naskiĝtago al mi" aĉetas ses ovojn, tiam io ne taŭgas. La taŭga persono por vi volos, ke vi sentu vin kiel via plej bona memo, negrave kion vi elektas meti sur vian teleron.

Recenzo por