7 Konsiloj por 'Disiĝi' kun Via Terapeŭto

Enhavo

• De tiam, mi trovis terapiiston, kun kiu mi alklakis preskaŭ tuj. Ni faris mirindan laboron kune en la lastaj jaroj. Mia sola bedaŭro ne estis malligi Dave pli frue.
• 1. Pripensu ĉu la rilato povas (aŭ devas) esti riparita
• Kiel mi scias, ĉu la rilato ripariĝas?
• 2. Pripensu, kie viaj bezonoj ne estas plenumitaj
• Provu demandi vin mem: Kion mi bezonas de terapiisto, kiun mi ne ricevas?
• 3. Vi decidas kiom (aŭ kiom malmulte) klarigi
• Ĉi tio estas via spaco kaj tempo por trovi fermon kaj fini ĉi tiun rilaton en maniero kiel bona por vi.
• 4. Estu preta starigi limojn (ĉiaokaze)
• Iuj ekzemploj de limoj, kiujn vi povus starigi
• 5. Sciu, ke ne estas via tasko protekti la sentojn de via terapiisto
• 6. Ne hezitu peti referencojn aŭ rimedojn
• 7. Memoru: Vi ne bezonas la permeson de via terapiisto fini la rilaton
• Ĉu vi ne certas kiel havi La Grandan Konversacion?
• Ni vidu ĝin en ago!
• Memoru, kiom ajn okazas, vi decidas, kio sekvos

Ne, vi ne bezonas zorgi pri vundado de iliaj sentoj.

Mi memoras rompi kun Dave tre klare.

Mia terapiisto Dave, mi volas diri.

Dave tute ne estis "malbona" ​​terapiisto. Sed io en mia intesto diris al mi, ke mi bezonas ion alian.

Eble ĝi estis lia "provu mediti" sugeston, kiam mia obsed-sindeviga malordo kreskis (la respondo fakte estis Zoloft, Dave). Eble estis la fakto, ke li estis disponebla nur ĉiun 3 semajnojn.

Aŭ eble estis la simpla fakto, ke li neniam diris al mi kiel nomi lin - doktoro Reese aŭ Dave - kaj post kelkaj semajnoj, estis tro malfrue demandi. Do mi pasigis monatojn evitante uzi lian nomon, ĝis li finfine subskribis retpoŝton definitive kiel "Dave".

Jikoj.

Post unu jaro da kunlaborado, mi ankoraŭ ne alvenis al punkto senti min vere komforta kun li; Mi ne ricevis tian subtenon, kiun mi bezonis ĉe la ofteco, kiun mi bezonis. Do, mi prenis la decidon tiri la ŝtopilon.

De tiam, mi trovis terapiiston, kun kiu mi alklakis preskaŭ tuj. Ni faris mirindan laboron kune en la lastaj jaroj. Mia sola bedaŭro ne estis malligi Dave pli frue.

Do ... kial mi ne faris?

Sincere, mi ne sciis kiel. Kaj ĉiufoje, kiam mi pripensis ĝin, mi timis, ke mi ne havas "bonan kialon" fini la rilaton.

Se vi alvenis al ĉi tiu artikolo, mi volas trankviligi vin, ke viaj kialoj - kiaj ajn ili estas - estas "sufiĉe bonaj." Kaj se vi luktas por ekscii kiel tranĉi kravatojn, ĉi tiuj sep konsiletoj devas direkti vin al la ĝusta direkto.

1. Pripensu ĉu la rilato povas (aŭ devas) esti riparita

Multaj homoj ne rimarkas, ke ili povas ripari procezon kun sia terapiisto!

Vi povas ĉiam aperigu problemojn, kiujn vi havas en via rilato, kaj serĉu solvojn, eĉ se la solvo, kiun vi ambaŭ alvenas, ankoraŭ signifas fini aferojn.

Vi ankaŭ ne devas scii ekzakte, kio sentas vin. Via terapiisto povas helpi vin labori kun tio, kion vi scias kaj malkovri pli pri tio, kie la rilato eble ne servas al vi, kaj vi povas esplori viajn eblojn kune.

Se legante ĉi tion via intesto diras al vi "Infero ne"? Tio estas tiel bona indiko kiel iu ajn, ke riparado ne taŭgas por vi. Saltu rekte al # 2 en ĉi tiu listo.

Kiel mi scias, ĉu la rilato ripariĝas?

Nur vi povas vere scii ĉi tion, sed konsiderindajn demandojn:

• Ĉu mi havas fidon kaj sekurecon kun ĉi tiu terapiisto? Se jes, ĉu ĝi sentas eblon konstrui sur tio?
• Kion mi bezonus de mia terapiisto por senti min pli bone pri nia rilato? Ĉu mi sentas min komforta petante plenumi tiujn bezonojn?
• Ĉu mi sentas min kvazaŭ metita en la 'varman seĝon'? Iuj homoj finas "fuĝi" de terapio ĝuste kiam ili alvenas al la radiko de la afero! Estas bone, se terapio malfacilas - sed vi ĉiam povas ankaŭ dividi tion kun via terapiisto.
• Kion diras al mi mia intesto? Ĉu mi estas sincera esplori ĉi tiujn sentojn kun mia terapiisto?
• Ĉu mi eĉ volas ripari aferojn unue? Memoru: "Ne" estas kompleta frazo!

Se via terapiisto agas maletike, malkonvene, perforte aŭ sentigas vin nesekura pro iu ajn kialo, vi ne havas devon ripari la rilaton.

En tiaj kazoj, estas grave ricevi subtenon ekster tiu rilato - kiu, jes, povas inkluzivi ricevi alia terapiisto por helpi vin malimpliki vin de via nuna.

2. Pripensu, kie viaj bezonoj ne estas plenumitaj

Mi kredas, ke la plej bona maniero fari ĉi tion estas per ĵurnalado. Vi ne devas dividi ĝin kun via terapiisto, sed ĉi tio povas helpi vin kolekti viajn pensojn antaŭ tempo.

Provu demandi vin mem: Kion mi bezonas de terapiisto, kiun mi ne ricevas?

Ekzemple, vi povas rigardi ĉi tion praktike: Ĉu ili ne specialiĝas pri aparta malordo aŭ kategorio, kiun vi volas esplori plu? Ĉu vi havas certan identecon, ke via terapiisto ne kulture kompetentas ĉirkaŭe?

Vi ankaŭ povas esplori la personan flankon de ĉi tio. Ĉu vi malfacilas fidi ilin? Se jes, ĉu vi havas pensojn, kial tio povus esti? Ĉu vi trovas ilin juĝaj, aŭ ne donas al vi sufiĉe da spaco por formi opinion por vi mem? Ĉu ili tro multe parolas pri si mem?

Ĉi tia speco de memreflektado povas malfermi riĉan konversacion pri kiel havi pli bonan terapian rilaton en la estonteco, ĉu tio estas kun via nuna klinikisto aŭ estonta.

3. Vi decidas kiom (aŭ kiom malmulte) klarigi

Vi efektive ne ŝuldas al via terapiisto klarigon, se vi ne volas doni unu. Vi povas diri tiom aŭ tiom, kiom vi ŝatus!

Ili ne rajtas ricevi emocian laboron de via flanko por klarigi, kie la rilato povus erari. Dirite, vi eble profitos elpaki iujn el tio, kio kondukis vin foriri de terapio, ĉar ĝi povus helpi vin malkovri iujn helpajn komprenojn por la estonteco.

Ĉi tio estas via spaco kaj tempo por trovi fermon kaj fini ĉi tiun rilaton en maniero kiel bona por vi.

Viaj disiĝaj manieroj estu por via profito, ne por ili.

Ekzemple, parto de kial mi finis mian terapian rilaton kun Dave estas, ke mi sentis, ke li ne plene komprenas miajn spertojn kiel transgenra homo.

Tamen mi decidis ne multe paroli pri tio. Mi ne volis eduki mian terapiiston, sed prefere, mi elektis simple nomi, ke li bezonas plue eduki sin.

Vi decidas, kie vi estas kaj ne pretas iri en la konversacio.

4. Estu preta starigi limojn (ĉiaokaze)

Parolante pri limoj, vi rajtas starigi limojn en ĉi tiu konversacio.

Eĉ se terapeŭto petas, ke vi klarigu viajn kialojn aŭ pli detale pri afero en via laboro kune, vi decidu ĉu tion vi ŝatus dividi aŭ ne.

Iuj terapeŭtoj ne tre bone traktas "rompiĝojn" (feliĉe, mi trovas, ke ili ne estas la plimulto!), Do estas bone havi klaran ideon pri tio, kion vi toleros kaj ne toleros en kunsido.

Iuj ekzemploj de limoj, kiujn vi povus starigi

• "Mi feliĉas paroli pli pri kial mi bezonas specialiston, sed mi ne komfortas multe detaligi pri la aliaj aferoj, kiujn mi antaŭe proponis."
• "Mi ne estas en loko, kie mi povas eduki vin pri ĉi tiu afero specife."
• "Mi vere bezonas ĉi tion por esti helpema konversacio, kiu helpas min eltrovi miajn sekvajn paŝojn. Ĉu tion vi povas provizi nun? "
• "Mi sentas, ke ĉi tiu konversacio elreliĝas. Ĉu ni povas re-enfokusigi tion, kion mi bezonas nun anstataŭ prilabori pasintajn numerojn? "
• "Mi ne pensas, ke mi bezonas plani alian sesion por daŭrigi ĉi tiun konversacion kun vi, sed se mi ŝanĝos mian opinion, mi povas kontakti vin kaj informi vin."

Memoru, vi devas difini vian komfortan zonon kaj bezonojn. Ne estas malĝusta maniero pledi por vi mem en ĉi tiu spaco.

5. Sciu, ke ne estas via tasko protekti la sentojn de via terapiisto

Terapiistoj estas profesiuloj. Tio signifas, ke ili teknike funkcias por vi! Ĉi tiuj rilatoj finiĝas ĉiam. Ĝi estas normala parto de ilia profesio.

Ĉi tio signifas, ke via terapiisto devas esti bone ekipita por trakti la konversacion, negrave kien ĝi iras aŭ kiom malfacile aŭdeblas via reago.

Vi ne bezonas tro pensi vian aliron aŭ zorgi pri vundado de iliaj sentoj.

Terapiistoj estas trejnitaj por navigi ĉi tiajn konversaciojn sen preni ĝin persone. Ideale, ili ankaŭ povos helpi vin pri viaj sekvaj paŝoj, se vi bezonas tiun subtenon.

Terapio temas pri VI, la kliento. Kaj se via terapiisto ne kapablas centri viajn bezonojn kaj sentojn en tiu konversacio? Vi havas konfirmon, ke vi evitis kuglon tie.

6. Ne hezitu peti referencojn aŭ rimedojn

Se la konversacio fartis bone, ne timu demandi vian terapiiston, ĉu ili havas rekomendojn, kiuj pli bone plenumos viajn bezonojn.

Multaj terapiistoj feliĉe dividas la rimedojn, kiujn ili havas, inkluzive rekomendojn por fidindaj kolegoj.

Dirite, se via terapiisto estas sur la plej mizera fino de la spektro? Vi ne havas devon sekvi iujn rimedojn aŭ rekomendojn de ili (fakte, vi probable pli bonas se vi ne faras tion).

7. Memoru: Vi ne bezonas la permeson de via terapiisto fini la rilaton

Finfine, via terapiisto eble malkonsentos pri via decido fini la rilaton, kaj ankaŭ tio estas en ordo. Tio ne faras vian decidon malĝusta aŭ neracia.

Iuj el iliaj rezervoj eble devenas de vera loko ("Ĉu vi havas la subtenon, kiun vi bezonas por transiri el mia prizorgo?"), Dum aliaj povus veni de defenda loko ("Vi ŝajnas agi" ).

Sendepende, ĉi tio estas via decido kaj nur via. Via terapiisto povas havi sian propran opinion, sed se via intesto diras al vi esplori viajn aliajn eblojn, tio estas valida kialo daŭrigi.

Ĉu vi ne certas kiel havi La Grandan Konversacion?

Vi nur bezonas memori la akronimon BYE-BYE! Se iu el ĉi tiuj paŝoj ne plaĉas en la kunteksto de via unika situacio, vi ĉiam povas preterlasi ilin:

B - Pritrakti la temon. Jen kie vi donos la tonon al la konversacio. Ideale, ĉi tiu konversacio komenciĝas per malferma menso: diskuti vian terapian rilaton, kiajn neplenumitajn bezonojn vi havas, kaj kion vi esperas ricevi de la konversacio.

Y - "Jes, kaj." Via terapiisto eble komencos proponi reagojn. Se ĝi sentas aŭtentan, "jes" kaj "aliro" - validigi ilian perspektivon dum malpaki la vian - povas fari la konversacion pli kunlabora.

E - Emocia efiko. Ĝi povas helpi dividi la emocian efikon, kiun havis via terapia rilato. Se ĝi helpis en iuj areoj, bonvolu doni tiun reagon! Se ĝi estis malutila kaj vi sentas vin sufiĉe sekura por dividi kie okazis tiu damaĝo, vi povas fari tion ankaŭ.

B - Limoj. Kiel mi menciis supre, vi eble devos starigi firmajn limojn ĉirkaŭ tio, kio vi estas kaj ne pretas diskuti. Se via terapiisto premas vin aŭ malkomfortigas vin dum la konversacio, sciu, ke vi povas kaj devas teni tiujn limojn.

Y - Rendimento. Se eble, prenu kelkajn sekundojn por registriĝi kun vi mem.Ĉu vi sentas vin sekura? Ĉu vi vizitas aŭ avidas foriri? Alportu iom da konscio pri tio, kiel vi spertas ĉi tiun konversacion.

E - Esploru aŭ eliri. Depende de tio, kiel vi sentas vin, vi povas elekti esplori sekvantajn paŝojn kun via terapiisto, aŭ vi povas elekti fini la kunsidon.

Ni vidu ĝin en ago!

Jen ekzemplo de kiel mia konversacio kun Dave povus iri:

• Broach: “Saluton Dave! Se ĝi estas en ordo ĉe vi, mi volis kontroli pri kiel aferoj iras. Mi multe pensis pri la laboro, kiun ni faras kune, kaj mi demandas min, ĉu vidi novan terapiiston povus esti la plej bona por mia mensa sano. Ĉu vi havas pensojn? "
• Jes, kaj: “Jes, mi komprenas, kial ĉi tio povus senti sin iom neatendita! Kaj mi pensas, ke tio estas parto de tio, kie mi luktas, fakte - mi ne ĉiam sentas, ke mi povas malfermiĝi al vi. Mi ankaŭ scivolas ĉu EMDR-terapio povus esti pli helpa formo de terapio por miaj specifaj luktoj. "
• Emocia efiko: "Mi volas certigi vin, ke mi tiom dankas pro tio, kion ni povis fari kune. Parto de kial mi povas pledi por mi nun estas ĉar nia laboro kune helpis min fariĝi pli memcerta. "
• Limoj: "Mi scivolis ĉu vi volonte helpus min navigi sekvajn paŝojn. Mi ne nepre volas perdiĝi en la fiherboj de tio, kio funkciis kaj ne funkciis - mi ŝatus koncentriĝi pri tio, kio devas okazi poste dum ĉi tiu transiro. "
• Rendimento:Profunda spiro. Bone, mi sentas min iom malkomforta, sed Dave ŝajnas akceptema. Mi ŝatus peti lin pri iuj referencoj. Alternativo: Ĉi tio ne sentas sin ĝusta. Mi pensas, ke Dave iomete malamikiĝas. Mi ŝatus fini ĉi tiun konversacion.
• Esploru: "Mi dankas vin esti tiel malferma al ĉi tiu konversacio. Estus bonege, se vi povus rakonti al mi iom pli pri EMDR kaj fari kelkajn rekomendojn por provizantoj aŭ rimedoj, kiuj povus subteni min nun. "
• Eliro: "Dave, mi tre dankas vian tempon, sed ĉi tiu konversacio ne sentas min helpema nun. Mi ŝatus mallongigi aferojn, sed mi sekvos se mi bezonas ion. "

Memoru, kiom ajn okazas, vi decidas, kio sekvos

La sola persono, kiu povas decidi, kiel aspektas via mensa kuracado antaŭen, estas VI.

Kaj se via (baldaŭ eksa) terapiisto bonas, ili festos la fakton, ke vi pliiĝas, posedas vian mensan sanon kaj pledas por vi mem.

Vi havas ĉi tion.

Sam Dylan Finch estas redaktisto, verkisto kaj amaskomunikila strategiisto en la golfeto de San-Francisko. Li estas la ĉefa redaktoro de mensa sano kaj kronikaj kondiĉoj ĉe Healthline. Vi povas saluti Instagram, Twitter, Fejsbuko, aŭ lerni pli ĉe SamDylanFinch.com.