Kiel Ruinigado De Mia Intesto Devigis Min Alfronti Dismorfon De Mia Korpo

Enhavo

• Alfrontante Mian Longan Historion kun Korpa Dismorfio
• Akceptante Vivon kaj Mian Korpon Kia Ĝi Estas
• Recenzo por

En printempo 2017, subite, kaj sen bona kialo, mi komencis aspekti ĉirkaŭ tri monatoj graveda. Ne estis bebo. Dum semajnoj mi vekiĝus kaj, unue, kontrolus mian ne-bebon. Kaj ĉiumatene ĝi ankoraŭ estis tie.

Mi provis mian konatan senblovigan rutinon - fortranĉi tritikon, laktaĵojn, sukeron kaj alkoholon - sed aferoj nur plimalboniĝis. Unun nokton mi kaptis min kaŝe malbutonumante miajn ĝinzojn sub la tablo post vespermanĝo, kaj min surprizis la malagrabla sento, ke mi rigardas ion misfunkciigi mian korpon. Sentante min sola, malfortigita kaj timigita, mi faris rendevuon kun kuracisto.

Kiam la rendevuo alvenis, neniu el miaj vestaĵoj taŭgis, kaj mi estis preta salti el mia haŭto. La ŝvelado kaj kramfado estis ekstreme malkomfortaj. Sed eĉ pli dolora estis la bildo, kiun mi kreis en mia menso. En mia menso, mia korpo havis la grandecon de domo. La 40 minutoj, kiujn mi pasigis travivi miajn simptomojn kun la kuracisto, sentis eternecon. Mi jam konis la simptomojn. Sed mi tute ne sciis, kio misas aŭ kion fari pri ĝi. Mi bezonis solvon, pilolon, a io, nun. Mia kuracisto mendis litanion de sango, spiro, hormono kaj feko. Ili daŭros almenaŭ monaton.

Tiun monaton, mi kaŝis min malantaŭ ondaj ĉemizoj kaj elastaj zonoj. Kaj mi punis min per pli da manĝaĵaj limigoj, manĝante malmultajn aĵojn preter ovoj, miksitaj legomoj, kokaj brustoj kaj avokadoj. Mi trenis min de procedo al procedo, testo al testo. Ĉirkaŭ du semajnoj post mi revenis hejmen de la laboro por trovi, ke la virino, kiu purigas mian loĝejon, hazarde forĵetis la ilaron por miaj testoj pri feko. Necesus semajnoj por ricevi alian. Mi kolapsis sur la plankon en amaso da larmoj.

Kiam ĉiuj testrezultoj finfine revenis, mia kuracisto telefonis al mi. Mi havis kazon "ekster la furorlisto" de SIBO, aŭ bakterio de maldika intesto, kiu estas ĝuste kiel ĝi sonas. Mia panjo ploris ĝojajn larmojn, kiam ŝi eksciis, ke ĝi resaniĝis, sed mi estis tro kolera por vidi la arĝentan tegaĵon.

"Kiel tio eĉ okazis?" Mi sulkigis la frunton dum mia kuracisto prepariĝis trarigardi mian kuracplanon. Ŝi klarigis, ke ĝi estas komplika infekto. La komenca malekvilibro povus esti kaŭzita de vestaĵo de stomaka gripo aŭ nutraĵa veneniĝo, sed finfine koncentrita periodo de severa streso estis la ĉefa kulpulo. Ŝi demandis, ĉu mi estis streĉita. Mi ellasis sarkasman ridon.

Mia kuracisto diris al mi, ke por pliboniĝi, mi devos malpliigi du dekduojn da suplementoj ĉiutage, injekti min per B12 ĉiusemajne kaj tranĉi grenon, glutenon, laktaĵojn, sojon, alkoholon, sukeron kaj kafeinon tute el mia dieto. Post kiam ŝi esploris la planon, ni iris en la ekzamenan ĉambron por pruvi la B12-pafojn. Mi tiris mian pantalonon malsupren kaj sidis sur la ekzamena tablo, la karno de miaj femuroj sterniĝis trans la malvarma, glueca ledo. Mi malleviĝis, mia korpo alprenis la formon de malsana infano. Dum ŝi preparis la kudrilon, miaj okuloj pleniĝis de larmoj kaj mia koro ekkuris. (Rilate: Kio Vere Fariĝas Elimina Dieto)

Mi ne timis la pafojn aŭ maltrankvilis pri la dietaj ŝanĝoj, kiujn mi devos fari. Mi ploris, ĉar estis pli profunda problemo, pri kiu mi tro embarasis paroli, eĉ kun mia kuracisto. La vero estas, ke mi restus sen gluteno, laktaĵoj kaj sukero dum la resto de mia vivo, se tio signifus, ke mi povus teni sufokan tenon sur mia figuro. Kaj mi timis, ke tiuj tagoj finiĝis.

Alfrontante Mian Longan Historion kun Korpa Dismorfio

Tiel longe kiel mi memoras, mi asociis esti maldika kun esti amata. Mi memoras, ke mi diris al terapeŭto unufoje: "Mi ŝatas vekiĝi kava." Mi volis esti malplena, por ke mi povu malgrandigi min kaj foriri de la vojo. En mezlernejo, mi eksperimentis kun vomado, sed mi ne estis bona pri tio. Mia altlerneja jaro, mi ŝrumpis ĝis 124 funtoj je 5'9 ". Onidiroj ĉirkaŭis mian fratinaron, ke mi havas manĝan malordon. Mia samĉambrino kaj fratinino, kiu rigardis min regule bruligi frititajn ovojn kaj buterecajn rostpanojn por matenmanĝo kaj nakoj kaj kokteloj por feliĉa horo laboris por dispeli la flustrojn, sed mi ĝuis ilin. La onidiroj igis min senti min pli dezirinda ol iam ajn.

Tiu nombro, 124, bruis en mia cerbo dum jaroj. La konsekvenca fluo de komentoj kiel "Kien vi metas ĝin?" aŭ "Mi volas esti same magra kiel vi" nur asertis tion, kion mi pensis. Tiun printempan semestron de progresintjaro, samklasano eĉ diris al mi, ke mi aspektis "fare svelta sed ne tro magra". Ĉiufoje, kiam iu komentis mian figuron, ĝi estis kiel pafo de dopamino.

Samtempe mi ankaŭ amis manĝaĵojn. Mi skribis sukcesan manĝblogon dum multaj jaroj. Mi neniam kalkulis kaloriojn. Mi ne tro ekzercis. Iuj kuracistoj esprimis zorgon, sed mi ne prenis ĝin serioze. Mi funkciis sub konstanta stato de manĝa restrikto, sed mi ne pensis min anoreksa. En mia menso, mi estis sufiĉe sana, kaj sukcesis bone.

Dum pli ol 10 jaroj, mi havis rutinon por taksi kiom bona mi estis. Per mia maldekstra mano, mi etendus manon malantaŭ mian dorson al miaj dekstraj ripoj. Mi iomete kliniĝus ĉe la talio kaj kaptus por la karno tuj sub mia mamzona rimeno. Mia tuta memvaloro baziĝis sur tio, kion mi sentis en tiu momento. Ju pli malprofunda estas la karno kontraŭ miaj ripoj, des pli bone. En bonaj tagoj, la prononcita sento de miaj ostoj kontraŭ miaj fingropintoj, neniu karno ŝvelanta el mia mamzono, sendis ondojn de ekscito tra mia korpo.

En mondo de aferoj, kiujn mi ne povis kontroli, mia korpo estis la sola afero, kiun mi povis. Esti maldika igis min pli alloga por viroj. Esti maldika igis min pli potenca inter virinoj. La kapablo porti striktan vestaĵon trankviligis min. Vidante kiom malgrandan mi aspektis en fotoj, mi sentis min forta. La kapablo teni mian korpon tajlita, kune kaj ordigita sentigis min sekura. (Rilata: Lili Reinhart Faris Gravan Punkton Pri Korpa Dismorfio)

Sed tiam mi malsaniĝis, kaj la fundamento de mia memvaloro bazita ĉefe sur la plateco de mia stomako falis.

SIBO sentigis ĉion nesekura kaj ekster kontrolo. Mi ne volis eliri por manĝi kun amikoj pro timo ne povi resti al mia strikta dieto. En mia ŝvela stato, mi sentis min tre alloga, do mi ĉesis amindumi. Anstataŭe, mi laboris kaj mi dormis. Ĉiun semajnfinon mi forlasis la urbon kaj iris al mia infana hejmo en la nordŝtato. Tie mi povis regi precize kion mi manĝis, kaj mi ne devis lasi iun vidi min ĝis mi estos tiel maldika kiel mi volis esti denove. Ĉiutage mi staris antaŭ la spegulo kaj ekzamenis mian stomakon por vidi ĉu tiu ŝvelaĵo falis.

La vivo sentis sin griza. Unuafoje mi klare vidis, kiel mia deziro maldikiĝi malfeliĉigis min. Ekstere mi estis tute maldika kaj sukcesa kaj alloga. Sed interne mi estis malkomforta kaj malfeliĉa, tenante kontrolon de mia pezo tiel firme, ke mi sufokiĝis. Mi satis fari min malgranda por gajni aprobon kaj amon. Mi malesperis eliri el kaŝejo. Mi volis lasi iun - finfine lasi ĉiujn vidi min tia, kia mi estis.

Akceptante Vivon kaj Mian Korpon Kia Ĝi Estas

Fine de aŭtuno, kiel antaŭdiris mia kuracisto, mi komencis senti min rimarkinde pli bona. Dum Dankotago, mi povis ĝui plenigaĵon kaj kukurban torton sen mia stomako ŝveliĝanta kiel balono. Mi faris ĝin tra la monatoj de suplementoj. Mi havis sufiĉe da energio por iri al jogo. Mi denove eliris por manĝi kun amikoj.Pico kaj pasto ankoraŭ estis ekster la tablo, sed sala bifsteko, butere rostitaj radiklegomoj kaj malhela ĉokolado senprobleme falis.

Ĉirkaŭ la sama tempo, mi komencis retaksi mian amindumon. Mi indis amon, kaj por la unua fojo post longa tempo mi sciis ĝin. Mi estis preta ĝui mian vivon ĝuste tia, kia ĝi estis, kaj mi volis kunhavigi tion.

Ok monatojn poste mi trovis min en unua rendevuo kun ulo, kiun mi renkontis en jogo. Unu el la aferoj, kiujn mi plej ŝatis pri li, estis kiom entuziasma li estis pri manĝaĵo. Super varmaj fuŝaj glaciaĵoj, ni diskutis la libron, kiun mi legis, Virinoj, Manĝaĵo kaj Dio, de Geneen Roth. En ĝi, ŝi skribas: "La senĉesaj provoj maldikaj kondukas vin pli kaj pli for de tio, kio povus efektive fini vian suferon: reiri en kontakto kun kiu vi vere estas. Via vera naturo. Via esenco."

Per SIBO, mi povis fari tion. Mi ankoraŭ havas miajn tagojn. La tagojn, kiujn mi ne eltenas, rigardi min en la spegulo. Kiam mi atingos la karnon sur mia dorso. Kiam mi kontrolas la aspekton de mia stomako en ĉiu reflekta surfaco. La diferenco estas, ke mi ne tro longe restadas pri tiuj timoj.

Plej multajn tagojn, mi ne tiom maltrankviliĝas pri kiel aspektas mia pugo kiam mi leviĝas el la lito. Mi ne evitas sekson post grandaj manĝoj. Mi eĉ lasis mian koramikon (jes, tiu sama ulo) tuŝi mian stomakon kiam ni kurbiĝas kune. Mi lernis ĝui mian korpon dum ankaŭ daŭre baraktas, kiel la plej multaj el ni faras, kun komplika rilato kun ĝi kaj manĝaĵo.

Recenzo por