Ĉu Kunmoviĝi Ruinigos Vian Rilaton?

Enhavo

• Recenzo por

Antaŭ ol ni edziĝis, mia edzo kaj mi aliĝis al tio, kio ŝajnis antaŭgeedzeca grupterapia kunsido - tuttaga seminario pri la sekretoj de feliĉa kuniĝo, kun ekzercoj pri administrado de konfliktoj kaj seksaj konsiloj. Mi sentis min kiel la stela studento en la ĉambro - post ĉio, mi estis seksredaktoro - ĝis nia instruisto ekfrapis la danĝerojn vivi kune antaŭ ol diri "Mi faras". Ŝia indico: kelkaj jardekoj-malnovaj studoj montrante ke paroj kiuj kunvivis antaŭ geedziĝo estis pli verŝajne divorci. Mi diskrete ekrigardis ĉirkaŭ la ĉambro, esperante ekvidi aliajn homojn kun la kulpa mieno, kiun mi sciis, ke li estas surŝmirita trans mian vizaĝon.

Mia edzo kaj mi translokiĝis kune nur tri monatojn antaŭ ol ligi nin. Kaj, se vi parolas kun la sciencistoj, kiuj esploras kunvivadon, ni faris tion pro la malĝustaj kialoj: mi estis laca veturigi la dudek minutojn al lia loko, mia etaĝkonstruaĵo havis litajn insektojn, kaj mi ŝparus preskaŭ mil dolarojn monate. . Alivorte, ni ne faris tion ĉar ni ne toleris esti apartigitaj dum pliaj 90 tagoj.

Kion ni efektive celis por ni: Ni jam fianĉiĝis. Ni ne dividis adreson kiel manieron testi nian rilaton - kio estas, laŭ Scott Stanley, Ph.D., kundirektoro de la Centro por Edzecaj kaj Familiaj Studoj de la Universitato de Denvero - preskaŭ la plej malbona kialo por baraki. supren. "La kialo [por kunvivi] fakte estas sufiĉe grava," li emfazas. En studo, (2009) lia teamo trovis ke homoj kiuj translokiĝis enen kune kiel "prova geedziĝo" emis havi pli malbonan komunikadon, pli malaltajn nivelojn de dediĉo, kaj malpli fidon je la forto de sia ligo.

Unu aparte gluiĝema punkto: Kiam vi translokiĝas kune - kaj vi ne jam estas survoje al geedziĝo - vi samtempe eltrovas, kiu devas purigi la necesejojn kaj kiel dividi vian lupagon, kaj ankaŭ decidas ĉu vi estas en ĝi por la longa vojo, diras Stanley. Tradicie, paroj ne devas dividi taskojn ĝis ili estas kunigitaj - sed en ĉi tiu kazo, vi navigas du gravajn obstaklojn samtempe, sen la trankviligo de ringo sur via fingro.

Se kunvivi ne estas tiel feliĉa kiel atendite, la evidenta solvo estas simple disiĝi. Problemo estas, ke tio estas sufiĉe malfacile farebla. "Multaj homoj kredas, ke vivi kune antaŭe povas plifortigi geedzecon," diras Anita Jose, Ph.D., klinika psikologo ĉe Montefiore Medical Center. "Tamen vivi kune signifas, ke homoj komencas dividi dorlotbestojn, hipotekojn, lizkontraktojn kaj aliajn praktikajn aferojn, kiuj malfaciligas la finon de rilato, kiu eble alie finiĝis."

La tro ofta rezulto? Malfeliĉaj paroj restas sub la sama tegmento kaj eventuale eĉ povas edziĝi, nur ĉar ŝajnas la taŭga afero post kvin jaroj da kunvivado. Stanley havas nomon por ĉi tiu fenomeno: "glitado kontraŭ decidado."

Malgraŭ ĉi tiuj timigaj trovoj, ekzistas iuj freŝaj esploroj, kiuj sugestas, ke loĝi kune ne estas tute malbone, ke iuj kunvivantaj paroj rezultas same bone kiel tiuj, kiuj ne dividas liton, ĝis ili diras, "Mi faras." Aŭstralia studo, publikigita en la Ĵurnalo de Geedziĝo kaj Familio, eĉ trovis, ke kunvivi antaŭ edziĝo reduktas la riskon de disiĝo. Unu klarigo: Kiam la plimulto de geedzaj paroj en iu lando elektas vivi kune, la negativaj efikoj eble malaperos. "La argumento estas, ke kunvivado neniam estus riska, se ĝi ĉiam estus akceptita, ke tio ne vivas kune, kiu damaĝas parojn. Ĝi estas la stigmo vivi kune. Homoj malestimas ilin," diras Stanley.

Dirite, li ankoraŭ pensas, ke la luktoj rilataj al kunvivado - aŭ ties manko - reduktiĝas al devontigo. "Kunvivado nenion diras al vi pri tio, kiel engaĝiĝis la paro," li diras. "Sed se ili fianĉiĝas aŭ planas estontecon - ĝi ne devas esti geedziĝo - tio rakontas al vi multon pri la paro." Alivorte, se vi jam elpensis vian estontecon kune, translokiĝi kune verŝajne ne damaĝos viajn ŝancojn de sukcesa geedziĝo. Studoj konstante montras, ke gefianĉitaj paroj kiuj vivas kune ĝuas la samajn avantaĝojn - kontento, engaĝiĝo, malpli konflikto - kiel homoj, kiuj atendas ĝis geedziĝo por translokiĝi.

Do kiel vi povas certigi, ke vi estas unu el la kunloĝantoj, kiuj fine fariĝas feliĉe ligita? "Pli ol 50 procentoj de paroj kiuj translokiĝas enen ne parolas pri tio, kion ĝi signifas," diras Stanley. "Vi estas kune kvar noktojn semajne, poste kvin, kaj lasas iujn kromajn vestaĵojn, dentobroson, iPhone-ŝargilon. Tiam iu luo finiĝis kaj subite vi loĝas kune. Neniu diskuto, neniu decido." Kial tio estas danĝera: Vi eble havas tute malsamajn atendojn, kiuj povas elrevigi vin, diras Jose. Antaŭ ol subskribi lizkontrakton, sincere dividu tion, kion vi pensas, ke la movo signifas: Ĉu vi vidas ĉi tion kiel paŝon al la altaro - aŭ nur maniero ŝpari monon? Poste petu vian ulon fari same. Se vi havas tute kontraŭajn perspektivojn, pripensu dividi adreson, diras Stanley. Kaj antaŭ ol preni la plonĝon, decidu kiu faras kiujn taskojn kaj kiel vi traktos viajn financajn obligaciojn, diras Stanley. Tiu mallerta momento, kiam la kelnero alportas vian ĉekon? ("Ĉu mi pagas duonon?") Vi spertos tion dekfoje kiam alvenos la unua elektra fakturo - kaj vi ne jam decidis kiu pagas kion.

Pri mi-iama kunvivanto, kiu faris aferojn duone malbone, duone bone, antaŭ la spertuloj? Unu jaron kaj 112 tagojn post edziĝo (jes, mi kalkulas), mi povas feliĉe raporti, ke mi kaj mia edzo ne fariĝis unu el la statistikoj, pri kiuj ni estis avertitaj en nia antaŭgeedza klaso. Ni pluvivis, kaj eĉ pli bone, ni prosperis. Fakte, post la mielmonato, mi trovis, ke ni povis nur ĝui nian novan geedziĝon, sen devi eltrovi, kies tasko estas preni la rubujon (lia, BTW). La difektoj de nia reciproka ekzisto jam estis aranĝitaj, kio lasis nin nur ĝui nian geedzan feliĉon.

Recenzo por