Kial Perdi Miajn Harojn Timigis Min Pli Ol Mama Kancero

Enhavo

• Recenzo por

Esti diagnozita kun mama kancero estas stranga sperto. Unu sekundon, vi sentas vin bonega, bonega, kaj tiam vi trovas bulon. La bulo ne doloras. Ĝi ne igas vin senti vin malbone. Ili enŝovas kudrilon en vin, kaj vi atendas semajnon la rezultojn. Tiam vi ekscias, ke ĝi estas kancero. Vi ne loĝas sub roko, do vi scias, ke ĉi tiu afero ene de vi povas mortigi vin. Vi scias, kio venos poste. Via sola espero pri supervivo estos ĉi tiuj kuracoj - surgeryirurgio, chememioterapio -, kiuj savos vian vivon, sed igos vin pli malbona ol vi iam antaŭe sentis vin. Aŭdi, ke vi havas kanceron, estas unu el la plej timigaj aferoj, sed eble ne pro la kialoj, kiujn vi pensas.

Mi legis pri ampleksa studo pri tio, kio trairas la mensojn de virinoj, kiam ili ricevas la novaĵon, ke ili havas maman kanceron. Ilia unu-unua timo estas harperdo. Timo morti venas en dua loko.

Kiam mi estis diagnozita en la aĝo de 29, en septembro 2012, la mondo de blogado estis kiel la sovaĝa, sovaĝa Okcidento. Mi havis malgrandan beban modablogon. Mi uzis tiun blogon por diri al ĉiuj, ke mi havis kanceron kaj, mallonge, mia moda blogo fariĝis kancera blogo.

Mi skribis pri la momento, kiam oni diris al mi, ke ĝi estas KANCERO kaj la fakto, ke mia unua penso estis Ho, feko, bonvolu ne, mi ne volas perdi miajn harojn. Mi ŝajnigis, ke mi pensas pri supervivo dum mi kaŝe ploras dormi ĉiunokte pri miaj haroj.

Mi guglodis la aĉaĵon de mama kancero, sed ankaŭ harperdon de kemio. Ĉu mi povis fari ion? Ĉu estis ia maniero ŝpari miajn harojn? Eble mi nur distris min per io regebla, ĉar pensi pri via propra morteco ne estas. Sed ĝi ne sentis tiel. Ĉio, kion mi sincere zorgis, estis miaj haroj.

Kion mi trovis en la interreto estis terura. Bildoj de virinoj plorantaj pro manplenoj da haroj, instrukcioj pri kiel ligi kaptukon en floron. Ĉu io iam kriegis "Mi havas kanceron" pli laŭte ol kaptukon ligitan en floron? Miaj longaj haroj (krom almenaŭ unu el miaj mamoj) estis malaperintaj-kaj, laŭ la bildoj interrete, mi aspektis terure.

Mi trankviligis min per belega peruko. Ĝi estis dika kaj longa kaj rekta. Pli bona ol miaj nature ondaj kaj iomete anemiaj haroj. Ĝi estis la hararo, pri kiu mi ĉiam sonĝis, kaj mi estis strange ekscitita pro la preteksto porti ĝin, aŭ almenaŭ mi faris bonan laboron konvinkante min, ke mi estas.

Sed, viro faras planojn, kaj Dio ridas. Mi komencis kemiiston kaj ekhavis teruran kazon de folikulito. Miaj haroj falus ĉiun tri semajnojn, tiam kreskus reen, tiam falus denove. Mia kapo estis tiel sentema, ke mi eĉ ne povis porti koltukon, des malpli perukon. Eĉ pli malbone, mia haŭto aspektis kiel tiu de la pimplevizaĝa adoleskanto, kiun mi fakte neniam estis. Iel, ĝi ankaŭ sukcesis esti nekredeble seka kaj sulkiĝinta, kaj pezaj sakoj elkreskis sub miaj okuloj dum la nokto. Mia kuracisto diris al mi, ke kemio povas ataki kolagenon; la falsa menopaŭzo, kiun mi spertis, kaŭzus "signojn de maljuniĝo." La kemiisto malkonstruis mian metabolon, kaj ankaŭ kondamnis min al dieto de blankaj karbonhidratoj - ĉio, kion mia delikata digesta sistemo povus manipuli. La steroidoj ŝveligis min, aldonis kistan aknon al la miksaĵo, kaj, kiel amuza gratifiko, konstante kolerigis min. Krome, mi renkontis kirurgojn kaj faris planojn por fortranĉi miajn mamojn. Mama kancero sisteme malkonstruis ĉion ajn, kio iam ajn sentigis min varma aŭ seksalloga.

Mi kreis Pinterest-tabulon (kalva spirado) kaj ekuzis multajn katokulojn kaj ruĝan lipruĝon. Kiam mi eliris publike (ĉiam kiam ajn mia imunsistemo permesis), mi senhonte elmontris mian forte fals-tanan deklivon kaj portis multajn brilajn deklarojn kolĉenojn (estis 2013!). Mi aspektis kiel Amber Rose.

Tiam mi rimarkis, kial neniu iam parolis pri ĉi tiu tuta beleco / kancero. Estis pro ĉi tiu reago, kiun mi daŭre ricevis: "Ve, Dena, vi aspektas mirinda. Vi aspektas tiel bone kun kalva kapo... Sed, mi ne povas kredi, ke vi faras ĉion ĉi. Mi ne povas kredi ke vi zorgas. tiom multe pri kiel vi aspektas, kiam vi batalas por via vivo. "

Mi estis hontigita (kvankam en formo de komplimento) pro provo aspekti bona. Provi esti bela, esti virineca, estas io, kion iuj homoj en nia socio ŝajnas ne toleri. Ĉu vi ne kredas min? Rigardu la ŝminkajn trolojn, kiuj turmentas belajn blogistojn en Youtube kaj Instagram nun.

Nu, mi zorgas pri mia aspekto. Mi bezonis longan tempon kaj multe da kancero por povi tiel malkaŝe konfesi tion. Mi volas, ke aliaj homoj - mia edzo, miaj amikoj, miaj ekskoramiko, fremduloj - pensu, ke mi estas bela. Mi estis relative benita antaŭ kancero per kelkaj aferoj, kiuj helpis min ŝajnigi, ke mi ne zorgas pri aspektoj, samtempe kaj sekrete ĝuante la manierojn, ke mi fakte konvencie allogas. Mi povus ŝajnigi, ke mi ne penas tiel forte.

Esti kalva ŝanĝis ĉion tion. Sen miaj haroj, kaj dum "batalado por mia vivo", iuj provoj surmeti ŝminkon aŭ vesti min klare parolis pri ĉi tiu timata "provado". Ne estis senpena beleco. Ĉio postulis penon. Eliri el lito por brosi miajn dentojn postulis penon. Manĝi manĝaĵon sen vomi postulis penon. Kompreneble surmeti perfektan katokulon kaj ruĝan lipruĝon postulis fortomon-monumentan, heroan penon.

Foje, kiam mi estis en kemioterapio, surmeti okulŝirmilon kaj fari selfie estis ĉio, kion mi plenumis en unu tago. Ĉi tiu malgranda ago sentigis min kiel homo kaj ne petri-plado da ĉeloj kaj veneno. Ĝi tenis min ligita al la ekstera mondo dum mi loĝis en mia imunsistema ekzila veziko. Ĝi konektis min al aliaj virinoj alfrontantaj la saman aferon-virinoj kiuj diris ke ili estis malpli timigitaj pro kiel mi dokumentis mian vojaĝon.Ĝi donis al mi strange inspiran celon.

Homoj kun kancero dankis min pro tio, ke mi skribis pri haŭta prizorgo kaj portis ruĝan lipruĝon kaj preskaŭ ĉiutage fotis kreskigi miajn harojn. Mi ne kuracis kanceron, sed mi plibonigis homojn kun kancero, kaj tio sentigis min, ke eble ekzistas efektive kialo, ke ĉio ĉi aĉaĵo okazis al mi.

Do mi dividis-eble tro-dividis. Mi eksciis, ke kiam viaj brovoj falas, estas ŝablonoj por retiri ilin. Mi lernis, ke neniu eĉ rimarkas, ke vi ne havas okulharojn, se vi portas belan plonĝon de likva okulŝirmilo. Mi lernis la plej efikajn ingrediencojn por trakti aknon kaj ankaŭ maljuniĝantan haŭton. Mi ricevis etendaĵojn, kaj tiam mi kopiis tion, kion faris Charlize Theron, kiam ŝi kreskigis siajn harojn post Mad Max.

Miaj haroj estas ĝis miaj ŝultroj nun. Bonŝanco rapidigis min kun ĉi tiu tuta afero, tiel ke miaj haroj iel magie tendencas. Mia haŭtzorga rutino estas solida. Miaj okulharoj kaj brovoj rekreskis. Dum mi skribas ĉi tion, mi resaniĝas post mastektomio kaj havas du diversgrandajn mamojn kaj unu cicon. Mi ankoraŭ montras multan intermaman fendon.

Mia plej bona amiko iam diris al mi, ke akiri kanceron estos la plej bona kaj la plej malbona afero, kiu iam okazis al mi. Ŝi pravis. La tuta mondo malfermiĝis al mi kiam mi ekhavis kanceron. Dankemo floris ene de mi kiel floro. Mi povas inspiri homojn serĉi ilian belecon. Sed mi ankoraŭ opinias, ke longaj haroj, glata haŭto kaj grandaj (simetriaj) buboj estas varmaj. Mi ankoraŭ volas ilin. Mi nur scias nun, ke mi ne bezonas ilin.

Pli de Refinery29:

Tiel Vidas Sin Profesia Modelo

Vestante min por la unua fojo

Unu Virina Taglibro Dokumentanta Semajnon De Kemioterapio

Recenzo por