Kial Mi ricevis Haŭtan Forigo-Kirurgion

Enhavo

• Recenzo por

Mi pezis mian tutan vivon. Mi enlitiĝis ĉiunokte dezirante, ke mi vekiĝos "magra", kaj ĉiumatene forlasis la domon kun rideto sur la vizaĝo, ŝajnigante, ke mi estas feliĉa kiel mi estis. Nur antaŭ ol mi finis la universitaton kaj gajnis mian unuan kompanian laboron en Novjorko, mi decidis, ke estas tempo malpeziĝi. Profunde mi sciis, ke mi neniam atingos, kie mi volas esti en la vivo, se mi daŭrigos laŭ tia nesana vojo. Mi rifuzis atingi skalon, mi tute ne sciis, kiom multe mi devas perdi, sed mi sciis, ke mi estas grasega. Mi devis fari ion pri tio. (La aha momento de ĉiu estas malsama. Legu 9 Famuloj, Kiuj Perdas Pezon la Ĝusta Vojo.)

Komence estis facile: mi ĉesis manĝi frititajn manĝaĵojn (mi estis granda ŝatanto de io ajn draŝita en panpecetoj), mi iris al la bretpado kaj promenis kiel eble plej longe (tiuj unuaj semajnoj, neniam estis pli ol 20 minutoj). ). Mi daŭre manĝis pli lerte kaj moviĝis pli, kaj la pezo komencis malkreski. Mi komencis tiel nesana, ke la plej malgrandaj ŝanĝoj kaŭzis grandegan sukceson. Ene de 6 monatoj, mi finfine estis sub la pezolimo por faldbiciklo, do mi aĉetis unu kaj veturis 20+ mejlojn ĉe la strando nokte. Mi ekprenis lokon en la unua vico de la Zumba Fitness-klasoj, kiujn mi ĉeestis tiom ofte, kiom mi povis ĉiusemajne. Mi vivis vivon, kiun mi povis imagi nur pli frue en tiu jaro.

Jaro kaj duono poste mi sentis min pli bona ol iam, instruante Zumba-klasojn, kurante, rajdante 40+ mejlojn nokte, kaj konservante 130+ funtojn malplipeziĝon. Mi estis feliĉa pri la ŝanĝoj, kiujn mi faris al mia vivo, sed mi ankoraŭ havis multan laboron por akcepti min tia, kia mi estis, amindumi kaj vere vivanta mian vivon unuafoje.

Kiam mi komencis ĉi tiun vojaĝon, mi ne sciis multon pri la sekvoj de ekstrema malplipeziĝo. La amaskomunikiloj ne parolis pri ĝi alie krom drama Plej Granda Malgajninto-stilaj transformoj, kaj mi persone ne konis iun ajn, kiu perdis pezan kvanton. Mi pensis, ke perdi pezon malaperigos ĉiujn miajn problemojn, de la ĉiutaga streso de la vivo en Novjorko, ĝis mia kapablo sukcesi en mia kariero. Ne nur tiuj pruvis fantaziojn, sed estis surprizaj sekvoj al mia ekstrema peza perdo, kiujn mi neniam antaŭvidis.

Kiel la haŭto. Multaj ekstra haŭto. Haŭto, kiu pendis de mia meza sekcio kaj ne iris ien ajn, malgraŭ miaj plej bonaj penoj. Mi dungis trejniston kaj koncentriĝis pri mia kerno. Mi pensis, ke pli multe tonigi povus helpi, sed la situacio nur plimalboniĝis; ĉar mi malplipeziĝis, la haŭto fariĝis pli loza kaj pendis eĉ pli malalte. Ĝi fariĝis malhelpo al mia nova sana vivstilo. Mi disvolvis erupciojn kaj dorsdoloron. La haŭto kolektiĝis en strangaj lokoj, pendis ĉie, kaj estis malfacile enhavebla en vestaĵoj. Mi devis enŝovi iom da la kroma haŭto en miajn pantalonojn, kaj estis tempopostula, frustranta defio trovi vestaĵojn kiuj bone konvenas. Mi estis malkomforta la tutan tempon. Kaj mi havis nur 23 jarojn. Mi ne povis imagi vivi la reston de mia vivo tiel.

Do, kiel la pezo, kiu iam staris en mia vojo, mi vidis ĉi tion kiel nur alia obstaklo en mia vojaĝo al sana mi. Mi laboris tiel forte por maldikiĝi, kaj ne tiel mi volis aspekti. Do mi multe esploris, forĵetinte ĉion, kio aspektis tro bona por esti vera. Mi ekskludis miraklajn envolvaĵojn, lociojn kaj salajn veprojn, kaj restis kun kirurgio multekosta, enpenetra kirurgio. Tutkorpa lifto por esti precize. Kirurgoj duonigus min ĉirkaŭ mia torso kaj kunmetus min denove, minus ĉirkaŭ 15 funtojn da haŭto, kiun mi ne plu bezonis.

Mi decidis post mia unua konsulto. Mi ne antaŭĝojis pri la procedo, la (360°) cikatro, aŭ la resaniĝo, sed mi sciis, ke por mi tio estas necesa. La haŭto estis malfacile kovrebla kaj ĝi pendis kie ĝi ne apartenis. Estis pli malfacile kaŝiĝi kaj mi jam estis sufiĉe memkonscia, luktinte kun mia pezo dum mia tuta vivo. Funkcio estis mia ĉefa kialo por elekti haŭtan forigan operacion, sed aspekti pli bone kaj senti min pli certa ankaŭ estis parto de mia decido.

Malrapide, mi komencis dividi mian planon kun amikoj. Iuj pridubis mian decidon. "Sed kio pri la cikatro?" ili demandus. La cikatro? mi pensus. Kio pri la 10+ funtoj da haŭto pendanta de mia abdomeno. Por mi ambaŭ estus batalaj vundoj, sed la cikatro estis la vivebla. Mi prenis la tutan monon, kiun mi zorge fordonis de post universitato - antaŭe destinita al mia estonteco - kaj mi rezervis la operacion.

La kirurgio daŭris ok horojn. Mi estis en la hospitalo dum unu nokto, sen laboro dum tri semajnoj, kaj el la gimnazio dum ses. Sidi ankoraŭ estis torturo - nun mi kutimis pasigi ĝis du horojn ekzercante ĉiun tagon - kaj redoni mian forton poste estis malfacile, sed pasis tri jaroj de la operacio kaj mi neniam bedaŭris ĝin unufoje. Mi povis porti miajn trejnadojn al la sekva nivelo, moviĝante pli kaj pli kaj pli rapide. Mi ne plu sentas, ke io estas en mia maniero, kiam mi sidas, staras, duŝas min ... la tutan tempon. La ekzemoj malaperis. Mia banka konto malrapide repleniĝas. Kaj mi estas multe pli memfida pri ĉio, kion mi faras.

Lastatempe mi komencis blogon, Paro de Garoloj, kun amikino, kiu travivis sian propran malpezan vojaĝon kaj nun trejnas homojn, kiuj volas vivi sanan vivmanieron. Ni dividas lecionojn, kiujn ni lernis, ke ni praktikas, kaj diskutas kiel ni vivas niajn vivojn nun, prenante sanajn manĝajn decidojn kiel eble plej ofte, trafante niajn plej ŝatatajn trejnitecajn klasojn kvin al ses fojojn semajne, kaj farante agadon parto de nia socia. vivu-sed ankoraŭ ĝuante kelkajn trinkaĵojn kun amikoj kaj nutrante niajn avidojn kiam ili ekestas. (Legu pli pri La Plej Inspiraj Sukcesaj Rakontoj pri Peza Perdo de 2014 ĉi tie.)

Estas ankoraŭ multaj memorigiloj de kie mi venis, kaj mi batalas ĉiutage por konservi kie mi estas. Mi ankoraŭ ne estas "magra", kaj ankoraŭ ekzistas troa haŭto sur mia supra abdomeno kaj pendanta de miaj brakoj kaj kruroj. Mi ne pensas, ke mi iam komfortos en bikino.

Sed mi ne trapasis ĉion ĉi por aspekti bone sur la strando. Mi faris ĝin por esti pli komforta ĉiutage: en la laboro, en la gimnastikejo, sidante sur mia sofo. Por mi, ĉi tio estis nur alia maniero solidigi, ke mi neniam revenos, jen kiu mi estas nun, kaj mi nur povas pliboniĝi de ĉi tie.

Recenzo por