Post-Rompaj Farendaĵoj kaj Ne Farendaĵoj

Enhavo

• Establante limojn
• Prenu iom da tempo aparte
• Respektu reciproke la bezonojn
• Konservu iom da fizika kaj emocia distanco
• Gvidlinioj pri 'Nur amikoj'
• Diskutu kiel vi traktos renkontojn
• Prizorgante vin mem
• Prioritate memzorgi
• Faru aferojn, kiujn vi ĝuas
• Esprimu viajn sentojn ...
• ... sed evitu ruliĝi en ili
• Rakontu vian historion
• Traktado de sociaj retoj
• Evitu laŭeble uzi sociajn retojn
• Ne afiŝu pri la disiĝo
• Ne ŝanĝu vian rilatan statuson tuj
• Ne sekvu vian eksulon
• Ne kontrolu la paĝon de via eksa
• Se vi loĝis kune
• Reorganizi vian spacon
• Fari 'mini remodel'
• Skatolu memoraĵojn
• Kolektu iliajn havaĵojn
• Se vi havas multajn komunajn amikojn
• Se vi havas poliamoran rilaton
• Estu sincera pri viaj emocioj
• Parolu pri sekvaj paŝoj
• Prenu la altan vojon
• Estas bone peti helpon

Rompoj kaj la emocioj, kiujn ili naskas, estas komplikaj. Krizhelpo, konfuzo, korŝiro, ĉagreno - ĉio ĉi estas tute normalaj reagoj al la fino de rilato. Eĉ se aferoj finiĝos en sana kaj produktema maniero, vi probable ankoraŭ restos kun iuj malkomfortaj sentoj.

Ĉi tiuj konsiletoj povas helpi vin komenci la procezon repreni la pecojn kaj antaŭeniri. Memoru, vi volo trapasi ĝin, sendepende de kiom malfacilaj aferoj sentas nun.

Establante limojn

Iafoje facile evitas transiri vojojn kun eks-partnero post disiĝo. Sed se vi loĝas en urbeto aŭ konas multajn samajn homojn, vi eble malfacile komplete apartigos viajn vivojn.

Agordi klarajn limojn por estonta kontakto povas helpi faciligi la rompon por vi ambaŭ.

Prenu iom da tempo aparte

Eĉ se vi ambaŭ scias, ke vi volas amikiĝi, iom da spaco dum kelka tempo ne malutilos. Paŭzi tekstmesaĝon kaj resti povas helpi vin ambaŭ komenci resaniĝon.

Terapiisto pri geedzeco kaj familio rajtigita Katherine Parker sugestas atendi inter 1 kaj 3 monatojn antaŭ kontakti vian eksulon, se tio interesas vin.

Ĉi tio donas al vi tempon por koncentriĝi pri vi mem, ŝi diras. Ĝi povas ankaŭ helpi vin eviti fali en malutila ŝablono oferti emocian subtenon al via eks-kunulo kaj plilongigi la disiĝon.

Respektu reciproke la bezonojn

Se vi volas resti amikoj sed via eksulo ne volas kontakton, vi devas respekti tion. Ne alvoku, sendu mesaĝojn aŭ petu iliajn amikojn paroli kun ili por vi.

Vi eble sopiros ilin multe, sed ne respekti iliajn limojn probable malutilos al estonta amikeco.

Alternative, se via eksa kontaktos vin, precipe antaŭ ol vi pretos paroli, ne sentu vin devigita respondi. Ĉi tio povas esti malfacila, precipe se ili ŝajnas vundeblaj aŭ esprimas sentojn similajn al viaj propraj. Memoru al vi, ke vi ambaŭ bezonas tempon kaj spacon por trakti tiujn malfacilajn emociojn kaj atendu ĝis la senkontakta periodo pasis.

Konservu iom da fizika kaj emocia distanco

Se vi volas provi la amikecon post iom da tempo aparte, atentu pri malnovaj ŝercoj kaj kondutoj. Eble vi klinas vian kapon sur ilian ŝultron spektante filmon aŭ ili venas al vi por helpo dum krizo.

Estas nenio esence malĝusta kun ĉi tiuj kondutoj, sed ili povas kaŭzi multan konfuzon kaj plian korŝiron. Se vi kaj via eksulo volas amikiĝi, vi devas agi kiel amikoj.

Gvidlinioj pri 'Nur amikoj'

Konservi iom da distanco signifas ne fari ion, kion vi kutime ne farus kun amiko, kiel:

• karesado aŭ alia proksima kontakto
• tranoktante kune en la sama lito
• regalante unu la alian per multekostaj manĝoj
• provizante konsekvencan emocian aŭ financan subtenon

Ĉesigi ĉian konduton, kiu pensigas vin, "Ŝajnas, ke ni neniam disiĝis", probable estas plej bone.

Diskutu kiel vi traktos renkontojn

Foje, nur evitas eks. Eble vi laboras kune, ĉeestas la samajn universitatajn klasojn, aŭ havas ĉiujn samajn amikojn. En ĉi tiuj kazoj, estas bone havi konversacion pri tio, kion vi faros, kiam vi neeviteble vidos unu la alian.

Celu konservi ĝentilajn aferojn, eĉ se vi havis aĉan disiĝon. Memoru nur, ke vi ne povas regi la konduton de iu alia. Se ili ne povas obei la interkonsenton kaj agi, provu preni la altan vojon ne okupante ilin.

Se vi laboras kune, faru ĉion eblan por subteni profesian rilaton. Konversaciu civile kaj provu eviti paroli kun kunlaborantoj pri tio, kio okazis. Klaĉo disvastiĝas facile, kaj eĉ kelkaj bazaj faktoj povas sovaĝe ŝanĝiĝi de persono al persono.

Ĉu vi ne scias, kion diri? Provu ion kiel "Ni decidis ĉesi vidi unu la alian, sed ni celas konservi bonan laborrilaton."

Prizorgante vin mem

Post kiam vi ordigis viajn limojn, estas tempo turni vian atenton al via rilato kun vi mem.

Prioritate memzorgi

Parker rekomendas krei ĉiutagan memzorgan rutinon.

Ĉiutage faru ion, kio:

• alportas al vi ĝojon (vidu amikojn, havu novan sperton, pasigu tempon pri via plej ŝatata ŝatokupo)
• nutras vin (ekzercu, meditu, kuiru kontentigan sed sanan manĝon)
• helpas vin prilabori viajn sentojn (krei arton aŭ muzikon, ĵurnalon, paroli kun terapiisto aŭ alia helpanto)

Provu dormi sufiĉe, sed evitu dormi tro multe. Ĉi tio povas malhelpi viajn respondecojn kaj sentigi vin malgaja kaj malbonfarta.

Kaj tiam, kompreneble, estas komforta manĝaĵo, Netflix-bingoj kaj botelo da vino. Bone indulgi foje dum via resaniĝo, sed atentu aferojn, por ke ili ne fariĝu regulaj kutimoj malfacile detrueblaj. Konsideru konservi ĉi tiujn aferojn por specialaj tempoj kun amikoj aŭ doni vin mem unu nokton semajne por malfiksi.

Faru aferojn, kiujn vi ĝuas

Post rompo, vi eble trovos vin kun pli da libera tempo ol vi kutimis. Provu uzi ĉi tiun tempon pozitive.

Eble dum la rilato vi pasigis malpli da tempo legante kaj havas amason da nelegitaj libroj atendantaj apud via lito. Aŭ eble vi ĉiam volis provi ĝardenadon aŭ trikadon. Vi eĉ povus eklerni novan lingvon aŭ fari planojn por solvojaĝo.

Trovi aferojn por fari (kaj fari ilin) ​​povas helpi distri vin de post-rompa malĝojo.

Esprimu viajn sentojn ...

Ofte spertas multajn emociojn post rompo, inkluzive:

• kolero
• malgajo
• malĝojo
• konfuzo
• soleco

Ĝi povas helpi agnoski ĉi tiujn sentojn. Skribu ilin, ilustru ilin aŭ parolu kun viaj amatoj. Filmoj, muziko kaj libroj pri homoj travivantaj similajn situaciojn povas reflekti vian sperton, do ĉi tiuj povus iomete komforti.

... sed evitu ruliĝi en ili

Provu ne eniĝi en ciklo de negativaj emocioj, ĉar ĝi ĝenerale ne helpas remaĉi sentojn de malĝojo kaj perdo. Se vi ne povas ĉesi pensi pri via eksa, provu "reagordi" elirante el la domo, vizitante amikon, aŭ muzikante kaj farante iom da profunda purigado.

Prenu ripozon de malĝojaj aŭ romantikaj dramoj kaj amkantoj. Anstataŭe provu komediajn aŭ altigajn spektaklojn, viglan muzikon kaj facilanimajn romanojn sen am-afero. Ĉi tiuj povas helpi distri vin de negativaj emocioj.

Aliaj rapidaj manieroj helpi plibonigi malgajan humoron:

• Malfermu viajn kurtenojn por natura lumo.
• Prenu iom da suno.
• Amuziĝu en duŝejo aŭ bano kun viaj plej ŝatataj produktoj.
• Bruligu kandelon kun freŝa aŭ citrusa odoro.

Rakontu vian historion

Parker proponas verki mallongan rakonton pri via disiĝo. Nur frazo aŭ du estas en ordo. Ekzemple, "Mi bezonas tempon kaj spacon por religi min kaj miajn bezonojn antaŭ ol mi povas rilati kun iu." Alia eblo povus esti, "Rompi estas procezo, kaj nenio estas klara tuj."

Konservu ĉi tion ie videbla, kiel via banĉambra spegulo aŭ fridujo, kaj fokusiĝu al tio, kiam vi sentas, ke vi sopiras vian eksulon kaj volas kontakti, ŝi diras.

Traktado de sociaj retoj

Alia neatendita aspekto de disiĝo: sociaj retoj. Ne ĉiam estas facile scii kiel starigi limojn ĉirkaŭ cifereca partopreno, sed jen iuj ĝeneralaj post-disiĝaj farendaĵoj kaj nepre.

Evitu laŭeble uzi sociajn retojn

"Socia amaskomunikilaro kreas medion por persekutado kaj nesana riparado, kune kun ŝancoj por pasiva-agresema ĉikanado," diras Parker.

Forpreni iom da tempo de sociaj retoj povas esti helpema post disiĝo. Ĉi tio certigas, ke vi ne finos acidigi vian humoron, renkontante fotojn de via ekso aŭ fotojn de ŝajne bild-perfektaj paroj.

Se vi uzas sociajn retojn post via disiĝo, Parker rekomendas uzi ĝin nur por konekti kun kaj akiri subtenon de amikoj kaj familio. Ekzemple, vi povus konsideri provizore forigi la Facebook-programon de via telefono kaj uzi Messenger por babili.

Ne afiŝu pri la disiĝo

Vi ne bezonas publike dividi, ke via rilato finiĝis, ĉar verŝajne la homoj, kiuj bezonas scii jam faru sciu. "Sociaj retoj ne estas la loko por elsendi viajn sentojn aŭ ĉagrenojn al eks-partnero," diras Parker.

Vi eble volas dividi la veron, se via eksa mensogis al vi, trompis vin aŭ alimaniere ofendis vin, sed konservu vian ĉagrenon por privataj mesaĝoj kun homoj, kiujn vi fidas.

Ne ŝanĝu vian rilatan statuson tuj

Se vi kaj via eks-partnero uzis la statuson "En Rilato" en Facebook, eble ŝajnas logike (kaj honeste) ŝanĝi vian statuson al "Ununura" post kiam la rilato finiĝos.

Pli bona eblo estas kaŝi la staton de via profilo (aŭ agordi ĝin tiel nur vi povas vidi ĝin). Se vi ripozas de sociaj retoj, ekzemple, vi povas kaŝi ĝin ĝis via reveno. Homoj eble malpli rimarkos la ŝanĝon post kiam tempo pasis.

Se ili rimarkos, via disiĝo estos malnova novaĵo, do ĝi ne tiom gravos. Atendi ŝanĝi vian statuson ankaŭ malpliigos la ŝancojn, ke via eks-partnero sentos sin vundita de la ŝanĝo.

Ne sekvu vian eksulon

Vi ne bezonas nepre necese amikigi eksulon se:

• la rilato finiĝis en bonaj kondiĉoj
• vi volas resti amikoj
• vi havas aliajn sociajn rilatojn

Sed plej multaj sociaj amaskomunikiloj-programoj nun lasas vin mutigi aŭ kaŝi homojn sen devi malsekvi ilin. Ĉi tio malhelpas vin vidi enhavon, kiun ili dividas. Se vi ne volas vidi vian eks-partneron en afiŝoj de aliaj homoj, ĝi ankaŭ povas helpi malsekvi homojn al kiuj ili estas proksime ligitaj, inkluzive de proksimaj amikoj kaj familianoj.

En Facebook, vi povas uzi privatecajn agordojn por meti homojn en limigitan liston, kio malebligas al ili vidi ion ajn ne publike dividatan. Ĉi tio eble helpos, sed se la rilato estis perforta, plej bone estas bloki ilin tute por ke ili ne povu vidi iujn ajn viajn informojn aŭ ĝisdatigojn.

Ne kontrolu la paĝon de via eksa

Eble vi sentos vin tentata, precipe se vi vidis ilin ĉirkaŭ la urbo kun iu nova. Eble vi volas scii ĉu ili sentas sin tiel teruraj kiel vi, aŭ eble vi serĉas tiun svagan statusan ĝisdatigon, kiun vi ĵus faras sciu ili volis, ke vi vidu.

Sed demandu vin mem, "Kion sukcesos rigardi ilian paĝon?" Verŝajne nenio sana, do plej bone rezisti la instigon.

Se vi loĝis kune

Rompi kun kunloĝanto kunloĝe estigas apartan defion.

Reorganizi vian spacon

Post kiam via partnero translokiĝos, via domo aŭ apartamento eble sentos vin tute malsamaj. Via spaco eble sentos solecon. Eble ĝi ne plu sentos vin kiel "hejme". Vi eble volos paki kaj translokiĝi al loko sen tiom da doloraj memoroj.

Se vi dividus lokon kaj via eksulo translokiĝis, via hejmo povus senti sin sola aŭ plena de doloraj memoroj. Kompreneble, translokiĝi al nova loko povas helpi, sed tio ne ĉiam estas finance realigebla. Anstataŭe fokusu refreŝigi vian ĉirkaŭaĵon.

Fari 'mini remodel'

• movi meblojn ĉirkaŭe
• akiru novajn tasojn aŭ pladojn
• investi en iuj novaj litpretigoj
• provu forigi unu meblon, kiun vi povas facile anstataŭigi
• forigu la litkovrilon, sub kiun vi ĉiam karesis, kaj anstataŭigu ĝin per ĵetoj en malsamaj teksturoj kaj koloroj
• provu alian koloran skemon en via salono aŭ dormoĉambro.
• pentru vian tablon kaj seĝojn.
• ŝanĝi tapiŝojn, ĵeti kusenojn, kusenojn kaj litkovrilojn

Skatolu memoraĵojn

Ĝi povas helpi paki signifajn memorigilojn pri la rilato, inkluzive de donacoj, fotoj aŭ aĵoj, kiujn vi aĉetis kune. Vi ne devas forĵeti ĉi tiujn aferojn. Nur lasu la keston flanken, kie vi ne vidos ĝin konstante. Laŭ la vojo, vi povas rigardi kaj decidi, kion vi volas konservi.

Kolektu iliajn havaĵojn

Se via partnero postlasis aferojn, respektema elekto estas enskribi ilin ĝis kiam pasas neniu kontakta periodo. Poste, sendu ĝentilan mesaĝon, sciigante ilin, ke vi ankoraŭ havas iliajn havaĵojn. Donacu ion, kion ili intence forlasis aŭ diris, ke ili ne volas.

Se vi havas multajn komunajn amikojn

Reciprokaj amikoj verŝajne volos scii, kio okazis post disiĝo. Ĝenerale estas plej bone eviti eniri la detalojn. Ili eble ricevos du tre malsamajn rakontojn, kaj klaĉoj povas iĝi problemo en iuj situacioj.

Se amikoj aŭdis malveran version de tio, kio okazis, vi eble volas dividi la veron. Provu eviti emocie ŝarĝitan respondon kaj ofertu la faktojn trankvile, sen diri ion negativan pri via eksa partnero.

Memoru, ke iuj amikoj povas decidi. Vi ne povas eviti ĉi tion aŭ devigi iun ajn subteni la amikecon. Sed vi povas evitu ludi klaĉojn kaj dramojn rezistante la emon diri negativajn aferojn pri via eksa.

Fine, ĝenerale estas plej bone eviti peti amikojn pri novaĵoj de via eks-partnero.

Se vi havas poliamoran rilaton

Laborante per poli-rompo, gravas konsideri, kiel rompi kun unu kunulo povas influi viajn aliajn rilatojn.

Estu sincera pri viaj emocioj

Post rompo kun unu kunulo, vi eble trovos vin pli proksima, fizike kaj emocie, al viaj aliaj partneroj.

Aliflanke, vi eble sentos:

• hezitema pri fizika intimeco
• vundebla
• malpli interesata pri viaj kutimaj agadoj

Viaj sentoj kaj emocioj estas ĉiuj validaj, kaj kompataj kompanianoj komprenos, ke vi traktas malfacilan situacion. Ili plej verŝajne volos oferti subtenon kiel ajn ili povas. Memoru, ke ankaŭ ili povus sperti iom da emocia postlasado de via disiĝo.

Konservu ilin pri tio, kion vi sentas, kaj provu komuniki, kion vi bezonas unu de la alia dum ĉi tiu transiro.

Parolu pri sekvaj paŝoj

Dum vi aranĝas havi unu malpli partneron, vi eble volas paroli kun viaj nunaj partneroj pri:

• manieroj, kiujn via rilato povus portempe ŝanĝi (ekzemple, vi eble havas malpli da intereso pri fizika intimeco nuntempe)
• iujn novajn limojn, kiujn vi (aŭ ili) volas starigi por via rilato
• kiel trakti situaciojn, kie vi povus vidi vian eks-partneron

Prenu la altan vojon

Denove evitu paroli malbone pri via eksa. Ĉi tio estas speciale grava, se unu el viaj partneroj ankoraŭ havas rilaton kun via eksa.

La escepto? Se via eksulo estis perforta aŭ endanĝerigis vin, eble estus saĝe sciigi aliajn partnerojn.

Estas bone peti helpon

Rompoj ofte estas malglataj. Amikoj kaj familio povas oferti subtenon kaj helpi vin senti vin malpli sola, sed kelkfoje ĝi simple ne sufiĉas.

Konsideru kontakti terapiiston, kiu povas helpi vin:

• identigi nesanajn traktajn metodojn kaj anstataŭigi ilin per pli pozitivaj
• trakti kaj defii persistajn negativajn emociojn
• trakti la efikojn de manipulado aŭ misuzo
• prilabori planon por la estonteco

Se vi demandas vin, ĉu rompo estas valida kialo por ricevi helpon, certe. Fakte multaj terapiistoj specialiĝas pri helpo al homoj labori tra rompa malĝojo.

Precipe gravas streĉi helpon se vi:

• sentu vin deprimita
• havas pensojn vundi vin mem aŭ aliajn
• daŭre provu kontakti vian eksulon aŭ pensi pri kontakti ilin ofte

Rekuperi post rompo bezonas tempon - probable pli ol vi ŝatus. Sed provu memori, ke aferoj plifaciliĝos laŭ la paso de la tempo. Dume estu milde kun vi mem kaj ne hezitu kontakti, se vi bezonas subtenon.