Kio Ŝatas Havi Ekzercan Bulimion

Enhavo

• Recenzo por

Kiam vi havas ekzercan bulimion, ĉio, kion vi manĝas, fariĝas ekvacio. Ĉu vi volas kappuccinon kaj bananon por matenmanĝo? Tio estos 150 kalorioj por la kapuĉino, plus 100 por la banano, por entute 250 kalorioj. Kaj por forbruligi ĝin, tio estos proksimume 25 minutoj sur la tretmuelejo. Se iu alportos kukojn al la oficejo, vi nuligos ĉiajn planojn, kiujn vi havis post laboro favore al la gimnastikejo (vi rigardas pliajn 45 minutojn da kardio), kaj la penson manki trejnadon aŭ manĝi manĝon, vi ne povus. 'Ne funkcias preskaŭ kripligas. (Tio estas la bulimia parto; ekzercado, ne vomado, estas la elpurigo.)

Kiam mi estis en la dika de mia propra manĝa malsano (kiu teknike estis klasita kiel Manĝaĵa Malordo Necesas Alie Specifita, aŭ EDNOS), mi pasigus horojn post horoj pensante pri manĝaĵoj pli specife, kiel aŭ eviti ĝin aŭ bruligi ĝin for. La celo estis manĝi 500 kaloriojn tage, ofte dividitajn inter paro da granola stangoj, iom da jahurto kaj banano. Se mi volus ion pli - aŭ se mi "fuŝus", kiel mi nomis ĝin, mi bezonus fari cardio ĝis mi atingos mian netan maksimumon de 500 kalorioj. (Alia virino konfesas, "Mi Ne sciis, ke mi havas manĝmalsanon.")

Ofte mi "nuligus" ĉion, kion mi manĝis, ŝtopante la elipsan gimnazion de mia universitata dormejo ĝis mi riproĉis min ŝteliri post post-horoj. Mi panikiĝis, ricevinte tekston de amiko, kiu diris: "Meksika manĝaĵo hodiaŭ vespere ?!" Mi preskaŭ preterpasis en la vestejo post eĉ malpeza ekzercado. Mi iam pasigis kvar horojn pensante, ĉu mi devas aŭ ne manĝi kornon. (Ĉu mi havis tempon por ellabori ĝin poste? Kio se mi manĝus la croissanton, tiam ankoraŭ sentis malsaton kaj bezonis ion manĝi alie poste?) Ni restu pri tio dum sekundo: fnia horoj. Tiuj estas kvar horoj, kiujn mi povus pasigi prezenti pli bonajn ideojn ĉe mia staĝo. Kvar horojn mi povus pasigi rigardante gradajn lernejojn. Kvar horojn mi povus pasigi farante preskaŭ ĉion alian. Io ajn, io ajn alia.

Eĉ tiutempe, mi sciis kiom fuŝita tio estis. Kiel feministo, mi sciis, ke strebi skulpti la korpon de adoleska knabo estis serioze problema. Kaj kiel aspiranta sanredaktoro, mi sciis, ke mi estas iranta kontraŭdiro. Mi tamen ne sciis tiam, kiom malmulte mia manĝperturbo havis rilaton al manĝaĵo aŭ eĉ al mia korpa bildo. Mi sciis, ke mi ne estas troa. Mi neniam rigardis en la spegulon kaj vidis ion alian ol ĉiam maldika 19-jara virino. (Mi konservis konstantan pezon dum mia tuta vivo.)

Do kial faris Mi tro ekzercas kaj malsatas min? Mi ne povus diri tion al vi tiutempe, sed mi nun scias, ke mia malordo de nutrado estis ĉirkaŭ 100 procentoj. alia stresantoj en mia vivo. Mi timis diplomiĝi universitaton sen ĵurnalisma laboro, scivolante kiel mi () enirus nekredeble konkurencan industrion kaj (b) sukcesus pagi studentajn pruntojn pli alte ol luo de Novjorko. (Kiel multaj homoj kun manĝmalordoj, mi povas esti tre "tipo A" persono, kaj tia necerteco estis tro multe por mi pritrakti.) Krom tio, miaj gepatroj eksedziĝis, kaj mi estis en tumulta on-denove-for-denove rilato kun mia kolegia koramiko. Ĝi estis mia simpla solvo por ĉio kaj ĉio, kio sentis min ekster mia kontrolo. (Ĉu Vi havas Manĝan Malordon?)

Nuligi kaloriojn havas manieron igi ĉiun problemon kaj solvon tute unika. Mi eble ne povis kunvenigi miajn gepatrojn, savi mian Bandaid-flikitan rilaton aŭ antaŭdiri mian post-universitatan karieran sorton, sed mi povus tranĉi kaloriojn kiel nenies afero. Certe, mi havis iujn aliajn problemojn, sed se mi eĉ ne bezonis manĝaĵon - baza parto de postvivado - certe mi ne bezonis stabilan financan, romantikan aŭ familian vivon. Mi estis forta. Mi estis sendependa. Mi povus laŭvorte pluvivi per nenio. Aŭ tiel iris mia efika pensado.

Kompreneble, tio estas terura, terura plano. Sed konscii, ke mi kapablas havi tian reagon al streĉintoj, estis decida por konservi min for de tiu loko por ĉiam. Mi deziras, ke mi povus diri, ke mi havis iun miraklan strategion de reakiro de manĝmalordo, sed la vero estas, kiam tiuj grandbildaj streĉintoj komencis forvelki, kiam mi najlis mian unuan laboron en eldonado, konsciis, ke miaj teruraj studentaj pruntpagoj estis surprize regeblaj se mi sekvis. strikta buĝeto (hej, mi lertas kalkuli aferojn), kaj tiel plu-mi komencis emfazi pri ekzercado kaj manĝaĵo malpli, kaj malpli, kaj malpli-ĝis ellabori kaj manĝi fine ekfariĝis, nu, amuza denove.

Nun, mi testas novajn ekzercojn pri mia laboro plurajn fojojn semajne. Mi kuras maratonojn. Mi studas por mia atestilo pri persona trejnisto. Diable, mi eĉ povus ekzerci tiel multe kiel antaŭe. (Se ekzercado pri bulimia trejniteco-redaktoro ŝajnas miriga, fakte tre oftas ke homoj kun manĝaj malsanoj eniru la nutraĵan aŭ sanan industrion. Mi renkontis kuiristojn, kiuj antaŭe estis anoreksaj. Organikaj agrikulturaj aktivuloj, kiuj uzis esti bulimia. La intereso pri manĝaĵo kaj ekzercado neniam malaperas.) Sed ekzerco sentas sin malsama nun. Estas io, kion mi faras, ĉar mi volas al, ne ĉar mi bezonas al. Mi ne povus zorgi malpli, kiom da kalorioj mi brulas. (Indas rimarki, ke mi tre konscias pri eblaj ellasiloj: mi ne registras miajn ekzercojn en iuj ajn programoj. Mi ne aliĝas al la konkurenciva poenttabulo en endomaj biciklaj klasoj. Mi rifuzas streĉiĝi pri miaj veturtempoj.) Se mi bezonas kaŭcion pri trejnado ĉar estas naskiĝtago de amiko, aŭ ĉar doloras mia genuo, aŭ ĉar kion ajn mi simple ne emas, tiam mi kaŭcias. Kaj mi ne sentas la plej etan kulpigon.

La afero estas, kvankam mia situacio eble estis ekstrema, havi tian hiper-konscion pri la afero ankaŭ signifas, ke mi konstatas ĝin malpli ofte. Mi volas diri, kiom ofte vi pensis "Mi gajnis ĉi tiun kukon!" Aŭ, "Ne zorgu, mi forbruligos ĝin poste!" Kompreneble tranĉi / bruligi kaloriojn estas kerna por atingi eĉ la plej sanajn celojn pri peza perdo. Sed se ni ĉesus vidi manĝaĵon kiel por kio ni bezonas labori, kaj ekvidus ĝin kiel io bongusta, ke niaj korpoj bezonas por travivi kaj prosperi? Kaj se ni ekvidus ekzercadon ne kiel formon de puno, sed kiel io amuza, kiu igas nin senti nin energiaj kaj vivaj? Klare, mi havas iujn teoriojn pri la temo, sed mi preferus, ke vi mem provu ĝin. Mi promesas, ke la rezultoj indas labori.

Recenzo por