Kiel Korpa Honto Alia Finfine Instruis Min Ĉesi Juĝi Virinajn Korpojn

Enhavo

• Recenzo por

Mi transportas mian biciklon de la plenplena matena metroo sur la kajon kaj iras al la lifto. Dum mi povus porti mian biciklon supren laŭ la kvin ŝtuparoj, la lifto estas pli facila - unu el la aferoj, kiujn mi lernis dum veturado per mia biciklo. Post kiam mi atingos stratnivelon, mi pedalos la reston de mia vojo al hispana klaso. (Mia edzo kaj mi vivis en Madrido dum jaro dum li instruis la anglan kaj mi pligrandigis mian vortprovizon preter "queso" kaj "kafejo.")

Kiam mi alproksimiĝas al la lifto, mi rimarkas tri virinojn atendantajn la lifton. Miaj okuloj vagas trans iliaj korpoj. Ili ŝajnas al mi iomete tro pezaj kaj malformitaj. Eble ili devus preni la ŝtuparon, mi pensas al mi. Ili probable povus profiti de iom da kardio. Starante tie, mi formulas taŭgan rekomendon por ĉi tiuj virinoj en mia kapo kaj maltrankviliĝas, pensante, ke mi eble atendos duan lifton nur ĉar ĉi tiuj virinoj tro pigras por preni la ŝtuparon.

Fariĝis preskaŭ nature juĝi iun - precipe virinon - laŭ tio, kiel ilia korpo aperas. Sen iu ajn scio pri la alia homo, vi faras decidojn pri ilia sano, beleco kaj eĉ ilia valoro en la socio.

Kiel longe kiel mi povas memori, maldika korpo estis konsiderata a pli bone korpo. Maldika estas ideala, kaj ĉiu alia korpospeco meritas rimarkon aŭ juĝon. (Kvankam, se vi pensas, ke iu estas ankaŭ maldika, vi probable ankaŭ juĝas tion.) Estas bona ŝanco, ke vi senintence uzas terminojn kiel "dika" kaj "maldika" kaj "superpeza" kiel identigiloj por aliaj homoj. Tuj etikedi virinan korpon fariĝis forto de kutimo. Heck, vi verŝajne eĉ etikedas vin: Mi estas plata. Mi estas kurba. Mi havas grandan pugon. Miaj koksoj estas tiel larĝaj. Sen intenco, vi reduktas vin mem kaj aliajn al certaj korpaj skatoloj. Vi reduktas vin al specifa korpoparto.Vi limigas viajn perceptojn pri vi mem, viaj fratinoj, via patrino, viaj amikoj kaj eĉ hazardaj virinoj en la metroa stacidomo. Vi lasas la formon de korpo dikti kiel vi vidas iun.

La lifto atingas nian etaĝon kaj la sinjorinoj enpaŝas. Turninte sin, ili rimarkas, ke mi havas biciklon. La virinoj instinkte scias, ke mia biciklo ne kongruos kun homoj jam en la kajuto, do ili rapide baras el la lifto. Kun varmaj ridetoj kaj amikaj gestoj, ili invitas min unue enruli mian biciklon. Mi angulas la kadron diagonale kaj premas la pneŭojn por kongrui. Post kiam mi estas enŝovita, la virinoj retropaŝas. Wow, tio estis tiel pripensema pri ili, Mi pensas.

Dum ni veturas supren laŭ tri etaĝoj kune, mi ne povis ne senti honton pro tio, kiel mi juĝis kaj korpa hontigis ilin (eĉ se ĝi estis nur en mia kapo). Ili estis tiel afablaj kaj ĝentilaj al mi. Ili prenis tempon por helpi min ŝarĝi mian biciklon. Ili estis belaj virinoj, kaj mi sciis nenion pri iliaj sanaj kutimoj.

Ni atingas stratnivelon, kaj la virinoj foriras de la lifto-sed ne sen halti por teni la pordojn por mi dum mi eliras mian biciklon. Ili deziras al mi bonan tagon kaj iras survoje.

Kiel mi povus pensi ion tiel signifan pri virinoj, kiujn mi neniam renkontis? Kial mi demetis alian virinon pro kiel ŝi aspektis sen scii ion pri sia vivstilo aŭ personeco?

Mi stumblis pri tiuj demandoj dum mi bicikle supreniris la monteton al la lingva lerneja kampuso. Eble ĉar mi veturas per mia biciklo al klaso aŭ havas pli malgrandaspektan talion, mi sentis min iel pli bona aŭ pli sana ol iu alia. Eble ĉar iliaj korpoj diferencis de la mia, mi supozis, ke ili devas esti nesanaj.

Sed ĉio tio estis malĝusta. Ĉi tiuj virinoj ne nur estis belaj pro sia bonkoreco, sed ili estis multe pli belaj ol mi en tiuj momentoj. Nur ĉar mi povus aspekti pli maldika aŭ ŝajni pli sana, ne signifas, ke mi fakte estas. Fakte, korpa pezo ne estas bona indikilo de sanperiodo.

Jes, mi eble biciklas al la klaso, sed mi ankaŭ ĝuas mian justan parton da dolĉaĵoj kaj maldiligentaj tagoj, kiam mi tute ne ekzercas min. Eĉ kiam mi provas esti sana, mi ne estas perfekta. Kaj mia korpo certe ankaŭ ne estas perfekta. Estas tempoj, ke mi rigardas mian korpon kaj hontas min pro tio, ke mi rigardas tiel. Foje mi korpe hontas min eĉ ne rimarkante ĝin.

Sed tiu tago en la lifto instruis min batali preter tiuj komencaj juĝoj. Ne gravas via grandeco aŭ formo aŭ taŭgeco elektoj, juĝi vin mem kaj aliajn virinojn estas nenecesa kaj malfrukta. Etikedi korpotipojn kaj konfuzi ies identecon kun ilia formo fariĝas baro por vidi homojn kiel ili vere estas. La fizika aspekto de via korpo ne difinas vian sanon. Fakte, ĝi tute ne devus difini vin. Vi estas kiu vi estas pro kio interne via korpo - ĝuste tial devas ŝanĝiĝi la maniero, kiel ĉiuj parolas pri virinaj korpoj.

Ekde mia renkontiĝo kun ĉi tiuj virinoj tiutage, mi pli konscias miajn pensojn, kiam mi rimarkas virinon kun malsama korpo ol la mia. Mi provas memori, ke ilia korpo diras al mi nenion pri ili. Mi memorigas min, ke mi scias nenion pri ilia vivstilo aŭ sanaj kutimoj aŭ genetika konsisto, kio permesas al mi rimarki pli pri ilia vera beleco. Mi ankaŭ provas antaŭvidi ilian bonan koron kaj ĉiujn donacojn, kiujn ili alportas en ĉi tiun mondon. Kiam mi imagas ĉion ĉi, mi ne havas tempon zorgi pri ilia korpo. Mi neniam forgesos, kion tiuj virinoj montris al mi tiun tagon. Bonkoreco kaj amo ĉiam superbrilos juĝon kaj honton, ambaŭ kiam vi rigardas aliajn kaj kiam vi rigardas vin mem.

Recenzo por