Kio Okazis Kiam Mi Pezis Min Por La Unua Fojo En 3 Jaroj

Enhavo

• La vero ja liberigas vin.
• Scio estas potenco.
• Kaj la skalo havas malpli potenco.
• Recenzo por

Mia timo pri la skalo tiel profundiĝas, ke ĝi sendis min al terapio. La penso vidi nombron-nombron tiel, vojo pli alte ol tio, kion mia kuracisto aŭ iu ajn artikolo pri "trovi vian sanan pezon" konsideras "en ordo" - igas min bezoni Xanax (aŭ tri). Mi ĉiam demandis min, ĉu mi nur rekalibris mian skalon tiel iomete, donante la falsan impreson, ke mi diras, 20 funtojn pli malpeza, ĉu tio taŭgus. Mi demandis mian terapiiston pri ĉi tiu taktiko kaj ŝi prezentis ĝin por mi: Mi ne timas la skalon - mi nur profunde neas. Neo, ke mia pezo konstante kliniĝis de kiam mia filino naskiĝis antaŭ iom pli ol du jaroj. Neo, ke mi devas preni respondecon pri la kromaj kalorioj, kiujn mi konsumas, kiam mi eltenas per streĉa manĝado.

Mi pripensis tion dum kelka tempo. Monatoj, por esti sincera. Kaj tiam mia edzo kaj mi estis invititaj dum tutsemajna krozado. Ni ne estis for de nia filino dum pli ol tri noktoj de kiam ŝi naskiĝis kaj urĝe bezonis la tempon sole por rekonekti kaj malstreĉiĝi. Feliĉe miaj gepatroj eĉ ne hezitis konsenti rigardi ŝin dum la semajno. Kaj ni ne hezitis komenci nomi la vojaĝon dua mielmonato.

Sed kiam mi malfermis mian ŝrankon por skani miajn feriajn vestojn, la mielmonato jam finiĝis (kaj ni eĉ ne ekveturos dum alia monato). Kuraci vestoŝrankon kun tankaj ĉemizoj, mallongaj pantalonoj, banaj kostumoj kaj sundressoj dum tuta semajno sentis pli streĉan ol naski, moviĝi kaj serĉi novan laboron kune. Mi devis senti bone pri mi mem kaj ne supozi, ke ĉiuj sur la ŝipo juĝos mian korpon. Mi sciis, ke mi ne povas fari tion sen skalo por gvidi min en la semajnoj antaŭ la vojaĝo.

Do, mi iris al la butiko kaj aĉetis pesilon. La lasta, kiun mi posedis, rompiĝis antaŭ jaroj, kaj mi neniam ĝenis min anstataŭigi ĝin. Mi elprenis la pesilon el la skatolo kaj metis ĝin apud mia flanko de la lito, kie ĝi sidis dum kelkaj tagoj. Mi bezonis alkutimiĝi al ĝia ĉeesto. Nur sciante, ke ĝi estas tie, atendante min, devigis min halti kaj demandi al mi, kion mi vere volas, ĉiufoje, kiam mi malfermis la fridujan manĝaĵon aŭ komforton? Post tritaga alfrontiĝo, mi paŝis sur la pesilon. Mi ekmovis kvazaŭ ĝi estis eksplodonta kaj forte fermis miajn okulojn. Nun, por prepari min al ĉi tiu petolo, mi donis al mi gamon da nombroj. La plej alta estis iomete ridinda (ni parolas pri scenaro en kiu mi bezonus esti forklevata el la lito), sed ĝi helpis ĉar tio, kion mi tiam vidis, ne ŝajnis tiel malbona. Jes, ĝi estis multe pli alta ol kie mi volis esti, sed mi nun povis senarmigi ĝian potencon. Jen kial, kaj kion mi lernis.

La vero ja liberigas vin.

Mia dieto varias de tago al tago. Kelkajn tagojn mi manĝas tre puran (aŭ almenaŭ mi pensas) kaj eltranĉas karbonhidratojn kaj prilaboritajn manĝaĵojn: ovoj por matenmanĝo, salato kun kokido por tagmanĝi kaj proteina / vegeta kombo por vespermanĝo. Aliajn tagojn mi ne atentas kaloriojn aŭ ingrediencojn kaj manĝas nur tion, kion mi avidas - kio estas kutime pico kaj kokaj buloj, kiujn mi savis antaŭ ol mia filino ĵetis ilin sur la plankon. Iuj tagoj miaj ĝinzoj taŭgas bonege kaj aliaj estas tiel striktaj, ke mi ne povas spiri. Foje mi eĉ ĵetos rapidan kardion por kontraŭstari la "malbonajn" tagojn. La afero estas, ke mi ne havis realan senton pri tio, kio funkcias kaj kio dereligis min, ĉar mi ne spuris mian progreson. Jes, striktaj ĝinzoj estas bonega indiko, ke eble venis la tempo redukti miajn posttagmezajn mokajn lattojn - sed la skalo helpas min multe pli frue. Kelkaj tagoj de altebenaĵo sekvataj de pliiĝo de funtoj signifas, ke mi devas ŝanĝi al glacia teo antaŭ ol la lattes aperas sur mia mezsekcio. Mi ekpensis pri la skalo kiel brutale honesta amiko donanta la malmolan amon, kiun mi ne volas aŭdi - sed scias, ke mi bezonas. Nun kiam mi perdas funton, mi sentas, ke la pesilo palpebrumas al mi, kvazaŭ por diri: "Mi ricevis vin, knabino."

Scio estas potenco.

Ili diras, ke nescio estas feliĉaĵo, sed havi aliron al mia pezo kiam ajn mi volas fariĝis neatendita sekreta armilo. Mi estas la reĝino de la kulpa ludo - mia pezo kreskis ĉar laboro frenezas, ĉar mi maltrankviliĝis pri io okazanta hejme, ĉar mi estis malsana. La ŝablono kulpigas mian pezon sur IO ajn krom tio, kion mi manĝis. Kaj ĉar mi ne sukcesis, ĉi tiuj ekskuzoj transformiĝis al fakto (en mia menso) ĉar mi ne faris iujn paŝojn por rektigi la faktojn. Nun, kiam mi eniras la skalon almenaŭ unufoje semajne, subite la ekskuzoj ĉesis. Mi havas la scion, kiel mi levis funton, ĉar mi elektis havi picon anstataŭ salato. Mi malsupreniris funton pro la trejnadoj, kiujn mi faris kaj la ekvilibraj manĝoj, kiujn mi faris. Paŝi sur la skalon fermas la ekskuzojn antaŭ ol ili eĉ transprenas.

Kaj la skalo havas malpli potenco.

Mi tiom timis, ke la pesilo tute malŝparos mian humoron ĉiufoje, kiam mi ne ŝatis la numeron. Sed rezultas, ke eviti ĝin dum ĉi tiu tempo simple donis ĝin pli potenco. Nun, kiam mi alfrontis mian timon, mi efektive obsedas mian pezon iom malpli, kaj mi ne lasas la skalon difini min. Ĝuste ĉi-semajne, mi paŝis sur la skalon kaj ĝi estis kelkaj funtoj pli alta ol mi ŝatus. Sed mi ellaboris 18 el la lastaj 18 tagoj kaj povas eniĝi en miajn "pli maldikajn" ĝinzojn ĉar mi tonigas. Krome, mi sukcesis kuiri vespermanĝon kvin el la pasintaj sep noktoj, dum mi laboris kiel 24-horaj tagoj kaj prizorgas mian tre aktivan kaj scivoleman 2-jaran filinon. Nu. Mi povas flankenmeti tion, kion mi vidis sur la skalo, dum mi fokusiĝas kaj festas mian vivon. Mi povas ĉesi obsedi pri kiu numero mi deziro Mi vidis ĉar jen la beleco de la skalo: Ĝi ne estas unufoja afero. Mi povas defii min ĉi-semajne eble manĝi unu malpli manĝon aŭ eltranĉi unu glason da vino, kaj tiam vere antaŭĝoji pri tio, kion la skalo devas diri la venontan fojon kiam mi paŝas sur ĝin. La ŝanĝo de pensmaniero - ke mi havas potencon super la skalo kaj ne male - estis nekredeble liberiga.

Kaj se vi permesos al mi esti iom vanta dum sekundo, mi ankaŭ eksciis, ke la nombro sur la skalo neniel rilatas al mia sento pri miaj aspektoj. Ĉiam, kiam mi elblovas miajn harojn aŭ skuas novan varman ŝuon-mi sentas min kiel Kate timiganta Upton, kaj neniu nombro povas forpreni tion de mi. Kvankam la skalo povas helpi min respondeci pri miaj kutimoj, ĝi ne povas dikti se mi sentas min feliĉa, sekura, memfida kaj plej bela.

Recenzo por