10 Aferoj Multe Pli Bone Ol Manĝi Tide Pods

Enhavo

• 1. Gushers
• 2. Chia-semoj
• 3. Malpuraĵo
• 4. Unu el tiuj frenezaj Starbucks Frappucinos
• 5. Tuta pako da gumo
• 6. Kondimentaj pakoj
• 7. Via Grandma's Jell-O
• 8. Io, kion vi faligis sur la plankon
• 9. Kegloj, kiujn vi sendis tra la lavilo kaj sekigilo
• 10. Vanila pudingo-dum aspergo de Febreze
• Recenzo por

Kiu ne amas bonan memon? Aferoj kiel Disney-Princinoj, kiuj komprenas la lukton esti taŭga knabino kaj virusaj olimpikaj memoj, kiuj estis pli amuzaj ol la Ludoj mem, bonvenigas LOL en streĉaj tagoj. Sed unu el la plej novaj mem-pri manĝado de Tide-lavotaĵkapsuloj (jes, vi bone legis) -havas nin senti tiel ...

Precipe ĉar, kiel ĉiu malbona ideo, kiu iam ekzistis en la interreto, homoj kontraŭas ĉian komunan prudenton kaj Efektive FARAS ĜIN. Iuj raportoj diras, ke la tuta afero de Tide pod komenciĝis per satira eseo publikigita de The Onion. Sed legitimaj novaĵoj raportas, ke infanoj vere provas manĝi ĉi tiujn aferojn. La interreto de tiam havis kampan tagon, konsiderante ke ĉi tiuj magiaj detergentaj bomboj fakte aspektas, en stranga maniero, sufiĉe bonaj por manĝi. Ĉi tio kreis mem-furiozon dediĉitan al la allogaj oranĝaj kaj purpuraj sakoj, kio fine kondukis al la Tide Pod Challenge, socia reto-defio, en kiu homoj afiŝas filmetojn pri si mem manĝante la kapsulojn. (En iuj kazoj, ili eĉ kuiras ilin unue en pato, pri kiu mi estas same impresita kaj terurigita.)

Iu ĉe Tumblr eĉ elpensis "manĝeblan" recepton de Tide pod:

Ne necesas diri, ke ingesti lavotaĵon estas la plej malbona ideo iam ajn kaj povus sendi vin al la krizĉambro (kaj almenaŭ kompensi mizerajn venontajn 24 horojn). Anstataŭe, se vi malsatas aŭ vere volas ~ vivi rande ~ bonvolu manĝi ion ajn, LITERALE ion ajn, krom Tide Pods. Por komenci, ĉi tiuj 10 aferoj estas certe pli bonaj ol gluti la sapon, kiu purigas viajn vestojn.

1. Gushers

Ĉu vi avidas ion kun ŝpruca, artefarite aromita kaj kolora interne, kio estas vere malbona por vi? Iru manĝi kelkajn Gushers. Ĉio tiu sukero ne estas bona por via sano sed, he, almenaŭ ĝi ne igos vin neregeble vomi.

2. Chia-semoj

Se vi volas manĝi ion, kio povus sendi vin al la hospitalo, manĝu iujn chiajn semojn. Unu 39-jara viro devis iri al la urĝantaro ĉar li manĝis kuleron da sekaj chiaj semoj kaj poste trinkis glason da akvo, kaŭzante ilin ŝveliĝi en sia gorĝo kaj krei danĝeran blokadon. Por la rekordo, li finis esti tute bona, kaj ĉiaj estas ankoraŭ pli sekura (kaj sana-grasa!) Veto kompare kun Tajdaj podoj. Nur ne faru tion, kion faris tiu ulo.

3. Malpuraĵo

Jes, rekta malpuraĵo. Verŝajne ankoraŭ pli sekura ol Tide-podo. Kaj, hej, ĝi estas teknike tute natura! (Sed vi verŝajne ne povas konsideri ĝin "pura" manĝado.)

4. Unu el tiuj frenezaj Starbucks Frappucinos

Denove, se vi volas tinkturi vian langon kelkajn frenezajn kolorojn, simple trinku unu el tiuj fabrikitaj Starbucks frapoj. Mucho-sukero, certe, sed ne plene toksa. KAJ NE FARAJ POR PURigi VIAJN VESTOJN.

5. Tuta pako da gumo

Jes, vi verŝajne ŝveliĝos AF, sed se iu ulo povus certigi plej altan lokon en la usona registaro dum manĝado kaj glutado de tuta pako da maĉgumo. ĉiun tagon, tiam ĝi estas sendube pli sekura ol timiga Tide-podo.

6. Kondimentaj pakoj

Se vi vere fosas la envolvitan plastan etoson de tiuj Tajdaj kapsuloj, simple transiru al via plej proksima rapidmanĝejo aŭ manĝejo kaj ŝarĝu iom da keĉupo kaj mustardaj pakaĵoj. Se vi havas FOMO por la tuta mem-abomeno kaj bedaŭras, ke vi ricevus manĝante Tide-kapton, simple interŝanĝu la keĉupon kaj mustardo por la "Diablo"-saŭco de Taco Bell, kaj vi povas havi la tutan pakaĵon. Ili estas ĉiuj farita eniri en la homan korpon, do vi bonas iri !!!

7. Via Grandma's Jell-O

Vipu iom da oranĝa kaj blua elleleo-O, kaj vi povas ŝajnigi, ke vi celas la veran aferon. Gratifiko: Ĉu via avino sukcesis, kaj vi scias, ke estos multaj neidentigitaj flosaj objektoj (frukto? Sukergumaĵoj? Toksaj pecoj de lavotaĵlesivo?), Kiuj igas ĝin preskaŭ tiel mistere amuza kiel mordado de Tajda podo.

8. Io, kion vi faligis sur la plankon

En la plej bona kazo, vi plifortigos vian imunsistemon kaj daŭre pruvos, ke la kvin-sekunda regulo estas tute afero. Plej malbone? Vi ricevos haron kaj piedungon kune kun kio ajn la manĝaĵo. Aŭ eliru kaj lavu la plankon unue por tiu sapa gusto, kiun vi avidas.

9. Kegloj, kiujn vi sendis tra la lavilo kaj sekigilo

Vi scias, kiel lipbalzamo koleriĝas, kiam vi hazarde lasas ĝin en via poŝo kaj sendas ĝin tra la lavo? Anstataŭe, sendu kelkajn Skitlojn tra bela lavo kaj sekiĝo, kaj vi povas havi strangan buntan konglomeraton, kiu ankaŭ similas al lavotaĵo. Avantaĝoj: Ĝi komenciĝis kiel io manĝebla, do eĉ se vi ricevas iom da aldonaj rubaj pecoj, ĝi estas malpli fremda al via korpo ol DETERGENTA!

10. Vanila pudingo-dum aspergo de Febreze

Por vere iri por la hejmkuro, malfermu vanilan Snack Pack-pudingon kaj ŝprucigu iom da Tolaĵo kaj Ĉielo-odorita Febreze dum vi manĝas ĝin. Odoro estas la plej granda gusto, ĉiuokaze, do al kiu zorgas ĉu la sapa odoro venas el via buŝo aŭ ne?

Recenzo por