Mi eltenis multoblajn miskondutojn - kaj mi estas pli forta pro ili

Enhavo

• Sed dum ni rapidis laŭ la konata vojo, doloro komencis kuri tra mia abdomeno.
• "Viaj nombroj malpliiĝas," ŝi diris. "Tio, kombinita kun via doloro, tre zorgigas min."
• Antaŭ la ektopia gravedeco, mia espero estis neŝancelebla. Malgraŭ mia kancera diagnozo tri jarojn antaŭe, espero por mia estonta familio gvidis min antaŭen.
• Do, kiel diable mi resaniĝis de ĉi tiu koŝmaro? Estis la komunumo ĉirkaŭ mi, kiu donis al mi la forton daŭrigi.
• Malrapide sed certe, mi lernis vivi kun kulpo kaj espero interplektitaj. Tiam ankaŭ venis la malgrandaj ĝojaj momentoj.
• Mi forpuŝis la ideon de mia kapo, tro timigita por eĉ agnoski la eblecon de natura gravedeco.
• Timo eble minacis mian esperon ree, sed mi rifuzas rezigni. Sendube mi ŝanĝiĝis. Sed mi scias, ke mi estas pli forta por ĝi.

La novaĵoj pri nia unua pozitiva gravedeca testo ankoraŭ enprofundiĝis dum ni veturis al Wilmington por la geedziĝo de mia bopatrino.

Pli frue tiun matenon, ni faris beta-teston por konfirmi. Dum ni atendis telefonvokon de la kuracisto por informi nin pri la rezultoj, ĉio pri kio mi povis pensi estis dividi la novaĵojn kaj la tutan bebon planantan antaŭen.

Mi forlasis mian hormon-blokantan mamkanceran medikamenton dum ekzakte ses monatoj; ni ekscitis, ke tiel rapide okazis. Mi ricevis nur du jarojn de mia medikamento, do la tempo estis esenca.

Ni revis fariĝi gepatroj dum jaroj. Fine, ŝajnis, ke kancero okupas malantaŭan seĝon.

Sed dum ni rapidis laŭ la konata vojo, doloro komencis kuri tra mia abdomeno.

Luktis kun gastro-intestaj problemoj ekde kemioterapio, mi unue ridis, pensante, ke ĝi estas nur malbona kazo de gasaj doloroj. Post la tria banĉambra halto, mi malforte stumblis al la aŭto, skuante kaj ŝvitante.

Ekde mia mastektomio kaj postaj kirurgioj, fizika doloro deĉenigas mian maltrankvilon. La du fariĝas tiel interplektitaj, ke malfacilas diferencigi la fizikan doloron de la angoraj simptomoj.

Dume mia ĉiam logika edzo celis la plej proksiman Walgreens, malespera pri sendanĝera medikamento por mildigi mian doloron.

Atendante ĉe la vendotablo, mia telefono sonoris. Mi respondis, atendante la voĉon de mia plej ŝatata flegistino Wendy sur la alia linio. Anstataŭe mi renkontiĝis kun la voĉo de mia kuracisto.

Normale fakta, ŝia trankvila trankviliga tono sendis tujan averton. Mi sciis, kio sekvos, kiu rompos mian koron.

"Viaj nombroj malpliiĝas," ŝi diris. "Tio, kombinita kun via doloro, tre zorgigas min."

Konsternite mi stumblis al la aŭto, prilaborante ŝiajn vortojn. “Montru la doloron atente. Se ĝi plimalbonigos, iru rekte al la kriz-ĉambro. " Tiutempe estis tro malfrue por turni nin kaj iri hejmen, do ni daŭrigis al tio, kio supozeble estis ĝoja familia semajnfino.

La sekvaj horoj malklaras. Mi memoras, ke mi alvenis al la posedapartamento, kolapsis sur la planko, ploris pro doloro kaj atendis agonie la alvenon de la ambulanco. Por multaj postvivantoj de kancero, hospitaloj kaj kuracistoj povas provoki multajn negativajn memorojn. Por mi, ili ĉiam estis fonto de komforto kaj protekto.

En ĉi tiu tago ĝi ne diferencis. Kvankam mia koro disrompiĝis en miliono da pecoj, mi sciis, ke tiuj ambulancaj kuracistoj prizorgos mian korpon, kaj en tiu momento, ĝi estis la sola reginda.

Kvar horojn poste, la verdikto: “Ĝi ne estas realigebla gravedeco. Ni devas funkcii. " La vortoj pikis min, kvazaŭ oni vangofrapus min.

Iel la vortoj havis senton de fineco. Kvankam la fizika doloro estis sub kontrolo, mi ne plu povis ignori la emociojn. Ĝi finiĝis. La bebo ne povis esti savita. Larmoj pikis miajn vangojn dum mi ploregis neregeble.

Antaŭ la ektopia gravedeco, mia espero estis neŝancelebla. Malgraŭ mia kancera diagnozo tri jarojn antaŭe, espero por mia estonta familio gvidis min antaŭen.

Mi kredis, ke nia familio venos. Dum la horloĝo sonoris, mi tamen estis optimisma.

Post nia unua perdo, tamen, mia espero detruiĝis. Mi havis problemon vidi preter ĉiu tago kaj sentis min perfidita de mia korpo. Estis malfacile vidi, kiel mi povus daŭrigi meze de tia doloro.

Mi estus pliafoje defiita de malĝojo antaŭ ol finfine atingi nian sezonon de ĝojo.

Malmulton mi sciis, ke ĉirkaŭ la sekva kurbo, sukcesa frosta embria translokigo atendis nin. Ĉi-foje, dum ni iomete pli ĝuis la ĝojon, ankaŭ tiu espero estis forŝirita de ni per la timataj vortoj "Ne estas korbatoj" ĉe nia sep-semajna ultrasonado.

Post nia dua perdo, plej multe suferis mia rilato kun mia korpo. Mia menso estis pli forta ĉi-foje, sed mia korpo batis.

La D kaj C estis mia sepa procedo en tri jaroj. Mi komencis senti min malkonektita, kvazaŭ mi loĝus en malplena ŝelo. Mia koro ne plu sentis ligon al la korpo, en kiu mi translokiĝis. Mi sentis min delikata kaj malforta, nekapabla fidi, ke mia korpo resaniĝos.

Do, kiel diable mi resaniĝis de ĉi tiu koŝmaro? Estis la komunumo ĉirkaŭ mi, kiu donis al mi la forton daŭrigi.

Virinoj de la tuta mondo sendis al mi mesaĝojn per sociaj retoj, dividante siajn proprajn rakontojn pri perdo kaj la memorojn pri la beboj, kiujn ili iam portis, sed neniam tenis.

Mi konsciis, ke ankaŭ mi povas kunporti la memoron pri ĉi tiuj beboj. La ĝojo de la pozitivaj testrezultoj, la ultrasonaj rendevuoj, tiuj belegaj fotoj de la eta embrio - {teksto} ĉiu memoro restas ĉe mi.

De tiuj ĉirkaŭ mi, kiuj marŝis ĉi tiun vojon antaŭe, mi eksciis, ke pluiri ne signifas, ke mi forgesas.

Kulpo tamen vivis ankoraŭ en mia malantaŭo. Mi luktis por trovi manieron honori miajn memorojn dum mi plu antaŭeniris. Iuj elektas planti arbon aŭ festi signifan daton. Por mi, mi volis manieron religi min al mia korpo.

Mi decidis, ke tatuo estas la plej signifa maniero por mi restarigi la ligon. Mi ne volis teni la perdon, sed la memorojn pri tiuj dolĉaj embrioj, kiuj iam kreskis en mia utero.

La projekto honoras mian tutan korpon, kaj ankaŭ simbolas la kapablon de mia korpo resaniĝi kaj denove porti infanon.

Nun malantaŭ mia orelo restas tiuj dolĉaj memoroj, restantaj ĉe mi dum mi konstruas novan vivon plenan de espero kaj ĝojo. Ĉi tiuj infanoj, kiujn mi perdis, ĉiam estos parto de mia rakonto. Por iu ajn, kiu perdis infanon, mi certas, ke vi povas rilati.

Malrapide sed certe, mi lernis vivi kun kulpo kaj espero interplektitaj. Tiam ankaŭ venis la malgrandaj ĝojaj momentoj.

Iom post iom mi denove ĝuis la vivon.

La momentoj de ĝojo komenciĝis malmultaj kaj kreskis kun la tempo: ŝvitante la doloron en varmega joga klaso, malfrue vespere kaŝe kun mia marido rigardante nian plej ŝatatan spektaklon, ridante kun fianĉino en Novjorko kiam mi ricevis mian unuan periodon post la aborto, sangante tra mia pantalono en la vico al spektaklo de NYFW.

Iel mi pruvis al mi, ke malgraŭ ĉio, kion mi perdis, mi ankoraŭ estis mi.Mi eble neniam plu resaniĝos en la senco, kiun mi antaŭe sciis, sed same kiel mi faris post kancero, mi daŭre reinventus min.

Ni malrapide malfermis niajn korojn por ekpensi denove pri familio. Ĉu alia frostigita embria translokigo, anstataŭaĵo, adopto? Mi komencis esplori ĉiujn niajn eblojn.

Komence de aprilo mi komencis senpacienciĝi, preta provi alian frostan embrian translokigon. Ĉio dependis de mia preta korpo, kaj ĝi ne ŝajnis kunlabori. Ĉiu rendevuo konfirmis, ke miaj hormonoj ankoraŭ ne estis ĉe la dezirata bazlinio.

Seniluziiĝo kaj timo komencis minaci la rilaton, kiun mi rekonstruis kun mia korpo, esperante ke la estonteco malpliiĝos.

Mi ekvidis du tagojn kaj estis konvinkita, ke mia periodo finfine alvenis. Ni direktiĝis dimanĉe al alia ultrasono kaj sangokontrolo. Mia edzo ruliĝis vendrede nokte kaj diris al mi, "Mi pensas, ke vi devas fari gravedan teston."

Mi forpuŝis la ideon de mia kapo, tro timigita por eĉ agnoski la eblecon de natura gravedeco.

Mi estis tiel koncentrita al la sekva paŝo de dimanĉo al nia frosta embria translokigo, ke la penso pri natura koncepto estis la plej malproksima de mia menso. Sabate matene, li denove puŝis min.

Por trankviligi lin - {textend} sendube ĝi estus negativa - {textend} Mi pisis sur bastono kaj malsupreniris. Kiam mi revenis, mia edzo staris tie, tenante la bastonon kun ridinda rideto.

"Ĝi estas pozitiva," li diris.

Mi laŭvorte pensis, ke li ŝercas. Ĝi sonis neebla, precipe post ĉio, kion ni travivis. Kiel diable tio okazis?

Iel dum tiu tuta tempo mi pensis, ke mia korpo ne kunlaboras, ĝi faras ĝuste tion, kion ĝi devis fari. Ĝi resaniĝis de mia D kaj C en januaro kaj la posta histeroskopio en februaro. Ĝi iel sukcesis memstare formi belan bebon.

Dum ĉi tiu gravedeco estis plena de propraj defioj, iel mia menso kaj korpo antaŭenigis min kun espero - {textend} espero pri la forto de mia korpo, mia spirito kaj ĉefe pri ĉi tiu bebo kreskanta en mi.

Timo eble minacis mian esperon ree, sed mi rifuzas rezigni. Sendube mi ŝanĝiĝis. Sed mi scias, ke mi estas pli forta por ĝi.

Kion ajn vi alfrontas, sciu, ke vi ne estas sola. Dum via perdo, malespero kaj doloro povas ŝajni nesupereblaj nun, venos tempo, kiam ankaŭ vi denove trovos ĝojon.

En la plej malbonaj momentoj de doloro post mia urĝa ektopia kirurgio, mi neniam pensis, ke mi atingos la alian flankon - {textend} ĝis patrineco.

Sed dum mi skribas al vi nun, mi timas la doloran vojaĝon, kiun mi renkontis por atingi ĉi tien, kaj ankaŭ la potencon de espero, kiam ĝi antaŭenigis min.

Mi nun scias, ke ĉio, kion mi travivis, preparis min por ĉi tiu nova sezono de ĝojo. Tiuj perdoj, kiom ajn doloraj, formis, kiu mi estas hodiaŭ - {textend} ne nur kiel postvivanto, sed kiel feroca kaj decidita patrino, preta alporti novan vivon en ĉi tiun mondon.

Se mi lernis ion, temas pri tio, ke la vojo antaŭen eble ne estas en via templinio kaj ĝi eble ne estas ĝuste kiel vi planis. Sed io bona atendas vin ĝuste ĉirkaŭ la kurbo.

Anna Crollman estas stila entuziasmulo, vivstila bloganto kaj mama kancero. Ŝi dividas sian rakonton kaj mesaĝon de memamo kaj bonfarto per sia blogo kaj sociaj retoj, inspirante virinojn ĉirkaŭ la mondo por prosperi antaŭ malfacileco kun forto, memfido kaj stilo.