Mi Ĉesis Paroli Pri Mia Korpo dum 30 Tagoj — kaj Mia Korpo Kinda Freaked Out

Enhavo

• Homoj de ĉiuj formoj kaj grandecoj malkontentas pri siaj korpoj.
• Estas malfacile eviti konversaciojn pri sociaj retoj.
• Kontroli viajn * pensojn * estas tute alia historio.
• Ne temas nur pri tio, kion vi diras, ĝi temas pri kiel vi sentas.
• Paroli pri via sano estas alia afero.
• Mi decidis reformuli la konversacion.
• Recenzo por

Mi ne vidis mian korpon tra la lenso de memvaloro ĝis mi estis en la sesa klaso kaj ankoraŭ portis vestaĵojn aĉetitajn ĉe Kids R Us. Ekskurso al butikcentro baldaŭ malkaŝis, ke miaj kunuloj ne portis knabinojn de grandeco 12 kaj anstataŭe aĉetis en vendejoj por adoleskantoj.

Mi decidis, ke mi devas fari ion pri ĉi tiu malegaleco. Do la sekvan dimanĉon en la preĝejo, mi balanciĝis sur miaj knuditaj genuoj kaj rigardis la krucifikson pendantan sur la muro, petante Dion, ke li donu al mi korpon, kiu povus konveni al junaj vestaĵoj: alteco, koksoj—mi prenus ion ajn. Mi volis konveni en la vestaĵojn, sed ĉefe, mi volis kongrui kun la aliaj korpoj portantaj ilin.

Tiam, mi trafis puberecon kaj miaj mamoj "eniris." Dume, mi faris sidiĝojn en mia dormoĉambro por akiri abs kiel tiu de Britney. En la universitato, mi malkovris kveson kaj malmultekostan bieron - kune kun longdistanca kurado kaj la foja kutimo bingi kaj elpurigi. Mi ankaŭ eksciis, ke ankaŭ viroj povas havi opiniojn pri mia korpo. Kiam ulo kun kiu mi geamikis pikis mian stomakon kaj diris, "vi devus fari ion pri tio", mi ridis, sed poste provis forviŝi liajn vortojn per ĉiu ŝvito. (Rilate: Homoj Ĉirpetas Pri La Unua Fojo Kiam Ili Korpe Hontis)

Do, ne, mia rilato kun mia korpo neniam estis sana. Sed mi ankaŭ trovis, ke nesanaj rilatoj estas popularaj temoj por mi kaj miaj amikinoj, ĉu ni parolas pri estroj, ekskoramikoj, aŭ pri la haŭto, en kiu ni estas. Ĝi ligas nin. Diri aferojn kiel "Mi nur havis kiel kvar funtojn da pico. Mi estas abomena monstro," aŭ "uf, mi devas nebuligi min en la gimnazio post ĉi tiu geedziĝa semajnfino," estis la normo.

Mi komencis repripensi tion kiam romanverkistino Jessica Knoll publikigis a New York Times opiniopeco nomata "Frakasi la Bonfaran Industrion." Ŝi uzis la teston de Bechdel kiel punkto de referenco kaj proponis novan specon de testo en 2019: "Virinoj, ĉu du aŭ pli el ni povas kunveni sen mencii niajn korpojn kaj dietojn? Ĝi estus malgranda rezisto kaj bonkoreco al ni mem . " Mi pasigis tiom da tagoj okupante aliajn defiojn - 30-tagan jogan defion, rezigni dolĉaĵojn por Karesmo, keto-vegana dieto - kial ne ĉi tiu?

La reguloj: Mi ne parolus pri mia korpo dum 30 tagoj, kaj mi milde provus fermi la negativan babiladon de aliaj. Kiel malfacile tio povus esti? Mi simple fantomus tekston, kurus al la necesejo, ŝanĝus la temon ... Krome, mi estis for de mia kutima skipo (la laboro de mia edzo ĵus translokigis nin al Londono), do mi supozis, ke mi havus malpli da ŝancoj por ĉiuj ĉi tiu sensencaĵo por komenci.

Kiel evidentiĝas, ĉi tiu speco de babilado estas ĉie, ĉu temas pri vespermanĝoj kun novaj vizaĝoj, ĉu pri Kion kunvokas kun malnovaj amikoj. Negativa korpa bildo estas tutmonda epidemio.

Dum unu monato, jen kion mi lernis:

Homoj de ĉiuj formoj kaj grandecoj malkontentas pri siaj korpoj.

Post kiam mi komencis atenti ĉi tiujn konversaciojn, mi rimarkis, ke ĉiuj havas ilin - sendepende de korpospeco kaj grandeco. Mi parolis kun homoj kiuj falas en la 2 procentoj de usonaj virinoj kiuj efektive havas startlejn korpojn, kaj ili havas siajn plendojn, ankaŭ. Panjoj sentas, ke ĉi tiu tikta horloĝo diktas kiam ili *devus* reveni al antaŭbeba pezo. Novedzinoj opinias, ke ili perdas dek funtojn, ĉar ĉiuj (mi inkluzivita) diras, ke "la streĉo faligas la pezon tuj." Klare, ĉi tiu problemo temas pri pli ol grandeco aŭ la nombro sur la skalo.

Estas malfacile eviti konversaciojn pri sociaj retoj.

Mi neniam estis homo, kiu bildigis mian korpon, ĉefe ĉar mi neniam estis sufiĉe fiera por montri ĝin. Sed estas ankoraŭ malfacile eviti ĉiujn konversaciojn, kiujn ni havas pri niaj korpoj en la interreto. Iuj el tiuj konvokoj estas vere korpopozitivaj (#LoveMyShape), sed se vi provas tute eviti la babiladon, Instagram estas minkampo.

Kaj trompema. Antaŭ ĉi tiu defio, mia fratino montris al mi aplikaĵojn, kiuj ebligas vin tranĉi vian stomakon kaj eltiri viajn koksojn kaj akiri Kardashianan silueton per nur kelkaj frapetoj. Vizitante mian plej bonan amikon Sarah en Usono, ni elŝutis unu, kiu igis niajn kadrojn aspekti pli sveltaj, dentoj pli helaj kaj haŭto pli glata. Ni finis afiŝante niajn neredaktitajn bildojn, sed mi diru al vi, ke estis tente afiŝi la pli flatajn. Do, kiel ni sciu, kiuj bildoj en nia fluo estas realaj, kaj kiuj estas fotoshopitaj?

Kontroli viajn * pensojn * estas tute alia historio.

Kvankam mi ne parolis pri mia korpo, mi estis pensante pri ĝi konstante. Mi konservis ĉiutagajn protokolojn pri la manĝaĵo, kiun mi manĝis kaj la konversacioj, kiujn mi aŭdis. Mi eĉ havis koŝmaron, en kiu mi estis publike pezita sur giganta pesilo, montrante per ardantaj ruĝaj nombroj, ke mi estas 15 funtojn pli peza ol iam ajn. Kvankam mi havis problemojn pri mia korpo, mi neniam antaŭe sonĝis pri mia pezo. Estas kiel se mi obsedis pri tio ne obsedanta.

Ne temas nur pri tio, kion vi diras, ĝi temas pri kiel vi sentas.

Mi ne sentis min bonege. Tiu ĉi silentigita temo estis kiel mallerta pezkonscia elefanto en la ĉambro. Provante trovi ekvilibron, mi ŝanceliĝis de kontrolo. Mi ekzercis ĉiun matenon. Mi provis ne tro pripensi mian dieton sed senkonscie kalkuli. Mi saltis matenmanĝon; por tagmanĝo, mi manĝus salaton kaj veganan ĉokoladan arakidan buteron-tason postkuritan de duobla espresso; postlaboro mi amuzus vizitantojn super la 22-a. drinkejo, kaj kiam la horloĝo sonis je la 5a matene, mi saltus el la lito por puni min per alia ekzercado. Kompreneble regula kutima rutino estas bona afero por multaj homoj, sed mi ŝajnigis neformalecon dum mi pelis mian korpon fari la plej altan inklinon kaj plej rapidan MPH ĉe Barry's Bootcamp. Kaj mi ne ĝuis ĝin. Iel, ĉi tiu eksperimento komencis fuŝi mian kapon - kaj mian sanon. (Rilata: Kion Ĝi Sentas Havi Ekzercan Bulimion)

Paroli pri via sano estas alia afero.

Mi rimarkis, kion mi pensis varmega senpripense post jogo unu tagon. Mi ignoris ĝin dum kelkaj tagoj, ĝis doloro ĉe la bazo de mia kranio kaj elektraj ŝokoj sub la senpripense alportis min al la ĝenerala kuracisto. Mi sentis min stulta, kiam mi diris al la kuracisto, ke ĉio ŝajnas rilata. Sed mi pravis. Li diagnozis min kun zostero en la aĝo de 33.

Mia imunsistemo kraŝis. Mia kuracisto diris al mi, ke mi ne povas labori, kaj mi ekploris. Ĉi tio estis mia sola formo de streĉiĝo, kaj mi provis fari novajn amikojn planante trejnajn datojn. Ekzercado kaj vino estis la solaj aferoj, kiujn mi sciis ligi kun virinoj. Kaj nun mi povus havi nek. Mia kuracisto diris, ke vi manĝu sanajn manĝaĵojn, dormu kaj foriru de la laboro dum la resto de la semajno.

Post kiam mi sekigis miajn larmojn, mi sentis kvazaŭ facilanĉon superverŝi min. Por la unua fojo en mia vivo, mi parolis pri mia korpo laŭ signifa maniero - ne kiel fizika etendo de mia memvaloro, sed kiel esenca maŝino, kiu igas min marŝi vertikale, spiri, paroli kaj palpebrumi. Kaj mia korpo reparolis, dirante al mi malrapidigi.

Mi decidis reformuli la konversacion.

Meze de ĉi tiu defio - kaj mia diagnozo - mi reiris al Usono por du geedziĝoj. Kaj dum mia celo estis ne paroli pri mia korpo, mi trovis, ke silento eble ne estas la plej bona eliksiro. Kio komenciĝis kiel kaŝa misio ĉesigi konversaciojn iĝis maniero komenci pozitivajn dialogojn kaj igi homojn pli atentaj pri ĉi tiuj negativaj kutimoj, kiuj laĉas niajn historiojn kaj estis transdonitaj tra la amaskomunikilaro, niaj rolmodeloj aŭ patrinoj per siaj patrinoj. patrinoj.

Mi kutimis maltrankviliĝi, se mi maltrafis trejnadon aŭ manĝis tro multe da karbonhidratoj, sed vizitante Novjorkon, mi komencis vagi sur la stratoj, kie mi loĝis, dum pli ol jardeko. Mi vekiĝus frue kaj irus dudek blokojn al arbitra kafejo, kiun mi elektis sur Google-mapoj. Ĉi tio donis al mi tempon kun miaj pensoj, por aŭskulti podkastojn, rigardi la kaoson kaj kapablajn korpojn funkciantaj ĉirkaŭ mi.

Mi ne ĉesis paroli pri mia korpo kaj mia sano. Sed kiam konversacioj turniĝis al dietoj aŭ malkontento, mi aperigus la artikolon de Jessica Knoll. Alklakante - kaj elprenante - la ĉieajn fiherbojn, kiuj superis la bonfaran rakonton, mi trovis, ke ni povus lasi lokon al novaj konversacioj.

Do laŭ la spirito de ĉi tiuj novaj konversacioj, mi subtenas ŝian defion per mia propra defio. Anstataŭ komenti pri la fizikaj trajtoj de via amiko, ni pliprofundiĝu: Dankon al via amiko pro tio, ke vi lasis vin kraŝi dum semajno, kiam vi pensis, ke vi havas litajn cimojn (nur mi?), Diru al via amuza kunlaboranto, ke ŝia tordita sento de humuro sukcesigis vin tra 2013 , aŭ informu vian estron, ke ŝia komerca lerteco inspiris vin akiri vian MFA.

Mi ŝatus tiri sidlokon ĉe tiu tablo kaj sentime plonĝi en kian ajn temon ni priparolas - kaj la kuvo da olivoleo, en kiu ni trempas niajn grastubojn.

Recenzo por