Ŝancu Pacon: Kaŭzoj kaj Solvoj de Gefrataj Rivaleco

Enhavo

• Kio estas frata rivaleco?
• Kio kaŭzas gefratan rivalecon?
• Ekzemploj de gefrata rivaleco
• Kiel trakti la batalojn
• Faciliga harmonio
• Rekomendita legado
• La kunportado

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi aĉetos per ligoj en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Jen nia procezo.

Se vi aĉetas ion per ligilo en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Kiel ĉi tio funkcias.

Ĉiu gepatro de pli ol unu infano revas grandege kiam temas pri edukado de gefratoj: Ni bildigas niajn etulojn dividante vestaĵojn kaj ludilojn, portante egalajn kostumojn en feriaj fotoj, kaj defendante unu la alian kontraŭ ĉikanantoj sur la ludejo. Esence ni atendas, ke ili fariĝu laŭvortaj BFF-oj.

La realo estas ĉi tio, tamen: Kiam vi edukas du aŭ pli da infanoj, vi traktas sovaĝe malsamajn personecojn kaj temperamentojn. Estos konkurenco. Estos ĵaluzo kaj rankoro. Okazos bataloj, kaj iuj estos intensa.

Do kion vi, kiel gepatro, povas fari por semi iujn semojn de paco? Jen ĉio, kion vi bezonas scii pri la fontoj de frata rivaleco - kaj kiel vi povas helpi viajn infanojn konduti pli kiel amikoj kaj malpli kiel mortaj malamikoj.

Kio estas frata rivaleco?

Frateca rivaleco priskribas la daŭran konflikton inter infanoj kreskigitaj en la sama familio. Ĝi povas okazi inter sango-rilataj gefratoj, vicfratoj, kaj eĉ adoptitaj aŭ vartgefratoj. Ĝi eble prenos la formon de:

• parola aŭ fizika batalado
• nomvoko
• klaĉado kaj kverelado
• esti en konstanta konkurado pri gepatra atento
• esprimante enviajn sentojn

Ĝi estas streĉa por panjo aŭ paĉjo, sed ĝi estas tute normala - ni defias vin trovi gepatron en la mondo, kiu ne traktis ĝin!

Kio kaŭzas gefratan rivalecon?

Ni estu honestaj: Foje vi sentas batalon kun via geedzo aŭ kunulo, ĉu ne? Kompreneble jes! Vi loĝas kun ili 24/7. Streke trikitaj familiaj ligoj estas bona afero, sed ili ankaŭ povas bridi tute normalan kvanton da kolero unu kun la alia.

La sama afero okazas inter gefratoj, kaj ĉar vi traktas evoluajn nematurajn etajn homojn, tiujn kolerojn povas plikombri kelkaj aliaj faktoroj:

• Gravaj vivŝanĝoj. Ĉu vi translokiĝas en novan hejmon? Ĉu vi atendas novan bebon? Eksedziĝi? Ĉi tiuj eventoj estas streĉaj por gepatroj kaj infanoj, kaj multaj infanoj prenas siajn ĉagrenojn kaj zorgojn al la plej proksima celo (t.e., ilia fratineto).
• Aĝoj kaj stadioj. Ĉu vi iam vidis infaneton kuŝi sur sia kompatinda, sensuspekta bebgefrato? Estas iuj evoluaj stadioj, kiam frata rivaleco estas pli malbona, kiel kiam ambaŭ infanoj estas malpli ol 4 aŭ estas speciale grandaj aŭ malgrandaj aĝaj interspacoj inter gefratoj.
• Jaluzo. Via 3-jaraĝa pentris belan bildon ĉe infanejo kaj vi laŭdis ilin pro tio ... kaj nun ilia pli aĝa gefrato minacas detrui ĝin. Kial? Ili sentas sin ĵaluzaj pri la laŭdo.
• Individueco. Infanoj havas naturan emon apartigi sin, inkluzive de siaj gefratoj. Ĉi tio povas estigi konkurencojn por vidi, kiu povas konstrui la pli altan turon, konkursi la plej rapidan aŭton aŭ manĝi la plej multajn vaflojn. Ĝi povas ŝajni bagatela al vi, sed ĝi sentas sin tre grava por ili.
• Manko de konfliktoj pri solvado de konfliktoj. Se viaj infanoj rutine vidas vin kaj vian kunulon batalantan laŭte aŭ agreseme, ili eble rolos tiun konduton. Ili laŭvorte eble ne konas alian manieron trakti siajn konfliktojn.
• Familia dinamiko. Se unu infano havas kronikan malsanon aŭ specialajn bezonojn, estis traktita alimaniere pro naskiĝo, aŭ havis negativajn kondutojn plifortigitaj, ĝi povas forĵeti la manieron, kiel ĉiuj en la familio komunikas kaj traktas unu la alian.

Antaŭ ol komenci kulpigi vin pri ĉiuj faritaj vivaj elektoj, kiuj kaŭzis, ke viaj infanoj malamas unu la alian ĉiutage, profunde enspiru. Gefratoj batalos, kun aŭ sen via enmiksiĝo.

Viaj elektoj povas kontribui al aŭ eĉ plimalbonigi ekzistantan gefratan rivalecon, sed verŝajne vi ne rekte igis viajn infanojn konkurenci unu kun la alia. Krome, negrave kion vi faras, vi ne povas ĉesigi ĝin tute.

Dirite, tie estas gepatraj kondutoj, kiuj povas pligravigi gefratan rivalecon. Se vi faros iun el la jenaj (eĉ senscie), vi povus agordi vin mem - kaj viajn infanojn - por multe da angoro:

• senĉese laŭdi unu infanon kaj kritiki alian
• metu viajn infanojn unu kontraŭ la alian en konkurado
• atribuu specifajn familiajn rolojn ("Julia estas la matematikisto, kaj Benjamin estas la artisto.")
• klare pli atentu la bezonojn kaj interesojn de unu infano

Ekzemploj de gefrata rivaleco

Kiel efektive aspektas frata rivaleco? Jen kelkaj manieroj, kiel ĝi povus okazi en via hejmo.

1. Via 3-jara filo "hazarde" sidas sur sia 2-monata bebfrateto dum li kuŝas sur ludmato. Kiam vi demandas vian pli maljunan filon, kio okazis, li diras: "Mi ne ŝatas la bebon! Mi ne volas, ke li loĝu ĉi tie plu. "
2. Unu minuton, viaj 5- kaj 7-jaraj filinoj feliĉe ludas per siaj trajnoj, kaj la sekvan minuton ili krias pri kiu povas puŝi la bluan trajnon ĉirkaŭ la trako. Kiam vi alvenas al ilia dormoĉambro, ili ploras kaj rifuzas plu ludi unu kun la alia.
3. Post la vespermanĝo, viaj tri infanoj (6, 9 kaj 11 jaroj) komencas kvereli pri kia spektaklo spekti en televido antaŭ enlitiĝo. Ne ekzistas konsento; ĉiu infano opinias, ke ilia elekto devas "venki".

Kiel trakti la batalojn

Laŭ Nemours, kiam batalo komenciĝos inter viaj infanoj, vi provu resti ekster ĝi laŭeble. Viaj infanoj ne lernos kiel negoci siajn proprajn konfliktojn se vi ĉiam enmiksiĝas kaj ludas pacigiston.

Samtempe viaj infanoj lernos kiel taŭge trakti konflikton, se ili vidas bonan konfliktan solvon en ago (t.e. ili lernas ĝin de vi), kaj iuj infanoj estas tro malgrandaj por navigi ĝin ĉiuokaze. Jen kiel modeligi konfliktan solvon en la ekzemploj donitaj en la antaŭa sekcio.

1. Simpligu la aferojn. Eble diru: "Via frato estas parto de nia familio, kaj ni bezonas zorgi pri la homoj en nia familio." Forigu vian pli aĝan infanon (aŭ vian bebon) el la ĉambro ĝis via 3-jara infano trankviliĝos. Poste vi eble volos mildigi la malsekurecojn de via pli aĝa filo, donante al li unu-kontraŭ-atenton aŭ kuraĝigante lin paroli pri ĉiuj amuzaj aferoj, kiujn li esperas fari kun sia bebfrato, kiam li maljuniĝos.
2. Ial, la blua trajno estis konsiderata "pli bona", sed ĝi ne povas esti en du lokoj samtempe. Viaj filinoj havas elekton: Ili povas dividi la bluan trajnon aŭ perdi ĝin. Trankvile prezentu ĉi tiun elekton, kaj lasu ilin decidi. Se la batalado daŭras, simple forprenu la bluan trajnon. Se ili venos al malvolonta armistico, memorigu ilin, ke rezultos ia daŭra batalado ĉiuj de la trajnoj prenantaj "paŭzon."
3. En ĉi tiu aĝo, viaj infanoj povas partopreni en la solvo-generanta parto de konflikta solvo. Eble diru: "Ŝajnas, ke vi ne povas konsenti pri kio spekti. Devus Mi elekti ion? ” Kiam ili protestas, donu al ili unu ŝancon mem ellabori ĝin (t.e., dividante la televidan tempon inter elektoj aŭ atribuante al ĉiu persono difinitan "Televidan elektonokton"). Neniu paca interkonsento en 5 minutoj signifas neniun televidilon, punkto.

La komuna fadeno en ĉi tiuj scenaroj estas, ke vi, kiel gepatro, prenas la rolon de flanka konsilisto, ne surloka arbitraciisto. Kiam vi kuraĝigas solvadon de konfliktoj inter viaj infanoj, gravas:

• evitu preni flankon - krom se vi vidis, ke unu infano vundas alian sen provoko, ĉiuj partoprenantoj en la batalo prenas iuj parto de la kulpo
• kuraĝigu solvon utila por ĉiuj, eĉ se ĝi implicas iun kompromison
• starigu limojn, kiel neniu nomado aŭ fizika kontakto ("Vi povas diri, ke vi frenezas, sed vi ne povas bati vian fratinon.")
• instruu empation, kuraĝigante viajn infanojn meti sin en la ŝuojn de siaj gefratoj ("Ĉu vi memoras, kiam Patriko ne dividus sian kolorigan libron kun vi hieraŭ? Kiel tio sentigis vin?")
• evitu ludi plej ŝatatajn, ĉar infanoj rimarkos, ĉu vi ĉiam bebas vian plej junan aŭ kredas la version de la rakonto de via plej maljuna infano

Faciliga harmonio

Memoru, ke vi probable ne faris kaŭzo frata rivaleco inter viaj infanoj - sed eble vi senintence plimalbonigas ĝin. Feliĉe, ekzistas kelkaj facilaj manieroj antaŭenigi pli da kamaradeco en via domo.

Vi ne povas ĉesigi ĝin tute, sed efektivigi ĉi tiujn gepatrajn strategiojn povas redukti kiom ofte viaj infanoj batalas.

• Forgesu, kion vi scias pri "justeco." Se ĉiuj infanoj estas malsamaj, tiam kiel vi gepatroj ĉiuj infanoj ankaŭ devas esti malsamaj. Unu infano eble bezonos alian specon de atento, respondeco kaj disciplino por prosperi ol alia.
• Donu prioritaton unu kontraŭ unu. Ĉiutage provu dediĉi kelkajn minutojn por registriĝi kun ĉiu el viaj infanoj individue. Poste, ĉiusemajne aŭ monate, provu pasigi iom da "sola tempo" farante plej ŝatatan agadon kune.
• Antaŭenigu teaman kulturon en via familio. Kiam gepatroj kaj gefratoj agas kiel teamo laboranta al komunaj celoj, membroj emas pli bone agi kaj ne tiom konkurenci.
• Donu al ĉiuj iom da spaco. Se viaj infanoj dividas dormoĉambron, nomu domojn, kie ili povas retiriĝi por paŭzi unu de la alia.
• Enkonduki familiajn kunvenojn. Ĉi tio estas bonega okazo por ĉiuj familianoj elsendi plendojn, oferti solvojn kaj trairi konfliktojn for de la varmo de la momento.

Rekomendita legado

Ĉu vi volas legi pli pri frata rivaleco? Butikumu ĉi tiujn librojn interrete:

• "Gefratoj Sen Rivaleco: Kiel Helpi Viajn Infanojn Vivi Kune Do Vi Povas Vivi Tro" de Adele Faber kaj Elaine Mazlish. Ĝi dividas praktikajn konsilojn por redukti la kvanton de konfliktoj en via hejmo kaj aprezi la unikajn talentojn kaj personecojn de ĉiu infano.
• "Pacema Gepatro, Feliĉaj Gefratoj: Kiel Ĉesigi la Bataladon kaj Levi Amikojn por Vivo" de D-ro Laura Markham. Ĝi enkondukas manierojn ne nur subteni gefratajn amikecojn sed ankaŭ subteni la bezonojn de unuopaj infanoj.
• "Preter Frateca Rivaleco: Kiel Helpi Viajn Infanojn Fariĝi Kunlabora, Zorgema kaj Kompatema" de D-ro Peter Goldenthal. La gefratoj de via infano estas siaj unuaj kunuloj - lerni kiel solvi konfliktojn hejme helpas ankaŭ infanojn havi pli bonajn kapablojn por elteni ekster la hejmo.
• "Fini Siblan Rivalecon: Movi Viajn Infanojn De Milito Al Paco" De Sarah Hamaker. Se vi estas laca de ĉiuj ploroj, kvereloj, bataloj kaj kvereloj, ĉi tiu libro montras al vi kiel ĉesi ĉagreniĝi kaj komenci aktive helpi viajn infanojn pli bone.
• "Fratoj: Kiel Trakti Fratan Rivalecon Por Krei Dumvivajn Amajn Obligaciojn" de Linda Blair. Ĉar frata rivaleco estas neevitebla, ĉi tiu aŭtoro argumentas, kial ne transformi ĝin en ion konstruivan? Ĝi estas perfekta por gepatroj, kiuj pensas, ke iom da malfeliĉo kreas karakteron.

La kunportado

Viaj infanoj batalos. Verŝajne ne estas via kulpo, sed se la batalado estas troa aŭ vere interrompas hejman harmonion, estas tempo rigardi kiel konfliktoj estas modeligitaj kaj solvitaj en via familio.

Ofte estas malgrandaj manieroj, kiel vi povas agordi viajn gepatrajn teknikojn por antaŭenigi pli bonan kunlaboron inter viaj infanoj. Kaj se vi bezonas pli da helpo, vi povas kontakti vian infankuraciston aŭ familian terapiiston por pliaj konsiloj.