Rigardo Al Kial Rilatoj Ŝanĝiĝas Post Vi Havas Bebon

Enhavo

• Nova bebo, nova vi, nova ĉio
• "Se vi faros nenion, la rilato malboniĝos - vi estos kungepatroj argumentantaj pri taskoj. Vi devas enmeti laboron en la rilaton por ke ĝi restu la sama, kaj labori eĉ pli por plibonigi ĝin. "
• 1. Komunikado fariĝas transaga
• 2. Vi maltrafas la spontanean naturon de via maljunaj memoj (kaj tio estas en ordo)
• 3. La bebbluoj estas realaj - kaj ili malfaciligas ĉion
• 4. Sekso - kia sekso?
• 5. Dividante respondeconies ne facilas
• 6. Manko de 'Mi' tempo
• 7. Malsamaj gepatraj stiloj povas aldoni ekstran streson
• 8. Sed hej, vi estas pli forta por ĝi

Sed ne ĉio malbonas. Jen manieroj, kiujn gepatroj trapasis la malfacilajn aferojn.

"Antaŭ ol mia edzo Tom kaj mi havis bebon, ni vere ne batalis. Tiam ni havis bebon kaj batalis konstante ", diras Jancee Dunn, panjo kaj aŭtoro, kiu poste verkis libron titolitan" Kiel Ne Malami Vian Edzon Post Infanoj. " Se iu parto de la rakonto de Dunn sonas konata - la batalado aŭ la malamo - vi ne estas sola.

Nova bebo, nova vi, nova ĉio

Gepatreco povas vere ŝanĝi rilaton. Finfine vi estas streĉita, vi dormas senigita, kaj vi simple ne plu povas meti vian rilaton unue - almenaŭ ne dum vi havas senhelpan novnaskiton por prizorgi.

"Ni scias laŭ esploroj, ke rilato, kiu ne estas atentata, plimalboniĝos," diras Tracy K. Ross, LCSW, paroj kaj familia terapeŭto ĉe Redesigning Relationships en Novjorko. Ŝi aldonas:

"Se vi faros nenion, la rilato malboniĝos - vi estos kungepatroj argumentantaj pri taskoj. Vi devas enmeti laboron en la rilaton por ke ĝi restu la sama, kaj labori eĉ pli por plibonigi ĝin. "

Tio sonas multe, precipe kiam vi jam traktas tiom da ŝanĝo. Sed helpas scii, ke multaj el la manieroj, kiujn via rilato ŝanĝas, estas tute normalaj kaj ke vi povas fari aferojn por trakti ilin.

Ĉi tiuj estas iuj oftaj manieroj, kiujn romantikaj rilatoj ŝanĝas post kiam paroj fariĝas gepatroj.

1. Komunikado fariĝas transaga

"Mia edzo kaj mi devis laŭvice dormi, do ... ni apenaŭ parolis unu kun la alia", diras Jaclyn Langenkamp, ​​panjo en Hilliard, Ohio, kiu blogas ĉe One Blessed Mom. "Kiam ni estis parolante unu al la alia, estis diri, 'Iru preni al mi botelon' aŭ 'Estas via vico teni lin dum mi duŝos min.' Niaj diskutoj pli similis al postuloj, kaj ni ambaŭ sufiĉe incitis unu la alian. "

Kiam vi zorgas pri postulema novnaskito, vi simple ne havas la tempon kaj energion por fari ĉiujn aferojn, kiuj tenas rilaton forta.

"Rilatoj prosperas kun tempo pasigita kune, tenante tiun alian homon en via menso kaj konektante kaj aŭskultante ilin," diras Ross. "Vi devas fari ĝin prioritato - ne la unuajn 6 semajnojn de la vivo de bebo - sed post tio vi devas doni tempon al via kunulo, eĉ se estas malmultaj tempoj registri unu la alian kaj ne paroli pri la infano. ”

Ĉi tio povas signifi iom da loĝistika planado, kiel ricevi vartistinon, havi familianon rigardi la bebon, aŭ plani pasigi iom da tempo kune post kiam la bebo falas dum la nokto - post kiam ili dormas laŭ pli antaŭvidebla horaro, tio estas.

Ĉi tio estas pli facile dirite ol farita, sed eĉ mallonga promenado ĉirkaŭ la bloko kune aŭ vespermanĝoj kune povas multe helpi helpi vin kaj vian kunulon ligi kaj komuniki.

2. Vi maltrafas la spontanean naturon de via maljunaj memoj (kaj tio estas en ordo)

Krei tiun ligon probable aspektos multe malsama post havi infanon. Vi probable kutimis spontanee prezenti rendevuajn noktojn por provi tiun novan restoracion aŭ pasigi la semajnfinon kune marŝante kaj kampadante.

Sed nun, la sento de spontaneco, kiu emas teni rilatojn ekscitaj, estas preskaŭ ekster la fenestro. Kaj nur prepari por ekskurso postulas loĝistikan planadon kaj preparadon (boteloj, vindotukaj sakoj, vartistinoj kaj multe pli).

"Mi pensas, ke estas bone havi periodon de funebro, en kiu vi adiaŭas vian malnovan, pli liberan vivon," diras Dunn. “Kaj strategiu por pensi pri manieroj ligi, eĉ iomete, al via malnova vivo. Mia edzo kaj mi daŭras 15 minutojn ĉiutage por priparoli io ajn krom niaj infanaj kaj loĝistikaj aĉaĵoj kiel la fakto, ke ni bezonas pli da paperaj tukoj. Ni klopodas fari novajn aferojn kune - ĝi ne bezonas parakita, ĝi povas provi novan restoracion. Provi novajn aferojn memoras nian antaŭinfanan vivon. "

Kaj estas bone ŝanĝi kiel vi pensas pri pasigado de tempo kune kaj fariĝi la tipo de homoj, kiuj planas pli antaŭen. Heck, planu unu la alian en la kalendaro, por ke vi restu ĉe ĝi.

"Havu planon, sed havu realisman planon," diras Ross. "Memorigu vin, ke vi estas du plenkreskuloj, kiuj pasigas tempon kune, ĉar vi ŝatas pasigi tempon kune."

Langenkamp diras, ke ŝi kaj ŝia edzo ankaŭ, kun la tempo, eltrovis kiel igi paran tempon funkcii kun bebo.

"Kvankam nia bonkvalita tempo kune eble ne samas antaŭ ol nia bebo aperis en la bildo, ni provas esti intencitaj pri tempo por ĝi," diras Langenkamp. "Anstataŭ semajnfina escapado, ni havas semajnfinon 'sen taskoj'. Anstataŭ viziti vespermanĝon kaj filmon, ni mendas vespermanĝon kaj spektas filmon de Netflix. Ni ne forlasas niajn gepatrajn devojn, sed ni almenaŭ ĝuas ilin - aŭ foje nur trapasas ilin - kune. "

3. La bebbluoj estas realaj - kaj ili malfaciligas ĉion

Kaj ĉu ni bonvolas paroli pri postnaskaj emocioj? Eĉ se vi ne havas postnaskan depresion aŭ angoron, vi probable sentos ondan fervojon de emocioj - enormaj 80 procentoj de gestaciaj panjoj spertas la bebluson. Ni ne forgesu pri la paĉjoj, kiuj ankaŭ povas suferi postnaskan depresion.

"Mi volus, ke iu flankenpuŝu min kaj diru al mi: 'Aŭskultu, estos por vi vere malfacile eĉ moviĝi", diras Amna Husain, MD, FAAP, kiu estas patrino de infano kaj la fondinto de Pure Direct. Pediatrio.

"Ĉiuj preparas vin por sendormaj noktoj, sed neniu diras," Ho, via korpo sentos sin vere malglata dum kelka tempo. 'Estos malfacile iri al la banĉambro. Estos malfacile leviĝi. Estos malfacile surmeti pantalonon. "

Do inter la hormonaj ŝanĝoj, la dorma senigo kaj la streĉiĝoj kun novnaskita bebo, ne mirigas, ke vi eble trovos vin kapti ĉe via kunulo kaj meti ilin ĉe la fino de via prioritata listo.

Sciu, ke ĉi tiuj simptomoj devas esti portempaj - se ili ŝajnas ne pliboniĝi, parolu kun via kuracisto tuj. Kaj dume faru ĉion eblan por provi komuniki kun via kunulo.

4. Sekso - kia sekso?

Se temas pri sekso, vi havas ĉion, pri kio ni parolis ĝis nun, laborante kontraŭ vi. Vi ne havas tempon, via korpo estas fuŝa kaj vi ĝenas vian kompanianon.

Krome, esti kovrita per kraĉado kaj ŝanĝi 12 malpurajn vindotukojn tage ne vere metas vin en la humoron. Se vi mamnutras, vi eble spertos vaginan sekecon, kio signifas, ke via deziro probable malabundas. Sed sekso povas esti mirinda maniero religi sin kaj pasigi iom da tempo kun via kunulo.

Memoru: Se temas pri sekso, estas bone preni ĝin malrapide. Nur ĉar la kuracisto donis al vi la verdan lumon, tio ne signifas, ke vi devas rapidi.

"Unu maniero por paroj certigi, ke manko de sekso ne fariĝas permanenta, estas intence fari la romantikan rilaton prioritato," diras Lana Banegas, LMFT, geedza kaj familia terapeŭto praktikanta ĉe La Geedziĝa Punkto en Marietta, Kartvelio.

Ĉi tiu estas alia loko, kie gravas ĉio, kion vi faras por komuniki inter si kaj pasigi tempon kune.

Fran Walfish, PsyD, psikoterapiisto pri familio kaj rilatoj kaj aŭtoro de "La Memkonscia Gepatro" avertas, ke "malkresko de sekso, antaŭludo kaj sekskuniĝo ofte estas simptoma de malbona komunikado kaj laŭpaŝa kojno, kiu povas konstrui inter la paro."

Por reiri al la vojo en la dormoĉambro, ŝi kuraĝigas parojn fari tempon por seksumado kaj trovi manierojn fari ĝin kiam ilia infano estas hejme, kiel dum dormeto.

Kaj certe investu en iom da lubrikado.

5. Dividante respondeconies ne facilas

En iu ajn rilato, unu persono eble sentas pli da premo transpreni pli da infanedukaj respondecoj ol la alia. Tio povas lasi tiun personon senti indignon kontraŭ la alia.

Dum esplorado de ŝia libro, Dunn trovis, ke "plej multaj patrinoj koleras, kiam ilia edzo ronkas, kiam la bebo ploras nokte." Sed dorma esplorado sugestas, ke ĉi tio estas evolua eco.

Laŭ la Naciaj Sanaj Institutoj, "Cerbaj esploroj montris, ke ĉe la virinoj ŝablonoj de cerba agado subite ŝanĝis al atenta reĝimo kiam ili aŭdis la infanajn kriojn, dum la cerbo de la viroj restis en ripozo. "

Ĉi tio havas tiom da senco.

Do dum unu kunulo eble ne estus provante lasi certan devon al la alia homo - kiel leviĝi kun la bebo meze de la nokto - eble okazos. Jen klare kaj bonkora komunikado gravas. Havi sidbabilojn por decidi kiel trakti gepatrajn taskojn povas esti tre helpema kaj malhelpi argumentojn.

Trafi vian kunulon kun kuseno por vekiĝi meznokte, kvankam tentante, ne efikas.

"Mi ja pensas, ke gravas haki ĝin," diras Husain. "Mi pensas, ke ni povas esti kulpaj supozi, ke la alia persono legos nian menson." Havu planon, sed ankaŭ estu fleksebla, ĉar ne ĉiu situacio estas antaŭvidebla, ŝi diras.

Ekzemple, Husain diras, ke ŝia bebo naskiĝis dum ŝi finis sian loĝejon, kio signifis, ke ŝi ofte vokis kiel kuracisto. "Mia edzo dormus pli proksime al la bebolito kiam mi vokos," ŝi diras. "Tiel li unue vekiĝus kaj prizorgus ŝin."

Husain diras, ke ŝi ofte sentis sin ligita al seĝo dum mamnutrado, precipe kiam ŝia bebo travivis kreskadon kaj ofte mamnutris. Dum tiuj tempoj, estis grave al ŝi, ke ŝia edzo transprenos devojn, kiujn ŝi ne povis.

Ŝi ankaŭ sugestas, ke laborantaj panjoj, kiuj pumpas, petas siajn partnerojn zorgi pri lavado de la pumpilaj partoj, ĉar pumpado mem povas esti streĉa kaj preni tempon de ŝia okupata tago - tio estas unu rilata tasko, kiun partnero povas transpreni por faciligi ŝian ŝarĝon.

"Gravas zorgi unu la alian, provi esti la plej bona por unu la alian. Rigardu ĝin tiel, "diras Ross. "Vi ne nur dividas taskojn. Rigardu ĝin kiel 'Ni estas en ĉi tio kune.' "

6. Manko de 'Mi' tempo

Ne nur via tempo kune ŝanĝiĝas post kiam vi havas infanojn, sed via tempo mem ankaŭ emas. Fakte vi eble ne havas iu ajn.

Sed Ross diras, ke gravas peti unu la alian la tempon, kiun vi bezonas por zorgi pri vi mem kaj helpi doni ĝin unu al la alia.

"Estas bone voli tempon por vi mem, iri al la gimnastikejo aŭ vidi amikojn aŭ simple iri fari viajn ungojn", diras Ross. "Novaj gepatroj aldonu kategorion al la konversacio:" Kiel ni memzorgos nin? Kiel ni ĉiu prizorgos nin mem? ’"

Tiu paŭzo kaj tempo por senti pli kiel via antaŭ-beba memo povas multe helpi vin fari bonajn partnerojn kaj bonajn gepatrojn.

7. Malsamaj gepatraj stiloj povas aldoni ekstran streson

Vi eble trovos, ke vi kaj via kunula gepatro malsame kaj tio estas en ordo, diras Ross. Vi povas paroli pri iuj grandaj malkonsentoj kaj fari decidojn pri kiel vi laboros kune kiel teamo, ĉu temas pri kompromiso pri certa afero, ĉu kun la metodo de unu gepatro, ĉu kun respekto konsentas malkonsenti.

Se la diferenco estas io malgranda, vi eble volas simple lasi ĝin.

"Estas ofta situacio, kie virinoj volas, ke ilia kunulo faru pli, sed mikroreĝe, kaj ne donas al ili la spacon por fari ĝin," diras Ross. "Se vi volas kungepatri, lasu unu la alian fari aferojn kaj ne mikru administru.

Eble estas iuj aferoj, kiujn vi ne eltenas fari certan manieron kaj paroli pri tiuj, sed fokusiĝi pri lasado de la aferoj de vi povas stari. Kiam la alia gepatro estas, ĝi estas ilia gepatra tempo. "

8. Sed hej, vi estas pli forta por ĝi

Malgraŭ ĉiuj malfacilaj sukcesoj, kiujn rilato povas havi post havi infanon, multaj homoj raportas, ke ilia interligo fariĝas pli forta kaj pli profunda. Finfine vi ne estas nur paro, vi estas familio nun, kaj se vi povas prilabori la krudajn aferojn, vi konstruos fortan fundamenton por helpi vin elteni la altojn kaj mallevojn de gepatreco.

"Post kiam ni efektivigis novajn sistemojn - kiuj ankaŭ inkluzivis enuigan-sed-necesan semajnan enregistriĝan kunvenon - nia rilato multe pli fortiĝis," diras Dunn.

"Ni estas unuiĝintaj en nia amo por nia filino, kio aldonas tute novan dimension al nia rilato. Kaj ni pliboniĝis ĉe tempa administrado kaj senkompate redaktis aferojn, kiuj malplenigis nin. Estas kialo, kial homoj diras, ke havi infanojn estis la plej bona afero, kiun ili iam ajn faris! "

Elena Donovan Mauer estas verkistino kaj redaktorino specialiĝinta pri temoj, kiujn ŝi vivas kaj amas: gepatrado, vivmaniero, sano kaj bonfarto. Aldone al Healthline, ŝia laboro aperis en Gepatroj, Gepatrado, La Bump, CafeMom, Reala Simpla, Memo, Care.com kaj pli. Elena ankaŭ estas futbala panjo, komplementa instruistino kaj entuziasmulo, kiun troveblas antikva butikumado kaj kantado en ŝia kuirejo. Ŝi loĝas en la Hudson-Valo de Novjorko kun sia edzo kaj du filoj.