Kial Estas Tempo Frakasi la Miton de la Perfekta Patrino

Ne ekzistas perfekteco en patrineco. Ne estas perfekta patrino same kiel ne ekzistas perfekta infano aŭ perfekta edzo aŭ perfekta familio aŭ perfekta geedzeco.

Sano kaj bonfarto tuŝas ĉiun el ni malsame. Jen la historio de unu homo.

Nia socio estas plena de mesaĝoj, malkaŝaj kaj kaŝaj, kiuj igas panjojn neadekvataj - {teksti} kiom ajn ni laboras. Ĉi tio precipe veras en la hodiaŭa cifereca pejzaĝo, en kiu ni konstante bombadas nin per bildoj, kiuj elvokas "perfektecon" en ĉiuj areoj de la vivo - {textend} hejmo, laboro, korpo.

Mi probable respondecas pri iuj el tiuj bildoj. Kiel plentempa bloganto kaj enhava kreinto, mi estas parto de generacio, kiu kreas feliĉajn bildojn, kiuj montras nur la plej elstarajn bobenojn de niaj vivoj. Tamen mi estos la unua, kiu agnoskas, ke kvankam sociaj retoj ne ĉiam estas falsaj, ĝi estas plene vikariita. Kaj la grandega premo, kiun ĝi kreas por esti "perfekta panjo", malutilas nian sanon kaj feliĉon.

Ne ekzistas perfekteco en patrineco. Ne estas perfekta patrino same kiel ne ekzistas perfekta infano aŭ perfekta edzo aŭ perfekta familio aŭ perfekta geedzeco. Ju pli frue ni rimarkas kaj ampleksas ĉi tiun tre gravan veron, des pli baldaŭ ni liberigas nin de nerealismaj atendoj, kiuj povas malplenigi nian ĝojon kaj forpreni nian memvaloron.

Kiam mi unue fariĝis patrino antaŭ 13 jaroj, mi strebis esti la perfekta panjo, kiun mi vidis televide, kreskante en la 80-aj kaj 90-aj jaroj. Mi volis esti la bela, gracia, ĉiam pacienca panjo, kiu faras ĉion bone kaj ĝuste sen oferi sian virinecon.

Mi rigardis idealan patrinecon kiel ion, kion vi atingas simple laborante forte, same kiel eniri en bonan universitaton aŭ dungiĝi por via reva laboro.

Sed fakte patrineco estis malproksime de tio, kion mi antaŭvidis kiel juna knabino.

Du jarojn en patrineco mi trovis min deprimita, izolita, soleca kaj malkonektita de mi kaj aliaj. Mi havis infanojn sub du jaroj kaj ne dormis pli ol du-tri horojn nokte dum monatoj.

Mia unua filino komencis montri signojn de evoluaj prokrastoj (al ŝi poste estis diagnozita genetika malordo) kaj mia bebfilino bezonis min ĉiutage.

Mi tro timis peti helpon, ĉar mi malsaĝe aĉetis la ideon, ke peti helpon signifas, ke mi estas malbona kaj neadekvata patrino. Mi provis esti ĉio por ĉiuj kaj kaŝi min malantaŭ la masko de perfekta patrino, kiu havas ĉion kune. Fine mi trafis fundon kaj estis diagnozita kun postnaska depresio.

Je ĉi tiu punkto, mi estis devigita rekomenci kaj relerni, kion vere implicas patrineco. Mi ankaŭ devis repreni mian identecon kiel patrino - {teksti} ne laŭ tio, kion diras aliaj, sed laŭ tio, kio estas plej bona kaj realisma por mi kaj miaj infanoj.

Mi havis la bonŝancon ricevi rapidan medicinan prizorgon kaj eventuale superi ĉi tiun malpliigan malsanon helpe de antidepresiaĵoj, familia subteno kaj memzorgado. Necesis multaj monatoj da paroladoterapio, legado, esplorado, ĵurnalado, pripensado kaj meditado por fine konstati, ke la nocio pri la perfekta patrino estis mito. Mi bezonis forlasi ĉi tiun detruan idealon, se mi volus esti patrino, kiu vere plenumiĝis kaj ĉeestis por miaj infanoj.

Lasi perfektecon povas daŭri pli longe por iuj ol aliaj. Ĝi vere dependas de nia personeco, familia fono kaj deziro ŝanĝi. Unu afero certa tamen estas la fakto, ke kiam vi forlasas perfektecon, vi efektive komencas aprezi la kaoson kaj malordon de patrineco. Viaj okuloj fine malfermiĝas al la tuta beleco, kiu kuŝas en neperfekteco, kaj vi komencas novan vojaĝon de atenta gepatrado.

Esti atentema gepatro estas multe pli facile ol ni pensas. Ĝi simple signifas, ke ni plene konscias pri tio, kion ni faras en tiu momento. Ni plene ĉeestas kaj plene konscias pri la ĉiutagaj momentoj anstataŭ distri nin per tiu sekva tasko aŭ respondeco. Ĉi tio helpas nin aprezi kaj okupiĝi pri simplaj ĝojoj de patrineco kiel ludi ludojn, spekti filmon aŭ kuiri kune kiel familio anstataŭ ĉiam purigi aŭ prepari Pinterest-indan manĝon.

Esti atenta gepatro signifas, ke ni ne plu pasigas nian tempon streĉante pri tio, kio ne estas farita, kaj anstataŭ ŝanĝi nian fokuson al tio, kion ni povas fari por ni mem kaj niaj amatoj en tiu momento, kie ajn tio estu.

Kiel gepatroj, ĝi estas valorega starigi realismajn atendojn kaj celojn por ni mem kaj ankaŭ por niaj infanoj. Brakumi la malordon kaj chaaoson de la vivo profitigas nian tutan familion, instruante al ili la procezon, dum kiu ni akceptas nin mem kaj niajn amatojn elkore. Ni fariĝas pli amemaj, kompataj, akceptemaj kaj pardonemaj. Kompreneble gravas respondeci pri niaj ĉiutagaj agoj, sed ni devas unue memori ampleksi ĉiujn flankojn de patrineco, inkluzive la malbonan kaj la malbelan.

Angela estas la kreinto kaj aŭtorino de la populara vivstila blogo Mommy Diary. Ŝi havas MA kaj BA en la angla kaj bildartoj kaj pli ol 15 jarojn instruante kaj verkante. Kiam ŝi trovis sin kiel izolita kaj deprimita patrino de du infanoj, ŝi serĉis aŭtentan rilaton kun aliaj patrinoj kaj turnis sin al blogoj. De tiam, ŝia persona blogo fariĝis populara vivstila celloko, kie ŝi inspiras kaj influas gepatrojn tra la mondo per sia rakontado kaj kreiva enhavo. Ŝi estas regula kontribuanto por HODIA,, Gepatroj kaj The Huffington Post, kaj kunlaboris kun multaj naciaj markoj pri bebo, familio kaj vivstilo. Ŝi loĝas en Suda Kalifornio kun sia edzo, tri infanoj, kaj laboras pri sia unua libro.