Kiel Ĉesi Homoj-Plaĉaj (kaj Ankoraŭ Estu Bela)

Enhavo

• Rekonante la signojn
• Vi havas malaltan opinion pri vi mem
• Vi bezonas, ke aliaj ŝatu vin
• Estas malfacile por vi diri "ne"
• Vi pardonpetas aŭ akceptas kulpon, kiam vi ne kulpas
• Vi rapide konsentas, eĉ kiam vi ne vere konsentas
• Vi luktas kun aŭtentikeco
• Vi estas donanto
• Vi ne havas liberan tempon
• Argumentoj kaj konfliktoj ĉagrenis vin
• Kiel ĝi influas vin
• Vi sentas vin frustrita kaj indignema
• Homoj profitas vin
• Viaj rilatoj ne kontentigas vin
• Streso kaj elĉerpiĝo
• Kompanianoj kaj amikoj frustras vin
• De kie ĝi venas?
• Pasinta traŭmato
• Memfidaj aferoj
• Timo de malakcepto
• Kiel superi ĝin
• Bonvolu montri bonvolon
• Praktiku meti vin unue
• Lernu starigi limojn
• Atendu ĝis vi petos helpon
• Parolu kun terapiisto
• La funda linio

Homplaĉa eble ne sonas tiel malbone. Finfine, kio misas esti bela al homoj kaj provi helpi ilin aŭ feliĉigi ilin?

Sed homoj plaĉas ĝenerale superas simplan bonkorecon. Ĝi implikas "redakti aŭ ŝanĝi vortojn kaj kondutojn por la sentoj aŭ reagoj de alia persono", klarigas Erika Myers, terapiisto en Bend, Oregono.

Vi eble eliros por fari aferojn por la homoj en via vivo, laŭ tio, kion vi supozas, ke ili volas aŭ bezonas. Vi rezignas vian tempon kaj energion por ke ili ŝatu vin.

Myers diras, ke tiel plaĉas homoj kaŭzi problemojn. "La emo plaĉi al aliaj povas damaĝi nin mem kaj, eble, niajn rilatojn, kiam ni permesas, ke la deziroj de aliaj homoj havu pli da graveco ol niaj propraj bezonoj," diras Myers.

Rekonante la signojn

Ĉu vi ankoraŭ ne certas, ĉu vi plaĉas al homoj aŭ simple ekstreme afablas al aliaj? Jen rigardo al iuj signoj de homoj plaĉaj.

Vi havas malaltan opinion pri vi mem

Homoj plaĉantaj ofte traktas malaltan memfidon kaj ĉerpas sian memvaloron de la aprobo de aliaj.

"Mi meritas amon nur se mi donas ĉion al iu alia" estas unu ofta kredo asociita kun homoj plaĉaj, diras Myers.

Vi eble kredas, ke homoj zorgas pri vi nur kiam vi estas utila, kaj bezonas ilian laŭdon kaj dankon por senti vin bone pri vi mem.

Vi bezonas, ke aliaj ŝatu vin

Homoj plaĉantaj ofte pasigas multan tempon zorgante pri malakcepto. Ĉi tiuj zorgoj ofte kondukas al specifaj agoj desegnitaj por feliĉigi homojn kun vi, por ke ili ne malakceptu vin.

Vi eble ankaŭ havas fortan deziron esti bezonata, kredante, ke vi havas pli bonajn ŝancojn ricevi amon de homoj, kiuj bezonas vin.

Estas malfacile por vi diri "ne"

Vi eble maltrankviliĝos, ke diri al iu "ne" aŭ malakcepti helpopeton igos ilin pensi, ke vi ne zorgas pri ili. Konsenti pri tio, kion ili volas, povus ŝajni pli sekura eblo, eĉ se vi efektive ne havas la tempon aŭ emon helpi.

Multaj homoj konsentas fari ion kiam ili preferas ne, kiel helpi iun moviĝi. Sed ŝablono de ĉi tio povas kaŭzi problemojn, ĉar ĝi diras al homoj, ke iliaj bezonoj venas antaŭ la viaj.

Iuj homoj misuzas ĉi tion, ignorante viajn limojn, ĉar ili scias, ke vi faros kion ili volas ĉiuokaze.

Vi pardonpetas aŭ akceptas kulpon, kiam vi ne kulpas

Ĉu vi ĉiam pretas kun "pardonu!" kiam io fuŝiĝas?

Homplaĉa implicas pretecon ekkulpigi, eĉ kiam tio, kio okazis, havas nenion komunan kun vi.

Diru, ke via estro petis vin ricevi picon por tagmanĝi, sed la restoracio miksis la mendon. Vi ne ricevis la du senglutenajn picojn, kiujn vi mendis, do tri el viaj kunlaborantoj ne povis tagmanĝi.

La kvitanco klare diras "sengluten", do estas klare, ke la eraro okazis en la restoracio. Tamen vi ree petas pardonon, sentante vin terura, kredante, ke viaj kunlaborantoj malamos vin kaj neniam fidos vin, ke vi mendu tagmanĝon denove.

Vi rapide konsentas, eĉ kiam vi ne vere konsentas

Agrableco ofte ŝajnas senduba maniero gajni aprobon.

Diru, ke viaj kunlaborantoj prezentis siajn ideojn por venonta projekto en teama kunveno. "Kia bonega ideo!" vi eble diros al unu kunlaboranto dum vi rakontos alian "mirindan planon!" Sed iliaj ideoj povus esti tute malsamaj - kaj vi eble ne konsentus kun ĉiu el ambaŭ.

Se vi akompanas ion, kion vi ne konsentas nur por feliĉigi ĉiujn, vi starigas vin (kaj aliajn) por estonta frustriĝo. Se ambaŭ planoj havas klarajn difektojn, vi malutilas al ĉiuj ne parolante.

Vi luktas kun aŭtentikeco

Homoj plaĉas ofte pli malfacile rekoni kiel ili vere sentas.

Daŭre puŝi viajn proprajn bezonojn flanken malfaciligas agnoski ilin. Fine vi eble eĉ ne sentos vin certa pri tio, kion vi volas aŭ kiel esti fidela al vi mem.

Vi ankaŭ eble ne povos esprimi la sentojn estas konscia pri, eĉ kiam vi volas paroli por vi mem.

Ekzemple, vi eble evitos diri al via kunulo, ke ili sentigis vin malbone, pensante ion kiel "Ili ne volis diri ĝin, do se mi diros ion, mi nur vundos iliajn sentojn." Sed ĉi tio neas la ŝlosilan fakton de la situacio: Ili vundi vian sentoj.

Vi estas donanto

Ĉu vi ŝatas doni al aliaj? Pli grave, ĉu vi donas kun celo ŝati?

Homoj plaĉas emi doni, klarigas Myers. "Oferoj povus nutri vian senton de si mem, sed ĝi ankaŭ povas konduki al sento de martireco." Vi eble donos kaj donos, esperante, ke homoj reciprokos kun la amo kaj amo, kiujn vi deziras.

Vi ne havas liberan tempon

Simple esti okupata ne signifas, ke vi plaĉas al homoj. Sed rigardu, kiel vi pasigas vian liberan tempon.

Post zorgi pri esencaj respondecoj, kiel laboro, taskoj kaj prizorgado de infanoj, kio restas al vi? Ĉu vi havas tempon por ŝatokupoj kaj malstreĉiĝo?

Provu indiki la lastan fojon, kiam vi faris ion nur por vi mem. Ĉu vi havas multajn tiajn momentojn? Se vi ne povas pensi pri multaj (aŭ iuj) kazoj, vi povus havi iujn homajn plaĉajn tendencojn.

Argumentoj kaj konfliktoj ĉagrenis vin

Homplaĉa inklinas timon de kolero. Ĉi tio estas sufiĉe logika. Kolero signifas, "Mi ne feliĉas." Do se via celo estas feliĉigi homojn, kolero signifas, ke vi malsukcesis plaĉi ilin.

Por eviti ĉi tiun koleron, vi eble rapidos pardonpeti aŭ fari ĉion, kion vi pensas, feliĉigos ilin, eĉ kiam ili ne koleras pri vi.

Vi eble ankaŭ timos konflikton, kiu neniel rilatas al vi. Se du el viaj amikoj kverelas, ekzemple, vi eble provos proponi konsilojn aŭ konsilojn por ripari la situacion, por ke ili amikiĝu denove - eble eĉ kun la sekreta espero, ke ili pensos pozitive al vi, ke ili helpos ilin kompensi.

Kiel ĝi influas vin

Homplaĉa ne estas esence negativa, laŭ Myers. "Parto de rilatoj kun aliaj implicas konsideri iliajn bezonojn, bezonojn kaj sentojn." Ĉi tiuj tendencoj ofte venas de loko de zorgo kaj amo.

Sed provi respekti aliajn kutime signifas, ke vi neglektas viajn proprajn bezonojn kaj sentojn. Iusence vi faras agon. Vi faras tion, kion vi pensas, ke homoj volas, por ke ili ŝatu vin. Vi eble nur ŝajnigos ĝui helpi, ĉar ĉi tio estas parto de feliĉigado de homoj.

Ĉi tio ne estas ĝuste honesta, kaj kun la tempo, homoj plaĉas povas vundi vin kaj viaj rilatoj. Jen kiel.

Vi sentas vin frustrita kaj indignema

Se vi pasigas vian tutan tempon farante aferojn por aliaj, la homojn, kiujn vi helpas povus rekoni kaj aprezi viajn oferojn. Sed ili eble ne.

Kun la paso de la tempo, ili eble utiligos vin, eĉ se tio ne estas ilia intenco. Ili eble ankaŭ ne rimarkas, ke vi faras oferojn por ili.

Ambaŭkaze, esti agrabla kun kaŝaj motivoj povas eventuale kaŭzi ĉagrenon kaj rankoron. Ĉi tio ofte ŝprucas kiel pasiva-agresema konduto, kiu povas konfuzi aŭ eĉ ĉagreni homojn, kiuj vere ne komprenas, kio okazas.

Homoj profitas vin

Iuj homoj rapide rekonos kaj profitos homplacajn tendencojn. Eble ili ne povos nomi la konduton. Sed ili ja scias, ke vi konsentos ĉion, kion ili petos, do ili daŭre demandos. Kaj vi daŭre diras jes, ĉar vi volas feliĉigi ilin.

Sed ĉi tio povas havi seriozajn konsekvencojn. Vi povus alfronti financajn problemojn se homoj petas monan helpon. Vi ankaŭ povus pli riski manipuladon aŭ mensan aŭ emocian misuzon.

Se vi estas gepatro, ĉi tiu konduto povus havi aliajn sekvojn. Ekzemple, vi povus lasi vian infanon eviti respondecojn, ĉar vi ne volas perdi ilian korinklinon. Sed ĉi tio malebligas al ili lerni valorajn vivkapablojn. Ili eble feliĉos nun, sed estontece ili havos kelkajn malfacilajn lecionojn por lerni.

Viaj rilatoj ne kontentigas vin

Sanaj, fortaj rilatoj estas ekvilibraj kaj implikas prenu kaj prenu. Vi faras agrablajn aferojn por amatoj, kaj ili agas same por vi.

Vi probable ne havos tre plenumajn rilatojn kiam homoj ŝatas vin nur ĉar vi faras belajn aferojn por ili.

Amo ne estas varo. Kiam ĉio, kion vi faras, estas doni sin prezenti kiel la persono, kiun vi pensas, ke aliaj volas, ke vi estu, vi ne aperas en la rilato kiel vi mem. Estas malfacile konservi, des malpli senti kontentajn rilatojn, kie vi ne ĉeestas efektive.

Streso kaj elĉerpiĝo

Unu grandega efiko de homoj plaĉas estas pliigita streĉo. Ĉi tio povas facile okazi, kiam vi prenas pli ol vi povas pritrakti por aliaj.

Vi ne nur perdas ĝustatempe por vi mem. Vi ankaŭ trovas vin kun malpli da tempo por aferoj, kiujn vi vere bezonas fari. Por prizorgi la nudajn esencojn, vi eble finos labori pli longajn horojn aŭ dormi sen dormo, poste alfrontante fizikajn konsekvencojn de zorgo kaj streĉo.

Kompanianoj kaj amikoj frustras vin

Via partnero povus rimarki la manieron kiel vi konsentas kun ĉiuj aŭ scivoli kial vi pardonpetas pro aferoj, kiujn vi ne faris. Facilas kutimi helpi aliajn koste meti tempon kaj energion en rilaton.

Homplaĉa ankaŭ povas misfunkcias kiam vi faras tiom multe por aliaj, ke vi forprenas ilian rajton fari aferojn por si mem.

Amatoj ankaŭ povas ĉagreni, kiam vi mensogas aŭ diras modifitan version de la vero por ŝpari iliajn sentojn.

De kie ĝi venas?

"Ni homoj, bonvolu pro multaj kialoj," diras Myers.

Ne ekzistas ununura suba kaŭzo de homoj-plaĉaj tendencoj. Anstataŭe ili emas disvolviĝi de kombinaĵo de faktoroj, inkluzive de la sekvaj.

Pasinta traŭmato

Laŭ Myers, homoj-plaĉaj kondutoj foje aperas kiel respondo al timo asociita kun traŭmato.

Se vi spertis traŭmaton, kiel ekzemple infana aŭ kunula misuzo, iam vi eble ne sentis vin sekura konservante iujn limojn. Eble vi eksciis, ke estis pli sekure fari tion, kion aliaj homoj volis kaj unue prizorgi siajn bezonojn.

Plaĉante, vi faris vin plaĉa, kaj sekve sekura.

Legu pli pri homoj plaĉaj kiel traŭmata respondo.

Memfidaj aferoj

Mesaĝoj pri via identeco de viaj fruaj rilatoj kun prizorgantoj povas esti malfacile forigeblaj.

Se vi lernas, ekzemple, ke via valoro venas de tio, kion vi faras por aliaj, ĉi tio probable ripetiĝos dum via vivo, krom se vi laboros por malfari la mesaĝon.

Timo de malakcepto

Ankaŭ fruaj rilatoj povas resti kun vi alimaniere.

Se via gepatro aŭ prizorganto ofertis al vi aprobon kaj amon plejparte bazitan sur via konduto, vi probable rimarkis sufiĉe rapide, ke estas plej bone feliĉigi ilin.

Por eviti malakcepton en formo de kritiko kaj puno, kiam vi faris ion malbonan, vi lernis ĉiam fari tion, kion ili volis, eble antaŭ ol ili petis ĝin de vi.

Kiel superi ĝin

Se vi volas rompi la ŝablonon de homoj plaĉaj, rekoni kiel ĉi tiuj kondutoj aperas en via vivo estas bona unua paŝo. Pliigi konscion pri la manieroj, kiujn vi emas al homoj - bonvolu, povas helpi vin ekŝanĝi.

Bonvolu montri bonvolon

Estas tute bone - kaj eĉ bona afero - praktiki bonkorecon.Sed bonkoreco ne venas de deziro akiri aprobon, kaj ĝi ĝenerale ne implikas ian motivon krom voli plibonigi aferojn por iu alia.

Antaŭ ol vi ofertas helpon, pripensu viajn intencojn kaj kiel la ago sentigos vin. Ĉu la okazo helpi iun alian alportas al vi ĝojon? Aŭ ĉu vi sentos vin indignema se la ago ne revenos?

Praktiku meti vin unue

Vi bezonas energion kaj emociajn rimedojn por helpi aliajn. Se vi ne zorgos pri vi mem, vi ne povos fari ion ajn por iu alia. Meti viajn proprajn bezonojn unue ne estas egoisma, ĝi estas sana.

"Estas bone esti donema, zorgema homo," diras Myers. "Tamen ankaŭ gravas honori kaj prizorgi niajn proprajn bezonojn."

Memoru, ke bezonoj povas impliki aferojn kiel proponi vian opinion en labora kunveno, komfortiĝi kun viaj emocioj kaj sentoj kaj peti tion, kion vi bezonas en via rilato.

Lernu starigi limojn

Laŭ Myers, disvolvi sanajn limojn estas grava paŝo superi homajn plaĉajn kondutojn.

La sekvan fojon, kiam iu petos helpon aŭ vian tenton interveni, pripensu:

• Kiel vi sentas pri la ago. Ĉu ĝi estas io, kion vi volas fari, aŭ ĉu vi timas ĝin?
• Ĉu vi unue havas tempon por zorgi pri viaj propraj bezonoj. Ĉu vi devos oferi limigitan liberan tempon aŭ preterlasi necesan laboron?
• Kiel helpi vin sentigos vin. Ĉu ĝi sentigos vin feliĉa aŭ indignema?

Atendu ĝis vi petos helpon

Ne gravas kia estas la problemo, vi ĉiam pretas kun solvo. Vi volontulas por mastrumaj taskoj en la laboro kaj eniras kun sugestoj, kiam amiko mencias ian problemon.

La venontan fojon defiu vin atendi ĝis iu eksplicite petos helpon.

Se via partnero disputas pri kiom terura estas ilia estro, ekzemple, montru kiom multe vi zorgas aŭskultante anstataŭ listigi konsiletojn por trakti la situacion. Ili eble volas empation kaj validumadon pli ol io ajn alia.

Parolu kun terapiisto

Ne ĉiam facilas rompi longtempajn ŝablonojn mem, precipe tiajn, kiuj formiĝas en infanaĝo aŭ kiel rezulto de traŭmato.

Terapiisto povas helpi vin esplori, kio estas malantaŭ via bezono feliĉigi homojn. Eĉ se ne ŝajnas esti klara kaŭzo, ili povas proponi gvidon pri eltenaj strategioj por helpi vin trakti specifajn manierojn, kiujn vi emas al homoj.

Jen kvin malmultekostaj terapiaj elektoj por komenci vin.

La funda linio

Homplaĉa eble sonos kiel bela afero, sed ĝi ne favoras vin aŭ viajn amatojn. Se vi sentas vin elĉerpita provi feliĉigi ĉiujn, konsideru paroli kun terapiisto pri kiel vi povas fari vi mem feliĉa unue.

Crystal Raypole antaŭe laboris kiel verkisto kaj redaktisto por GoodTherapy. Ŝiaj interesaj kampoj inkluzivas aziajn lingvojn kaj literaturon, japanan tradukon, kuiradon, natursciencojn, seksan pozitivecon kaj mensan sanon. Aparte, ŝi decidis helpi malpliigi stigmaton ĉirkaŭ problemoj pri mensa sano.