Romantikaj Rilatoj: Kiam Adiaŭi

Enhavo

• Subskribas, ke la rilato estas malsana
• Konstrueblaj aferoj provindaj antaŭ adiaŭo
• Konsiloj por fini la rilaton
• Kiam diri adiaŭ
• Konsideru serĉi subtenon
• Estu komprenema
• Kuracado kaj prizorgado de vi mem post rompo
• La kunportado

Homoj kun diagnozo de manidepresiva psikozo spertas ekstremajn ŝanĝojn de humoro, kiuj povas rezultigi maniajn aŭ deprimajn epizodojn. Sen kuracado, ĉi tiuj ŝanĝoj de humoro povas malfaciligi administradon de lernejo, laboro kaj romantikaj rilatoj.

Povas esti malfacile por partnero, kiu ne estis proksima al iu kun dupolusa malordo, kompreni iujn defiojn.

Dum manidepresiva psikozo povas prezenti defiojn, ĝi ne difinas vian partneron.

"Mensa malsano ne signifas konstantan staton de malfortiĝo, sed eble povus esti epizodoj de pli malfacilaj tempoj," diris doktoro Gail Saltz, klinika asociita profesoro pri psikiatrio ĉe la Medicina Kolegio Novjorko-Presbitera Hospitalo Weill-Cornell.

"Eĉ se estos periodo de pli da lukto, la celo estus rekonduki ilin al stabila ŝtato kaj subteni tion."

La malordo ankaŭ havas pozitivajn aspektojn. Homoj kun manidepresiva psikozo povas montri "altan kreivon, kelkfoje altan energion, kiu permesas al ili esti originalaj kaj pripensemaj," diris doktoro Saltz. Ŝi rimarkis, ke multaj ĉefoficistoj havas manidepresivan psikozon kaj dividas ĉi tiujn ecojn.

Dum la malsano ne resaniĝas, kuracado efike povas administri simptomojn kaj helpi konservi stabilecon. Ĉi tio povas faciligi daŭrigi rilatojn kaj antaŭenigi longajn sanajn partnerecojn.

Tamen, ankaŭ eblas ke rilato estu nesana eĉ kiam la dupolusaj simptomoj de unu kunulo estas efike administrataj. Iuj homoj povas alfronti defiojn, kiuj malfaciligas rilaton.

Jen kelkaj konsiderindaj aferoj, se vi pensas fini rilaton kun partnero, al kiu diagnozis dupolusa malordo.

Subskribas, ke la rilato estas malsana

Eblas sana, feliĉa rilato kun iu vivanta kun manidepresiva psikozo. Tamen eble ankaŭ ekzistas specifaj indikiloj, kiuj sugestas rigardi la rilaton.

D-ro Saltz diris, ke pluraj signoj povas indiki malsanan rilaton, precipe kun partnero, al kiu diagnozis dupolusa malordo:

• sentante, ke vi estas prizorganto en la rilato
• spertanta elĉerpiĝon
• oferante viajn vivcelojn, valorojn kaj bezonojn kunesti kun via kunulo

Via kunulo ĉesigas iliajn kuracojn aŭ medikamentojn povus ankaŭ esti averta signo por la estonteco de la rilato. Ankaŭ, kiel ĉe iu ajn rilato, vi neniam devas senti, ke via kunulo metas aŭ vin aŭ sin en danĝeron.

Malsanaj signoj iras ambaŭflanke. Persono diagnozita kun manidepresiva psikozo ankaŭ povas vidi ruĝajn flagojn de sia partnero.

"Partnero stigmatizanta kaj tre negativa pri problemoj pri mensa sano, kiu bedaŭrinde estas sufiĉe ofta, eble malfacilas havi partneron," diris doktoro Saltz.

"Ili ofte povas esti arogantaj aŭ arogantaj vin, [dirante aferojn kiel] 'Vi ne vere havas dupolusan malordon,' [kiu povas] subfosi vian kuracadon," ŝi aldonis. Por partnero diagnozita de manidepresiva psikozo, ĉi tio eble estas tempo por rigardi la rilaton.

Konstrueblaj aferoj provindaj antaŭ adiaŭo

Estas kelkaj aferoj, kiujn vi povas provi por konservi la rilaton.

Unue, memoru kial vi rilatas. "Vi probable engaĝiĝis kun ĉi tiu persono kaj elektis ĉi tiun, ĉar multaj aferoj plaĉas kaj amas al vi pri ĉi tiu persono," diris doktoro Saltz.

Ŝi proponis eduki vin pri dupolusa malordo por pli bone kompreni la staton. Ĝi ankaŭ helpas lerni rekoni signojn de depresio aŭ hipomanio, tiel ke vi povas konsili vian kunulon paroli kun sia kuracisto se necese.

D-ro Saltz ankaŭ rekomendis kuraĝigi vian partneron daŭrigi kuracadon kaj preni iujn preskribitajn medikamentojn.

"Foje, kiam homoj stabilas dum kelka tempo, ili iomete similas al," Ho, mi ne kredas, ke mi bezonas ion ajn plu. 'Kutime tio estas malbona ideo, "ŝi diris.

D-ro Alex Dimitriu, fondinto de Menlo Park Psychiatry & Sleep Medicine, diris, ke vi ankaŭ povas subteni vian partneron ofertante "mildan, senjuĝan superrigardon kaj gvidon" kaj kuraĝigante sanajn kondutojn.

Ĉi tiuj kondutoj inkluzivas:

• dormante sufiĉe, regule
• uzante minimumajn substancojn
• ekzercado
• plenumante simplan ĉiutagan humorspuradon
• praktikante memkonscion
• prenante medikamentojn laŭ preskribo

Aldone, li sugestis, ke via partnero identigu tri fidindajn homojn kun kiuj registriĝi (vi eble estos unu), se ili sentas sin for.

"Lasu tiujn homojn doni averaĝan specon de poentaro, kaj diri," He, jes. 'Vi estas iomete ekscitita, aŭ vi iomete malaltiĝas,' aŭ kion ajn ili povas oferti, "li diris.

Konsiloj por fini la rilaton

Vi devas tuj retaksi ĉian rilaton, kiu fariĝis minaca, kaj zorgi pri via sekureco. Krom tio, se nesanaj signoj daŭras aŭ plimalboniĝas, eble ankaŭ estas tempo pripensi ĉesigi la rilaton.

Kiam diri adiaŭ

D-ro Dimitriu malkonsilis disiĝi kiam via partnero havas manian epizodon.

"Multfoje, mi pensas, ke estas nenio, kion vi povas diri, kiu konvinkos la alian homon [pri] io ajn, se ili vere estas maniaj", li diris.

"La plej granda afero, mi pensas, efektive, estas prokrasti la disiĝon se tio okazas kaj nur havi malvarmetan periodon," li aldonis.

Post tio, "Ne faru grandajn decidojn, krom se viaj tri [identigitaj kaj fidindaj] amikoj diris, ke vi estas en ebena loko. Kaj tio inkluzivas la rilaton. "

Konsideru serĉi subtenon

Se vi disiĝos, D-ro Saltz rekomendis certigi, ke via partnero havas emocian subtenon, kaj se vi povos ligi ilin al profesiulo pri mensa sano, tio estus helpema.

Se vi havas la kontaktajn informojn de ilia terapiisto, vi eble lasos mesaĝon, kvankam atentu, ke ilia terapiisto eble ne povos paroli kun vi pro la Leĝo pri Portebleco kaj Respondigebleco pri Sanasekuro (HIPPA).

"Vi povas lasi mesaĝon kun ilia terapiisto dirante esence:" Ni disiĝas, mi scias, ke ĉi tio estos malfacila, kaj mi volas averti vin pri tio, "ŝi diris.

Ŝi ankaŭ konsilis atenti iujn pensojn pri memmortigo. Laŭ esplorrevizio de 2014, ĉirkaŭ 25 ĝis 50 procentoj de homoj kun manidepresiva psikozo memmortigos almenaŭ unu fojon.

"Se persono en iu ajn cirkonstanco minacas sinmortigi, tio estas emerĝa situacio. Vi devas forpreni ĉiajn rimedojn, kiujn vi vidis nuntempe haveblaj, por ke ili faru tion kaj konduku ilin al krizĉambro, "ŝi diris.

"Tio estas zorgo eĉ se vi rompas kun ili."

Estu komprenema

Vi povas provi esti kiel eble plej helpema dum la disiĝo. Tamen doktoro David Reiss, psikiatro kun oficejoj en Suda kaj Centra Kalifornio, diris, ke iuj homoj eble ne estas akceptemaj, ĉar ili sentas sin malakceptitaj.

"Ili eble ne kapablas" prilabori "rilaton finiĝantan efike, kaj matura" fermo "eble ne maleblas," li diris.

"Estu bonkora, sed ne domina, kaj rimarku, ke post kiam vi finos la rilaton, via bonvolemo eble ne plu estos bonvena, kaj tio estas en ordo."

"Ne prenu ĝin kiel personan atakon," li aldonis. "Agnosku, ke kiel la alia persono reagas, kaj ilia kapablo konservi eĉ supraĵan aŭ ĝentilan rilaton post perceptita malakcepto, povas esti esence limigita kaj ekster via kontrolo.

“Faru provu esti kompatema, sed estu preta rifuzi tiun kompaton sen preni ĝin persone. "

Kuracado kaj prizorgado de vi mem post rompo

Ĉiu rompo verŝajne malfacilos, precipe se vi longtempe devontigis vin kun via partnero. D-ro Reiss diris, ke ĉi tiu situacio povas konduki al sentoj de kulpo.

"Se vi komencos senti vin kulpa kiam la realo estas, ke vi ne faris la devontigon, kiun la alia persono implicite atendis, via kulpo ekigos koleron, depresion, ktp ĉe vi mem kaj ĉe la alia persono kaj plimalbonigos ĝin," D-ro Reiss. diris.

Li aldonis, "Trairu vian propran kulpon laŭeble antaŭ, dum kaj post la disiĝo."

Ankaŭ necesos tempo por resaniĝi. D-ro Saltz proponis fari ĉion eblan por lerni de iu ajn rilato, kiu ne funkciis. "Estas ĉiam bone por vi mem revizii kial vi elektis ĉi tiun homon, kio estis la tirado por vi," ŝi diris.

"Ĉu tio estas io pri kio, retrospektive, vi sentas vin bone, aŭ ĉu ĝi kongruas kun iu ŝablono, kiu ne taŭgis por vi? Nur provu lerni de rilato, kiu finfine ne daŭris, kaj kompreni pli pri vi tiurilate. "

La kunportado

Vi povas absolute havi sanan, feliĉan rilaton kun partnero, al kiu diagnozis dupolusa malordo.

La kondiĉo povas alporti ambaŭ pozitivajn kaj malfacilajn aspektojn al la rilato, sed vi povas fari paŝojn por subteni vian kunulon kaj helpi ilin administri iliajn simptomojn.

Se vi rimarkas nesanajn signojn en la partnereco ne plibonigantaj, vi eble serĉos disiĝi. Vi eble provos subteni vin dum la disiĝo, sed ne prenu ĝin persone se ili ne akceptas vian helpon.

Kiel pri iu ajn rilato, fokusu pri lernado de la sperto dum vi antaŭeniras.