Gvidilo por Komencantoj por Malfermaj Rilatoj

Enhavo

• Kio ĝuste estas malferma rilato?
• Ĉu la samo kiel poliamoro?
• Ankaŭ ne estas la sama afero kiel trompado
• Kio estas la punkto?
• Kiel vi scias, ĉu ĝi taŭgas por vi?
• Ĉu estas avantaĝoj al malferma rilato?
• Ĉu estas konsiderindaj malavantaĝoj?
• Kiel vi devas alporti ĝin kun via nuna partnero?
• Kiel vi starigas bazajn regulojn?
• Kiujn emociajn limojn vi devas konsideri?
• Kiujn fizikajn kaj seksajn limojn vi devas konsideri?
• Kiom ofte vi devas registriĝi kun via ĉefa kunulo pri limoj?
• Kiel vi alportas vian rilatan statuson al ebla duaranga partnero?
• Ĉu gravas ĉu via duaranga partnero estas monogama aŭ pluramora?
• Ĉu vi ankaŭ devas registriĝi kun via (j) sekundara (j) partnero (j)?
• Kie vi povas lerni pli?

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi aĉetos per ligoj en ĉi tiu paĝo, ni eble gajnos malgrandan komisionon. Jen nia procezo.

Stangoj, mensoj, arakidaj buterujoj. Estas donite, ke ĉi tiuj aferoj plej bone malfermiĝas. Nu, multaj nemogamaj homoj argumentus, ke rilatoj apartenas al tiu listo.

Kio ĝuste estas malferma rilato?

Ĝi dependas de kiu respondas. Estas du malsamaj difinoj.

La unua diras, ke "malferma rilato" estas ombrela termino, kiu enkapsuligas ĉiujn aliajn formojn de nonmonogamio, kiel monogam-ish, swingers, and polyamory.

La ideo estas, ke monogama signifas fermita, kaj ĉiuj specoj de ne monogamaj rilatoj estas malfermitaj.

La dua (kaj pli ofta) difino diras, ke malfermaj rilatoj estas unu speco de nemonogama rilato sub la Etika Nonmonogama ombrelo.

Ĉi tie kutime oni pensas, ke malfermaj rilatoj okazas inter du homoj en ĉefa rilato, kiuj konsentis malfermi sian rilaton sekse - sed ne romantike.

Do, dum "malferma rilato" ĉiam sugestas, ke la rilato ekzistas ekster la kadro Unu Persono Estas Mia Ĉio (alinome monogamio), por ekscii ĝuste kion iu signifas per ĝi, vi devas demandi.

Ĉu la samo kiel poliamoro?

LGBTQ-amika seksa edukisto kaj rajtigita psikologino Liz Powell, PsyD, aŭtoro de "Konstruado de Malfermaj Rilatoj: Via Praktika Gvidilo Por Svingado, Poliamorio kaj Preter" ofertas ĉi tiun difinon de poliamorio:

"Poliamorio estas la praktiko aŭ deziro havi aman kaj / aŭ intiman rilaton kun pli ol unu homo samtempe, kun la konsento de ĉiuj homoj implikitaj."

Do ne, poliamoro ne samas. Dum amaj kaj romantikaj rilatoj kun pli ol unu persono estas eksplicite permesata en poliamorika, tio ne nepre okazas en malfermaj rilatoj.

Seksedukisto Davia Frost rimarkas, ke ofte homoj poliamoraj vidas ĝin kiel esenca parto de sia identeco, same kiel iuj homoj vidas samseksemajn aŭ strangajn.

Kutime homoj en malfermaj rilatoj ne sentas, ke ilia nuna rilata strukturo (alinome nemonogamio) estas malmolega parto de kiu ili estas.

Ankaŭ ne estas la sama afero kiel trompado

Homoj en malfermaj rilatoj havas interkonsento ke seksumado aŭ emociaj rilatoj kun aliaj homoj estas en ordo.

Krome, dum trompado estas konsiderata maletika, malfermaj rilatoj - kiam farite ĝuste - estas etikaj laŭ naturo.

Kio estas la punkto?

Estas neniu punkto. Ĝenerale homoj eniras malfermajn rilatojn, ĉar ili pensas, ke tio alportos al ili pli da plezuro, ĝojo, amo, kontento, orgasmoj, ekscito aŭ ia kombinaĵo de tiuj.

Kialoj, kiujn vi povus konsideri malferma rilato:

• Vi kaj via kunulo ambaŭ havas multan amon doni kaj kredas, ke vi povas ami pli ol unu homon samtempe.
• Vi volas esplori vian seksecon aŭ seksajn rilatojn kun iu de alia sekso.
• Vi kaj via kunulo havas kazon de misagorditaj libidoj.
• Unu kunulo estas senseksa kaj ne interesiĝas pri sekso, kaj la alia ŝatus amori.
• Unu partnero havas apartan difekton aŭ fantazion, pri kiu ili volas esplori, pri kiuj la alia ne interesas.
• Vidi (aŭ aŭdi pri) via kunulo seksumi kun iu alia ŝaltas vin, aŭ inverse.

Kiel vi scias, ĉu ĝi taŭgas por vi?

Bedaŭrinde determini ĉu malferma rilato taŭgas por vi (aŭ taŭgas por vi kaj via partnero) ne estas tiel facile kiel fari interretan kvizon kaj preni la respondojn laŭ nominala valoro.

• Komencu identigante kial vi estas monogama kaj kion tio signifas por vi. Kiujn mesaĝojn pri monogamio vi ricevis kreskante?
• Alparolu se aŭ kial vi interesiĝas pri malfermo de via rilato. Ĉu ĉar vi disvolvis sentojn por iu alia kaj ŝatus agi laŭ ili? Ĉu pro tio, ke vi aŭ via kunulo havas multajn bezonojn, kiujn pli ol unu homo povus pli bone plenumi?
• Nun permesu al vi imagi, kiel povus aspekti via vivo, se vi estus en malferma rilato. Detaliĝu. Kie vi loĝos? Ĉu estos infanoj? Ĉu via partnero ankaŭ havos aliajn partnerojn? Kiajn specojn de sekso vi esploros? Kia amo? Kiel sentas vin ĉi tiu fantazio?
• Poste, lernu pli pri etika nemonogamio. Komencu per legado pri malfermaj rilatoj kaj poliamora literaturo (pli pri tio ĉi sube), irante al poliamoraj grupoj MeetUp, kaj sekvante homojn, kiuj praktikas etikan nemonogamion aŭ poliamoron en Instagram kaj Twitter.

Ĉu estas avantaĝoj al malferma rilato?

Diable jes! Estas kialo, ke pli ol kvinono de homoj estis aŭ estas en unu.

Por unu, ĝi (kutime) signifas pli da sekso!

"Mi amas esti nemonogama ĉar mi estas iu, kiu amas novecon kaj esploradon," diras Powell. "Mi atingas tion, estante kun tiom da homoj, kiom mi volas."

Ŝi aldonas: "Mi ankaŭ havas altan kapaciton - kiu estas la ĝojo por ies ĝojo - do vidi miajn partnerojn sekse plenumi kaj feliĉigi min feliĉigas."

Rajtigita geedzeca kaj familia terapeŭto Dana McNeil, MA, LMFT, fondinto de la Rilata Loko en San-Diego, Kalifornio, alvokas, ke eĉ se vi finfine finos la rilaton, praktiki etikan nemonogamion helpas individuojn plibonigi siajn kapablojn pri problemo-solvado, komunikado. , kaj farante kaj tenante limojn.

"Ĝi ĉiam devigas homojn vere identigi, kiaj estas iliaj deziroj kaj bezonoj," diras McNeil.

Ĉu estas konsiderindaj malavantaĝoj?

Ne estas malavantaĝoj de malfermaj rilatoj, per si mem, nur malĝustaj kialoj por komenci malferman rilaton.

"Nemonogamio povas pligravigi antaŭekzistantajn personajn problemojn kaj problemojn en la rilato," diras Powell.

Ŝi aldonas: "Se vi malbonas pri komunikado, devi komuniki pli profunde kaj kun pli da homoj pri pli da temoj donos al vi pli da ŝancoj sperti konsekvencojn rezulte de tio."

La sama ideo validas se vi emas esti malhonesta, manipula, ĵaluza aŭ egoisma. Prefere ol nur unu alia persono spertanta la konsekvencojn de tiu konduto, multoblo estos tuŝita.

"Nonmonogamio ne riparos rilaton kun malstabila fundamento," diras Powell. Do se tio estas la kialo, ke vi malfermas la rilaton, ĝi probable rezultigos rompon.

Kiel vi devas alporti ĝin kun via nuna partnero?

Vi ne provas "konvinki" vian partneron esti en malferma rilato.

Komencu per aserto "Mi" kaj poste konduku al demando, ekzemple:

• "Mi legis pri malfermaj rilatoj, kaj mi pensas, ke ĝi eble estas io, kion mi volas provi. Ĉu vi estus sincera al konversacio pri malfermo de nia rilato? "
• "Mi pensis pri seksumado kun aliaj homoj, kaj mi pensas, ke mi eble volas esplori tion. Ĉu vi iam konsiderus malferman rilaton? "
• “Mi pensas, ke estus tre varme rigardi iun alian kun vi. Ĉu vi iam interesus inviti trian en la dormoĉambron? "
• "Mia libido estis multe pli malalta de kiam mi daŭris [enmetu medicinon ĉi tie], kaj mi pensis pri tio, kio povus esti por ni malfermi nian rilaton, por ke vi povu akiri iujn el viaj seksaj bezonoj kaj deziroj aliloke. Ĉu vi pensas, ke ĉi tio estas io, pri kio ni povas paroli? "

Se vi vere volas esti en malferma rilato kaj via partnero tute fermas la ideon, ĝi eble estas nesuperebla neagordigebleco.

"Finfine, se nur unu persono en antaŭekzista rilato volas malfermi tiun rilaton, vi eble bezonos disiĝi", diras McNeil.

Kiel vi starigas bazajn regulojn?

Esti malakra: Jen la malĝusta demando.

Por kompreni kial, vi devas kompreni la diferencon inter limoj, interkonsentoj kaj reguloj.

“Limo temas pri via propra homo. Via propra koro, tempo, menso, korpo, "diras Powell.

Do, vi povas havi limon ĉirkaŭ ne fluida ligo al iu, kiu estas flua ligita al iu alia.

Vi ne povas havi limo ĉirkaŭ kiu via kunulo seksumas, kiel ili havas tiun sekson, kaj ĉu ili uzas barojn.

"Limo metas la devon sur nin, anstataŭ via partnero," Powell klarigas. "Ĝi estas pli potencigita."

Interkonsentoj povas esti renegocitaj de iu ajn, kiun ili realigas.

"Se mia kunulo kaj mi interkonsentas, ke ni ĉiam uzas dentajn digojn, kondomojn kaj gantojn kun niaj aliaj kompanianoj, sed tiam mia kompaniano kaj unu el iliaj kompanianoj volas antaŭeniri ne uzante barojn, ni tri povus sidiĝi kaj reskribu tiun interkonsenton kune por ke ni ĉiuj komfortu, "klarigas Powell.

Interkonsentoj estas speciale kompata kaj valora aliro por paroj, kiuj celas aldoni trian partneron al sia seksa aŭ romantika rilato.

Ofte la sentoj, deziroj, deziroj kaj bezonoj de la tria (foje nomata "unukornulo") estas traktataj kiel malpli gravaj ol la paroj. Interkonsentoj traktas ilin pli kiel homojn, kiujn ili prefere ol, ekzemple, regas.

"Reguloj estas io, kion faras du aŭ pli da homoj, kiuj influas tiujn ĉirkaŭ si, sed tiuj ĉirkaŭ ili ne rajtas diri," klarigas Powell.

Ĝenerale dirite, "reguloj" estas provo kontroli la kondutojn kaj sentojn de nia partnero.

"La deziro fari regulojn kutime fontas el monogama kondiĉado, kiu diras al ni, ke nia partnero ne povas ami pli ol unu homon, aŭ forlasos nin se ili trovos iun 'pli bona'", diras Powell.

Kvankam multaj homoj, kiuj pli novas pri nemonogamio, ofte volas aliri ĝin de regul-bazita loko, ŝi avertas kontraŭ tio.

"Kutime reguloj finas esti senpovaj kaj maletikaj en la praktiko", diras Powell, aldonante ke ŝi rekomendas komenci per personaj limoj.

Kiujn emociajn limojn vi devas konsideri?

Kiam la koncepto de sentoj venas, paroj ofte volas fari regulojn pri ne enamiĝo al iu ajn, diras Powell.

Tiu pensmaniero enkadrigas amon kiel limigitan rimedon kaj finfine starigas vin por fiasko.

"Ne gravas kiom bone vi konas vin mem, vi vere ne povas scii, por kiu vi falos," ŝi diras.

Do anstataŭ fiksi regulon pri Senemociaj Permesiloj, Powell rekomendas turni sin internen kaj demandi vin:

• Kiel mi montras amon? Kiel mi ricevas ĝin?
• Kiom ofte mi bezonas vidi mian kunulon por senti min estimata? Kiel mi volas asigni mian tempon? Kiom sola tempo mi bezonas?
• Kiajn informojn mi volas scii? Kiel mi volas dividi?
• Kun kiu mi dividas spacon kaj sub kiaj kondiĉoj?
• Kiujn vortojn mi komfortas uzi por marki mian rilaton kun aliaj?

Kiujn fizikajn kaj seksajn limojn vi devas konsideri?

Oftaj fizikaj kaj seksaj limoj centras sin en seksa riska administrado, kiaj seksaj agoj estas limigitaj aŭ ekster limoj, kaj se / kiam / kiel vi montras korinklinon.

Ekzemple:

• Kiu ektuŝas min kaj kie? Ĉu estas specoj de tuŝo, kiujn mi ne volas doni? Kiel pri ricevi?
• Kiom ofte mi estos provita, kiajn provojn mi faros? Ĉu mi prenos PrEp?
• Kiu, kiam kaj por kiaj agoj mi uzos barajn metodojn?
• Kiam mi parolos al homoj pri kiom lastatempe ili estis testitaj, kaj kiaj estis iliaj diversaj pli sekuraj seksaj praktikoj de tiam?
• Kiel miaj ludiloj estos uzataj / dividataj / purigitaj?
• Kie mi komfortas amori?
• Kion PDA signifas por mi? Kun kiu mi komfortas esti fizika en publikaj lokoj?

Kiom ofte vi devas registriĝi kun via ĉefa kunulo pri limoj?

Vi ne volas fali en la kaptilon prilabori vian rilaton pli ol vi vivas ĝin, sed ideale vi havos regulajn enskribojn.

Vi eble komencos per konstanta rendevuo kaj faros ĝin malpli ofte dum vi eniros en la svingon (he) de aferoj.

Kiel vi alportas vian rilatan statuson al ebla duaranga partnero?

Tuj.

"Vi poliamoraj povus esti interkonsento por ili, kaj ili monogamaj povus esti interkonsento por vi, do vi devas esti travidebla," diras Powell.

Iuj pruntebligaj ŝablonoj:

• "Antaŭ ol ni seriozas, mi ŝatas dividi, ke mi nuntempe havas malferman rilaton, kio signifas, ke dum mi povas amuziĝi ekster mia rilato, mi havas unu seriozan partneron."
• "Mi volas sciigi vin, ke mi estas ne monogama kaj ĝuas amindumi kun multaj homoj samtempe. Ĉu vi finfine celas esti en ekskluziva rilato? "
• "Mi volas sciigi vin, ke mi amikiĝas senmonogame kaj ne serĉas ekskluzivan rilaton. Kiel vi pensas pri amindumado kun multaj homoj samtempe, aŭ amikiĝo kun iu, kiu amikiĝas kun multaj homoj samtempe?

Se vi estas interreta rendevuado, McNeil rekomendas meti ĝin ĝuste tie en vian profilon.

Ĉu gravas ĉu via duaranga partnero estas monogama aŭ pluramora?

Ekzistas diversaj ripetoj de unuflankaj malfermaj rilatoj, ankaŭ konataj kiel mono-poli-hibridaj rilatoj.

En iuj rilatoj, pro seksa orientiĝo, libido, intereso, ktp., La paro konsentas malfermi la rilaton kun la intenco, ke nur unu el la (kutime primaraj) partneroj "agas" senmonogame.

Alifoje, persono, kiu identigas sin kiel monogama, povas elekti rendevui kun iu poliamora.

Do la respondo: "Ne nepre," diras McNeil. "[Sed] ĉiuj devas konsciiĝi, ke la pluramora homo amikiĝas pluramore rekte de la batilo."

"Ĉi tio permesas al la alia persono fari informitan decidon pri tio, ĉu ili volas aŭ ne esti parto de malferma rilato."

Ĉu vi ankaŭ devas registriĝi kun via (j) sekundara (j) partnero (j)?

Signifo, ĉu vi certigu, ke via duaranga partnero ĝuas ligi vin? Kaj senti sin respektata kaj prizorgata? Evidente.

Ĉu vi planas oficialajn enskribojn, vi dependas de vi. Ne gravas, kia estas via rilata strukturo, vi probableyyy volas havi dinamikon, kie ĉiuj partioj sentas sin komfortaj komuniki siajn bezonojn kaj dezirojn kaj trakti neplenumitajn bezonojn aŭ dezirojn.

Kie vi povas lerni pli?

Vi ne devas atendi, ke viaj amikoj en malfermaj rilatoj tenos vian manon dum la tuta procezo de malfermo de via rilato ( * tuso * emocia laboro * tuso *).

Se vi havas amikojn praktikantajn monogamion, babilante kun ili pri tio, kio aspektas por ili, kiel ili starigis siajn proprajn limojn kaj kiel ili traktas ĵaluzon, povas esti helpema.

Popularaj libroj pri malfermaj rilatoj inkluzivas:

• "Konstrui Malfermajn Rilatojn"
• "Pli Ol Du"
• "La Etika Malĉastulino"
• "Malfermi: Gvidilo por Krei kaj Subteni Malfermajn Rilatojn"

Vi ankaŭ povas kontroli aliajn (senpagajn!) Rimedojn kiel:

• IAmPoly.net
• Artikolo de Dean Spade "Por amantoj kaj bataloj"
• PolyInfo.org

Artikoloj kiel tiu, kiun vi legas (hi!), Ĉi tiu gvidilo pri poliamoroj, kaj ĉi tiu pri fluida ligado, ankaŭ estas bonaj rimedoj.

Gabrielle Kassel estas verkisto pri sekso kaj bonfarto en Novjorko kaj trejnisto de CrossFit Nivelo 1. Ŝi fariĝis matena homo, testis pli ol 200 vibrilojn, kaj manĝis, trinkis, kaj brosis per lignokarbo - ĉio en la nomo de ĵurnalismo. En sia libera tempo, ŝi troveblas legante memhelpajn librojn kaj amromanojn, benkpremadon aŭ bastonan dancadon. Sekvu ŝin ĉe Instagram.