Sindromo Stranga Impostulo: Batalado de Internigita Bifobio kiel Afro-Latina

Enhavo

• Mia panjo kaj mi ne parolis pri mia sekseco dum pliaj 12 jaroj.
• Multa internigita bifobio pridemandas vin, ĉar aliaj eniras vian kapon.
• Sen strangaj ekzemploj en mia vivo, aŭ en la disponeblaj amaskomunikiloj al mi, mi tute ne sciis, kio pravas.
• Necesis longa tempo por ĉirkaŭiri la esprimon ambaŭseksema

"Do, vi pensas, ke vi estas ambaŭseksema?"

Mi havas 12 jarojn, sidante en la banĉambro, rigardante mian patrinon rektigi siajn harojn antaŭ la laboro.

Unufoje la domo estas trankvila. Neniu fratineto ĉirkaŭkuras kaj agitas la najbarojn sub ni. Neniu duonpatro postkuras, dirante al ŝi silenti. Ĉio estas blanka kaj fluoreska. Ni loĝas en ĉi tiu apartamento en Jerseyerzo jam de unu jaro.

Mia patrino glitas la metalajn platojn sur siajn harojn, buklajn buklojn nun malsovaĝigitajn de jaroj da konstanta varmodifekto. Tiam, ŝi trankvile diras, "Do, vi pensas, ke vi estas ambaŭseksema?"

Ĉi tio kaptas min senĝene. Mi, mallerte en vestoj, kiuj ankoraŭ adaptiĝas al mia ŝanĝiĝanta kadro, ŝprucas, "Kio?"

“Tití Jessie aŭdis vin paroli kun via kuzo. " Kio signifas, ke ŝi prenis la telefonon de la domo por spioni nian konversacion. Bonege.

Mia panjo demetas la rektigilon, turnante sin de sia reflekto por rigardi min. "Do vi volas meti vian buŝon sur la vaginon de alia knabino?"

Nature, pli da paniko sekvas. "Kio? Ne! ”

Ŝi returnas sin al la spegulo. “Bone, do. Tion mi pensis. "

Kaj tio estis tio.

Mia panjo kaj mi ne parolis pri mia sekseco dum pliaj 12 jaroj.

En tiu tempodaŭro mi estis sola, ofte plena de dubo. Pensante, jes, ŝi probable pravas.

Mi legis ĉiujn ĉi amromanojn pri fortaj viroj persekutantaj fortajn knabinojn, kiuj moliĝis por ili. Kiel malfrua speco, mi ne havis gravan alian ĝis mi estis 17-jaraĝa. Li kaj mi esploris eniri plenkreskulon kune ĝis mi preterpasis lin.

Mi iris al universitato en Suda Nov-Jerseyerzejo, sur malgranda kampuso konata pro ĝiaj flegaj kaj krimaj justecaj programoj. Vi povas diveni, kiaj estis miaj samklasanoj.

Mi estis navedanto, do mi veturus tra Atlantic city - ĉefe nigra, superŝutita de senlaboreco, gardata de la kazinoj elstarantaj sur la ĉielon - kaj en la arbarajn enmarajn kvartalojn.

Maldikaj Bluaj Liniaj flagoj plenigis la herbejojn, kiujn mi preterpasis, konstantan memorigilon, kie staris la homoj ĉirkaŭ mi, kiam ĝi venis al mia homaro kiel Nigra knabino.

Do evidente ne estis multe da spaco por mallerta, introvertita nigrulino, kiu sciis nur amikiĝi ligi sin al la plej proksima ekstrovertulo.

Mi ankoraŭ malkomfortis pri mia Nigreco, kaj mi pensas, ke la aliaj Nigraj infanoj en mia universitato povus senti tion.

Do mi trovis hejmon kun la aliaj literaturaj fakoj. Mi tre alkutimiĝis al atento de homoj, kiuj ne estis miaj specoj, samtempe neniam estante la tipo de tiuj, kiuj interesis min. Ĉi tio kreis komplekson, kiu kondukis al serio de seksaj renkontoj, kiuj montris mian bezonon de atento kaj validado.

Mi estis la "unua Nigra knabino" por tiom multaj cis blankuloj. Mia trankvileco igis min pli alproksimigebla. Pli "akceptebla."

Multaj homoj daŭre diris al mi, kio mi estas aŭ kion mi volas. Sidante ĉirkaŭ komunaj lokoj kun miaj amikoj, ni ŝercus pri niaj rilatoj.

Dum miaj amikoj rigardis min kolekti korpon post korpo, ĉiuj cis kaj viraj, ili komencis ŝerci pri la valideco de mia strangaĵo.

Multa internigita bifobio pridemandas vin, ĉar aliaj eniras vian kapon.

Ambaŭseksemuloj konsistas el iom pli ol 50 procentoj de la GLAT-komunumo, tamen ni ofte sentas nin nevideblaj aŭ ne apartenantaj. Kiel ni konfuziĝas, aŭ ni ankoraŭ ne eltrovis ĝin. Mi komencis aĉeti tiun koncepton por mi mem.

Kiam mi finfine havis seksan renkonton kun virino, estis dum mia unua triopo. Ĝi estis multa. Mi estis iomete ebria kaj konfuzita, malcerta pri kiel navigi du korpojn samtempe, ekvilibrigante la rilaton de la paro kaj koncentrita pri atentado de egala al ĉiu partio.

Mi lasis la interagadon iom malorientita, volante rakonti pri tio al mia koramiko, sed nekapabla pro la ne-demandi-ne-diri-naturo de nia malferma rilato.

Mi daŭre amorus kun virinoj dum grupa ludado kaj daŭre sentus min "ne sufiĉe kurioza."

Tiu unua interago, kaj multaj el la sekvaj, neniam sentis perfekta. Ĝi aldonis mian internan lukton.

Ĉu mi vere interesiĝis pri aliaj virinoj? Ĉu mi estis nur sekse allogita de virinoj? Mi ne permesis al mi kompreni, ke stranga sekso povas esti malpli ol kontentiga ankaŭ.

Mi akiris tiom da senfortaj spertoj kun viroj, tamen neniam dubis pri mia altiro al ili.

Sen strangaj ekzemploj en mia vivo, aŭ en la disponeblaj amaskomunikiloj al mi, mi tute ne sciis, kio pravas.

Mia medio formis multan mian mempercepton. Kiam mi translokiĝis hejmen al Novjorko, mi rimarkis kiel multe estis disponebla ekster la blua kolumo, ofte konservativa distrikto, en kiu mi kreskis.

Mi povus esti pluramora. Mi povus esti sekspozitiva kaj stranga, kaj mi povus esti stranga kiel f * ck. Eĉ havante rilatojn kun viroj.

Mi konstatis, kiam mi efektive komencis amindumado virino, mi senĉese reduktis mian seksecon al sekso - same kiel mia panjo havis antaŭ jaroj.

En tiu komenca konversacio, ŝi neniam demandis min, ĉu mi volas meti mian buŝon sur la genitalojn de knabo. Mi estus havinta la saman reagon! Mi estis tro juna por kompreni sekson entute, des malpli la korpopartojn implikitajn.

Miaj sentoj por tiu knabino estis realaj kaj ekscitaj kaj mirindaj. Mi sentis min pli sekura ol iam ajn en romantika rilato, simple en la parenceco de la sama sekso.

Kiam ĝi dissolviĝis antaŭ ol ĝi vere komenciĝis, mi estis detruita perdante tion, kion mi preskaŭ havis.

Necesis longa tempo por ĉirkaŭiri la esprimon ambaŭseksema

Al mi ĝi implicis 50-50 allogon al ĉiu sekso. Mi pridubis, ĉu ĝi inkluzivas ankaŭ aliajn seksajn identecojn - do mi elektis panseksan aŭ strangan en la komenco.

Kvankam mi ankoraŭ uzas tiujn vortojn por identigi min, mi pli komfortis akcepti ĉi tiun pli oftan terminon, komprenante ke ĝia difino ĉiam evoluas.

Sekseco por mi neniam estis kiu Min allogas. Pli temas pri tio, al kiu mi estas malferma.

Kaj honeste, tio estas ĉiuj. Mi ne plu sentas la bezonon pruvi mian kuraĝon al iu ajn - eĉ ne al mi mem.

Gabrielle Smith estas poeto kaj verkistino en Broklino. Ŝi skribas pri amo / sekso, mensa malsano kaj intersekcieco. Vi povas daŭrigi kun ŝi plu Twitter kaj Instagram.