Kiel (Vere) Ekkoni Iu

Enhavo

• Faru aŭtentikajn demandojn
• Fokuso pri demandoj, kiuj antaŭenigas konversacion
• Evitu rapidpafajn demandojn
• Akceptu la mallertecon
• Aktive aŭskultu iliajn respondojn
• Kiel fari ĝin
• Atentu kiel ili respondas
• Restu ĉeestanta
• Esti honesta
• Parolu pri vi mem
• Konservu komplimentojn minimumaj - kaj aŭtentikaj
• Evitu doni konsilojn
• Evitu teksti aŭ mesaĝi tro multe
• Klopodu fari planojn
• Ne premu tro forte pri sentemaj temoj
• Praktiku vundeblecon
• Donu al ĝi tempon

Iuj homoj ne havas problemojn ekkoni aliajn. Vi eble eĉ havus tian amikon.

Dek minutoj kun iu nova, kaj ili babilas kvazaŭ ili konas unu la alian de jaroj. Sed ne ĉiuj havas tiel facilan tempon konektante kun novaj homoj.

Kiam vi provas ekscii pli pri nova konato, vi eble tentos trarigardi longan liston de demandoj. Dum demandoj certe estas bona deirpunkto, ĝi estas nur parto de la ekvacio.

Jen rigardo kiel ekkoni iun sur pli profunda nivelo sen multe da parolado.

Faru aŭtentikajn demandojn

Denove, demandoj faru servu al celo, kiam vi ekkonas iun. Fakte vi probable malfacile komunikus sen fari demandojn.

Sed gravas certigi, ke vi faras demandojn, kiujn vi vere interesas. Ĉu ne multe filma homo? Ne sentas, ke vi devas ellasi la malnovan "Ĉu vi vidis bonajn filmojn lastatempe?"

Fokuso pri demandoj, kiuj antaŭenigas konversacion

Pripensu kiel vi sentus vin se iu demandus al vi multajn demandojn, kiuj ne ŝajnis havi multe da celo:

• "Kio estas via dua nomo?"
• "Ĉu vi havas dorlotbestojn?"
• "Kiun manĝaĵon vi plej ŝatas?"

Vi verŝajne sentus vin superŝutita, aŭ eĉ kiel vi falus en intervjuon por kiu vi ne estis preta.

Anstataŭ fari hazardajn demandojn, lasu la konversacion gvidi vin, kaj serĉu signalojn de la alia persono. Ekzemple, se vi rimarkas, ke kunlaboranto havas labortablan hundon, vi eble diros: "Ho, kiel bela! Ĉu tiuj estas viaj hundoj? "

Memoru, ke vi ne devas demandi ĉio tio venas en mian kapon. Homoj nature malkaŝas informojn pri si mem dum la tempo.

Se vi daŭre parolos al ili, vi probable finos respondojn al eĉ tiuj demandoj, kiujn vi ne faris.

Evitu rapidpafajn demandojn

Diru, ke vi ĵus renkontis iun, kiu ŝajnas vere bonega. Vi certe povas vidi vin amikiĝi, eble eĉ io pli. Unufoje vi sentas tiun komencan interesan fajreron, vi volas scii pli pri ili ASAP.

Sed trakti multajn demandojn eble ne estas la plej bona movo. Certe, vi ekscios ŝlosilajn faktojn pri la persono, kiel ekzemple kie ili kreskis kaj kiom da gefratoj ili havas. Sed unu pripensa demando povus doni al vi eĉ pli da informoj.

Ekzemple, se vi volas demandi pri familio, vi povus diri: "Ĉu vi pasigas multan tempon kun via familio?" Ĉi tio probable ricevos al vi pli bonan respondon ol simple demandi ĉu ili havas gefratojn.

Akceptu la mallertecon

Homoj ofte defaŭltas rapidan, supraĵan demandadon, kiam ili sentas paŭzon en la konversacio. Sed ĉi tiu komenca embaraseco estas tute normala.

Studo de 2018 trovis, ke kutime necesas ĉirkaŭ monato por ke konversaciaj ŝablonoj ekkomfortiĝu.

Dume provu ne tro trompiĝi de iuj momentoj de silento aŭ mallerteco, kiuj povus aperi.

Se vi malfacile travivas tiujn komencajn mallertajn momentojn, Katherine Parker, LMFT, sugestas praktiki kun fidinda amiko. Komencu per malfermilo, kiel ekzemple "He, mi amas tiun flikaĵon sur via sako. Ĉu vi projektis ĝin? " kaj praktiku daŭrigi la konversacion.

Aktive aŭskultu iliajn respondojn

Se vi vere interesiĝas ekkoni iun, vi ne povas simple fari demandojn al ili. Vi ankaŭ devas atenti iliajn respondojn. Vi povas uzi aktivajn aŭskultajn kapablojn por montri al iu, ke vi sincere interesiĝas pri tio, kion ili devas diri.

Aktiva aŭskultado signifas, ke vi partoprenas la konversacion eĉ kiam vi ne parolas.

Kiel fari ĝin

Provu aktivan aŭskultadon per:

• fari vidan kontakton
• turnante sin aŭ klinante sin al la parolanto
• kapjesante aŭ farante asertajn bruojn aŭskultante
• atendante paroli ĝis ili finos
• reafirmante aŭ kompatante kun tio, kion ili diris ("Vi rompis vian brakon dufoje en unu jaro? Tio certe estis terura, mi ne povas imagi.")

Atentu kiel ili respondas

Vi povas lerni multon, kiel iu fizike respondas al demando. Ĉu ili klinas por respondi? Gestus aŭ ŝajnas alimaniere viglaj dum ili respondas?

Se ili ŝajnas ekscititaj, vi probable ekhavis bonan temon. Se ili forturnas sian korpon aŭ kapon, malakceptas la demandon aŭ donas mallongan respondon, ili eble ne multe interesiĝas.

Lerni rekoni ies interesan nivelon povas helpi vin havi pli da sukceso per komunikado. Iu eble havas malpli da intereso paroli kun vi, se ili pensas, ke vi daŭre demandos pri aferoj, kiujn ili ne vere zorgas pri ili.

Restu ĉeestanta

Ni ĉiuj sentas nin distritaj kaj senfokusaj kelkfoje. Ĉi tio povas okazi eĉ kiam vi faras ion plaĉan, kiel paroli kun iu, kiun vi interesas koni.

Sed zonado povas esti neinteresita, precipe por iu, kiu ne bone konas vin.

Se vi sentas vian atenton vaganta, rezistu la emon atingi vian telefonon aŭ alimaniere eliru el la konversacio. Anstataŭe prenu atenton kaj memorigu vin pri tio, kion vi faras - kaj kial.

Se vi vere ne povas atenti la konversacion, simple estu sincera. Diru ion kiel "Mi havis malglatan tagon, kaj mi volas doni al ĉi tiu konversacio pli bonan atenton ol mi kapablas nun." Ĉi tio povas helpi la alian homon senti estimatan. Ankaŭ ili verŝajne respektos vian honestecon.

Esti honesta

Eble ŝajnas sendanĝere iom fuŝi la veron por rilati al iu.

Vi legis "La Malsataj Ludoj", do vi entuziasmiĝas pri kiom multe vi amas distopajn junajn plenkreskajn romanojn. Aŭ, eble vi volas aliĝi al la kuranta grupo de via belega kunlaboranto, do vi hazarde mencias kuri 5 mejlojn ĉiun duan matenon, kiam viaj ŝuoj sidis en la malantaŭo de la ŝranko de monatoj.

Kiel ajn malgrandaj ĉi tiuj troigoj povus ŝajni, disvolvi fidon estas grava paŝo por koni homon. Kiam la vero aperas (kaj ĝi kutime okazas), ili eble scivolos, kion alian vi troigis, aŭ ĉu via tuta amikeco baziĝas sur mensogo.

Vi ne ĉiam devas ŝati la samajn aferojn por fari ligon. Lasu naturajn areojn de simileco. Se ili ne faros, vi ĉiam povas prezenti unu la alian al tiuj aferoj, kiujn vi pasias.

Parolu pri vi mem

Viaj rilatoj ne estu unuflankaj. Vi ne multe amikiĝos, se ankaŭ la alia persono ne ekkonos vin. Kune kun demandoj, provu dividi aferojn pri vi mem.

Vi povas oferti personajn detalojn nature dum konversacio, ofte respondante al tio, kion iu diras. Ekzemple: “Ĉu vi ŝatas kuiri? Tio estas mirinda. Mi ne havas multan paciencon en la kuirejo, sed mi amas fari koktelojn. "

Iuj homoj povas senti sin malkomfortaj se ili scias tre malmulte pri kiu ili parolas, do dividi aferojn pri vi mem povas helpi ilin senti pli trankvila.

Vi povas tiam alporti la konversacion al la alia persono kun rilata demando, kiel "Ĉu vi instruis vin kuiri?"

Laŭ Parker, homoj, kiuj malfacilas konekti kun aliaj, ofte havas problemojn konekti kun si mem. Ŝi konsilas disvolvi viajn proprajn ŝatokupojn kaj interesojn, por ke vi povu plivastigi viajn spertojn.

Konservu komplimentojn minimumaj - kaj aŭtentikaj

Laŭdi iun povus ŝajni bona maniero igi ilin ŝati vin, sed vi ne volas troigi ĝin. Ĉi tio povas esti malagrabla, ĉar ĝi ofte ŝajnas malsincera. Ankaŭ ĝi ofte povas malkomfortigi homojn.

Bona regulo estas igi komplimentojn signifaj kaj sinceraj. Kora komplimento povas helpi komenci konversacion, kiu donas okazon ekkoni iun pli bone.

Atentu, kiam vi komplimentas aspekton. Kvankam kutime ne damaĝas admiri unikan vestaĵon aŭ juvelaĵojn, evitu fari komentojn pri ies aspekto aŭ grandeco, eĉ se vi pensas, ke vi diras ion pozitivan.

Memoru ankaŭ, ke komentoj pri aspekto ne ĉiam taŭgas en la laborejo.

Evitu doni konsilojn

Se iu, kiun vi ĵus renkontis, ekparolas al vi pri problemo, kiun vi traktas, via intesta reago povus konsili. Sed plej bone estas simple aŭskulti kun empatio, krom se ili specife demandas, kion vi pensas aŭ kion vi farus en la sama situacio.

Se vi vere volas helpi, diru "Tio sonas vere malfacile. Se vi bezonas ion, sciigu min. Mi feliĉas helpi se mi povas. "

Ĝenerale estas plej bone eviti mem peti tro multajn konsilojn.

Eble vi volas montri al la alia persono, ke vi taksas iliajn pensojn kaj kontribuojn. Sed konstante demandante "Kion vi pensas pri tio?" aŭ "Kion mi faru?" aŭ eĉ "Ĉu vi pensas, ke mi agis ĝuste?" povas meti iun sur la lokon por respondo, kiun ili eble ne sentas komforte doni.

Evitu teksti aŭ mesaĝi tro multe

Teksto eble sentas vin bona maniero eviti la komencan mallertecon, kiu foje venas koni iun. Sed provu ne fidi tro forte al ĉi tia komunikado, precipe en la fruaj stadioj. Se distanco estas problemo, konsideru video-babiladon.

Kiam ajn eblas, konservu tekstojn por fari planojn aŭ rapidan "He, mi pensis pri vi." Vi povas lasi la alian homon gvidi vin ĉi tien. Se vi ambaŭ ŝatas tekstumi, iru por ĝi.

Nur zorgu konservi ekvilibron. Memoru, ke vi konversacias, do provu eviti tekstajn murojn kaj doni al la alia persono ŝancon respondi. Konservu pli intensajn konversaciojn por propra persono por helpi vin eviti miskomunikadon.

Evitu sendi multajn tekstojn antaŭ ol vi ricevos respondon. Homoj okupiĝas, kaj reveni al 12 mesaĝoj post 1 tago povas senti superfortan.

Se iu jam prenas spacon de viaj mesaĝoj, sendi pli ne helpos la situacion.

Klopodu fari planojn

Kiam vi planas kun iu nova, uzi aferojn de via konversacio aŭ signalvortoj en ilia ĉirkaŭaĵo povas helpi.

Kafo kutime estas facila opcio, sed elpensi pli personigitan planon montras, ke vi atentis. Tio povas helpi iun senti sin pli komforta ĉirkaŭ vi. Ekzemple, se vi ambaŭ havas hundojn, vi eble sugestos iri al hunda parko.

Uzi konversaciajn signalvortojn ankaŭ povas helpi vin scii, kion eviti sugesti. Vi ne volus sugesti kunvenon ĉe drinkejo al iu, pri kiu menciis resti malebria, ekzemple.

Eble venos tempo, kiam vi alvenos malfrue aŭ devos nuligi viajn planojn, sed provu ne lasi tion ofte okazi. Alveni ĝustatempe kaj plenumi devontigojn montras, ke vi taksas la tempon de la alia homo.

Ne premu tro forte pri sentemaj temoj

Iuj homoj amas paroli pri politiko, religio, pasintaj rilatoj, aktualaj rilatoj, aŭ iuj aliaj eble delikataj temoj. Aliaj ne. Multaj homoj ne sentas sin komfortaj parolante pri ĉi tiuj aferoj, ĝis ili bone konas iun.

Eĉ se vi amas rekte enprofundiĝi, signifoplenaj temoj, ĝenerale estas saĝe zorgi, kiam vi nur ekkonas iun.

"Do, kio laŭ vi okazas kiam ni mortas?" eble ne estas la plej bona temo la unuan fojon kiam vi renkontas por kafo. Konservu tiun por la pli komforta malfrua nokta babilado, kiun vi povus havi kelkajn semajnojn aŭ monatojn laŭ la vojo.

Estas tute bone enkonduki pli sentemajn temojn ĝenerale, precipe se vi preferas scii, kiel iu sentas sin pri iuj temoj dekomence.

Sed atentu kiel ili reagas. Se ili donas mallongajn respondojn, transiru al alia temo. Se ili simple diras, ke ili preferas ne paroli pri io, respektu tion kaj ŝanĝu la temon.

Praktiku vundeblecon

Se vi volas koni iun pli intime, via aliro ne devas esti unuflanka. Alivorte, vi ne povas atendi, ke iu dividos personajn informojn, se vi ne pretas fari la samon.

Vi kutime devas oferti iun nivelon de vundebleco antaŭ ol iu komencas senti sin komforta ĉirkaŭ vi.

Ĉi tio ne signifas, ke vi devas tuj malfermiĝi pri pezaj aŭ seriozaj temoj. Sed kun la paso de la tempo, vi eble nature komencos dividi pli da informoj pri la aferoj, kiuj gravas en via vivo.

Estas nur bone teni aferojn senĝenaj kaj facilanimaj, se tia estas la speco de amikeco, kiun vi serĉas. Sed se vi volas, ke via nova konateco disvolviĝu en proksima amikeco aŭ eĉ enamiĝo, vi eble ne povos atingi tien sen iĝi vundebla.

Aliflanke, certigu, ke vi respektas iliajn limojn. Se ili diras al vi, ke ili ne volas paroli pri io aŭ ŝajnas forturni vin, kiam vi traktas certan temon, ne puŝu ĝin.

Donu al ĝi tempon

Amikeco povas daŭri pli ol 100 horojn dum 3 monatoj.

Kompreneble, simple pasigi tempon kun iu ne signifas, ke vi formos longdaŭran amikecon, sed viaj ŝancoj por amikeco emas pliiĝi kiam vi pasigas pli da tempo kun iu.

Kompreneblas voli proksimiĝi al iu tuj, sed lasi aferojn nature disvolviĝi povas havi pli bonajn rezultojn ol devigi amikecon.

Nur koncentriĝu pri pasigado de tempo kun la persono, kiun vi volas koni, kaj uzu la suprajn konsilojn por helpi kalkuli tiun tempon.

Memoru ankaŭ, ke amikecoj eble ne ĉiam funkcias. Same kiel iuj homoj ne kongruas kiel romantikaj partneroj, iuj homoj ankaŭ ne kongruas kiel amikoj, kaj tio estas en ordo.

Se vi penis, sed vi du ne ŝajnas alklaki, estas tute akcepteble ĉesi doni invitojn kaj simple ĝentile konversacii, kiam vi vidas ilin en lernejo, laboro aŭ ie ajn. Lasu ilin kontakti vin poste, se ili ankoraŭ volas amikiĝi.