Kiel Naĝado Helpis Min Rekuperi De Seksa Atako

Enhavo

• Recenzo por

Mi supozas, ke mi ne estas la sola naĝanto, kiu ĉagrenas, ke ĉiu fraptitolo devas legi "naĝanto" parolante pri Brock Turner, membro de la naĝteamo de Universitato Stanford, kiu ĵus estis kondamnita al ses monatoj da malliberejo post esti trovita kulpa pri tri seksaj atakoj kalkulas en marto. Ne nur ĉar ĝi estas senrilata, sed ĉar mi amas naĝi. Ĝuste tio helpis min tra mia seksa atako.

Mi havis 16 jarojn kiam okazis, sed mi neniam nomis "la okazaĵon" tia, kia ĝi estis. Ĝi ne estis agresema aŭ forta, kiel ili klarigis ĝin en lernejo. Mi ne bezonis batali. Mi ne iris rekte al la hospitalo ĉar mi estis tranĉita kaj bezonis medicinan helpon. Sed mi sciis, kio okazis erara, kaj ĝi detruis min.

Mia atakanto diris al mi, ke mi ŝuldas ĝin al li. Mi planis tagon kun grupo de amikoj, kiujn mi renkontis dum gvidista konferenco, sed kiam la tago alvenis, ĉiuj savis krom unu ulo. Mi provis diri, ke ni kunvenos alian fojon; li insistis veni supren. La tutan tagon ni elpendis ĉe la loka laga klubo kun ĉiuj miaj amikoj, kaj kiam la tago finiĝis, mi veturigis lin reen al mia domo por preni lian aŭton kaj fine forsendi lin. Kiam ni alvenis tien, li diris al mi, ke li neniam antaŭe marŝis, kaj rimarkis la densan arbaron malantaŭ mia domo kaj la Apalaĉa Vojo kondukanta al ili. Li demandis, ĉu ni povas rapidi marŝi antaŭ lia longa hejmenveturo, ĉar "Mi ŝuldis ĝin al li", ĉar li veturis tiel.

Ni apenaŭ atingis ĝin en arbaro, kie mi ne plu povis vidi mian domon, kiam li demandis, ĉu ni povas sidiĝi kaj paroli sur falinta arbo apud la pado. Mi intence sidis ekster lia atingo, sed li ne ricevis la sugeston. Li daŭre rakontis al mi, kiel estis malĝentile igi lin veni ĉi tien por viziti min kaj ne sendi lin hejmen kun "taŭga donaco". Li ektuŝis min, dirante, ke mi ŝuldas ĝin al li, ĉar li ne kaŭciis min kiel ĉiujn aliajn. Mi ne volis ion el ĝi, sed mi ne povis haltigi ĝin.

Mi enfermis min en mia ĉambro por la semajno poste ĉar mi ne povis alfronti iun ajn. Mi sentis min tiel malpura kaj honta; precize kiel la viktimo de Turner metis ĝin en sian juĝejan adreson al Turner: "Mi ne volas mian korpon plu ... Mi volis depreni mian korpon kiel jako kaj lasi ĝin." Mi tute ne sciis kiel paroli pri ĝi. Mi ne povis diri al miaj gepatroj, ke mi havis sekson; ili tiel ĉagrenus min. Mi ne povis diri al miaj amikoj; ili nomus min teruraj nomoj kaj mi ricevus malbonan reputacion. Do mi diris al neniu dum jaroj, kaj provis daŭrigi, kvazaŭ nenio okazis.

Baldaŭ post "la okazaĵo", mi trovis elirejon por mia doloro. Estis dum naĝpraktiko - ni faris laktan aron, kio signifas naĝi kiel eble plej multajn 200-metrajn arojn, tamen farante la tempintervalon, kiu falis je du sekundoj ĉiu aro. Mi naĝis la tutan trejnadon per miaj okulvitroj plenaj de larmoj, sed tiu ekstreme dolora aro estis la unua fojo, ke mi povis verŝi iom de mia doloro.

"Vi sentis pli malbonan doloron ol ĉi tio. Provu pli forte," mi ripetis al mi dum la tuta tempo. Mi daŭris ses arojn pli longe ol iu ajn el miaj inaj samteamanoj, kaj eĉ postvivis plimulton de la uloj. Tiutage mi eksciis, ke la akvo estas la unu loko, kie mi ankoraŭ sentis min hejme en mia propra haŭto. Mi povus forpeli mian tutan enkonstruitan koleron kaj doloron tie. Mi ne sentis min malpura tie. Mi estis sekura en la akvo. Mi estis tie por mi mem, elpuŝante mian doloron laŭ la plej sana kaj plej malfacila maniero, kiun mi eble povis.

Mi plu naĝis ĉe Springfield College, malgranda lernejo NCAA DIII en Masaĉuseco. Mi bonŝancis, ke mia lernejo havis mirindan programon Novstudenta Orientiĝo (NSO) por alvenantaj studentoj. Ĝi estis tritaga orientiĝo kun multaj amuzaj programoj kaj agadoj, kaj ene de ĝi, ni havis programon nomatan Diversity Skit, kie NSO-gvidantoj, kiuj estis superaj klasoj en la lernejo, stariĝus kaj dividus siajn proprajn rakontojn pri traŭmataj vivospertoj. : malordoj de la manĝo, genetikaj malsanoj, perfortaj gepatroj, rakontoj al kiuj eble vi ne estis elmontrita kreski. Ili dividus ĉi tiujn rakontojn kiel ekzemplo al la novaj studentoj, ke tio estas nova mondo kun novaj homoj; estu sentema kaj konscia pri tiuj ĉirkaŭ vi.

Unu knabino ekstaris kaj rakontis sian rakonton pri seksa atako, kaj tio estis la unua fojo, kiam mi aŭdis vortojn miaj sentoj de mia okazaĵo. Ŝia rakonto estis kiel mi lernis, kio okazis al mi, havis etikedon. Mi, Caroline Kosciusko, estis sekse atakita.

Mi aliĝis al NSO poste tiun jaron ĉar ĝi estis tiel mirinda grupo de homoj, kaj mi volis konigi mian rakonton. Mia naĝotrejnisto malamis, ke mi aliĝis, ĉar li diris, ke necesos tempo por naĝi, sed mi sentis koherecon kun ĉi tiu homa grupo, kiun mi ne sentis antaŭe, eĉ ne en la naĝejo. Estis ankaŭ la unua fojo, ke mi iam skribis tion, kio okazis al mi - mi volis rakonti al la alvenanta unuajarulo, kiu ankaŭ spertis seksan atakon. Mi volis, ke ili sciu, ke ili ne estas solaj, ke ne estas ilia kulpo. Mi volis, ke ili sciu, ke ili ne estas senvaloraj. Mi volis helpi aliajn ektrovi pacon.

Sed mi neniam dividis ĝin. Kial? Ĉar mi timis, kiel la mondo tiam perceptos min. Mi ĉiam estis konata kiel feliĉa, babilema, optimisma naĝanto, kiu amis ridetigi homojn. Mi konservis ĉi tion tra ĉio, kaj neniu iam sciis, kiam mi luktas kun io tiel malhela. Mi ne volis, ke tiuj, kiuj konis min, subite vidu min kiel viktimon. Mi ne volis, ke homoj rigardu min kun kompato anstataŭ ĝojo. Mi ne estis preta por tio, sed nun.

Viktimoj de seksa atenco devas scii, ke la plej malfacile finfine parolas pri ĝi. Vi ne povas antaŭdiri, kiel homoj reagos, kaj la reagoj, kiujn vi ricevas, ne estas io por kio vi povas prepari vin. Sed mi diros al vi ĉi tion: Necesas nur 30 sekundoj da pura kruda kuraĝo por ŝanĝi vian vivon por pli bone. Kiam mi unue diris al iu, ĝi ne estis la reago, kiun mi antaŭvidis, sed tamen sentis bone scii, ke mi ne estas la sola, kiu sciis.

Kiam mi legis la deklaron de la viktimo de Brock Turner la alian tagon, ĝi sendis min tuj reen al la emocia onda fervojo, kiun mi veturas, kiam mi aŭdas rakontojn kiel ĉi tion. Mi koleras; ne, furioza, kio maltrankviligas kaj deprimas min tage. Eliri el la lito fariĝas heroaĵo. Ĉi tiu rakonto precipe influis min, ĉar la viktimo de Turner ne havis la ŝancon kaŝi kiel mi. Ŝi estis tiel eksponita. Ŝi devis antaŭeniri kaj trakti ĉion ĉi en la tribunalo, laŭ la plej enpenetra maniero ebla. Ŝi estis atakita, kritikita kaj bagateligita antaŭ sia familio, amatoj, kaj ŝia atakanto. Kaj post kiam ĉio finiĝis, la knabo ankoraŭ ne vidis, kion li faris kiel malĝuste. Li neniam proponis al ŝi pardonpeton. La juĝisto prenis sian flankon.

Ĝuste tial mi neniam parolis pri la maltrankvilaj aferoj, kiuj okazis al mi. Mi multe preferus enboteligi ĉion ol iu ajn sentigas min, ke mi meritis ĉi tion, ke tio estis mia kulpo. Sed venis la tempo por mi fari la pli malfacilan elekton, la ĝustan elekton, kaj esti voĉo por tiuj, kiuj ankoraŭ timas paroli. Ĉi tio faris min, kiu mi estas, sed ĝi ne rompis min. Mi estas la malmola, feliĉa, gaja, senĉesa, pelata, pasia virino, kiun mi hodiaŭ treege kaŭzas pro ĉi tiu batalo, kiun mi luktis sola. Sed mi pretas, ke ĉi tio ne plu estu nur mia batalo, kaj mi pretas helpi aliajn viktimojn batali.

Mi malamas, ke Brock Turner havas "naĝanton" ligita al sia nomo en ĉiu artikolo. Mi malamas kion li faris. Mi malamas, ke lia viktimo verŝajne neniam plu povos spekti la olimpikojn kun fiero por ŝia lando pro tio, kion signifas por ŝi la esprimo "olimpika esperna naĝanto". Mi malamas, ke naĝado detruiĝis por ŝi. Ĉar tio savis min.

Recenzo por