Kiel Mi Finfine Faris Duonmaratonon - kaj religis min kun mi en la procezo

Enhavo

• Fari Ekskuzojn Estas Facile
• Mia A-Ha Momento
• Io Fine Algluiĝis
• Preta por Kursa Tago ... kaj Pretere
• Recenzo por

Knabino aliĝas al duonmaratono. Knabino kreas trejnan planon. Knabino metas celon. Knabino neniam trejnas ... kaj, vi probable supozis, knabino neniam kuras.

ICYMI, mi estas tiu knabino. Aŭ almenaŭ miestis tiun knabinon por la pasintaj tri vetkuroj mi subskribis (kaj pagis!) por, sed malsukcesis engaĝiĝi al, konvinkante min pri senfinaj kialoj ĉesi survoje — dormo, laboro, eblaj vundoj, nur unu plia glaso da vino.

Mi estis plena devontigo-fobe kiam temis pri kurado de vetkuroj.

Fari Ekskuzojn Estas Facile

Mi ĉiam estis tre movita persono, sed kiam mi translokiĝis al Novjorko el Kartvelio antaŭ du jaroj, tiu veturado estis interrompita de angoro kaŭzita de la alĝustigoj, kiujn multaj Novjorkaj transplantoj verŝajne spertas: la laŭsezona depresio, la superforta proporcio de konkreta al (tre malmulta) naturo, kaj la malĝentila vekiĝo, kiu estas glaso da vino de $ 15 (iam $ 5). Ĉiu ĉi tiu ŝanĝo fariĝis superforta - tiom, ke baldaŭ malaperis mia instigo plenumi eĉ taskojn, kiujn mi antaŭĝojis. Simple dirite: mi estis maltrankvila, senmotiva, kaj sentis min ĉiam malpli kiel mi.

Dum mi rimarkis, kio okazas, mi luktis por trovi manieron repreni mian ambicion, finfine surirante la ideon, ke se mi nur povus enkanaligi mian tutan atenton kaj penon al pli da devontigoj - duonmaratonoj, dietaj ŝanĝoj, jogo - mi povus esti kapabla distri min de ĉi tiu ĵus trovita nervozeco kaj tiel, repreni mian mojon.

Ripetu ion ree kaj sufiĉe certe, vi ekkredos al ĝi - almenaŭ tiel, ĉar mi konvinkis min, ke ju pli da celoj mi starigas kaj ju pli mi premas min, des pli mi estus kapabla fordefendi miajn aĉajn sentojn kaj retrovi mian instigon. Kaj do mi aliĝis al duonmaratono ... kaj alia ... kaj alia. Antaŭ ol translokiĝi al NYC, mi amis kuri. Sed same kiel mia ambicio, mia pasio frapi la trotuaron forglitis dum mia angoro pliiĝis. Do, mi estis certa, ke trejnado tenos min okupata kaj, siavice, mia menso iom malpli maltrankvila. (Rilate: Kial Duonmaratonoj estas la Plej Bona Distanco iam ajn)

Tamen mi estis profesiulo pri trovado de ekskuzoj ĉiufoje kiam mi aliĝis al ĉi tiuj duonoj kaj venis la tempo komenci trejnadon. Vidu, mi ankoraŭ subtenis varman jogon kaj kunsidojn ĉe Bootcamp de Barry, do, preterlasante trejnadon kaj, fine, ĉiu vetkuro fariĝis eĉ pli pravigita en mia kapo. Unu vetkuron mi devis kuri kun mia amiko kaj tiam ŝi translokiĝis al Kolorado, do kial mi mem? Alian mi devis kuri printempe, sed estis tro malvarme por trejni vintre. Kaj ankoraŭ alian vetkuron mi devis kuri en la aŭtuno, sed mi ŝanĝis laborpostenojn kaj lasis ĝin oportune defali de mia radaro. Ne estis ekskuzo, kiun mi ne povus kaj ne uzus. La plej malbona parto? Mi vere aliĝis al ĉiu vetkuro kun la plej bonaj intencoj: mi vere volis puŝi min, transiri la cellinion kaj senti kvazaŭ mi plenumus ion. Resume, mi rezonis kaj raciigis ĝis mia decido ne kompromiti sentis sin valida kaj sekura. (Rilata: Kiel *Vere* Devontiĝi al Via Taŭgeca Rutino)

Mia A-Ha Momento

Rigardante malantaŭen, ne estas nekredeble surprize, ke ĉi tiuj entreprenoj nur plue superfortis min kaj baldaŭ transformiĝis en ĝenojn, kiujn mi facile forĵetus. Evadi viajn emociojn malofte funkcias longtempe (t.e. toksa pozitiveco). Kaj puŝi vin tra longa farenda listo kiam vi jam sentas vin iomete, nu, blokita? Jes, tio certe misfunkcios.

Sed posteventa saĝeco estas 20/20, kaj, ĉe ĉi tiu punkto, mi ankoraŭ ne venis al ĉi tiu konscio - tio estas, tamen ĝis unu nokto en Novemeber laborante pri Formogimnastaj premioj. Mi ordigis intervjuojn kun spertuloj kaj kontoj de produktaj testistoj laŭdante certajn parojn por helpi ilin atingi novan PR aŭ potencon per antaŭaj maratonoj, kaj mi sentis min kiel hipokritulo. Mi skribis pri gigantaj celoj, kiam mi mem ne povis kompromiti kun unu.

Kaj vere, vere rekoni tion pikis sed, ĝi ankaŭ estis iom liberiga. Dum mi sidis tie, stufante pro honto kaj frustriĝo, mi finfine (verŝajne la unuan fojon post moviĝo) malrapidiĝis kaj vidis la veron: mi ne nur evitis trejnadon, sed ankaŭ evitis miajn zorgojn. Provante distri min per kreskanta listo de rasoj kaj respondecoj, mi perdis ankaŭ grandan regadon pri areoj de mia vivo.

Simile al malbona rendevuo, kiu ŝajne ne povas engaĝiĝi, negrave la nombro da noktoj, kiujn vi pasigas kune, mi ne sukcesis fari ĉi tiun aferon nomatan "kurado" malgraŭ havi pozitivan historion kun ĝi. (Mi volas diri, kial alie mi aliĝus ĉiujn ĉi fojojn? Kial alie mi alportis kurajn vestaĵojn por labori ĉiutage?) Do, mi sidiĝis kaj provis memori kial mi volis trejni kaj kuri duonmaratonon en la unua loko.  (Rilata: Kiel Trovi Tempon por Maratona Trejnado Kiam Vi Pensas, ke Ĝi estas Neebla)

Io Fine Algluiĝis

Kiam mi aliĝis alia duonmaratono en septembro kun ĉi tiu nova perspektivo pri miaj kondutoj, mi esperis, ke ĉi tio finfine estos la vetkuro kie mi efektive transiros la cellinion kaj reakirus mian konfidon. Mi nun komprenis, ke nur aldoni alian celon al mia plenumota listo ne komencos mian ambicion kaj liberigos min de miaj zorgoj. Prefere, ĝi estis la ago labori por tiu celo, kiu espereble povus helpi min reiri.

Mi ne povis regi la malhelajn vintrojn de la urbo aŭ la mankon de naturo, kiu origine kaŭzis mian maltrankvilon, kaj mi ne povis regi neatenditajn ŝanĝojn en planoj, ĉu tio signifis resti malfrue en la laboro aŭ perdi mian kurantan amikon al nova urbo. Sed mi povus fidi je specifa trejna horaro kaj tio povus helpi min senti min malpli maltrankvila kaj iom pli simila al mi.

Post kiam ĉi tiuj realaĵoj ekfunkciis, mi lasis mian novan motivon ekflami: mi estis preta * efektive * trejni kaj nun bezonis la planon por helpi min resti ĉe ĝi. Do mi turnis min al mia plej bona amiko Tori, kvarfoja maratonisto, por helpi krei horaron. Sciante min pli bone ol plej multaj, Tori konsideris, ke mi kutime ne povos fari miajn kurojn matene (mi estas ne matena homo), ke mi preferus ŝpari tiujn semajnfinajn longajn kurojn por sabatoj anstataŭ dimanĉoj, kaj ke mi bezonus ekstran puŝon por vere sekvi per kruc-trejnado. La rezulto? Perfekte prizorgita duonmaratona trejnadplano, kiu konsideris ĉiujn tiujn faktorojn, farante ĝin preskaŭ senkulpa. (Rilata: Kion mi Lernis de Helpo al Mia Amiko Paŝi Maratonon)

Do, mi fosis kaj vere laboris tra la aranĝo de Tori. Kaj baldaŭ, kun la helpo de mia inteligenta horloĝo ankaŭ, mi rimarkis, ke, kondiĉe ke mi subtenas impeton, mi povus ne nur trakti la longecojn indikitajn en mia plano, sed ankaŭ funkciigi ilin pli rapide ol mi iam ajn imagis. Registrante miajn mejlojn kaj la rapidon de ĉiu sur mia aparato, mi kutimis konkurenci kun mi mem. Dum mi antaŭenpuŝis mian ritmon de la antaŭa tago, mi iom post iom pli motiviĝis kaj ektrovis mian paŝon ne nur kun kurado sed en la vivo.

Tute subite, la trejnado, kiun mi iam evitis ĉiakoste, fariĝis ĝojo, ke ĉiu tago ofertas la ŝancon fari min pli fiera ol la antaŭa - kun ĉiu sekundo, kiam mi markis aŭ nur ĉiun mejlon, kiun mi kuris. Mi havisamuza. Mi ekbrulis. Kaj baldaŭ mi kuris 8:20 mejlojn - novan PR. Antaŭ ol mi sciis tion, mi diris ne al malfruaj noktoj kaj enlitiĝis frue ĉar mi ne povis atendi venki mian tempon sabate matene. Sed la plej mirinda parto estis, ke multa maltrankvilo komencis malrapide malaperi, ĉar ĝi estis anstataŭigita de endorfinoj, kredo je mi mem kaj, do, reprenita sento de veturado. (Vidu ankaŭ: Kial Vi Devus Frapi Vian Konkurencan Spiriton)

Preta por Kursa Tago ... kaj Pretere

Kiam vetkura tago finfine ruliĝis en decembro, ĉirkaŭ ses semajnojn post komencado de la trejnplano de Tori, mi legit elkreskis el la lito.

Mi kuris la rondirojn ĉirkaŭ Centra Parko, preter la hidrataj stacioj kaj banĉambraj paŭzoj, kiujn mi iam facile uzus kiel pretekstojn por halti. Sed aferoj nun estis aliaj: mi rememorigis min, ke mi havas (kaj havas) kontrolon mia elektoj, ke se mi vere bezonus iom da H2O, mi povus tute paŭzi, sed ĝi ne malhelpus min sekvi tra 'ĝis la cellinio. Ĉi tiu distanco de 13.1 estis mejloŝtono por ŝanĝo, kaj mi finfine decidis fari tion okazi. La malgrandaj aferoj, kiuj iam retenis min, fariĝis nur tio: malgrandaj. Mi finis la vetkuron samtempe preskaŭ 30 minutojn pli rapide ol atendite, atingante 2-horojn, 1-minutojn kaj 32-sekundojn aŭ 9.13-minutan mejlon.

Ekde ĉi tiu duonmaratono, mi ŝanĝis mian manieron vidi devontigon. Mi kompromitas al aferoj, ĉar mi vere volas ilin, ne ĉar ili distros min aŭ ofertas fuĝon de miaj problemoj. Mi estas investita en la defioj en mia vivo, ĉar mi scias, ke mi povas - kaj parte, parte pro mia veturado - superi ilin. Pri kurado? Mi faras ĝin antaŭ laboro, post laboro, kiam ajn mi vere emas. La diferenco nun, tamen, estas, ke mi kuras regule por senti vin vigla, forta kaj reganta, kiom ajn superforta urba vivo povas esti por mi.

Recenzo por