Kiam mi fariĝis vidvino ĉe 27 jaroj, mi uzis sekson por postvivi mian korŝiron

Enhavo

• Sopiro esti tuŝita, tenata, kisata, konsolata
• Sekso kiel ilo por memamo kaj resaniĝo

La Alia Flanko de Malĝojo estas serio pri la vivŝanĝa potenco de perdo. Ĉi tiuj potencaj unua-personaj rakontoj esploras la multajn kialojn kaj manierojn, kiujn ni spertas malĝojon kaj navigas novan normalon.

En la dudekaj jaroj, mia aliro al sekso estis malferma, sovaĝa kaj senpaga. Male, aferoj kun mia edzo estis pli tradiciaj dekomence.

Li svatis min por tri rendevuoj antaŭ nia unua kiso, kvankam mi provis malsukcese igi lin veni al mia loĝejo ĉe la fino de ĉiu.

Komence, li estis mezurita laŭ sia ritmo, ekkonante min. Baldaŭ post, li malfermis sin plene. Iun vesperon post amorado en lia malgranda studia loĝejo, feliĉaj larmoj fluis sur mian vizaĝon. Ni estis kune nur du monatojn, sed mi enamiĝis al li.

"Mi timas perdi vin, vundi vin aŭ ami vin tro multe," mi diris al li.

Li elmontris zorgon, amon kaj respekton al mia korpo konforme al sia kompato por mia spirito. Mia altiro al li estis superforta kaj elektra. Li ŝajnis tro bona, tro bonkora, tro bela por esti vera. Lia devo esti fidinda kaj komunikema liberigis min de miaj sensekurecoj kaj duboj.

Kune, ni konstruis la rilaton, kiun ni ambaŭ revis, sed ne povis trovi kun iu alia. Nia amo profundiĝis facile.

Ni ambaŭ prioritatis la plezurojn de la vivo - rido, muziko, arto, manĝo, sekso, vojaĝoj - kaj dividis ĝojan optimismon. Dum 4 1/2 jaroj, ni estis neapartigeblaj. Ni estis unu.

Kelkajn semajnojn antaŭ sia 31-a naskiĝtago, dum pasigado de silvestro hejme, li subite mortis pro nediagnozita aorta dissekcio. Li ne estis malsana kaj neniel povis scii, ke tragedio minacas en lia malfortiĝanta koro.

Mia vivo ŝanĝiĝis por ĉiam, kiam mi trovis lin ne respondema, kiam mi malkovris, ke mia senkondiĉa amo al li ne povis savi lin morti.

Mi estis certa, ke mi trovis mian por ĉiam kun li. Kaj tiam, je 27 jaroj, mi estis subite vidvino.

Dum la nokto, mi perdis la plenecon, kiun ni spertis, kombinante niajn vivojn. Mi estis fraŭla, sola, kaj parto de mia identeco - estante lia edzino - malaperis. Nia loĝejo sentis sin malplena. Mi ne povis imagi mian estontecon, nun kiam mi alfrontis ĝin sen li.

Mia ĉagreno kaj korŝiro estis fizike doloraj kaj maltrankviligaj. Necesis monatoj por dormi dum la nokto, eĉ pli longe por travivi tagon sen ŝvebi sur la randon de larmoj. Mi doloras pro soleco - sopiras al iu, kiun mi ne povus havi - kaj doloras esti tenata kaj konsolita de alia korpo. Mi dormis diagonale en nia lito, mia korpo etendis sian manon por forigi la malvarmon de miaj malvarmaj piedoj.

Ĉiu mateno sentis kiel maratono. Kiel mi povus daŭrigi sen li, ankoraŭfoje?

Sopiro esti tuŝita, tenata, kisata, konsolata

La homoj en mia vivo estas esceptaj, kaj ili sentigis min amata de ĉiu direkto. Mi povis amuziĝi, ridi kaj senti dankemon pro la vivo dum la tagoj pasis sen li. Sed la zorgo de neniu amiko povus estingi mian solecon.

Mi volis, ke iu tenu min - komforton, kiun mi petis de kiam mi estis malgranda infano, kaj kiun mia edzo promesis ĉiutage. Mi scivolis, kiu kaj kiam mi ĉesos senti min tiel sola, kia homo kontentigus tiel specifan kaj nesatigeblan bezonon.

Mia deziro esti tuŝita, kisita, karesita estis kiel arbarofajro, kiu brulis pli brile kaj pli varmege en mi kun ĉiu tago.

Kiam mi estis sufiĉe aŭdaca por konfidi al amikoj pri mia malespero de tuŝo, iuj komparis mian doloron kun periodo de sia vivo, kiam ili estis fraŭlaj. Sed la malpleno, kiun mi sentis por koni perfektan amon kaj perdi ĝin, estis multe pli peza.

Vidviniĝi ne samas kun rompo aŭ eksedziĝo. Mia edzo kaj mi estis disigitaj por ĉiam, sen elekto, kaj lia morto tute ne havis arĝentan tegon.

Mi ne volis rendevui. Mi volis mian edzon. Kaj se mi ne povus havi lin, mi volis sekson kaj korpan korinklinon sen devi ŝajnigi min bonfarta.

Mi unue turnis min al rendevuaj programoj por trovi taŭgajn partnerojn por plenumi miajn bezonojn. Dum ses monatoj, mi invitis amason da fremduloj al mia domo. Mi evitis vespermanĝon kaj trinkaĵojn, anstataŭe proponante alian specon de renkonto. Mi diris al ili miajn regulojn, preferojn kaj kondiĉojn. Mi estis sincera kun ili pri mia situacio kaj ne estis preta por nova rilato. Estis al ili decidi ĉu ili komfortas kun la limoj.

Mi sentis, ke mi havas nenion por perdi. Mi jam vivis mian plej malbonan koŝmaron, do kial ne kuraĝi en mia provo trovi plezuron kaj serĉi ĝojon?

La sekso, kiun mi havis en tiuj unuaj monatoj, estis nenio simila al la intimeco, kiun mi dividis kun mia edzo, sed mi utiligis la fidon, kiun mi akiris en mia geedzeco, por nutri miajn renkontojn.

Kontraste kun malzorgemaj ligoj dum universitato, mi eniris neformalan seksumadon sobra kaj kun pli bona kompreno pri tio, kion mi devis kontentiĝi. Pli matura kaj armita per neŝancelebla amo al mia korpo, sekso fuĝis al mi.

Amori min sentis viva kaj liberigis min de la dolora, cikla penso, kiel mia vivo estus, se li ne mortus. Ĝi potencigis min kaj donis al mi senton de kontrolo.

Mia menso sentis sin trankvila kun ĉiu inundo de oksitocino, kiun mi spertis. Esti tuŝita revigligis min por alfronti la malfacilecon de mia ĉiutaga vivo.

Sekso kiel ilo por memamo kaj resaniĝo

Mi sciis, ke homoj malfacile komprenos mian aliron. Nia kulturo ne donas multajn ekzemplojn de virinoj uzantaj sekson kiel ilon por memamo, resanigo aŭ potenco. Plenumi sekson ekster rilato estas malfacile kompreni por plej multaj homoj.

Mi havis neniun al kiu sin turni por konsilo pri kiel korekti la malliberigon de mia sekseco de la ankro, kiu estis mia geedzeco, sed mi decidis fari mian propran vojon.

Mi maltrafis zorgi mian edzon - doni masaĝojn, kuraĝigi lin daŭrigi siajn revojn, aŭskulti kaj ridi pri siaj rakontoj. Mi maltrafis uzi mian tempon, energion kaj talentojn por ŝalti lin, senti lin estimata kaj riĉigi sian vivon. Mi sentis min sindona donante al novaj viroj tian kuracadon, per kiu mi duŝis mian edzon, eĉ se nur dum unu horo.

Ankaŭ estis pli facile alklimatiĝi al vivo sola, kiam mi havis fojan vizitanton por memorigi min pri mia beleco aŭ validigi mian seksecon.

Mi trovis novan normalon.

Post kelkaj monatoj da hazarda sekso kun limigita komunikado, mi ŝanĝis kurson, gravitante al partneroj ene de poliamoraj aŭ nemogamaj rilatoj.

Kun viroj, kiuj ankaŭ havas koramikinojn aŭ edzinojn, mi trovis grandiozan sekson sen kodependeco. Ilia kompanio plenumas miajn fizikajn bezonojn, dum mi daŭre komprenas mian vivon kaj estontecon sen mia edzo. La aranĝo estas ideala, konsiderante miajn cirkonstancojn, ĉar mi povas krei fidon kaj malferman dialogon ĉirkaŭ sekso kaj deziroj kun ĉi tiuj kompanianoj, kio malfacilas kun ununoktaj staradoj.

Nun, jaron kaj duonon post la morto de mia edzo, mi ankaŭ amikiĝas, ne nur invitante homojn al mia loĝejo. Sed la seniluziiĝoj multe superas la briletojn de espero.

Mi restas esperema, ke mi trovos iun kun kiu dividi mian vivon plene. Mi estas sincera trovi amon en iu ajn angulo, de iu ajn homo. Kiam venos la tempo anstataŭigi ĉi tiun netradician vivon per alia pli simila al tio, kion mi dividis kun mia edzo, mi faros tion senhezite.

Dume serĉi kaj prioritatigi plezuron vidvinigi, kiel mi faris en mia geedzeco, daŭre helpos min travivi.

Ĉu vi volas legi pli da rakontoj de homoj navigantaj novan normalon dum ili renkontas neatenditajn, vivŝanĝajn kaj foje tabuajn momentojn de malĝojo? Rigardu la kompletan serion ĉi tie.

Anjali Pinto estas verkisto kaj fotisto en Ĉikago. Ŝiaj fotoj kaj eseoj estis publikigitaj en The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine, kaj Rolling Stone. Dum la unua jaro post la subita forpaso de la edzo de Pinto, Jacob Johnson, ŝi dividis foton kaj longforman apudskribon al Instagram ĉiutage kiel kuracmaniero. Estante vundebla, ŝia doloro kaj ĝojo riĉigis la perceptojn de multaj homoj pri malĝojo.