Kiel Trakti La Ŝanĝantan Pejzaĝon de Viaj Amikecoj

Enhavo

• Kio estas la "amikeckurbo"?
• La Emocia Efiko de Perdado de Amikecoj
• Kiel Profundigi la Amikecojn, kiujn Vi Jam Havas
• Recenzo por

Ĉu vi memoras tiujn belajn amikecajn kolĉenojn, kiujn vi interŝanĝis kun via BFF en gimnazio - eble du duonojn de koro, kiuj tekstas "Plej bonaj" kaj "Amikoj", aŭ jin-jangajn pendantojn, kiuj perfekte kongruas? Tiutempe, vi verŝajne neniam imagis, ke iam vi disiĝos aŭ ke 20 jarojn laŭ la vojo, vi ne plu estos en la vivo de unu la alian tute.

Kio estas la "amikeckurbo"?

Vero: Amikecoj fluas kaj fluas dum via vivo. Jen kiel fakuloj nomas la amikecan kurbon. Kvankam la ĝusta formo de ĉi tiu kurbo eble aspektas malsama por ĉiuj (imagu linian grafeon konspirantan viajn amikecojn laŭlonge de la tempo), estas esplorado por pruvi, ke ĉiuj amikecoj emas evolui. Fakte, unu studo montras, ke homoj anstataŭas duonon de siaj proksimaj amikoj ĉiun sepan jaron, kio sonas malmilda, sed kiam vi ĉesas pensi pri kiom da vivŝanĝoj kaj stadioj vi travivis en la lasta jardeko sole, ĝi komencas fari senco. (Rilate: 'Kiel Mi Perdis, Kaj Trovis, Mia Plej Bona Amiko')

Prenu min ekzemple: En la lasta jardeko, mi diplomiĝis de universitato, translokiĝis tri fojojn, edziĝis, laboris por tri malsamaj kompanioj kaj ekis mian propran entreprenon. Ĉiuj tiuj gravaj vivŝanĝoj nature influis ankaŭ miajn amikecojn—kaj tio estas sufiĉe normala sendepende de la vojo, kiun via vivo prenas, diras Shasta Nelson, amikeksperto kaj aŭtoro de la libro. Frientimacy.

Konsiderante ĉiujn ĉi tiujn transirojn, estas kompreneble, ke iuj amikoj estos kune por la veturo, kvankam en malsamaj gradoj, dum aliaj povas tute fali kiel amikoj. Pripensu: Kiam vi iras al lernejo, ĉu antaŭkampara aŭ universitata, vi pasigas multajn tempojn kun viaj samuloj, kaj tio egalas al pli granda disvolviĝo de amikecoj, diras Nelson. (La samo validas por laboro, ĉar vi pasigas tiom da tempo kun kolegoj.) Studo de 2018 de la Universitato de Kansaso, kiu ekzamenis amikecon, sugestas, ke necesas inter 40-60 horoj kune por formi neformalan rilaton kun iu; 80-100 horoj al transiro por nomi unu la alian amiko; kaj pli ol 200 horoj pasigitaj kune por fariĝi "bonaj" amikoj. Tio estas MULTA tempo.

Do kio okazas, kiam vi moviĝas fizike aparte de viaj plej bonaj amikoj, kaj vi ne eniras tiun vizaĝ-al-vizaĝan QT tiel ofte? Via amikeco kun ili dependas de tio, ĉu vi povas daŭre meti sufiĉe da horoj por scii unu la alian sur tiu profunda nivelo, diras Nelson. Vi jam investis tiom da tempo en ĉi tiujn ekzistantajn amikecojn, vi eble pensas, ke ili povas nur funkcii per aŭtomata piloto, sed ili tamen devas esti prizorgataj, diras Nelson. Temas pri konservado de tiom da ligo (per telefonvokoj, knabinaj vojaĝoj, aŭ nur registriĝaj tekstoj) kiel eble. Tio ne signifas, ke vi ne devas pasigi tempon evoluigante novajn amikecojn - ankaŭ tio estas tre grava - sed dediĉi tempon al viaj ekzistantaj amikecoj fariĝas ŝlosilo kiam vi ne povas esti fizike kune. (FYI: Jen kiel resanigi rompitan amikecon.)

Fakte tempo estas unu el la kialoj, ke, maljuniĝante, vi eble investas vin en kelkaj proksimaj amikecoj anstataŭ en multaj neformalaj amikecoj - superkvalita super kvanto, se vi volas. "Se vi havas amason da rilatoj, kiuj neniam sentas sin sufiĉe" profundaj, "kaj ne zorgeme nutras tiujn pli profundajn rilatojn, vi finas perdante ilin," diras Nelson. Kaj saluton, ni komprenu: Via tempo fariĝas eĉ pli valora dum via vivo progresas kun okupataj horaroj, laboro, rilatoj kaj eble infanoj, kiuj petas vian atenton - do vi volas certigi, ke vi direktas la malmultan tempon, kiun vi havas al aferoj. tio kondukos al plej kontento.

La Emocia Efiko de Perdado de Amikecoj

Malgraŭ sciado, ke amikecoj povas kaj ŝanĝiĝos kaj finiĝos, tio ne faciligas trakti kiam tiuj aferoj okazas. La fluo de via amikeckurbo povas krei sentojn de angoro, timo, malgajo, soleco kaj eĉ deprimo, diras Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psikoterapiisto en Novjorko. "Ĉi tio estas precipe vera por individuoj, kiuj havis intermitajn aŭ malkonsekvencajn amikecojn kiel pli junaj infanoj," ŝi diras. "La sperto [de amikecoj, kiuj disiĝas aŭ perdiĝas] puŝas butonojn de malsekureco kaj timo de perdo kaj konstanteco." Ĉi tiuj sentoj povas esti pligravigitaj se unu amiko klopodas por konservi la rilaton forta sed sentas, ke la alia lasas ĝin forgliti.

Tamen ekzistas strategio nomata "radikala akcepto", kiu povas helpi, diras Lubetkin. Ĉi tio estas la ago akcepti, ke perdo de amikoj estas normala homa sperto dum vi maturiĝas, kaj festi la disvolviĝon de novaj amikecoj kun homoj, kiuj kunhavas viajn valorojn kaj aktualajn interesojn, ŝi klarigas. (Rilata: 4 Tro Realaj Kialoj, Pro kiuj Amikoj Disiĝas kaj Kiel Intertrakti)

Do dum vi ne devas devigi vin feliĉi pri amikeco finita aŭ malproksima, vi povas trovi manierojn elteni kaj trovi pacon. "Akcepto ne signifas interkonsenton," diras Lubetkin. "Ni ĉiuj spertas doloron en la vivo, sed ni povas eviti suferon. Eble estas tempo interagi kun la sperto en nova, pli sana maniero."

Por fari ĉi tiun IRL, provu revizii tion, kion provizis via malnova amikeco, kaj festu tion, kion vi povas lerni de la rilato por kreski por iĝi pli bona persono kaj amiko en la estonteco. La transira periodo povas esti malfacila, sed gravas memori, ke vi havas la kapablon kultivi signifajn amikecojn tra via tuta vivo, diras Lubetkin. Dum via vivo ŝanĝiĝas, ankaŭ viaj valoroj por tio, kion vi volas kaj bezonas en viaj amikecoj. Kiam vi konsideras ĝin tiel, fariĝas donaco povi pluiri kaj ekkultivi novajn signifajn amikecojn dum vi kreskas, ŝi aldonas.

Kiel Profundigi la Amikecojn, kiujn Vi Jam Havas

Dum pluiri de pasintaj amikecoj estas 100 Bone, ankaŭ estas normale voli daŭre kreski (aŭ revivigi) amikecojn, kiujn vi jam komencis. (Post ĉio, BFF-rilatoj plifortigas vian sanon en multaj manieroj.)

Ekzistas tri partoj al sana rilato, kiuj igas vin ligi vin kaj fidi, diras Nelson. La unua estas kohereco kun la tempo pasigita kune: "Ju pli multe da horoj, des pli vi sentas, ke vi havas estontecon kune," ŝi diras. La dua estas pozitiveco: Vi devas amuziĝi kune sen timo esti juĝita kaj senti vin akceptita per esprimplena aserto. La tria ero estas vundebleco aŭ tiuj momentoj, kiam vi sentas, ke vi povas montri al via amiko, kiu vi vere estas, aŭ kion vi pensas, sen timo de juĝo aŭ distanco.

"Ĉiu amikeco, kiun vi iam ajn havas, estas konstruita sur tiuj tri aferoj, kaj ĉiu rilato, kiu ne estas tiel profunda, kiel vi volas, ke unu el tiuj aferoj mankas," klarigas Nelson.

Diru, ke vi sentas vin malkonektita de kelkaj amikoj, kun kiuj vi iam estis tre proksimaj (en mia kazo, du fianĉinoj de mia geedziĝo). Antaŭ ol vi pensas ke ĝi disiĝas aŭ simple provu anstataŭigi tiujn amikojn per novaj homoj, demandu vin, kiu el tiuj tri elementoj povus fari la plej grandan efikon al via rilato, diras Nelson.

Se vi mankas konsekvenco...Provu plani semajnan aŭ monatan telefonvokon por denove koni unu la alian. Kompromesu al la konsekvenco, aŭ aliĝu al io, kio jam estas konsekvenca. (Ĉi tie envenas ĉiuj aĉaj konsiloj pri kiel amikiĝi kiel plenkreskulo, sed la teorio malantaŭ ĝi validas: Kiam vi estas parto de io, kio jam okazas regule, kiel komunuma grupo aŭ sporta teamo, necesas. la laboro el planado de interagoj memstare.)

Se mankas al vi pozitiveco...La plej granda eraro, kiun vi povas fari kun konstruado kaj konservado de amikecoj, estas tro legi inter la linioj (levas la manon). "Kie plej multaj el niaj amikecoj mortas, estas ke ni konsideras ĝin persone [ke la alia persono] ne faras la inviton", diras Nelson. "Ni komencas timi, ke ili ne ŝatas nin tiom, kiom ni ŝatas ilin - sed la fakto estas, ke plej multaj homoj ne lertas komenci, kaj plej multaj homoj ne konscias pri tio, kiom grava konsistenco estas." Sendube ĝi ĝenas (kaj elĉerpas) esti la amiko, kiu ĉiam provas elpensi la planojn, sed sciu, ke ju pli vi faros ĝin, des pli forta kaj pli pozitiva estos la rilato - dum ili daŭre diros jes. Kun la paso de la tempo, la demando devas fariĝi ne kiu iniciatis ĝin, sed se vi ambaŭ trovas vian tempon kune signifa, diras Nelson.

Vi eble divenos, ke la konsekvenca aspekto de amikecoj estas la plej malfacile teni, sed Nelson diras, ke multaj homoj plej multe luktas kun pozitiveco. Aferoj kiel doni nepetitajn konsilojn prefere ol simple aŭskulti kaj esti tie por iu, same kiel facile distriĝi per via telefono, povas malhelpi tiujn pozitivajn vibrojn, ŝi diras. (Noto al si mem: Esti pli bona amiko, esti pli bona aŭskultanto... kaj demetu vian telefonon, serioze.)

Se mankas al vi vundebleco ...ĉi tiu elemento bezonas tempon por disvolvi. "La celo estas ne nur esti vundebla kaj rakonti al iu ĉion, sed fari ĝin iom post iom kaj esti scivolema unu pri la alia." (Rilata: Kiel Estas Marŝi 2,000+ Mejlojn kun Via Plej Bona Amiko)

Se vi luktas kun amikectransiro nun aŭ sentas sin frustrita pri la procezo disvolvi novajn amikecojn, fidu sciante, ke vi ne estas sola. Kiam vi rigardas malkreskantajn amikecojn kiel ŝancon nutri tiun rilaton al sano aŭ kultivi novajn ligojn, kiuj estos pli signifaj, vi povas leviĝi super la emocia paspago.

Recenzo por